成長的隨筆
成長的隨筆1
其實，幾年前，高考放榜的那一夜，我也痛哭過。我以為，那一刻就是我人生中最為困難的事情了。直到，后來的很多經歷，教會了為很多很多。也讓我明白，每一個深夜痛苦過后都是一次蛻變一次成長。
Part1.
今天周末剛好就有空和爸爸聊一會兒。再加上應該是這幾天高考出分數吧，就聊了很多。因為幾年前的這幾天，我也一樣拿到了自己的高考分數。那是一個所有人都不曾想過的分數，也是那個分數讓我后來的生活軌跡逐漸發生了變化。
當然，只是我在選擇復讀與否的決定里選擇了后者。確切的說，我是選擇了前者，只是在聯系好學校準備回去復讀的前一夜，我選擇了后者。但是，直到此刻，我都不后悔那一晚的決定。即使，后來這個決定讓我經歷了很多，開心與不開心的事情。但，也是另一段回憶與故事。
回到今天和爸爸但聊天。我們聊到了很多，比如學習，感情，未來。當然最后還是回到明年畢業后的規劃。那，其實說到未來的規劃，我一直都是一個有明確的'計劃的人。
比如我就一直很喜歡簡單單純的工作環境，所以我在努力讓自己將來可以擁有這樣一個單純的環境。BTW 這也是我當初棄商從文選擇教育的一個主要原因。只是，最近我真的開始懷疑自己了。我找不到自己的定位，尤其是在昨天寫完那篇論文之后。
說實話，那真的很爛很爛的一篇論文。也是這一年里，我唯一一篇寫完以后開始陷入無限自我懷疑的一篇論文。我其實挺害怕教授發郵件說給我返工讓我重新寫。
也是寫完以后，我在想我是不是真的入錯行了？可能，是因為我把一切都想的太美好了吧。原本是計劃這個假期好好準備考試或者是準備申請需要的長篇論文。但，也因為種種原因，遲遲沒提上日程。
Part2.
我想，最大的原因還是因為沒有信心。我真的害怕自己會讀不下去。我是喜歡校園，喜歡象牙塔里的一切。正是因為如此，我才意識到，我已經遠離這個社會太久了。
要說這過去一個月做了什么，其實還真沒什么。就是上課，讀書，摘抄，寫東西，在網上流浪，偶爾和朋友出去逛一下，或者是自己出去溜達溜達。再就是時常陷入一種負面情緒無法走出來，所以基本每周都在見醫生尋求幫助。
其實，我在想，現在的我究竟每天在做什么？我真的漸漸迷失了自己，越來越脫離這個社會。我明白，這是自我封閉的結果。對自己越來越沒信心。也許，我其實沒有自己想的那么差。只是，我看不到而已。
比如，上學期的幾門課。有兩門課上，我是唯一的國際生，而且同學都有工作經驗；同時，還有一門課基本都是博士生。我想，那種落差與不自信也是導致我無法開心陷入自我懷疑的一個因素。
所以，基本上每一周上完其中的某一門課我都想去看心理醫生。但也正是那一門課，是我課堂參與度最好而且也是成績最好的一門課。當然，這和我遇到的教授也有很大的關系。
Part3.
不知怎么說著說著就走偏了。我其實真的沒有那么不開心那么桑了。這周去看完心理醫生以后就已經感覺自己好了很多，醫生也說我也不需要每周都過去了。只需要在如果再陷入到抑郁的情緒時隨時打電話給醫院預約就好。所以，我真的好了。
只是，偶爾會有那么一絲焦慮不安。尤其是最近開始意識到自己與這個世界格格不入的時候。倒也不至于格格不入，因為和朋友交流溝通的時候也不會覺得有障礙。
只是極度不想見人，不想交流，不想。不愿意吐露自己的心事且一度自我懷疑。非常想要把自己藏起來。不見人，不見人，不見人。
昨天寫完論文以后，推了今天和朋友出去野餐的活動。自己在家里休息了一天，把家里徹底收拾了一番，又看了很久的綜藝。就是想逃離一種極度壓抑不輕松的心理狀態。只是，我發現，這樣的生活，我并沒有真的開心。
因為之前醫生和我說，如果你感覺自己不開心，要直接面對而不是逃避。那面對的方式就是聽傷感的音樂，寫日記記錄下來當下那一刻的心情和狀態。所以，我就來這里了。
Part4.
