《記憶》隨筆
在學習、工作中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆是一種散文體裁，也可以是聽課、讀書時所作的記錄。那么，什么樣的隨筆更有感染力呢？下面是小編整理的《記憶》隨筆，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
《記憶》隨筆1
“臭屁剛，你還記得大明湖邊的夏雨荷么？這是太太去年在大明湖夏雨亭邊對我說的話。記憶猶新。這句話源于電視劇“還珠格格”的熱播。也因為這句話，在那次與太太的旅途中她選擇了濟南作為一站。
大明湖是心之念念的，那天從古香古色的芙蓉街小旅館里漫步向大明湖。微風習習，楊柳依依，路邊清溪見底，太太說那是他看見過最清澈的溪水。
那是個涼風兮兮的傍晚，有淺淺陽光穿過云層映在湖岸上。湖上有一些水上游樂項目。沿著湖堤走，安靜，有湖水的映照，感覺時光若水般。路過一處長亭，行路的長木椅子上兩邊各一排男面對一排女，我和太太相顏一笑，“是在相親嗎，”我心里在想，生活在濟南是好，心情煩躁的時候就坐在這，然后說自己是單身，和美女長聊一個下午或者一傍晚。我只是想想，想想而已。
在橋上佇立，看別人成為風景，橋也成為他人的風景。我很喜歡看湖邊的波浪一波波打在堤上，看湖上劃湖的橋，喜歡小船的人兒，撐油紙傘的姑娘在船上放歌，就這樣，靜坐，發呆，打望，時光似乎靜止。太太卻一直打斷我“看那邊，就是乾隆下江南的碼頭。在哪？夏雨荷這時候在哪個位置？”我順著她的腳步去尋下一個橋。
我慨嘆中華文化或者那些頌詞寫說的古人們，他們愉悅了我們現代人的精神世界，也只有這些還能真正凈化我們的心靈世界，所以我愛文，愛那些留下我各種情愫的'地點和人物。我不是多情，而是太多情。
那是我第二次來大明湖，也是為了太太的愿望而來，我向他介紹了芙蓉街的小吃，吃貨是禁不住這樣形象的講解的。她也想來看夏雨荷吟詩作畫的梅亭若宇。在我看來那次去大明湖太太的心開始變得柔軟。她或許經常在想那個電視劇中夏雨荷似的人物，在大明湖邊，早沒了影子。她只能是活在離我們百年前的時光里，那時允許私人在湖邊搭一座小屋也可以是棲身之所。那時的人是自由的，那時的愛卻是執著的。感謝大明湖能給我太太一種前所未有的溫柔。
芙蓉街，如青島的劈柴院，如成都的寬窄巷子。從大明湖出來，穿過好幾個里弄巷子，偶爾一個小店開著，開夜啤酒的擺攤出來，桌子就放在那些樹下，那樣具有真實感和生活氣息。在高樓大廈的建筑背后，看到這座城市原來的樣子，心會總悸動。
小旅店前有一生活用品超市，那房間的主人是最幸福的了，就在他的房間里有一井汩汩噴涌的泉水，我是在羨慕他，每晚望著窗外串流的人群，泡一杯正山小種是一件多么幸福的事情。
已近黃昏的芙蓉街上人很多，街上在修整路面施工，兩邊開著有些頗具有特色的小店。如果有時間，在沒有游人如織的時間里靜坐一下午發呆是一段美好的時光。
我不知道那是什么面館了，先后三次排隊都沒排到位置，最后放棄了，那兩晚都吃了什么忘記了，只記得淋小雨的一個清晨，那碗同樣與我們淋雨的胡辣湯與濟南特有的燒餅開啟了我們奔赴山西的旅程。
《記憶》隨筆2
月下心湖，小蟲不盟，風清山遠，我坐在白雪地上看觀彼岸繁花，滿心的盼星星知我心。吹來一陣陣藍雨風天空突然下起了丁香雨，茗香暗涌，亂紅飛，我心如死水。
懷念我們在一起六月聽雨的那些日子！空中悠然的飄來一片幽幽紫云，于是就下起了一場平凡雨，纖纖的秀著水晶般的雨絲，優雅的跌落在窗臺的銅鼎里。雨中的雜草帶雨含笑，你我想依偎，幸福閃到腰，上天妒嫉著我們。
菊開那夜香盈袖，你一笑隨風的望著我左耳上的環，聲如云中歌般的吟道：我是大青蛙王子，你是我如花的羔羊，更是我的開心丫頭，就算慘淡人生待經營，一切有我伴你左右。
當漫天飄舞梅的清香，我們一起養的`那只可愛的Q鼠青青，依然青蛾撲火般的戀著櫥柜里素素布衣也還是那么香溫可心的寶貝朱兒芭芘，亦我念你般醉千千。
