清明隨筆散文合集15篇
在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都寫過散文吧？散文是一種自由、靈活、短小精悍，表現真人真事真是感情的問題。想要學習寫散文嗎？以下是小編精心整理的清明隨筆散文，歡迎大家分享。
清明隨筆散文1
父親走了已整整三年了。時間的無情卻怎么也沖不淡我對父親的格外思念和內心的負疚。父親走得過于匆匆，以致于我們誰都不愿相信這是事實。他還年輕，他還有很多很多愿望沒有實現，更沒有享受供給兒子長大成人后的幸福就走了。在父親拉緊我的手閉眼的那一瞬間，我看到了父親的絕望和留戀，我的心在滴血。從父親灑在我身上的最后一眼目光中，我讀懂了父親帶走的遺憾，因為他根本沒有想到自己會離開我們。知道了父親的`病情后，我們一家人開始保密，一天天欺騙著父親，就在他走的一瞬間也沒有知道自己是什么病。多么善良的謊言，多么苦口的良藥，終究未能夠留下父親。父親走了，我只感覺天塌了，家亂了，母親的頭發變白了。
我第一次真切地感受了清明不只和雨有關，伴雨而流的還有淚水，思念和疼痛。頭一回在沒有父親的陪伴下跪在了曾經和父親一起跪著的地方，木木的，呆呆的，看著眼前沒有長草的土包，眼淚止不住流。思緒便開始亂闖，去年的清明還好好的，就是父親領著我們兄弟來到這兒的，除了父親臉色嚴肅，我們還是有說有笑，爭搶著掛墳紙(白紙裁成的小紙條)，掙搶著吃剩下的獻飯（給去世的人做的飯），父親一邊燒著紙，一邊給我們說，那個墳是爺爺的，那個墳是奶奶的。紙燒完后，他總要在墳堆上看看有沒有洞子，然后用帶來的鐵鍬覆上土，埋好，才放心的離開。每年都是這樣，我們不用操心，只是跟著父親就是了。怎么也想不到父親撒手不管了，我們兄弟跪在墳前不知道該咋辦。誰也不愿意說話，生怕驚動了父親。都按著父親生前的動作燒紙，奠酒，最后將飯連同碗都擱在了墳上。小弟吸煙，便默默地點燃一支放在了墳前，我的心靈猛地一抽，站起來看了看父親墳頭上的土，除了大風刮來的破爛塑料袋，什么也沒有。
時光荏苒，竟然那么巧，第二年清明節，我們兄弟偏偏都在外不能夠回來為父親掃墓。母親打來電話，電話中母親的聲音有點嘶啞，一定是為了父親。在農村，特別是春節、清明節這些傳統節日，女人一般是不去墳地的。我在千里之外的異地開始自責和懺悔。母親又打來電話：你就好好工作，路遠別在回家了，清明節你表哥為你父親去墳地了。接完電話，一個人走出屋外，瘋一樣地跑向很遠很遠的荒丘，哭了很久。我一直想，清明節那天，父親一定很寂寞。
再過幾天又是清明節了。我提前算好了日子，提早謀劃著。去年，國家為清明節放假三天，這個傳統的節日便無形多了幾份隆重和悲涼。女兒也會放假的，雖然她還很小，不知道清明節，到時我要領著她一起去為父親掃墓，告訴她那個墳是爺爺的。也許她有很多問題要問，我最擔心她會問我為什么流淚。
清明節，但愿小雨紛紛，伴我淚水而灑。
清明隨筆散文2
有一種文字不需一墨，就能默默傾訴；有一種呼喚不需一音，就能遠遠垂聽；有一種相伴不需時刻，就能久久跟隨；有一種風箏不需春風，就能時時放飛。
——題記
春日過半，綠意漸濃；風含暖意，心冷如秋。抬眼望春，低眸思故；茶烹歲月，酒煮人生。紅塵歸土，永宿荒涼。
逝去的時光終究是無法重現，只能穿梭在重疊的記憶里，隨著晝夜的交替起起落落。
春晨，云暗風清的空中，彌漫著幽幽的哀思，一只斷了線的風箏隨風起伏，幾只杜鵑隨行左右，朝著北方哀鳴不止。
清明又至，不知那青山綠水旁又增添了多少塋墓。總以為一生的時光能如流水般順暢，就算失落與寂寞相約走來，也斷不會歷經生死離別；然而，太多的離別沒有預料就屢屢上演，骨肉分離、親人逝去，也許某一時的歡聚就會成為此生的`永別。
曾幾何時，牽衣扯帶，依偎著您出游踏青。而今，卻已物是人非了；我就像那斷了線的風箏，不知道哪是前后，哪是左右，早已辨不清方向了。無論風怎樣移動，依舊徘徊在那過去的時光里，不為誰悲喜，不為誰進退，只為靜靜的存在于昔日的那片天宇，難以移出。
今時，在您的墓碑前，再次放斷寫滿思念的風箏，沒有華麗的辭藻，沒有多余的情愫，只有道不盡的苦楚與訴不完的恩澤。
時光慢慢打磨著離別的思緒，歲月層層擱淺著不舍的記憶；任春花浪漫，雨雪交融，只在心底留有一隅靜地，將思念輕輕隱藏，待四季歸一，晝夜無陽，與心合葬。
重溫過往，淚水串成一幕幕不可抹去的畫面，舍不得的摯愛，揮不去的恩情，在無聲的世界里隨風飄蕩。
抬頭盡望繁華，低目偶觀余生；歲月深淺，一心唯念、一世方安。
清明隨筆散文3
遇見清明
人生如同一條人來人往的大馬路，總是熙熙攘攘，有時卻好像與你無關。但無論何時，你總是不斷地在遇見，又不停地錯過。
今年的清明，如期而至。也許是應了“清明時節雨紛紛”的景，那幾天雨絲不斷，纏綿著撓得人心癢癢的，雨珠子不大也不小，讓走在路上的我頗有些尷尬，手里拿著傘，真是撐也不是，不撐也不是。想必路上的行人也是“欲斷魂”吧！
其實“清明”對于我來說也許真得只是一個假期，一個可以供我托著腮望著天毫無顧忌的神游的假期。在我們這邊，上墳是早在清明前二三個禮拜就完成了的。而我的爺爺和外公在我出生之前就離世了，對他們基本沒什么概念的我更不會有什么悲戚之情。
但在以前，我也依舊會十分期待這個日子。那時候的墓都建在山腰上，要掃墓，就必須“翻山越嶺”。這對大人來說也許只是累，但對永遠充滿活力的我們來說，卻是一件樂此不疲的事。
那時候，妹妹們和我都還小，沒什么主見，只會想小嘍啰一般跟在哥哥身后跑。而哥哥也就如領導人一樣，“揮一揮衣袖”，就輕輕松松地把我們“騙”了過去。
我還記得當時掃墓是要登上一條十分陡峭蜿蜒的山路，對于年幼的我來說，那的確是“險象疊生”。作為“老大”的哥哥，每次都雄赳赳氣昂昂地走在第一個。當然，他還會在路邊“物色”一根結實的木棒，并把這次掃墓美名曰“探險”。而我們則嘻嘻哈哈地跟在他后頭，一路上還不忘和他拌嘴。
大人們最討厭下雨天上山，但對我們，這無疑只會激發我們體內更多的活躍因子。要知道被雨水灑過后的山徑，更加險峻，更加有吸引力。所以，在細雨飄渺的山路，你總會看到這樣一幅有趣的`畫面：大人在身后扯著嗓子喊“你們慢點啊，路很滑的，等會兒摔下來可不是鬧著玩的”，而跑在前頭的小孩子們卻好像沒聽見一般，只顧著往上爬。彼時的我們，既要留心踩著雨水沖刷后露在外面的石頭前進，有要小心避讓從山上下來的行人，一邊還要不時的抬頭看看，看有沒有被“大部隊”落下，真可謂“眼觀六路，耳聽八方”。那是精彩的還不止這些呢！等我們蹦跳著到了目的地，哥哥總會找到一些視野極好的地方。站在那里，望著山坡上青蔥的綠草，還有遠處山腰上五顏六色的傘，真有一種“會當凌絕頂，一覽眾山小”的豪邁之感。
可惜，時光荏苒，不僅僅是“人非”，連“物”也不“是”。現在，往日的墓早已搬遷到了公墓，那一級級寬敞的臺階，似乎為我們提供了便利，少了勞累。但是，為什么我沒有了那時的興奮與期待呢？在以前，兩個姐姐都會如期而至，但自從上班了，她們錯過了多少次“清明”呢？往后的年復一年里，還會留下多少個當初雀躍的身影呢？