我可能最近真的太焦慮太桑。我不知道是不是很多二十出頭剛剛大學畢業沒多久的人都會這樣。只是，我一點都不喜歡現下這一刻的自己。情緒波動有一點大，前一秒還可以找見自己，下一秒就覺得自己把自己弄丟了。
我不想給自己留有遺憾，不想再繼續這樣的日常。可能就是要學會極度自律?自省，才會漸漸找回正軌走到心中的那一片屬于自己的彼岸。但或許，正是不完美中的某些遺憾也是一種完美。
未來，誰又知道會發生什么呢？就好似五年前高考放榜的夜晚，那個哭了一晚上的我，或許做夢也不會想到五年后的此時，我實現了那時候小小的夢想。
那又好似此時的我，在對于未來五年的很多不確定因素里糾結迷茫焦慮無助，但誰又知道五年后的那一刻我不會實現此刻的夢想呢？
在每個年齡段，我們都有很多想不明白，并且在那一刻又認為是當下最難最熬不過去的一些事。但，事實確實但未來你再回顧往事時，你會發現，過去那些，真的都不算什么。
還是，要努力做到精神獨立。真正的獨立不僅僅是經濟獨立，還有精神上的獨立。在該做什么事情的年齡就努力做好當下該做好的事情。當下，努力精神獨立。
所以，請記住，未來可期。更想說，親愛的自己，再堅持堅持。或許，下一刻，你就想明白了呢。
成長的隨筆2
長大？這個名字好像很熟悉又似乎很陌生，我一時反應不過來，愣愣地望著媽媽的笑容。這個曾經很遙遠的名字，怎么會在一瞬間得到？
雖然，我知道粉色的童年很美麗，長大的感覺有青草莓的酸澀，但金色的未來更使我著迷，我渴望長大，去親手創造我的金色世界，精心點綴，用心裝扮，專心呵護。未來的一切都將變得那么新奇，即使會有暴風雨的來臨，也會有彩虹的美麗。放飛心情，，那么的自由自在，長大的感覺，猶如冰激淋的甜爽，所以，我渴望長大。
他們說每個人在失落時都會得到應有的幸福，因為那是老天對每一個人的彌補，但為什么偏偏在自己失落的時候得到的是責罵和嘮叨呢？我不了解，也不清楚這到底是什么回事，望著天空，只見星星在閃爍，好像他們都理解此時我的.心情，也許吧。
依舊會主動幫父母做家務，卻不是為了長大的許諾。不再自私地為了自己的學習而拒絕幫助其他同學，終于明白幫助別人也很快樂。平時也會積極幫助老師完成班級工作；不會吵吵嚷嚷地鬧著要長大，而知道為父母分擔煩惱……終于有一天，媽媽欣慰地笑了笑：孩子，你已經長大了。
我渴望長大，不僅僅是為了自由，還為了一個自立的我。
成長的隨筆3
那年的六月，我一直在反抗訴說著，難道我們的人生就只能靠一張高考的白紙定格了嗎？我不甘心，或許是我在退縮那高考，怕考后的失利。最終我偏離了最初的夢想，一點一點帶著傷慢慢地前行，因為我只是身受重傷，還沒有死亡。
我很崇拜，也很羨慕三毛。她去過西班牙撒哈拉拉沙漠，阿爾及利亞，波蘭，加納利……只是一路有荷西相陪，她留下了《雨季不再來》《撒哈拉故事》，《溫柔的夜》……這個生于大陸，嫁于西班牙，生活在撒哈拉沙漠的中國奇女子。
我喜歡淋著小雨，可我不喜歡下雨的天氣;我喜歡艷陽天，可是我不喜歡一個人在直射的太陽光里行走。在這個“汗牛充棟”的學院里，我讓自己每天都忙碌著，盡管不是一個很“高深”的學府，可我還是喜歡用“汗牛充棟”這個詞來形容我的大學學校，因為在這里讓我的人生，亦是對生活的看法有了一個轉折，所以他還是很偉大的。