我們一起幻想的未來是那樣的美好！當春風拂云，你在花間抱月人，一起歌盡桃花；夏夜，我們清風荷湯聽蟬鳴，親親美人蕉花兒伴我舞；秋至，有塵清風，相看孤鶴梧桐，閑庭花影醉一嫵媚；冬日，南方雪花飄，你我天涯酒客般在牧歌悠揚中去踏雪尋梅。
暗夜無情，在那孤草聽風雨的冷夜里，你悠然簡單的和李家大姐血靈兒談論著楊左使是什么的男人，一旁的我如同悲傷的小鳥，失意的瀟竹傷感直覺形而上，知道你其實一直在等天亮說分手。你讓我放手讓你去當個流浪劍客，成為一代天驕，心好痛！卻依然強笑著說你真的像個翩翩坐上客樣的冰點青年，子夜封塵而出，縱論天下，夢韻思銳如葉子開花，我們縱使相逢應不識X。
就在你毅然的轉身如愿的隨你最愛的慕容冰藍小表妹而去的時候。我眼淚小九水水7都沒法比，腦袋一片空白，身體輕如天堂的云，耳邊還回蕩著你柔和的嗓音：如果你是那沙漠里的魚，那么我就是那游向沙漠里的雨，水渾才有魚，魚在水心里，你在我心里！
而如今，你的心被修改了，那么還能繼續縱容留我在你心里跳舞么？人去樓空，十年等待，我們天水一隔，你依然如西藏土狼般的我自揮毫狂戀三點半。而我茫然似田梗上的浮云，奇妙兒賽追著司徒傲義流浪，幻化成寂寞守望的沙漠妖妖，守望幸福。
夢總是美好，無奈夢醒了，我從此淪為失落人，墨鏡風衣的扭著小蠻腰刻意的隨意一個人去闖蕩。策馬西風，蕭蕭天涯，邂逅了德馨堂主山東萊子，相約散發弄舟來到海邊聽潮，塵緣逸夢般的醉秋千。
《記憶》隨筆3
是什么讓我們走到今天的境地？是什么讓我們隔開了心的距離，你說不出口的挽留，我亦步亦趨的遠游，終究我們只能天涯遠隔。
其實你開口顫抖的聲音傳過來我就知道，彼端的你早已經如同我一般泣不成聲，語不成句了，我委屈得像個孩子，你已經顧不上安慰我，好不容易都平靜下來，卻又忘了該說什么。
你不知道，我掛斷電話后心里是怎樣的.難受，也許你知道，只是你再也不能像從前那樣牽我的手，告訴我還有你在身邊，就是想，也已經牽不到了。
手心還有你殘留的溫度，耳邊還回旋著你細心的叮嚀，可是我依然是孤單的一個，那夜，我不顧你的叮嚀，好好照顧自己，找個好人就嫁了吧！可是你不知道，你說過的話、你拉過的手，我不想再聽別人說，也不想有人牽她，不想他抹去屬于你的溫度。
那夜我不想記得你的囑托，只想一個人游蕩，一個人喝醉，我也真的是醉了，醉到忘了你的囑咐，醉到模糊了你的容顏。
真的，我拼命在空間屬于我們的相冊里翻找，眼睛里卻全是模糊的你，我越想看清楚你的臉你就越模糊，結果，我翻了一夜，模糊了一夜。
一個星期了，每天都在噩夢中翻來覆去，所有的藥都已經失效，又回到了N多年前的狀態，我已經很努力、很努力在忘記了，可是記憶不愿放過我。
不敢告訴你，也沒想告訴你，我已經崩潰了……
被流年灼傷的記憶，在你我松手轉身的那一刻，終究還是藏不住！
《記憶》隨筆4
在外地期間，忽得一消息，鄰居大媽去了。心中震驚，感慨良久。大媽是一位爽朗的人，大嗓門，我回娘家時，每次見到我的時候，大媽都會笑著呼喚我的小名，告訴我有時間多回來看看。大媽身體不太好，糖尿病，可是偏控制不住嘴，飲料啊，糖啊，巧克力啊，想吃啥吃啥，因為這個沒少挨她女兒批評。可是大媽有主意，大不了背著女兒吃。
因為血糖的問題住了無數次醫院，每次大媽都會感慨，這院不能住，早上5點就抽血，輸液要輸10多瓶，太誤事。大媽擁有一顆自由的心，喜歡游玩，腿腳好的時候，讓女兒開車帶她玩去，什么廟會，賞花，哪里熱鬧就去哪，哪里景色宜人就去哪。女兒忙的抽不開身就自己坐公交去，刮風下雨也擋不住大媽堅挺的步伐。后來由于血糖的問題，大媽腿腳不太靈便，買了一輛自動電瓶車開車出去。大媽說，我才不要困在家里！大媽是個熱心腸的人，鄰居家的家長里短，婚喪嫁娶，大媽都會力所能及的幫助張羅，不管自己說的對不對，別人愛不愛聽，大媽都會竭盡全力，暢所欲言。大媽又是一個愛美的人，因為疾病的原因，體型沒有那么好看了，大媽不會錯過附近的每一次展銷會為自己添置新衣，自喻就算是特體也有愛美的權利。家里的.衣柜放不下，衣服就擺在床上桌上。大爺對大媽的一切做法聽之任之，看在眼里，只是笑而不語。我想這是他們的愛情吧！