現在的我，依舊記得以前墓的位置，但在很久很久的以后，我的腦海中還會不會有它模糊的輪廓呢？
我們究竟遇見了什么，又錯過了什么呢？
清明隨筆散文4
今天我看到一段視頻，縱然自知是假的依舊讓人唏噓不止，甚至潸然淚下。
這段視頻伴著憂傷的旋律為我們打開一幅幅美妙的畫扇，連同那些撩人的文字一起撥亂了心弦:傳說人過世之后，他（她）的魂魄會被黑白無常牽到鬼門關，踏過這道坎從此定會陰陽兩隔。黃泉路邊開滿了只有花沒有葉的彼岸花，路的盡頭有條河叫做忘川河。河的上方霧氣繚繞，煙霧深處有座小橋，它的名字叫做奈何橋。你看，這可憐的人兒一路顛簸度過河、跨過橋，淚眼婆娑中看到一座雅致的小亭，小亭的名字叫做孟婆亭。你看，善良的孟婆正姍姍走來:“親愛的，喝了孟婆湯你就會遺忘紅塵的是非恩怨，喝了孟婆湯你就會了無牽掛……”
此時，很多人都在糾結_喝不喝孟婆湯嗷？你瞧，他們緊鎖了眉頭，滿眼的惶恐……看到此處我竟淚如雨下，是的，看到此處，怎不令我想起你——我那駕鶴西去十余載的娘親嗷。其實，這種煎熬每天都有，只是清明將至這種情感會更濃郁一點。我那親愛的娘親啊，大字不識幾個，卻獨獨不信鬼神。娘啊，你在世時常說:“丫頭，人死如燈滅，那些天堂或地獄都是哄人的。”只是，很多時我寧愿相信擁有天堂，那樣娘啊，你能有個落腳的地方，而我亦有個寄托的念想。甚至我寧愿相信某年后我們能在某處相逢，不管那是天堂還是地獄。至少有丫頭伴著你不再孤單，有丫頭抱著你，你不再體寒……
只是娘啊，你那蠢蠢的'丫頭看到那段孟婆贈湯的橋段，你不知我有多傷感，因為我知道你是不會喝孟婆湯的，倔強的娘怎會舍棄你那蠢蠢的丫頭？如果你不喝，娘啊，你要受盡千年的煎熬，眼睜睜看著你摯愛的人一次次跨過奈何橋，一碗碗喝過孟婆湯……娘，你還是喝孟婆湯吧，那樣你會免受很多煎熬，那樣來世你會更輕松一點，那樣來世你會擁有一個真正愛你的人，甚至還會擁有一個乖巧的丫頭。想到此處，淚打濕衣襟。我知道你若有知定會癡癡地笑罵著:“我那蠢蠢的丫頭，哭什么？那都是騙人的。”隨后你會陪我一起哭，就像你病入膏肓時逼著我拿出你的送老衣服，你看著我抱著那堆貨物哭得昏天黑地，你依舊癡癡地笑罵著:“傻丫頭，娘不是好好的么你還哭什么？”
時過境遷，太多滄桑變化。我不知你究竟過得好不好？或許你已經淡忘了紅塵，或許你已經遺忘了你那蠢蠢的丫頭，或許你已經化為云煙，散了盡了……
又近清明，如畫的江南又下起了雨，無疑又增添些許的惆悵。或許清明下雨，祭祖人兒斷魂自古有之。娘啊，不知因為下雨讓我想起你，還是想你時天才會下雨。或許，母女的心是相通的，我知道你舍不得走遠，否則你怎會頻頻潛入我的夢里？傳說三生石上鐫刻著我們的前世今生來世，今生注定我們是母女，如若可以，來世我還做你的丫頭好不好？如果你不嫌棄你那蠢蠢的丫頭，如果有來世我會蛻變得更乖巧一些。
傳說人要修煉三千年今世才得以相聚一回，如果是真的，我們做個約定好不好？記得莫喝孟婆湯嗷，哪怕受得千年的煎熬，來世我還做你的丫頭，我請你來世好好愛我，愛到我的銀絲滿頭，愛到我的褶皺滿布……
備注:清明將至，寫下這篇拙文獻給所有升入天堂的人們。嘆息間逝者如斯，很多事已無力挽回。傳說人兒要飽受三千年的煎熬才修得今世的相聚一回，我不知真假。只是有一點可以肯定_好好的愛我們身邊的人吧，要知道這種情緣可遇而不可求！
清明隨筆散文5
群山睡醒了，顯得很惺忪，在這朦朧的睡意里，它又幾次被清明的雨兒淋得濕漉漉的。在清明節幾天前，來了一個黑衣的客人，年紀不大，手握一根漆黑的笛子。他就這樣，坐在草叢里，坐在墳前，連夜不歇的吹奏著那不知名的曲調。天宇變換著，迎合著他的內心。他的心正如那桿漆黑的笛子，莫名的哀慟。
我不知道他是誰，為著什么原因，但是他的情感卻聽到了我的心里面。我感覺有太多的鉛沙澆筑著我的靈魂，我的靈魂正落向莫名的黑淵，我的軀體正被恐怖的吸力牽扯。然而我卻也做著莫名其妙的嘆息，仿佛那個人就是我，我就是那個人，我正處于一種茫然若失的境地，但是我反感、卻又沉迷這種氣氛。
他的笛聲很清冽，如同故鄉的五糧液，叫人忍不住想要吮吸。同樣也很優雅，總是徘徊在我的家門，在這天宇下，在這群山間……我總是看到這縷溫柔的惆悵的笛聲在我的心里飛遠又飛近。當它飛遠的時候，仿佛穿透了明亮的天，把這一切的憂傷流放到了太空，我想只有太空才能承受這樣的傷感之情罷！當它飛近的時候，簡直觸摸到我的靈魂，它解散了我封鎖在本性上的心靈共鳴的枷鎖，因此我在他的'笛聲中慟哭。
笛聲的波浪流向我的手心，又在我的心靈里流淌。樂聲帶著他那一抹孤獨的影子，在我心中仿佛成了另一個自我。他年紀不大，我覺得至多二十五歲，但也同我一樣，嘴上長滿了一圈象征滄桑的胡子，遠遠地依稀可見。但他確實有才，無論是能力還是毅力。連續三四天吹奏，偶爾吃點東西，普通人是做不到的，也不知道那墳墓里的是他的什么人。
第四天，正式清明時節了。今天天色不算差，沒有唐人詩中的那般天氣“清明時節雨紛紛”。明亮的天穹，略帶一點憂傷的愁云，本該想象著有幾點愁淚，可直到傍晚并未出現任何雨滴。這種淡淡的憂傷很快就被春風吹散了。前來掃墓掛青的人臉上也總洋溢著絲絲笑容，仙人雖逝，可子孫旺盛，后輩們小出色小出色，甚為欣慰。
那黑衣男子的笛聲依舊響著，在火炮聲中時斷時續，不像任何痛苦的呻吟，倒如同滾滾河流，奔騰著咆哮著不屈的抗爭著。我能感受到他的意志，那種意志震撼心靈，仿佛要打破天堂的寧靜。他的曲聲告訴我，他是一只孤獨的鴿子，一只失去了親人的鴿子，他很孤單，需要一個朋友！
我聽到了，也聽懂了。幾天來，我都站在這二樓的陽臺上，與他遙遙相對。我手里雖然拿著一本書，眼睛里卻只有那個坐在草叢里的身影。我相信他一樣看到了我，因為他的曲意越來越針對我，我能夠抓住他此刻的心意。他期盼著我這個朋友，同樣，我也在等待著……
清明隨筆散文6
一、又逢清明
1995年農歷8月2日對我們家來說是個災難的日子。在那一天我失去了最親愛的母親。在四兄妹中排行最小的我從來就是一個特別依賴母親且倍受她寵愛的人，在此之前我從未想過沒有母親的日子該如何度過。那一天對于我來說天真是塌下來了，我被這突來的巨大的悲痛擊倒。若不是家中尚有襁褓中的兒子特別需要我，我真的對人生徹底絕望了。人的生命怎么會如此脆弱？清晨發病的母親，捱不過下午，就永遠離開了她一直精心呵護的兒女們，結束了她年僅50歲的生命歷程，留給了我無休無止的思念和痛！
都說歲月可以醫治心靈的傷痛，然而時至今日，母親離開我已經十二年了，十二年風雨滄桑，人世間發生了多少巨變，可唯一不變的是我對母親錐心的思念；十二年熬過了多少個乍眠還驚的夜，與母親魂夢相依，陰陽殊途的傾述，笑著哭、哭著笑，在半夢半醒間，不知是她依然活著，還是我魂入黃泉？