從進入學校的這一天開始，我明白我來的目的，我是個很平凡的女孩，可是來這里我是一個不平凡的人。因為那個六月那個暑假我經歷的事，我這一輩子也不能夠忘記的。所有親人的眼光，旁人的語言，還有我自己做下的選擇，用淚水洗盡的那一切，有一天我必將用微笑與成功承接回來，祭奠那腦海中永恒的記憶與我余生的光陰世界。
離開的人走的云淡風輕，奔向嶄新的生活，留守的人卻苦苦守候，只得記憶里那些黑白分明的時光，而后直到那記憶亦不分明，縱縱落落的布滿星空。于是，在每一個慢慢等待的長夜，都是在思念中度過的，那種滋味不會留下刻骨的傷，可是卻會一刀刀凌遲你的心，到痛，到哭，到麻木，最后到哭也哭不出來。有時候我在想，將來的某一天我自己會不會后悔在大學里沒有交過男朋友？因為每當看著那些戀人，我只會想到這些場景，我曾有過，將來我還是會擁有，只是換了一個場地，換了一個時間。亦或是某年換了一個對象，但在也不會有如今的浪漫。有一種痛，發作起來是隱隱的，幾年之后，它會滲透到皮膚底下，骨髓里面，然后被時間碾成粉末，肆虐地飄散到你身邊的任何地方，所以你總是會看到觸到……我不會怪你當初選擇的離開，我承認我不懂你現在的經歷，在想家的黑夜里心痛到哭泣，可是你也不懂我堅守你回來的那個承諾，想你的每一個夜晚，那種在思念中度過的每一個夜晚，或許這樣才更能見證我們的情感。我守候著你，等你歸來的那一天，不管是幾年，不管未來怎樣，我會堅守到你結婚的那一天，然后微笑著對你說，祝你過的幸福一點，至此我一定要比你過的更幸福，因為那樣我才會笑著離開。
為什么我的表情常是憂郁？因為愛笑的人內心會更傷更痛。不要高估了你在別人心中的地位，也不要低估了你在別人心中的分量，或許你高估了，你現在正以為很重要的`人在他心中的地位，其實你在他的心中什么也不是。亦或許你把他看得很輕的人在他心中的分量，其實你是她心中不可替代的。我們正經歷的人世滄桑的巨變，時光沖淡的洗禮，身邊繁華世界的歷行，何為匆匆？何為草草？
在這個人世中，我們都是戲子，在別人的世界里哭泣，在自己的世界里笑到落淚，因為世事是那樣的風輕云淡，事事是那樣的不堪一擊，事實我們也不知道是悲是喜。那夜，我獨自一人坐在彩色的屏幕前，看著屏幕里的人生畫面，品著手中的黑咖啡，突然停電似的黑了屏幕，然后我哭了，因為屏幕里的悲劇，苦了我手中的咖啡。
我很想去的地方是蘇州園林，內蒙古草原，海邊，還有馬爾代夫，因為蘇州園林是我從小就想去的地方，內蒙古草原是我喜歡的那個人，他說他想和他愛的人去內蒙古草原，海邊是真正耍了朋友的人，有機會一定要去的地方，馬爾代夫是我喜歡上地理的那一刻就喜歡上他了，也許今生是到不了的，亦是等我有機會去了，他已經在海底了。當我第一次踏進蒙古大草原，映入眼簾的是廣闊的綠毯，我放著夢想的風箏，奔跑在原野上，沉醉在有人陪伴躺在綠毯的溫暖，一陣隨綠波的風掀起了我的發梢，我要將我的夢送上深遠的天空。
我經常在想，是時候停下來，出去走走了，看看外面的風景，每一天讓自己那么忙，上課，跑步，排球球，紅詩朗頌，有時候晚飯都吃不上，這樣是不是頓時就讓自己的大學生活豐富起來了?有時候我真的扎實扎實的累，扎實扎實的餓，扎實扎實的忙啊，然后想找一個人，想找一個人訴說陪伴，因為我好像真的累了，累的不堪一擊。