雖然大媽身體不好，后來又有了心臟病，腎病，血栓，之前住院幾次都是險象環生，可是大媽憑借她頑強的生命力扛過來了，人整體瘦弱了許多，精神也不那么好了，大媽還是會出門到鄰居家聊聊天，到大門外曬曬太陽。前幾天接到大媽女兒的電話，詢問看中醫的事情。因為正在區建委辦事，草草的和大媽說了幾句。當天中午我回娘家，聽說大媽剛出院，由于上班時間倉促就沒有去她家看她，誰想到那次是最后一次與她老人家通話。
當得到大媽去世的消息，心中不免悵然悲傷。大媽在世的時候被疾病折磨，也許走了是一種解脫。活著時相識相遇是一種緣分，死后的訣別是緣分的解除。大媽和這世上的緣分一刀兩斷，重新開始新的輪回。希望大媽走好，那里沒有病痛折磨！
《記憶》隨筆5
夜，綿長悠久，月光過于凄涼，從窗戶斜射進屋內讓我感覺到一陣陣寒冷，已是深夜，抬頭望向窗外，對面樓房的窗子已不見了燈光，而我卻在這深夜挑燈夜讀。
是苦，還是累？蜷縮在椅子上，望著桌上厚厚的書疲倦得沒有碰它的欲望。一陣陣的寒冷向我襲來，回想起這幾日在疲倦中走過了月考、段考，成績都不理想，此時更是無心學習，只好把視線凝聚在剛泡好的菊花茶上。
杯中，那菊花好似也在嘲笑我的無知，不愿把正顏留給我欣賞，只是將光禿禿的莖對著我。我將杯子飛速的轉動起來，想要一睹那菊花的容顏，可那菊花，好似有意與我作對一般，怎么也不肯將姿色讓我一看。
將杯子放下，不知不覺間，淚已經染濕了半邊的臉頰。朦朧的淚水中，我卻看到了杯中的菊花，已經悄悄的轉了過來，似乎在對我微笑。
白白的花瓣，淡黃的花心，美極了。它在水中舞動自己嬌媚的`身姿，那么沉穩，那么坦然。它就是這樣不急不躁的舞動著人生中一支最為驚艷的舞蹈。
望著杯中的菊花，心中好像放開了許多，不在那么沉重了。
是我太過于急躁，太過于焦慮吧。在題海中，漸漸迷失了前進的方向，一次又一次的測試，我一直忙于背歷史、政治、做數學題、記單詞、背課文，一直不停的忙碌著，卻忘了最重要的是只有打好基礎在能建起高樓，在穩重制勝！
是啊，急躁會讓人錯失人生中的美好，讓人生在慌忙中走過。只有穩重才會有收獲，就如這菊花一般，不急于向世人展示自己的姿態，只是在坦然中顯示自己的美麗，在浸泡中展露自己的芳香。人生有何嘗不是如此？急于求成的心態，怎能面對如此激烈的競爭？
端起茶杯，輕輕的品嘗一口茶，菊花的清香瞬間溢滿唇齒，久久不退，再次拿起筆，一點一點整理知識，只是覺得如此順暢，字字入心。
那茶香，那茶姿，就是開在我記憶深處的花，它一直陪伴我走在追夢的路上。
《記憶》隨筆6
天氣涼了，還沒有看到漫山遍野的黃色，還沒有聽到那高亢的號角，秋天就已經來了。
迎著秋天的風游走在城鎮的大街上，想知道今年的收成怎樣，電視回答了我。今年是60年一遇的大旱……
那一個永恒的秋天，讓我的心微微震顫，勾起我一陣陣深深的眷戀。那座把糧食堆成小山的場院呢？那里依然會響起讓人振奮的歌聲嗎？是因為秋天讓田野變得寬廣，讓一年勞作的人們看到了希望，秋天才去承載那么多的記憶嗎？多年前的那個秋天沉甸甸的裝滿了我所有的記憶。
村里最為豪華的地方就是場院。沿著場院跑上一圈就得用好長時間。那隆隆的機器聲伴隨著人們興奮的吶喊，組成了秋天獨有的交響。那種場面讓人振奮，讓人瘋狂。
婦女們圍坐在場院的邊緣，一邊拉著家常，一邊飛速的把一把把谷穗從谷草上切下，然后帶著笑聲堆成一堆堆金黃的希望；男人們用木鍬把一鍬鍬的糧食揚向天空，隨風飄走的不只是糠，還有就是那豪放的'笑聲……；孩子們在風瘋跑著，歡笑著，打鬧著……，給那個場院，那個秋天添加了無限的生機和快樂；飛速的旋轉的扇車，蜂鳴著把那個場院和那個秋天一起撒落在那個遙遠的山村……
秋天就是把零散在田野里的希望歸攏在一起。站在秋天的田野里依然會聞到那股泥土的芳香。那散落在田野里拾糧的孩子和散落在地里的糧食就是秋天一幅溢滿生動圖畫。