母親去世后，每年中都有四個日子讓我銘記：清明、農歷八月初二、冬至和除夕。這些都是我們兄妹必去看望母親的日子。不需要刻意去記，每年的這些日子到來前半月夢中早有相會，母親夜夜入夢，從未爽約。于是我帶著滿腔的希望期待著這個日子。終于兄妹們拿著祭品，擁著一束盛開的菊花結伴而來，穿過夢山無數的墳丘，我們熱切的走到了母親的跟前，走到母親的身邊，年復一年，看到的都是一堆黃土和被哥哥用漆描了一次又一次冰冷的大理石墓碑。
母親曾用她勤勞而樸實的一生給了我們無數的愛，成分很高的她經歷過土改、文革的折磨，又經歷過計劃經濟時代工農混合家庭中特殊的拮據，在她所生存的半個世紀中歷盡了太多的坎坷和艱辛。日子剛剛好起來，我們終于成家立業了，開始有能力孝敬母親時候，她卻悄悄的走了，不給我們一點機會。“子欲養而親不在”，這是怎樣的人生遺憾啊！
昨天是清明節的前夕，我希望把母親的長孫——我的侄兒邀去母親的墳前，他說要上班，拒絕了我的要求。他是孫兒中唯一能記起母親形象，也是母親一手帶到8歲的寶貝。母親走時他正在孩提。我倍覺傷心和氣憤。也許我不該給他更多的責怪，畢竟他幼時的記憶已模糊。
母親雖然去了很久很久，可是她永遠活在我們兄妹的心中。歲月在流逝，終有一天，我們也會老去至死，當我們中最后一個告別塵世時，母親也就真得從這個世界徹底消失了，誰也不會急切的再去看望那堆寂寞的墳冢……
二、清明的思念
每一與您相聚的`日子來臨之前，我都輾轉反側無法入眠，即便是睡了，夢里也全都是您.
每當我行走在大街上，看到與您年齡相仿的婦人，我都要仔細打量幾眼，妄圖從她滄桑的臉上，尋找您溫暖的痕跡;
且不必說回家面對婆婆，我怕喊”媽”，并非我不愿，其實又有誰知道，那聲輕輕的稱呼帶給我的總是夢里醒時淚流不干，怎樣的痛斷肝腸！
大千世界，這么多的人群都健康快樂地活著，為何你去了？媽媽，為何您棄我而去！
任我聲聲呼喚，任我血淚不止，您沒有一絲回音.媽媽，在天堂，您過得好嗎？
清明又到了，又到了看望您的日子。
一束菊花，滿腔思念。
依偎在你的碑前，輕輕撫摸您的名字，仿佛輕撫您的臉，您的笑容，您的溫暖浸潤我全身，這是一種怎樣的快樂與幸福！
拈一把您的黃土，放到鼻前聞一聞，是您的淡淡的體香，是媽媽的味道！
媽媽的味道！媽媽的味道！
是什么順著臉滑了下來，打濕了您的黃土？眼淚，為何聞到媽媽味道的眼又是淚眼婆娑？
去年的菊花已經成了衰草，用手輕輕拔去，不經意間，竟然看到奇跡，那把菊花竟然已經生根！哦，媽媽！那是您挽住我的思念么？以您的方式挽住我們的心?立刻感受到了媽媽久違的氣息在心中彌漫，趕緊趕緊的，用最輕柔的動作將菊花重新植入黃土中，送進媽媽的懷里，把我的全部的思念都植入媽媽的心里，以淚水澆灌，期待她發芽，期待她長大，綻放出美麗的笑臉，如同媽媽。
相聚的時光總是太短，分離的日子總是太長，可是媽媽，您的菊花永遠綻放在山間，在夢里，在媽媽的懷抱里……
清明隨筆散文7
春色微寒，草木吐青，轉眼又近清明時。
清明二字，曾經于我而言，沒有太多的感懷，但自父親走后，每近這個時節，內心難免惆悵萬千。父親病重時落寞而凄寂的身影總是會不時浮現于腦海，莫名地，一股針扎般的酸痛感就會如游絲般的盤踞在心房。
父親離開我們已有三年多了，期間從未以只言片語去提筆悼念父親。不去提筆，不是因為不想念，而是太怕觸及內心深處那根一觸即發的弦，讓哀傷遍野。
父親咽氣那天，正值初冬，落葉紛飛，寒氣襲來，四野有些蕭瑟。
立于床邊，望著呼吸已近衰竭的父親，我們都束手無策，更感茫然，像個溺水的孩子，只能絕望地等候死神的宣判。
母親說，你爸爸快要走了，你快去學校叫回萱萱和詩豪，讓他們見最后一面。
淚流滿面地拉著女兒和侄子的手，奔進父親臥房時，母親、二姐、哥哥他們都已悲痛地跪倒在父親床位前，凄凄哀嚎聲淹沒了父親痛楚不堪的喘氣聲。
屋子里到處充斥著生命將息的腐氣。
生命的凋零，有時真的就像被寒風猛烈刮下的樹葉，一眨眼功夫，就氣息臨絕。除了困難急促的喘氣，父親已經無法用任何言語和神情與我們告別了。
也許，父親自己都沒有想到這一刻會來得那么快，快得如天空掠過的一道閃電，怎么突然間，自己就一動不動，不能言語了。
20xx年的秋天，父親的動作莫名變得有些僵硬和遲緩了，在縣里幾家醫院檢查了數次，終不明就理。為了查明病因，母親和哥哥陪著父親去南昌檢查身體。那天，父親做了胃牽引手術檢查，對于年近七十歲的父親來說，做這種檢查很是痛苦和危險，但父親還是聽從了母親的勸導，咬牙堅強地做完了這項檢查。
母親說，父親做這項檢查時，心中是捏了一把冷汗的，好在檢查中沒出意外，隨后便開始一心等待檢查結果。
然而，誰也沒有想到的是，一場突出其來的噩耗會連夜襲來，打亂了所有人的步調。
大姐下鄉回單位值班的途中被一輛飛來的小面包車撞飛在地。當她被好心人士送往醫院時，醫生說，已經晚了，你們家屬還是早點準備后事吧。
這聲音就像從地獄里傳來，讓我們從頭涼到了腳，我們僵在那里一動不動，冰冷的日光燈下，全是刺眼的白……
二姐夫忍著心中的劇痛，理智地說，得通知你母親和她兒子回來，操辦你大姐的喪事。
二姐夫這句話，就像重錐敲在了我們所有人的腦門上，盡管痛徹心骨，卻讓我們清醒過來，心里再傷痛卻也不能讓大姐暴尸在外。
撥打了愛人的電話，哽咽著告訴了他家里發生的這一噩耗,并叫他連夜將我母親和外甥接回永豐，并囑咐他切莫告訴父親，大姐的真實情況，只說還在搶救中，并讓父親和哥哥留在南昌等待檢查結果。父親身體弱，又剛做了檢查，我們不想讓他再承受這樣沉重的打擊。
當我淚流滿面地訴說完這一切時，時間已近深夜十二點。
半個小時后，哥哥撥來電話說，他們一行人將全部返程回來，不等檢查結果了。
怎么辦，父親也要回來？
二姐夫說，也罷，自己的女兒出殯前，總得讓他見上最后一面。
可是父親剛做完檢查，身體已很虛弱，又怎能經受得住這么沉重的打擊？母親年歲也已大，女兒是她身上掉下的一塊肉，白發送黑發，叫她一時怎么承受。我們一定要給他們一個緩沖期，瞞住他們說是在搶救。盡管知道大姐依靠呼吸機維持脈搏跳動，這只是一個自欺欺人的安慰，但好歹勝過撫摸一具冰冷的軀體。
所有在場的親人商定，在父母趕到醫院前，我們全部要忍住悲傷，不允再掉眼淚，否則瞞不住精明的父母。
凌晨三點半，父親在哥哥的摻扶下與母親、外甥、愛人跌跌撞撞地奔進了急救室。我們惶恐地迎上去，裝出要保持安靜的神情，勸說道，爸、媽，別著急，醫生正在積極搶救。
是的，醫生在測血脈，在翻眼皮，在換藥血，但我們卻知道，這一切都是假象……
我們沒有讓父親太靠近手術臺，只是讓他在幾米開外看了一眼，便勸父親先行回去休息，不要影響醫生工作。實在困乏的父親見我們語調說得較為輕松，也怕自己的聲響真會擾了醫生工作，便在愛人和哥哥的護送下，回往了家里。
而母親不管我們怎么勸說，就是不肯離開急救室一步，待父親走后。母親抑制不住地去查看大姐的瞳孔，并撫摸大姐的腳板，突然間，就放聲地嚎啕大哭起來……
灰蒙的瞳孔，冰涼的腳底，這一事實，怎么也騙不了精明的母親。大姐腳上穿的襪子早已擦得破爛不堪，手掌、肘關節，各處都是擦傷、裂開的瘀腫血塊,面目凄慘，讓人心酸。
母親悲愴的哭泣,引得所有人又嚎啕大哭起來......