有時候真的，我多么想死掉，可能是逃避世事吧，但是真的，我們不怕死，過多的是怕臨死時對自己愛的人一點一滴的回憶。
最后，謝謝大家一路對我的認同與支持，請你一定要記住那個飽經滄桑的人，她的名字叫方晴，方是方才的方，晴是晴天的晴，她的世界，方才是晴天。
成長的隨筆4
生活里沒有書籍，就好像天空沒有陽光；智慧里沒有書籍，就好像鳥兒沒有翅膀。——莎士比亞
書，啟迪著人生的智慧，放飛著人生的夢想，感悟著人生的真諦。我慶幸，我自豪，我快樂，因為我擁有一個終生陪伴我的朋友——書。幾頁紙，幾幅畫，就勾勒出這位“書友”美麗的身影；幾個字，幾種情，就描繪出這位“書友”馨香的靈魂。我欣賞著一本本書中的優美句段，我陶醉在一頁頁紙中的人生哲理，我享受著一個個字中的高尚情操。從小，我就與書結下了今生不了情緣。
三歲時，我和媽媽去逛超市，看見了一個個店鋪匾額上寫著又粗又大的“蝌蚪”，媽媽告訴我，那是我們的漢字。哦，漢字，我認識了你的模樣。五歲時，我看到了一本本由漢字密密麻麻組合而成的“磚頭”，媽媽告訴我，那是彌漫著陣陣墨香的書。哦，書，我了解了你的身形。慢慢長大，我升入了初中，我更加懂得了“零落成泥碾作塵，只有香如故”，“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”，“鍥而舍之，朽木不折，鍥而不舍，金石可鏤”……而這一句句勸世良言、警世名言，正是古人書中的精華。哦，書，我領悟了你的內涵。
我知道我并不出色，我沒有李白“舉杯邀明月，對影成三人”的浪漫，我沒有杜甫“無邊落木蕭蕭下，不盡長江滾滾來”的憂郁，我沒有陸游“山重水復疑無路，柳暗花明又一村”的豪邁。那么，我是怎樣的呢？我相貌平平，衣著平平，資質平平。但我就是我自己，獨一無二，我有我自己的風格和興趣，我有我自己的愛好和追求。我是書迷，我愛看書，這是我的愛好，一生的追求。
看巴金的《家》，我為覺新的懦弱、無奈而惋惜，為覺慧敢于與舊社會作斗爭的壯舉而拍案叫絕。看老舍的《駱駝祥子》，我為祥子的樸素、正直而驕傲，我為封建社會的蠻橫而義憤填膺。看高爾基的《童年》，我為阿廖沙悲慘的命運而哀怨，為外祖父的吝嗇、殘暴而痛恨不止。看冰心的《繁星·春水》，我為冰心對母親的深情贊頌而感嘆，為大自然的奇妙而折服不已……書，給了我知識的力量；書，給了我人格的力量，書，給了我情感的力量。
現在，我明白了書是人類希望的源泉，書是人類進步的`階梯，書是人類精神的食糧，書是人類最貴重的珍寶。我幸福地捧著一本書，閱讀其中的文字，呼吸其中的書香，領略其中的奧秘，咀嚼其中的道理，吸收其中的營養，我快樂而茁壯地成長。
好書伴我一路成長。從兒時蹣跚走來，有好書相伴，我不寂寞；有好書相伴，我不憂傷；有好書相伴，我心燦爛；有好書相伴，我心陶醉。好書與我一路同行，我的讀書生活將一直延續，我的讀書追求矢志不渝，直到我雙鬢發白，老態龍鐘，永遠，永遠……
成長的隨筆5
我是一個活潑陽光的少年！我來自湖北省洪湖市第七中學。我叫呂卓清，我媽媽對我名字的解釋是：卓越而清新！而我的伯伯卻總是這樣認為——卓越的清華學子！