記憶中的秋天總是天高云淡，可那個多雨的秋天也始終藏匿在記憶的一角。在那個大場院被分割成若干的小塊后，那種浩大的場面也隨風而去。從那個秋天我才知道了做一個場院是需要好多的工序，就是我們現在油路一樣，只不過那時沒有機械。
那年的秋天，我第一次看姥爺踩場院，姥爺是個要強的人，在他問了幾家場院都說沒有地方打我們家的谷子后，他悄悄地在自家的一小塊地里踩起了場院。那是父親剛離開我們的秋天，因為我們還小，幾家的農活一下子壓在姥爺身上。在那個秋天我讀懂了一個老人在用默默無聞的勞作減輕著失去親人痛苦，把疲憊和豐收和成一股特殊的味道后，撒在那個特殊的秋天里。
踩場院得先把地翻一遍，然后澆水后用碌碡一層一層的壓。正常要分三天，或是五天，一天壓一次，最后一次還要撒上谷糠，說那是起防塵不起土的作用的。地是翻開了，得從好遠的地方弄水。姥爺家沒有生畜自然水是踩場院的最難的環節，就在姥爺一愁莫展的時候，老天下雨了，看著姥爺疲憊的臉上露出的笑容，我知道那場雨的份量。從那時起我才知道，秋天有時是需要雨的。新踩的場院柔軟而平坦，小村人生動把整場院叫成踩，到現在我才更加深刻地懂得那個踩字的生動。在自家的場院上，我學會了好多農活，比如打連筋、揚場等……，還有姥爺那認真的態度，那是他對待人生，一絲不茍，顆粒歸倉的態度。也是從那個新踩的小場院里我們家也收獲了一份豐收的記憶。
姥爺去世后，我們就沒用過場院，除了把地里的作物改成玉米不用上場外，我們會把少得可憐的豆、黍等弄到家里在陽臺上收拾。秋天的記憶總是把家里家外弄得忙碌、疲憊而零亂。
似乎離開了家就離開了秋天，這里沒有了漫天的棒葉和谷糠；沒有了田地里忙碌疲憊的場景；沒有了那重見陽光田野發出的清香；沒有了勞作的親人；沒有豐收后的喜悅和凋零的悲傷……
望著遠處的山和近處的街，感覺到的似乎只有一種空曠，秋天的記憶似乎在這種空曠中凝結……
《記憶》隨筆7
安妮說：“生命是一場幻覺。煙花綻放了。我們離開了”。
郭小四說：“如果那些年少時寂寞的天空還未曾完全走出你的夢境。”
我說：“在夏天到來之前的夏至再各自的路上奔上盛大的死亡。”
時光繼續退回到一年前的那個地方，每一個人以新鮮的眼光看著這一個新的喧囂而沉悶的城堡。
夾雜著青春還有幸福的過往，來路不明，曾經憤怒孤獨的男孩以從新的方式躲避。那個曾經幸福的游樂廠，誰都不可以讓它打烊。
今天夏至。
用華麗的語言掩飾過去的時光，時間是個偉大的'天使她抹平所有提不起的傷痕。
那些盛開在記憶里的夏天，
在年華里撒落了一整片的花朵。
永不到來的夏天。
那些匆忙離散的歲月，重新回到身邊。那些突然消逝的世界，又刻到虛幻的記憶中。那些沒有講完的故事和他們的青春被怎樣的撒下。
還有那首夜里沒有唱完的挽歌被我們怎樣的遺忘。
那些香樟的陰影里銘記的眼淚和年華，
是年少而沖動的我們么？
我真的不知道了吶。
永不到來得夏至。
《記憶》隨筆8
自遇著你后，這個世界不再迷離，也清晰，不安于室的你依稀流連于花叢中，如如癡如醉……。你飛來飛去，飛不到我身邊。我只能癡癡望著你，盼你能歇一歇，完美的愛已是一種婉蜒的，一種曲折的流韻，一種坎坷的浪漫，我的心中只有灰色……心中絞痛就如長刀沖擊。由深愛變成斷情，由熟悉到陌生，由天長地久的終身伴侶變成行于街上的陌路人……
當發生了意外的事后，我對于你的記憶，這一刻不能寬恕的人，下一刻就會原諒，這一刻不能接受的事實，下一刻就會理解，我不再愛你，是因為我不斷消除著自我的狹陜，偏激與片面，我一點點地清醒，其實生命好精彩，我不是上帝的寵兒，但我相信，只要我自己不放棄，更不會成不上帝的棄兒，我會好好善待自己，而且，我不會讓自己的心承受一些無謂的負荷！是不是逝去的終將美好的，還是美好的終將逝去？
有1種幸福，是離他近了，離痛苦遠了。
有一種痛苦，是離他遠了，離幸福近了。
聽了太多別人的故事，曾想一下，自己年少曾輕狂，為了愛情將媽媽與親友盡負，縱使日后補救有方，傷害也難平，那種言不由衷的話語，不是刻骨銘心的濃烈，卻是心酸綿綿的舒緩，象一條安靜的河，流在你，我的`心田，長流不息......