大姐是多么痛苦不甘地離別這個世界，但她的親人都沒有聆聽到她最后的聲音。
那一夜，我們一宿未眠，都只顧著悲傷,卻忘記了還有父親在漆黑的夜色下孤零零的惶恐等待……
天空破曉，當我攙扶著雙眼浮腫的母親，踩著晨露的濕氣，回家添衣時，灰暗的屋子里，卻見父親端坐在大廳的椅子上，孑然孤寂。見了我們進來，他滿心期待地探出身子，急切問道：“情況怎么樣了？”
母親抬頭，一臉悲戚：“還能有用嗎？”寒冷的聲調，讓空氣瞬間凝固。
父親怔坐在那，剎那間就失去了表情。
幾天后，父親對我說，你媽媽這句話就像一把尖刀扎在我的心門上，讓人無以招架。雖然，我回到家里，但心里卻一直在盼著消息呀，聽你們說在搶救，我是滿懷希望的呀，我呆在家里，何曾合過一眼？
父親的話，讓我的淚水差點又噴涌而出。
大姐搶救無效的消息，讓父親的精神全然坍塌。
我常想，如果上天不帶走大姐，父親是否不會那么著急地離開我們？
那時，父親自理能力急驟下降，必須有人攙扶才可走動，坐在椅子上和躺在床上也需要人來相扶。南昌醫院也發來通知，告知父親是肺癌中期，考慮年紀偏大，以中藥調理為主。但我們那段時間一直忙著大姐案子和喪事辦理等繁雜瑣事，幾乎忽視了父親的感受。我也無從知道，父親那段時間是怎樣打發那一天天難熬的日子。
大姐的案子是在大姐遺體送往殯儀館火化那天才告破的。那天，天空下著蒙蒙的細雨，父親因身體之故無法參加自己女兒的出殯，只是一個人在家默默流眼淚。每次我們出門，丟在身后的一定是他落寞、孤獨的身影。
當大姐的喪事告一段落時，我們才發覺，父親的生命猛然間就拐入了不可回天的衰竭，攙扶著他行走時，感覺他的動作已是十分的笨拙和緩慢，像是戴上了沉重的鐐銬，只能以一寸一寸的細碎步子，艱難地移動著僵硬的雙腿。他的神情開始變得木然，他的目光總是透著一種冰冷的寒，哪怕是面對他曾經疼愛的兒女。
苦不堪言的疼痛如蚯蚓似的開始四處鉆入父親的肌骨，侵蝕著他的每一根神經。父親的面容也在日漸消瘦，由最初的淡黃色繼而轉為黃褐色。晝夜不停的咳嗽，日趨漸緊的呼吸，已讓父親甚少言語，除了一日三餐的機械吞咽，就是靜靜地坐在椅子上，滴嗒滴嗒，聽著秒針的聲音，從白天坐到夜里，又從夜里坐到白天。偶爾盯著某個物體時，目光就像放飛的輕氣球會有所飄移，隨后又一動不動地死死盯著......
自行走不便后，父親臥房已由原來二樓的西北方向的房間搬到了一樓的東北方向的房間。周邊高聳的樓房終年遮住了四處彌漫的陽光，讓屋內顯得更加陰濕潮重。父親雖然穿著幾重厚厚的棉衣，手腳卻依然不見溫暖。偶爾，陽光燦爛，氣溫有所上揚時，我們就會扶著父親坐在屋檐下去曬曬太陽，幫他揉揉四處泛疼的肩胛和脊背。父親的神情，常會引來路人的關注和側視，一些原來時常見過父親在公園里散步的鄰里會好奇相問：“老劉這是怎么了？前陣子，不都見他好好的，還常見他在公園里行走嗎？怎么一會子就變得今天這樣子了？”
外人自不能明白父親所承受的精神和肉體上的雙重疼痛。精神上的徹底坍塌，導致病魔像狂風掃落葉一樣襲卷了父親元氣不足的肉身。艷陽下，望著談笑風聲的矯健路人，聽著來來往往的汽笛喧囂。他的目光偶然也會流露出對生命的一絲眷念，但更多的卻是無可奈何。任何藥物，都已無法阻擋父親身體的枯萎。多數情況下，呆在父親身邊，多是我們在說，父親只是默默聽著，我們無法洞悉他心中所慮所想，只是偶爾聽到他漏出一兩句這里痛，那里痛。
父親的沉默寡言，讓母親很是擔心。靜處下來，母親便會相問，你還有什么未了的心愿，還有什么話語想交代我們。但父親只是搖頭，問得緊了，也就是嘟嚷一句，沒有什么話要交代了，這讓母親有些失望。也許母親是想聽聽父親的一些傾吐，但對于心思向來不喜外揚的父親而言，又怎會在萬念俱灰時作一番情深意切的表達呢。
那時，我們一直以為父親可能感知時日不長，所以，面對紅塵，萬事倦怠。一日下鄉時，聽得母親打電話告訴我，你父親今天念叨你去哪兒了？并問怎么沒見你的身影？可能前陣子你常幫他推拿、按摩，讓他心里有了一絲依賴了。我聽了，心里是又暖又酸，暖的是父親心中原是有我們的，只是沒有表現出來而已。酸的是父親需要我時，我卻不能陪伴在他身邊。
父親后來連起身、穿衣都無比困難了，他拒絕再出門曬太陽。除了飲食，終日便是躺臥在床上。
父親離世的前一天，我與母親輪流看守。母親守到了深夜十二點，我從十二點開始看守病床上的父親。父親的房間連日照著燈光。泛黃的燈光映照著父親越來越困苦艱難的呼吸，他張著嘴，進氣聲一聲比一聲緊，一聲比一聲急促。面容近似一具張嘴呼吸的臘像。
夜里，寒氣逼人，四野俱寂，唯有父親的房間在閃爍著孤零零的燈光。偶爾靠近父親床邊，握著他的手，拿起或放下，已引不起他任何回應，輕聲叫喚一聲爸，也沒見他有多少神情流露，只是依稀可見有微微的眼淚打濕在眼瞼深處......