在我5歲的那年，媽媽為了培養我的定力，將我送去學軟筆書法。在王老師的書法學習班里，我是年紀最小，個頭最矮的一個。5歲的我對什么都感覺新鮮，我是個坐不住的小小男孩，因此，在書法學習的過程中，老師對我的付出自然就多了很多。而我也似乎很聽話，學得也極其認真。我的性格開始有了一點改變，由只能左半小時到可以左六十分鐘，脾氣也沒有那么急躁了，毛筆字開始成型，并且越寫越好，越寫越覺得有趣。半年后，老師為我報名參加了“市青少年軟筆書法”大賽。當時，我是所有參賽選手中年紀最小的一個。
比賽場地設在書法家協會大門外，圍觀的家長和行人實在太多了，我自然成了他們議論的.焦點：這么小的一個孩子還站在板凳上參加比賽，真是太有意思了。這么小，會寫字嗎？議論的人們也引來的攝影師。這樣的架勢將只有五歲半的我嚇哭了。我的哭聲再次引來了人們的笑聲。在媽媽的安慰下，我平靜了并拿起毛筆開始寫我的作品。結果，我的軟筆獲得了全市第三名的好成績。后來，媽媽又將我送去學習硬幣書法，媽媽常說：“字如其人，希望你能寫好每一個字。”對于媽媽的話，我牢記在心。從此，我與書法接下了不解之緣。
除了寫字，我最大的愛好就是打籃球了。我爸爸是個籃球愛好者，而且，他的籃球也打得不錯。都說學習成績不好的就會打籃球，學習成績好的同學是不會打籃球。然而，我們班打破了這種說法，因為我們班籃球隊員有一大半是班上的學習尖子生。我還是我們班籃球隊長呢！我真正接觸籃球并愛上它，是在小學的4年級時。有一天，我在院子里打乒乓球，一個籃球飛了過來，差點擊中我。我拿起球靈機一動，使勁向籃框扔去，結果可想而知——沒有挨著籃框邊。球主嘲笑我說：“小朋友，這不是你玩的東西，你玩不了的。”年少氣盛的我根本不會服氣，于是暗暗下定決心學好籃球，不能讓人看扁了。就這樣，我注意力由乒乓球向籃球轉移了，天天纏著爸爸教我打籃球。籃球不僅是一項娛樂活動，更是有利于身體健康。對于籃球的熱愛程度越來越強烈了。在球場上，我也結識了兩個好朋友。他們起步比我早，球技比我高，我們既是學習上的對手，也是球場上的好朋友。
媽媽常對我說，學習和玩耍要兩廂兼顧。學習時要認認真真的，玩就要開開心心的。
我不是個很喜歡看課外書的孩子，寫起作文也總是三言兩語，枯燥、空洞。媽媽著急了，要我學習之余多課外書，小學時，只要是老師建議看的課外書，媽媽一定會替我買回來。就是這樣，我的閱讀興趣日益增長，作文水平也逐漸提高。
在學習中，我也遭受多不少的挫折。
在剛剛步入中學時，還是個不懂事的小毛孩的我。上課，聽半截，玩半截，根本就沒有把它當回事。第一次數學測驗，我考了個116分就洋洋得意起來了，自認為很了不起，不用擔心數學，慢慢的，數學明顯的下降了。臨近期中考試前的幾次測驗我都沒有取得好的成績，這使我很著急。又有一次竟然只考了82分，這個給了我很大的打擊。我開始反思自己的行為，我明白學習是不能有一點馬虎，也容不得絲毫僥幸和虛假。這種現象不僅表現在數學科，英語、語文這兩科也有明顯的下滑。從來不用擔心考不好的語文也讓我受到了打擊，英語就更加不用說，也只能勉強進入班級中上游的行列。所有的這些都讓我感覺到了壓力，也正是這些壓力給了我動力，讓我在學習中不敢有絲毫的馬虎，也正是這些動力讓我在每一次考試中都能夠取得較優異的成績。