幾年后，我明白到上帝給我開了一個嚴重錯誤的玩笑，你背著我愛上別人，你親手推我入萬丈深淵。為了你，失去了，為了你，離開你，為你放棄天長地久，拋棄對我的諾言。想起當年不顧一切的與你一起，連上帝也不再原諒我，當時說過不后悔，就以為能不后悔。因為年輕，總能舍了當下，定要勇往直前。到后來似乎越來越明白一個事實，無人能同情你，也無人能幫忙到你，只能自己從陰影中走出來，和誰都可創造未來，卻不是和誰都能共擁有一份過去，過去，才是唯一。
記憶是可以忘掉，但是感覺也能忘得掉嗎？
開心的時候眼淚是甜的，難過的時候眼淚是苦的，愛就是屈服，一個人會因此變得十分卑微，迷失直到完全失去自我，徹底地失去。其實，任誰都是開心快活的人，只是對于情愛，一再退讓。被動，眼看情變，愛人變陌路人，感動變感慨萬端，體諒變責怪，深愛變猜疑，廝守變分開，如果當時看到這樣的局面，不如不開始，相愛不如相知，與其執著癡念，不如化為祝福，不要讓你愛的人，被你的愛折磨得體無完膚，我也決定放棄愛你，以你的愛，放飛你，若有人能比我給予你更大的幸福，你就到那里去吧！
非我愛潛水，因為水實在深，從你口中說過：執子之手，與子偕老！——這種回憶，不值得我提起，不值得想起，不值得哭泣,這段感情早就應該放棄。早就不應該浪費時間找奇跡,我決定不再為你毀了心,放棄愛你……
《記憶》隨筆9
記憶如沙，
而日子，就像沙漏流沙。
聚沙流散又成聚，
在流沙的沙流中，
人與物似聚，
事與情若散，
往日人事似若聚散流沙。
誰也看不清，
是聚還是散。
流得久了，
流沙已成聚，
記憶作深，
這就叫聚。
流得短了，
聚沙還流散
記憶還淺，
就叫散。
記憶聚散，
似若聚散流沙。
《記憶》隨筆10
輕輕的，我走在那條小路上，那條我們初相遇時的小路。
街道旁去年新栽的小樹已長成大樹，茂密，翠綠。今天的風很輕，行人稀少。青石板的路面有些許的不平，怕是人多了，車多了，于是歲月便給它印上很深很深的印，裂痕斑駁了記憶的容顏。
記得我們初相遇的時候，你剛剛從廣場那邊跑來來，一身矯健的步伐，跳躍的腳步迎面而至，我靜靜的坐在街邊的椅上，遠遠的看著風中吹散的風箏，你似乎在我的眼里看出了什么，于是坐在我的身旁問我：沒有放過風箏吧。
我回過頭望著你，搖了搖頭。
而今，我還是坐在當年的那張椅上，同樣的望著遠方，我知道，你再也不會出現在這條路上，這里的一縷風，一處景都終將是一種回憶。你終是匆匆的過客，終會向東奔去，去尋找你的夢，你的航海。
我依然望著遠方，今天沒有風箏，連云都很少，天很藍很藍，像一汪清碧，讓我舍不得閉上雙眼，也許就這樣，就這樣醉去。
恍惚中你向我走來，朝著我的方向，我環顧一下四周，只有我一人，是你嗎？你是向我走來的嗎？喔，是的，你走的好近好近，我忍不住站了起來，你的眼睛朝著我的方向，只是你從我的身旁穿越而過。
◇關于這個春天◇
時常在想，生命中我們要忘卻的東西太多，有些記憶是我們刻意要忘卻的，有些是記憶忘卻了我們。就像是河水向東流，夕陽西下，花的調謝。無論流水是如何的無情，無論我們對美麗夕陽是多么難舍，無論花的調零是多么必然，無論我們選擇忘卻或者被忘卻，總是有些記憶刻骨銘心，留在心底最深的角落蘊藏。
在這個春天，總感覺春天是播種的季節，應充滿著盎然的生機，一副蓬勃的景像。記得去年的春天，曾寫下關于春天的祈愿----相約在這盎然的春天里。只是，此去經年，關于這個春天，卻感受到太多離別的消息，于是突然間覺得，也許這個春天，是個離別的春天。
多情自古傷別離，當想忘卻的時候是一種隨其自然，當不想忘卻，卻難舍難分時便添加多一份愁緒。其實說到底，是心不愿。當心愿了，情了了，一切也就淡然了。
不經意間總會想起曾經的一景一物，黃氣球，樹，黃葉，風箏，山崗，冬天的顏色，海，風的絮語，這一切的一切，會在不經意間竄入，在寧靜或浮動中暗涌。