次天的午后，陽光半隱，云色如靄。父親在一聲劃破天際的哀吼聲中崩然離去。這也是我第一次目睹至親在眼皮下耗盡了生命最后一縷氣息。父親離世的情景，像一組千年不化的浮雕，深深地嵌在了我的腦海里。
父親走后，幫著母親整理父親的遺物，發現衣柜里的不少衣裳齊整如新。母親說，你們這些年買的衣服，他基本都沒穿，他穿來穿去還是喜歡以前的中山裝和舊棉襖。父親健在時，衣著較為寒磣，盡管給他添置了一些新衣，但多半被他壓在箱底。平日里穿的，總是那幾件被歲月磨皺了灰白舊衫，我們勸他穿好一些時，他也總是反駁我們，這衣裳哪里不好，哪里就不能穿了呀。對于我們給他添置的新衣，他也時常埋怨，亂花了錢。
父親的喪事辦完后，家里顯得極為冷清。進門，我們再也聽不到父親的“咳咳咳”咳嗽聲，抬眼望見的只是一幅栩栩如生的瓷板畫像。母親時常獨自垂淚，偶爾抬眼望見父親畫像時，會說，照相那會，正是你父親食量最好，身體發福時，哪知，才多長功夫，就說走就走了呢。
怕母親悶在家里黯然神傷，有時間，便會挽著她的胳膊上街閑逛，一條街，一條街，任由時光隨意晃蕩。自大姐和父親在一個月里先后離去，母親心境有了一種大悲大痛大哀后的平靜，她開始講述著父親生前的一些故事，有我熟悉的，也有我陌生的。
母親說，你父親年輕時也曾激情熱血過，少有落腳在屋，不沾家務活，不是跟著這幫人這里竄就是跟著那幫人那里竄。那時正值十年動蕩期，社會上分為幾派，爭鋒相對，互相打斗。這種紛亂的現象也波及到了林場。母親剛產下幼兒，不喜歸入任何派別，堅決置身事外，更不許父親卷入其中。但父親是文化人，能寫會畫，又是當時場里唯一的高中生，便總有一波又一波的人馬前來家里蠱惑、游說。父親終沒能聽從母親的勸導，也抵擋不住熱血沸騰的誘惑，不可避免地卷入了其中。后來，動蕩結束，父親反反復復寫了近一尺厚的交代材料才過了關。母親說，當時那幾個幫派的頭頭子被殺頭的殺頭，判刑的判刑，因你父親只是幫襯著寫些文字，并沒有卷入實質性的爭斗，才幸免一難。我無從知曉，當時林場里到底發生了什么云譎波詭的爭斗，父親又歷經了怎樣跌蕩起伏的歲月。只可惜了那一尺厚的交代材料在搬家時燒成了灰燼，我已無法從中窺見一二。母親說，自此后，你父親如霜打的茄子，失去了往日的神采，變得謹小慎微，變得怕事膽怯，他開始窩居在家，安心帶小孩，做家務。
或許是年輕時能夠幸免于難，讓父親失去了向上攀巖的凌云壯志，自懂事起，我所認識的父親很是忠厚本分，剛直、正派，從沒有什么宏偉遠大的目標，只是安安份份的過著自己的小日子。他當過會計，分廠的副廠長等，多是主抓單位業務，也是我們所戲言的“軍師”。在我年幼時，時常能見職位高于父親的單位領導，三顧寒舍來請教于父親。母親工作上需要撰寫的各類先進事跡材料也多半是由父親主筆、潤色，拉框架。母親常說，比你父親學歷低的諸多同事，后來都混得風生水起，唯你父親老實如牛，年年在原地上踏步。
母親希望父親能如其他八面玲瓏的男人那樣，加官進爵，也好讓全家臉面生光，但父親耿直老實的稟性難以更改，更無旭日東升之榮耀，始終甘為他人做“嫁衣”。為此，父親沒少受母親的數落。許是遺傳之故，父親膝下的四個兒女，也沒有一個生得口齒靈俐，巧言如簧。其中兩個女兒還如父親一樣，年少時都嗜書如命，愛捧著母親眼里沒有一點實效的“光明經”，打發蔥蘢而漫長的歲月。
父親過于安守本份的老實個性雖然不招母親待見，但卻為外婆所欣喜。聽母親講，當年，外婆就是看中了父親高中學歷與老實性格，便作主將自己十里八村都有名的'能干長女許配給了父親。外婆原以為，這是為女兒謀得了一個好姻緣，然而婚姻能否美滿，又豈是人好二字可包羅。沒有相同的人生觀、價值觀和志趣愛好，夫妻哪能有長久的愉悅相伴。父親和母親志趣、性格皆南轅北轍，不在同一道上。父親喜歡看書，母親喜歡閑聊；父親平素寡言少語，母親恨不能用大嗓門塞滿整座屋子。在我印象中，家里常年埋藏著一點即著的火藥。或因為父親喝多了酒，或因為打碎了幾個碗，或動作遲緩了些，諸多擰不清的家庭瑣事，都可以點爆一場曠日持續的家庭戰火。愛情對他們來說，就像天邊的神話，一個沉浸于書中探尋，一個只能望月長嘆。但盡管如此，我們兄弟姐妹四人，硬是一個接一個的從“烽煙戰火”里爬到了人世間。據母親透露，在過世的大姐手上，還夭折了一個年僅數月的兄長。
許是父親少言，每次見了他們吵架，我總是甚為同情，不忍見父親常年隱忍，便會斗膽為父親幫襯幾句。母親有很強的語言組織能力，這是父親閱讀再多書籍也無法企及的。在爭執中，父親沉悶的解說詞時常淹沒在母親高亢的聲調里。只要一開腔，母親就能倒豆子似的，噼里啪啦倒出嫁給父親后所承受的滿肚辛酸和委屈。年輕時不理家務，婆家隔三差五派人上門催賬問錢，如牛馬似的累死累活卻享受不了自己男人的噓寒問暖......
父親雖然也會在嘴上抗辯幾句，但他心里卻是知曉母親內心的苦楚，所以私下里，父親常說，你母親確實很辛苦，家里大小事宜基本都是她在打理，所以我就不去逞口舌之利，多數是遷讓著你母親，她要說，就讓她說。父親的大度，讓我更是心生敬重。
年少不更事時，我與生性要強的母親時不時就會東風吹、戰鼓擂，但與父親卻從未有過一絲不愉快的沖撞。父親對自己的兒女很有耐心，極少打罵，偶爾我們做錯了事，也是耐心細致的勸導一番，從不用獠牙般的語言訓斥我們。這也使得兒時，我與父親更為親近。
工作之余，回到家，父親時常要抱起我們，講一講他那段風干在歲月里的辛酸往事。父親聽力不好，并非天生，而是患中耳炎時救治不當所致。父親原本是高中班主任老師最為看中的一名學生，一直被當作可塑之材來培育。然而，誰也未曾料想到，高考前一次體檢，卻將父親推入了萬丈深淵。父親怎么也沒想到，患中耳炎時，長輩的那次不慎處理，會成為一把鋒利的剪刀，剪去了父親欲以翱翔的翅膀。我不知道父親是怎樣度過了那段痛不欲生的日子。只知道很長一段時間，父親就像一條活死魚一樣，奄奄一息地掙扎在岸上。他甚至想過吊頸，想過跳江，來了卻黯淡無光的人生。我常想，如果父親聽力沒有問題，或許就能考入大學，那時，他所迎娶的妻子也許就不會是我的母親，就不會有我們幾個兒女的相繼出世。所以說，人生的一道坎，就是命里的一道安排。
父親說，你母親只道我是高中生，在場里有文化，但她豈知一位聽力有疾者內心所隱居的自卑。父親年紀越大后，聽力也急驟下降，與之交流，時不時要爆大嗓門，不解者，還以為我們對父親不恭不敬不孝。后來，我們撥電話至家里，都是找母親說話，父親聽見電話鈴音如避蟒蛇，竟現慌張，急呼母親。父親變得更加寡言了。我們不再聊金庸、古龍、梁羽生了，也不再聊那些武功卓群、氣宇不凡的江湖人物了。那些刀光劍影的傳奇，那些淵源悠長的歷史，都隨著父親的衰老，一并遠去。一本小說拿回家里，也不再像以前那樣蜂擁爭搶了。一家人圍桌暢聊時，父親鮮有插話，只是一個人默默地扒著飯菜，聽著我們歡聲笑語，偶爾會用茫然無措的目光掠過我們的臉龐。
歲月不知不覺催白了父親兩鬢青絲，催開了他膝下的幾朵蓓蕾。看著我們成家、立業，父親的眼里流露出欣慰。尤其是看著三個女兒通過自己的努力，先后跳出了林場的院門，父親更是如飲甘泉。父親一直甚為欽佩宋氏三姐妹，在父親心里，總是不知不覺把我們姐妹仨比作宋氏三姐妹。老大端莊持重，老二靈婉秀麗，小女才兼文雅。其實，我們都自知，宋氏三姐妹甩我們何止幾條街。但在父親眼里，我們卻是極好的。
處女作出版上市時，愛人微有不悅，父親從母親嘴里得知其心思時，頗為不解，背后與母親振振有詞道，寫小說有啥不好，多文雅的一項事業。父親向人提起我時，眼里也滿是光亮。父親很是喜歡女兒筆下塑造的幾位主人公，不經意也會陷入劇情中難以自拔。父親感嘆道，如果你的小說能夠搬上熒屏，那該多好。
父親走了三年多，我也未能將那個遙遠的夢想化作現實。但父親的鼓勵之言卻時常縈繞在耳，催我不怠。
父親葬在老家的荒山上，那個四野還算平整的稀疏林地里。父親的墳冢與一面池水相對映。有時，可見到一兩只小鳥從林子里竄出，用翅膀沾著水珠子，飛往更遠的叢林。
每年清明，前往父親的墳前祭拜，竟有時光飛逝，往事如煙之感。我再也不是那個攀爬在父親大腿上的小馬駒，父親也不再能牽著我的手，走在灑滿陽光的小道上。父親的音容笑貌成為了一道遠逝的風景。
野花開在了荒坡上，蜜蜂落在了花蕊間。一年過去了，周邊的青苔和芨芨草又該悄悄爬上了父親的墳冢吧......