我被數學老師任命為科代表，這個壓力讓我不敢有任何的松懈。
我知道，一份付出就會有一分收獲。由于我的不斷努力，本學期，我也榮幸的成為了學校學生會主席。我明白，我身上的擔子更重了。不過，我不會因此而放棄我所喜歡的籃球和書法。
人的一生就是“追求，奮斗”四個字，嬉笑酒晏，網絡游戲過后又留下了什么呢？
成長的隨筆6
習慣了追逐著某一個背影前進，某一天，那個背影消失了，我，又該何去何從？于是，一旦陷入困境，沒有了別人的牽引，一切便變得舉步維艱，猛地向前伸出手，抓破的也只是殘影。于是，不得不等待，等待一顆智慧的種子發芽，助我如破土一般重獲新生。
略略一算，我這一生已過去八千多個日夜了。五歲之前，懵懂中學會了讓自己餓不著；之后的兩年，不知怎么學會了遺忘，忘得只剩下了自己；再之后的六年，玩笑打鬧中度過，也有幸結識了三五知己。十年之前，我的世界迎來了一位陌生來客，只是我沒能留住。說不上哪點好，卻忘不了，只得情憾半生。又是一年秋，夜深人靜，需要一根智慧的琴弦，撥弄我的心緒，一聲聲、一陣陣，蕩滌我蒙塵的心靈。
所謂緣分，便是那蕓蕓眾生中的那一眼，你看到了她，她也看到了你。那一年秋，我看到了一道背影，我沉醉于一縷微笑，想念著、追逐著。眾里尋她千百度，暮然回首，那人卻在，燈火闌珊處。不敢呼吸，不敢觸碰，怕把夢驚醒，怕碰碎了一池鏡花水月。
帶著這種心情，在文字中求索，在禪學中探尋，終不可得；或許，這般刻意，已然落了下成。有人恰逢罹難，一夜白頭；有人朝聞道，夕卻死；也有人像我一樣，在困頓中苦苦求索而不可得。人生一世，生活的樂趣就在于此，如果大家都一樣，那就很無趣了。末了，所幸我還有所堅持，有所期待，堅持到困境崩潰，期待著一顆智慧的種子破土。
所謂格局，便是那茫茫世界中，你所在意的，你關心的，有多大。新年，不都是歡樂的，老人也可能在這一天真的老了；元旦，不總是愉快的，新生不也總伴隨著陣陣陣痛么。某一天，抓破了殘留的背影，碰碎了一池鏡花水月，我還健在，不妨試著建立新的格局。
人海蒼茫，每一顆智慧的種子，都有可能生根發芽，開花結果，即便他只是長成一棵小樹，也能為后人帶來陰涼。
一顆智慧的種子，會給自己帶來各種可能性，只有證明了自己的價值，才能為自己贏得一席之地。
每一次技術的革新，每一次文明的進步，乃至最后走出地球，都是無數人的智慧和努力的結晶，即便是我們稱之為先驅、智者的那少數幾個人，也是踩著先人的肩膀，踏著先輩們的累累尸骨，才達到了他們的高度。
一棵智慧樹能觸摸多高的天際暫且不說，單單是將他所知所學傳承下去，便算是他結下的果實。
秋天，總是收獲的季節，不曾想古老傳說中偷食禁果的故事是否也發生在秋天；于我而言，秋天，尤其是秋夜，總有著別樣的意味。
秋夜，更有一種靜美讓人沉醉。流年喧鬧，歲月靜好。或許，喜歡文字的人都是安靜的，但內心卻往往懷著某一種企盼。還記得，我曾企盼你輕踏著歲月而來，又悄然而去，暮然回首，才發現我只是你隨處安放的遇見。又到一年霧起時，紅葉落索的'季節，今夜，盼你乘夜而來，明早，送你踏霧而歸。一切，只為與一個靈魂的舞者，相約一場文字的宿醉。