沒有不變的風景，也沒有不變的情，這是大自然的規律，一切皆是流動與變化的，變化便代表著一種生機，世上任何一樣事物都不可能是靜止的，有的，也只是相對的靜止。永恒也都是相對的'永恒。在變化當中，在時光的流逝中，有些東西會沉淀下來，成為一種閃亮，閃爍在彼此的心間，是一種縈繞牽絆，是一種剪不斷理還亂的心緒，是一種莫名的憂傷。
朋友，不知道你是否也有這樣的憂傷，在孤獨的時候，把那些回憶里寂寞的香氣，默默承載，輕輕收藏。
◇在盛夏之前◇
有時我就只是這樣，從遠遠的地方走來，站在那棵楓樹下，看你家的燈火，何時熄，何時亮，何時人影晃動，何時寂靜無聲。
今天，我依然到來這里，你正站在窗邊，窗臺上的那株薔薇開了，仿佛遠遠的都能聞到它的芳香，你久久的凝視，投向遠方。
也許你已走出桎梧，走出了泥濘，于是你沒有任何的渴望，你已轉過身拂去所有的悲歡。于是你頓感輕松，遺忘。所有的一切都將只是你腦海中的過眼云煙，你不會去沉淀些什么，你只是這樣靜靜地，站在窗前，只是這樣遠遠地凝視，于是，你便覺得心情平靜，不再煩惱。
我來了，我又要告別，悄悄的，正如我從來沒有來過，夏的蟬聲還未響起，炎熱還未曾來到，我要在這盛夏之前，悄悄地走，正如，我悄悄地來。
《記憶》隨筆11
支離破碎地拼湊完小時代，倒是喜歡那首《歲月縫花》、
不經事的我們 約好下個路口等
心跳就像秒針 敲打著倒數的青春
下一站是又是哪？只不過是模糊的名字而已、只字片語過后，凌亂著的隨機性
陰差陽錯地來到廈門，就注定了四年的`旅程、有人驚嘆有人惋惜。也不過是一座落腳的城罷了、
每當夜深，總有記憶敲打著小小的心門
你和我變成了年少的我們
高中也算是為小時代操碎了心。雖然罵名一片，依舊不能阻擋我們想打破單調牢籠的沖動。有人說懷念，我也會、
然而時光這種東西只會推著無論愿或不愿的我們前行、然后積累下一片一片落葉般逐年增加的記憶。
明月夜送君千里 等來年秋風起
遠方閃著微光 花香被雪品嘗
曾幻想，或許當北方第一場雪落下，你寄予我明信片是否炙手可熱、可悲的是我還來不及看一眼就被退回了、更可悲的是下一份到來時我以遠走、
夢中是誰在歌頌 滾滾紅塵情有獨鐘
生命隨年月流去 隨白發老去
最后的目送 前路珍重 珍重
《記憶》隨筆12
啟德來了，在窗外叫囂肆虐。我被他掀翻雨篷的響聲驚醒。記憶中不該有啟德，記憶中只有也不溫柔的納沙。納沙走了也快一年了吧？哦，現在才憶起他，想起那些飛逝的時光，想起你飛奔而回的身影。那晚我剛好在挑選著我這一生最貴最靚的那臺音樂手機。接到你電話的那一刻，這世界仿佛在那一刻停頓。淚水濡濕我的眼睛，美好的時光及美好的記憶真的也只有一次。一次美麗的相遇，卻如在云端那么飄渺！山間花依然紅艷，夏日尚未褪盡。只是難以再尋覓你英俊的身影。我知道，其實再見時的你一樣纖塵不染，完美無缺。可是，能否再遇上？
不知道此刻你的城市有沒有刮著臺風，在這個通訊如此發達的年代，在每個月用不完的免費信息中，我竟沒有發過一條給你！我不想觸動心底思念你的那根心弦吧！該彈奏的話，我早應該在初相遇的那刻拔響。可是，青春卻只有黯啞的曲調！其實我也知道，每個晚上，你也常坐在電腦前玩你的游戲。我們連虛擬世界里的.好友都不是!五份之一世紀前的相遇就這樣的被歲月侵蝕，了無痕跡。我常在某個特定的時刻想起你，想起你說每一句話的表情，那些記憶此刻也溢滿心底。可是，記憶里沒有六弦琴發出的曲調。
一直想知道，年輕的你是不是也讀得懂這些音符，也喜歡歌唱？英俊而陽光的你該有這方面的天賦吧！我只知道我最愛的歌最后總算唱過了。風再起時，心底已是波瀾不驚了。哦，這五線譜五音不全的我也讀不懂！窗外，臺風更瘋狂，更猛烈了。那些歌不該在臺風來臨的日子里唱過，我更不應該在這樣的日子里想你。窗外凄風苦雨，青春已逝，勿談臺風！