清明隨筆散文8
世界上最遙遠的距離，是我在你身邊，咫尺距離，卻永遠也見不到你
-------題記
清明時節，獨自一人沿著一條崎嶇的鄉間小路，悄悄地走到了你的身邊，你在這里靜靜地躺著，已經十幾個年頭了，塋頭青青，那晶瑩滾動的露珠，我知道是你無聲的哽咽，是你過早離開家人，對父母、妻子，兒女愧疚的淚痕---------，捧一捧新土，輕輕地灑在你的身上，那濕濕潤潤的泥土清香，包含著對你絲絲縷縷的思念和憐惜，虔誠的跪在墓碑面前叩拜，燃燒的紙灰在一片火紅中時起時落隨風舞動，思緒又牽引回到了從前，不覺潸然淚如雨下，想起當年送你去殯儀館火化的路上，嘴里喃喃低語，不停呼喚著你的名字，多么希望你能醒過來，因為這是你最后一次存活的機會，當高聳的煙囪冒出一股青煙的那一刻，徹底、徹底，徹底粉碎了我癡心妄想的夢幻-------
還記得當年嗎? 我們一行人去皇藏峪游玩，為了節省景點門票，我們開著卡車從景區后面翻山，不料卻被那里駐扎的武警部隊抓個正著，以為我們是間諜，來探測什么國家機密，車被開進了營房，還對我們進行了核查，最后說明緣由才把我們給放了，登高遠眺，云霧繚繞，美景盡收眼底，頓覺心曠神怡，把先前發生不愉快的事都拋到了九霄云外，沿途留下了陣陣歡樂的笑聲，那一次和你一起留下了許多珍貴的照片和美好的回憶，直到如今，翻起那些泛黃的照片，心中就不由自主的又想起你，正是那次旅行，讓我第一次吃到當地的名吃，皇藏峪蘑菇雞，飯桌上提起翻山被抓的事，大家都笑得前俯后仰，那種愉悅的'氛圍無法用語言表達，那一次的啤酒是多麼的甘甜，那么的爽口，從那以后都再也找不回那種感覺，吃意正濃時，清晰的記得，我們端起酒杯相約十年以后，繼續相聚這里重溫舊夢，那是多么難忘的一個場景，猶如一樹美麗的風景定格于心靈最深處，萬萬沒想到那一次竟然成了我們之間的永別，你沒有遵從我們的約定，悄無聲息的狠心的離開我們大家。每每在去皇藏峪游覽時，往昔在一起的快樂時光，都浮現在眼前，山上的一草一木還依舊如故，卻再也見不到當年的你，物是人非，心中有一種說不出來的痛，不禁感慨萬千。
不曾忘記， 在我創業起步最困難的時候，是你伸出了熱情的雙手，傾盡全力幫我度過了一次又一次的難關，慷慨解囊，不求回報，你的胸懷寬廣，風趣幽默，成熟穩重，睿智通達，一直被我追捧仿效，歲月如梭，流年飛逝，我也已經不再是當年那個寒酸，略帶稚氣的青澀少年。感謝上蒼，讓我有緣結識你這樣義薄云天，重情重義的大哥，在我最無助的時候，給予我最大的鼓舞和支持，讓我一步一步邁向成功，感恩歲月，讓我在人生的路上遇到你，讓我學會寬容 ，感恩；懂得珍惜，明白了刻骨銘心的真誠。在我事業每一次在遇到挫折的時候，一想起你，我就會鼓足勇氣，斗志昂揚，堅定的向前邁進。心中暗暗發誓，絕不辜負你對我的支持和厚愛。
陌上花開，楊柳青青， 清明時節，微風拂面而來，卻感到陣陣透骨的涼，緩緩起身注視墓碑，良久良久 ，久久不愿離去，有人說：世界上最遙遠的距離， 是我在你身邊，你卻不知道我在愛你，而我認為世界上最遙遠的距離，是我在你身邊，咫尺距離，卻永遠也 見不到你，
燕子飛走了；還會再飛回來，花落；還會有花開的季節 ，一場生命的結束；也可能會是孕育一個新生命的開始 阡陌紅塵 ，相思渡口，生命若有輪回 ， 來生我們有緣還能再相聚，答應我，做我恪守承諾，永不相離的大哥好嗎？
清明隨筆散文9
時近清明，草已青青。那些朝至暮去的渴望在干燥溫暖的風中逐漸隱匿消亡。依舊喜歡在無所事事的下午睡長長的覺，讓自己置身光怪陸離的夢境而不得脫身。還好，這些年里，我沒有糟糕到再度失眠。
想當初因為一些人一些事而把自己推向崩潰的邊緣，那些幼稚的想法與舉動，實在是無比地可笑，值得慶幸的.我還可從旋渦中全身而退。生活在不段地變換著你我的角色，無法選擇也無從選擇，當然我還不想把這定義為“悲觀的哀嘆”。初春多風，夾雜沙塵的天氣讓人略有不適感，偶爾我會抬起頭思考這讓人無所適從的天氣是否因為那危言聳聽的20xx。
斷斷續續地有寫一些文字的念頭，只是少有閑情逸致長時間地對著電腦屏幕敲打鍵盤，更多時間打開電腦后，茫然一無所知。電腦的桌面依舊是去年夏天我在C的家鄉拍攝的一組畫面，被放大了的淡紫色的花穗搖曳在風中，依稀可以記得當時歡欣的心情。歲月總會在逝去后，被一段莫名的心緒重新拾起，只是事過境遷，一切已然面目全非。慣性般地打開空間，在虛擬的農場世界忙碌，種菜收菜，無比快樂地消磨時日，看著金幣值刷刷增長，內心竟然有一種小財主的自得和滿足。
閑云野鶴地生活了那么久，故而不大適應有太多人的日子。但不適應總歸要變成一種習慣，這點我比誰都明白。昨晚，婆婆和我說清明了該去給祖先們上墳去了，我才忽然意識到今年的我已經多了一個家庭，或者說身邊多了很多人，那些在世的和不在世的，他們都和我有了或多或少的某種關系。
擁有和失去，永遠都是那么對立。想遙遠的過去，我是那么地害怕失去，甚至于小小的一塊橡皮。漫長的二十多年過去了，我依然失去了那么多，那些我記憶中的珍藏，那些我生命中無比重要的人，他們一一離我遠去。我開始學著一邊流淚，一邊歡笑，生活也在剝奪的同時賦予我所得。
這個清明，我依然會去看望我的父親。我想我該把我的喜怒哀樂交給他一同分享。天空開始飄起了雨絲，薄薄的涼意。
清明隨筆散文10
隨著時代的進步，都市化生活越來越濃厚，許多鄉村習俗逐漸淡出人們的生活，能夠流傳的應該稱得上精華。
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂……”清明節到了，人們除了祭祖還愿，少數地方還會把老祖宗遺留下的一些生活習俗保留下來。清明節吃清明粑在少數地方似乎也能算是微不足道的精華之一吧。
小時候，我從父輩那里聽說過清明粑，卻一直沒吃過這種東西，因此想品嘗清明粑的這個夙愿就一直藏在心里。
十年前，我有了新的家庭。婆婆是一位非常賢良的人，我到新家后，不管什么節日，婆婆都特別重視，因此一家人的生活過得有滋有味。