《記憶》隨筆13
還記得《斷章》里的話語：“你站在橋上看風景，看風景的人在樓上看你，明月裝飾了你的窗子，你裝飾了別人 的夢。”
每個假期依舊放著原版《西游記》，拐角的厚樸又長高了很多，風沒有過去 的清新，就連線桿上的燕子也不愿做過多的停留。都變 了，不止是人，物非人非，要歸功于歲月流長還是經濟發展？
我只是在這兒高談，不怪歲月荏苒，只怪我們選擇了成長，我不想長大，心卻早已老去，留不住純真，我正在學著深沉，的確，這么多話語都像在為賦新辭強說愁，道不盡幾多神傷。
每個人都低罵著別人陌生了，卻不知自己早已經脫離最初，人本來可笑，倔強輕狂已淡出了生活，若干年后再記起那段苦逼的`日子，不知可還是今天這番心情。
在霧中揮手別離一直是我想要的結局，還好，看不見我眼角的淚水。一撥人來了，又一撥人走，悲歡離合，已陳的戲碼卻還是那般受用，至少最后離別時有人哭了，之后 相遇會沒了曾經的熟稔。
我想等哪天文筆成熟了，給最初的那群人寫本小說，為所有人編排個完美 的結局，而不是今天這般各奔東西。
《記憶》隨筆14
我有一年多沒有回老家了，老家留給我的感覺就象是一扇門，只要推開近在咫尺的這扇記憶的門，滿目就會是令人心動熟悉的印象，泛著青光的石壁的家屋，農家院子里特有的氣息，再一想還能回憶起小小的花團錦簇的花園，母親有時候笑得豪爽也會罵得響亮，更多的時候是從清涼涼的水缸里舀水洗衣洗菜嘩啷嘩啷刷鍋的聲音，傍晚熱騰騰的飯菜上桌了，這時候就是母親最有空歇來總結我的一天的時候，拿我的小花園做捻子來數落我的劣跡了。
這是我對少年時候的回憶，我的母親現在守侯在自家的這個院落里。三間正房廳堂剛剛不久粉刷一新，西面是曬莊稼的平房兼廚房，夏夜順著梯級爬上去乘涼最愜意了，平房最南邊的位置是穿廊和大門，東南位置上過去的廁所已經改建成洗澡間，而東邊靠墻的`地方一直到正房的窗戶外面，就是我少年時節經營的小花園，這兩年在這個位置放著一個碩大的花盆，里面種植著一株繁茂的梔子花樹。我曾經的小花園里邊不僅僅是種的一些開花植株，有的時候是一棵大蓖麻樹，有的時候是三棵茄子、兩行辣椒、一簇西紅柿，男孩子種花本來就不是什么出息，母親對我種的這些東西看似毫不在意漠不關心，但是她對我的功課學業的督促里我覺得都是由此有感而發的，所以我剛一離開故鄉她就鋤走了小花園，對于那些花花草草我沒敢就問，只是旁敲側擊地問道，長在墻里的那棵巨大的冬青呢？母親只淡淡地說“生了膩蟲”，其實我何必問呢，惹得母親搪塞我，只因為這棵大樹給我的印象太深了，那么茂盛地長起來郁郁蔥蔥的生命力更不會生蟲子的。現在的這里是一棵我不熟悉的梔子花。
母親在后院里還種了一棵耐冬樹，去年我回家發現它結了兩顆飽滿的籽粒，我趴在后門上往里邊看，母親就煩躁地囑托我說，“你別去動！”而有一天那幾個成熟了的棕色栗子狀的果核包裹不住、從殼盤里跳將出來、散落在泥土上的時候，我還是忍不住跳進后院里去，把它們撿出來放在后門的門臺框子上，我看到母親看了一眼似乎嘟囔了一句什么，就再也不管了，那幾顆種子，還有我。
我們家的后院墻外面還有院子，原來那是大家胡同里三兩家子抄近走的路，如今被母親用亂石壘起來成了個小院落，種著一些大葉的蔬菜類還有大片的粉豆花，我知道粉豆花的種子是二十余年來一直延續繁衍下來的，從我童年以及少年的時光起，我就知道就算不加管理，每年從石縫里也有碧綠的葉芽密密匝匝地生出來，長成一叢一叢的紅梗綠葉的花堆，只要有人能澆上一點水就可以了。