記得次年清明節，婆婆說這個節氣有清明粑可吃。我聽得有些興奮，驚訝于我們這些地方向來很少有人做清明粑。婆婆大字不識，怎會知道得那么多?后來先生告訴我說，婆婆以為吃了清明粑眼睛會清亮。我對婆婆的這種看法有些將信將疑。
那年婆婆已差不多八十高齡，但身體一直很健康，她執意要去坡上采清明草。
清明草我認識。它是一種野生的草本植物，一般高不過三四寸。清明草長著長而橢圓的葉子，葉及桿子都密密地長著一層灰白的絨毛，看起來不怎么招人喜歡。等到成熟時期，草的頂端還會開出密匝匝黃色的小花蕊來。
雖然清明草看起來極不顯眼，但在以前，山丘、田埂、路邊……漫山遍野隨處都可以看到它的存在。每逢清明節氣，就到了采摘清明草的'最佳時期。
婆婆采來清明草，洗干凈后把水瀝干，然后切碎，和上糯米面、小麥面，再加上適量水、鹽或糖等，揉捏均勻分成拳頭大小的餅狀，放入蒸鍋里蒸熟，或直接用熱鍋炕熟，清明粑就做成了。
清明粑聞起來沒什么特別的香味，可咬一口在嘴里，其香甜軟糯的味道即刻溢了出來;細細品嘗，你不得不贊嘆人類的智慧。
婆婆做的清明粑特別好吃，我由衷的贊嘆。或許因我無意間流露的喜愛緣故吧，那年以后，每逢清明時節，婆婆都會親手做她拿手的清明粑給家人吃。
如今，婆婆已然年近九十，子女們都長大成人各自成家，陸續離家在外工作，少有時間回來，只有作為兒媳的我與先生還呆在婆婆身邊。
前段時間，我忽然想起清明粑來，又恰逢快到清明節了，于是跟先生嘮叨著，說想吃清明粑。先生說現在清明草不好找了，他自己也沒怎么學會做清明粑，況且婆婆年事已高，這事就閑聊于此。
昨天下班回家，當我又提起清明粑時，先生說婆婆已悄悄背著他特意去市場買了清明草準備做清明粑。婆婆說她一直記得我喜歡吃清明粑。
沒曾想我念念不忘的清明粑，被婆婆牢牢的記住了，我聽得心里暖烘烘的。我那慈愛的婆婆，雖然她身體不如十年前，但她記憶力仍舊這么好，待人依然寬厚仁慈，她老人家怎能不長命百歲呢!
清明隨筆散文11
春香放飛一季顏，低回首，青盈纏綿。溫蘊喚醒天籟音，靜心聽，吟醉原野。綠綻枝頭正放眼，百鳥歌，花吐嬋言。
虔心靜，歸鄉怯，思親育恩淚雨滴。悔魂牽，提步艱，思望兩頭空有言。跪表意，供饈品，焚香燒紙化塵煙。逢有緣，只因短，一晃陰陽兩重天。夢里喚，還如顏，繞在身邊話天年。誰曾想，無常怨，獨留含恨無償還。試問天，情為何，身銷玉碎魂有園。
夢歸西，駕鶴仙游人歸去，留下孤影四季隨。屋藏容，鄉間草木味幽深，難在異鄉了此情。路知遙，浪跡天涯尋覓處，一杯黃土掛心塵。情難忘，恩澤似海心銘記，如有來生再相聚。暖風吹，青青泛綠秀山河，一代新生正吐蕊。地換裝，慰藉逝者有遺篇，人生易老天亦老。撫亡靈，兒孫跪拜青山陪，鳥語花香意正濃。慰物神，二老一生多辛勞，撫育七子齊天功。望保佑，靈秀物語天籟音，猶如兒女臨長空。
睹物思人屋已空，人去墻殘目亦驚。別在回鄉望去路，滿眼心酸淚淺痕。曾經盼歸心似箭，如今一切在夢中。默默相思一路苦，只作墳前三鞠躬。虔誠化作懺悔淚，那如生前善親待。似問天公情何重，生死相許永不棄。
清明隨筆散文12
“清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有，牧童遙指杏花村”，每每讀這首詩，就會倍感親切，想起我們那個叫曹家村的地方。
每逢清明時節，村子里艷陽高照，杏花盛開，芳香四溢。遠遠望去，整個村子成了一片花的海洋。就連家養的小貓，身上也有了杏花甜蜜的氣息。祖母喜歡杏樹，在村子里是出了名的。自從我記事，祖母就已經70多歲了。每年清明一過，杏花開了，祖母提個小馬扎，這棵樹下轉轉，那棵樹下瞧瞧，一看有沒有調皮的小孩折杏花玩，再就看家養的小貓會不會竄上樹，怕上竄下跳的小貓碰掉花瓣。在祖母的眼里，只有花兒自己落了才是好的，小貓蹭掉的花結的杏子長著長著就會掉。每年清明那一天，在杏樹下，祖母還會折一些紙錢，那錢是折給我未曾謀面過的祖父的.，祖母一邊折，一折喋喋不休地念叨著：“你爺爺那個死鬼啊，早早走了，扔了一個窮家給我，愁的我啊。”祖母嘆口氣又說：“不過那死鬼啊，病了一輩子，糊涂了一輩子，臨走時還聰明了一回，他拉著我的手說：‘好好照顧那些杏樹，它們不會虧待你們娘兒幾個。’”后來，也是真的靠了那些杏樹，祖母用賣杏子的錢拉大了父親，還供出了大伯、二伯兩個大學生。
如今祖母也走了，每年清明節，我們都會折一些紙錢給她。杏花在空中飛舞，杏花的香味撲在我的鼻間，我的心里酸酸的，我不知祖母在那邊有沒有杏花看，有沒有酸酸甜甜的杏吃。
清明隨筆散文13
又到杏花開時，又是一年清明。清明，紙灰飛作白蝴蝶；清明，野田荒冢自生愁。都說清明難得晴，可今年的清明卻是一個久違的好天氣，萬里晴空，不見一絲云霞，這許是老天今年情場得意，而忘記了今天是清明吧！
天之晴，心清氣爽，人之情，讓人在清明之日，自然聯想到那些逝去的故人。是啊，一大早爺爺、二大爺、父親的身影就在我的眼前閃動，看到父親滿是繭痕的雙手，我的心里一緊，眼睛有些發澀......。清明，這個緬懷亡人的節日，該去老家的祖墳前化些紙錢，寄上晚輩的一份深深的思念，讓他們的`靈魂得以安然。
然而，昨日的警笛聲猶在耳畔響起，幾輛林業消防的警車，滿載身著黃色制服的消防人員，警笛齊鳴，駛過我家門前，疾馳而去，這說明又一片林區發生了火災。
近十年來的清明節，我鎮的林區就發生了大小二十幾起火災。零六年的清明那天，小小的熱水鎮竟在這一天內發生了三起森林火災，當時消防人員浴火奮戰，只恨分身無術，那天我也持鍬自動加入了救火的隊伍。這都是上墳燒紙引起的火災，為國家和村民造成了重大的經濟損失，這是鐵的事實，是歷史的警鐘。
盡管一起起大火燃起；盡管先前樹木叢生的墓地現在已是墳墓凸顯，處處呈顯著荒蕪的凄涼，可還是有一大部分人打算在今天前去上墳祭祖；盡管消防人員在許多路口都設有路卡，可還是有一些人千方百計的繞道前去。
昨天妹妹對我說，早晨五點就起床去上墳，可避過路卡，燒紙時小心一些就是，不會失火的。試問，有哪個上墳的會想到此次化紙能引起燒掉幾十、上百畝山林的大火 ，又有哪一個上墳的敢不小心。可你再小心，卷地風來忽吹散，卷起火種數枚，你救得過來嗎？不要抱有這種僥幸心理吧！也正是這一個個僥幸心理，而釀成了一起起無情的火災。
幾年前，有一個本科在讀的大學生，也是懷揣這種僥幸心理，結果一場火起，弄得鋃鐺入獄，書讀不成，孝盡不到。還有一位七十多歲的老人，引起一場大火，燒盡本村鄉鄰的幾百畝松林，直接經濟損失達幾百萬元之多，他無力賠償，覺得愧對鄉鄰父老，竟想到以死謝罪。還是眾鄉鄰憐他一生忠耿，全村人出面簽字擔保，不要一分錢的賠償，才保釋了這位老人。
這一場場火災說明了什么？造成了多么大的經濟損失？難道不值得我們借鑒深思嗎？為什么有些人明知山有虎，偏向虎山行？這就是所謂的孝心在作怪，迷信思想，害人害己。當然，有一部分人上墳是迷信后輩發達，而更多的人則是對故去人的思念，是對故人的一種紀念形式。
無論怎樣，逝者已逝，再不能鐵樹開花，紀念的形式有好多種，我們冒著有引起火災的可能去上墳燒紙，真是劃不來，我們應當丟棄一些迷信做法，提高法律意識，把這一份精力化作對社會的慈善奉獻，化作對老人的孝敬，讓老人活得幸福，能夠安享晚年，要遠比大辦喪事、上墳添土實用得多，人死了孝敬，那是給活人看的，對故人沒有半點益處。
就在前些天，一街上擺了一些紙質樓閣亭宇，大家還以為是誰把紙品放市場上展銷，原來這家住在市場邊上，他們這是為故去多年的老人置辦的家當，說是當年買不起，現今經濟條件好了，為父母置辦這些，免得故人在陰世受貧，他們以為這樣才對得起故人。
孝心可嘉，卻是愚昧至極！
清明，這個祭奠亡人的節日，我不但沒去祭祖，反而在這里揮筆亂舞，也許純屬大逆不道。父親，不是兒子不為你上墳化紙，不是流水無情，豈知這是情非得已！
清明隨筆散文14
清明時節的紛紛雨，沖淡了我對挑紅柳綠的期盼，本應是極好的踏青時節卻給這惱人的雨攪了。昨天滬寧高速公路慘烈車禍，舉國震驚，讓人為之揪心，愿逝者安息，生者堅強。
一天的垂釣，收獲也是不盡人意，望著左鄰右舍的釣友雖尊稱一口一個師傅老師，而魚獲遠不及他們，我也是汗顏到鞋底了。人道秋風秋雨愁煞人，瞧瞧這綿延不盡的春雨也是夠愁人的。你想吧？這心情恰似這清明的雨，不知是春雨謝了春紅還是春紅辜負了這春雨？唯淺詞吟唱于心了……
朋友近日在吳中萬達廣場美食街開了個店，叫《安營扎寨》誠邀了幾次，未能成行，正好也想換換郁悶的心情，遂呼朋喚友去喝一杯。大有“將進酒”之風，不敢說同銷萬古憂吧，卻也有春雨摧花朵朵紅，化作塵埃水自流之感。既有悲郁的.無奈也有對來年的期許。自然界如此，人生如此，不都是個輪回嗎？《安營扎寨》，開在吳中萬達廣場美食街二樓東。聽其名有卸去勞頓小憩一番之意。未到店遠遠那悠揚的蒙族歌曲《鴻雁》已入傳耳畔。將我帶入十幾年前去內蒙草原對四子王旗的回憶，想到那如銀的月光下，草原寂靜如洗，我們一干人啤酒，舉瓶對月唱著草原歌的情景，那皎潔的明月仿佛伸手可及。店內裝飾極具特色，彎弓箭袋馬頭琴，駿馬奔騰圖，服務員蒙族服飾很有韻味。無不顯示其遼闊草原琴聲悠悠的內蒙特色。當然在餐飲競爭激烈的蘇州市場，內蒙美食不多，正因其不多才具可貴，寬敞的店堂，古樸潔凈，透明式的操作間，讓你消費的放心。精美的美食頓讓人食欲大開。這四喜丸子應了四季來財的景，也上了四個。牛羊肉食材全來自內蒙，且烹制到位，口味極佳。價格定位適中。特色菜品也是別具風味，年輕的老板虎背熊腰，濃眉大眼，優等人種，想想其祖先拈弓搭箭，金戈鐵馬 氣吞萬里如虎，橫掃歐洲大陸將華廈版圖擴至1200平方公里，何等自豪。如今自有后人來江南安營扎寨，有是何等霸氣！這種內蒙酒雖無牌稱，口感剛柔相濟回味悠長。價廉物美。酒過三巡。更添數杯。三五知己已喝得風生水起。只可惜了陸大師連日加班勞頓，雖滿面生光，但睨目微詞淺笑，打不起精神，但一聽說干完這一杯去干瞪眼，便似乎是換了人間。咳！這清明。
清明隨筆散文15
四年前清明節的頭一天中午，父親在沙發上坐著去世了，就像睡著了一樣安詳，也許是太累了，不想再與病魔斗爭了，就悄然沉默地給自己的一生畫上了句號。
其實，回憶最多的還是小時候，那時父親年輕，長著一頭濃密黑亮的頭發，總是笑容滿面，雖然身材不算偉岸，但在我的眼里父親就像晴天里的太陽——光芒萬丈！我總是盼著父親的探親假，那樣父親可以從西北回到老家，給我講火車上的故事，給我捎回他上班地方的特產吃食，給我買那個年代的時尚。
后來，父親的頭發被歲月梳得稀稀拉拉，再后來父親的頭頂可以照出日月的光華，臉上的皺紋也像家鄉的河深深淺淺不斷漫延，笑容里缺少了許多嵌著童真的牙。父親退休后舉家回遷到故鄉老家，看書喝茶讀報紙，下棋聊天帶孫子，日子過得差不多算充實，偶有煩心事我就是傾聽者，有理了，我支持，理偏了我開導，我成出氣筒受埋怨了，我就說：“爸，小時候你是我天空中的太陽，現在我是你天空中的星辰，我用你給予我的.光閃亮你的目光，你覺得怎樣？”父親癟著腮幫子笑說：“你真中，說鐵你對銅！”
父親平時一般不善言辭，靜的時候多，動的時候少。記得有一年天氣很熱，父親頂著高溫去給我送土豆，說是母親去菜市場批發的，便宜。父親下坡上坡過涵洞蹬三輪車跑五里路來我家送土豆，熱得滿頭大汗，明晃晃的每一顆汗珠子里都映有一輪驕陽，我仿佛又回到了無憂無慮的童年時光。
父親也在一天天衰老，就像西下的太陽離山頂越來越近，但余熱猶存，堪比秋天的楓紅陶冶一片天空，給星星月亮都點燃了激情！于是，我問父親：“爸，你說是太陽美還是星星美？”父親說：“還是星星美吧，有星星的夜晚益于思考和思念！”
父親不在了，我愿意做父親天空中的星辰，承載父親的思考與思念。一瓶酒，一盤果，思憶的鄉音一火車，山風陣陣松柏婆娑，我能聽得懂那是怎樣的訴說！
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