母親帶著上小學的外甥生活在一起，那是一個精靈淘氣愛捉弄人的、跟我最親又最敵視我的頑皮孩子，我允許他接近我只是因為他比我小時侯要聰明得多，如今提倡素質教育的情況下小小的孩子就很有些素質了，我記得妹妹給我看過他那一摞從小積攢到今天的繪畫作品，甚至可以稱得上是天賦的繪畫才能，其素養和技法都讓我有些咋舌，可是這個孩子的頑劣盡管只敢施加于我而一顯身手，我還是能忘我的同時加以容忍，因為他與我自己童年性情的差異而心生一絲隱憂，不過我看到他的母親可以把他管得規規矩矩，童心還是有所懼怕并不能隨心所欲地逞兇，在人生之初抑制不住的能量與將來踏上社會對自己理性的駕御，這其間的調節和適應還是要有一個約束和節制的程序，自我性情意志的勃發與社會環境的容忍程度，在中國的教育以及父母的培育當中還是有一定的尺度可把握，中國的父母懂得適度的教育，我的童年就感到教育的壓力。
不過令我感慨的還不是這些。有一天這個孩子放學回來，手持一根樹枝在作撥草尋蛇狀的玩耍，最后他瑣定的目標是母親的那棵梔子花，一棍下去就攔腰劈下一條主杈下來，母親發現后憐惜地說了一句并未責難，我正偷偷等著看母親的反應呢，童年的我是不敢如此為所欲為的，我對母親的畏懼是發自心底而不是裝的，這樣我就得出了一個結論，被嚴加管教如我者其實是背道而馳更沒有出息了，現在相對比較開放環境里的孩子的確要更加的聰明，在我自己動手搬土養花的少年時光里我卻并沒有完成適足的開放，現在更有活力的孩子卻只對紙面上的鮮艷能夠發生更加充分的興趣了。
《記憶》隨筆15
喜歡那旋律，熟悉的卻沒幾首。記住的也就那幾首，每首都有不一樣的情趣。
起草了好久，貌似很多話想要表達，可卻不知道怎么表達。說實話，很亂很雜，當我想仔細的想清楚時，頭就好痛。或許，我在逃避。
有時候，明明知道會怎么樣，就是不愿意去相信。是脆弱，是膽怯，還是什么。不知道是迷信還是愚昧，我相信命中注定，可為什么，我卻如此的波折。為什么我遇到的，發生的，總那么的`不平常。想要的簡單，卻一直不簡單。
或許是犯賤，自作自受，寧愿去選擇一盆刺人的仙人掌。這難道真的是我想要的嗎？說實話，失望過，迷茫過，遲疑過，就是無法瀟灑的抹棄這一切。并不是什么都可以重新開始，也并不是什么都可以格式化。如果可以重來，我愿意從未相遇過這一切。沒有相識，沒有記憶，沒有快樂，沒有幸福，就無奇會有這些窘迫。
學會了珍惜，學會了順應，學會了忍耐，可并不代表會獲得預期的效果。真心，真誠，善良，其實一文不值。原先我以為真心可以感化人，可以換取真心。現實并不是那么的演繹。或許人人都有太多的無奈，也或許總是太貪婪，總覺得獲取的不夠。
害怕幸福，某天會成為刺傷自己的利劍。暴風雨總會襲來，不知道我能否依然站立。無法改變什么，貌似這一切都不在我的掌控中，就猶如脫離了軌跡。沒有方向，沒有歸宿，始終懸在半空中。
明天，會怎么樣？現在連想象的勇氣都沒了。那么一刻，至自己于這樣的境界。我還是我嗎？真的讓自己鄙視。或許唯一就是隱藏住那些淚水。
或許是幸福，或許是快樂。是我要求太高，還是我過于貪婪。總覺得離自己好遠。很努力的過好今天，很發奮的克制自己，真想深深的也插入你的內心，貪婪絲絲在意，刻一抹難忘的回憶。太自私了，太霸道了，太天真了，太幻想了。
如今，我不相信那些美麗的誓言。也沒有什么童話故事，是現實摧殘了我，還是我侵蝕了現實。也許覺得過于悲觀，滄桑。
難道生活真的不覺中就失去了色彩嗎？難道這就是所謂的長大，所謂的復雜，所謂的生活。有時真有輕生的念想，不喜歡這樣的生活，不喜歡這樣的社會，難以割舍的太多，始終無法不負責任。說實話，我不怕死，我不要下輩子了，我也不想做人了。太累了，不適合我。
都說我喜歡的太過幼稚，愛的太過認真。注定會承受這些，滄言中，那抹笑容少了。
記憶里，好空白。得了健忘癥，傻傻的生活，真想這樣，真想。
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