若說今生的相遇是前世的驚鴻一瞥，不知我前世默默注視了你多久，才換來今生與你同窗三年。如若再有一次不期而遇，我最愛的人兒，唯愿你依然笑顔如昔。
經歷一些事，看懂一些理，放下一些情，學會內斂，控制自己的心緒。
世事紛擾，本就司空見慣，或許我們改變不了環境，但能改變我們自己。時過境遷，糾纏過往也只能擾了別人，苦了自己。
又何必？又何必？
畢竟，生命里，我們都不是歸人，只是一個過客。歲月總有榮枯，生命不乏起落，我默默地活在塵世的一隅，安寧而謙遜。過往種種，或喜或悲，都在今朝的韶光云煙里暗自飄散。
不論愿或不愿，我都在不停地向前，我經過山，經過水，也經過了你。從山巔至谷底，我歷經了希望和失望兩端，那么山水之間，誰又途徑了你的盛開？曾遺憾無緣凌晨四點醒來發現花兒未眠，于是在窗前種上小花，并告訴自己：以后，要常對她笑。不管遇到什么，都樂觀、豁達的面對并保持微笑。
若你對生活不吝惜微笑，生活可能也對你慷慨。生活里不管是煩惱還是失落，總要學會幾分樂觀和豁達，積極去面對。生活里有些事情可能不容易，但未必就一定做不到，努力就好。
人生，有時候只能選擇相信自己，換句話說，你想要的人生，只有靠自己去爭取。至于結局，我們最終的結局都一樣，不是么？
背影，終究只能是背影——更遑論已被抓破。
呆呆地摩挲著陶塤，耳邊仿佛傳來了遠古的塤曲，塵歸塵，土歸土，一切都歸于喧囂過后的寧靜，一切都在滄桑的歲月中化作了記憶.....
成長的隨筆7
我來不及認真的年輕，待明白過來，只能選擇認真的老去
-------三毛
如果說成長也會有代價的話，那就是對于所擁有的曾經，我們都有說再見的時候。
在時光的間隙中，我們尋覓著，那些青春，或許隨著一陣微風，我們會氤氳出一絲甜蜜--高中，最純真的年代，那是我們人生中最美的一段菁華，在那些年代的時光里，我們曾如此瘋狂……
還記得那些一下課就扎堆在一塊討論八卦的.女生嗎，她們是如此可愛，對吧!還有那些在操場上揮灑汗水的男孩們，你們是否曾為他們著迷過!
或許，哦，不對，是我們再，也，回，不，去的曾經了，它雖然離我們遠去，但還是會深深刻在我們的腦海里，無法抹去。
在那一天，我們哭了，因為我們要分開了，我們或許為了那些真摯的友誼，或許是為了那些曾一起奮斗的日子，或許有的還會為了那些為說出口的誓言，就這樣哭了，哭的那么徹底，也許這是成長路上必經的路，也是我們對即將失去的青春說再見的時候。
漸漸地風吹干了我們的淚，我們背起行囊踏上了一條彼此分開的道路。在這里我們要學的最多的就是一個人生活，因為寂寞也是成長給我們人生路上的一個考驗!也許你現在還是單獨一個人，也許你也交了不少朋友，但是會不會在某一個時刻你會很無奈的看看天空，會不會在笑得最開心的時候，突然沉默，不為什么，也不知道是為了什么。
但是即使要一個人走，一個人面對，一個人支撐，一個人體會，為了我們的夢想，我們仍會前進，仍然要成長不是嗎?
也許這所有的一切都是成長的代價，讓我們在不經意間將年華錯落成詩……
成長的隨筆8
先說一個今天同事講的小笑話。她家小朋友拿來成績單，語文99分，錯的那道題目是把“樹陰照水愛晴柔”的“晴”字寫成了“情”，她一看勃然大怒，把小朋友狠狠訓了一頓，這個問題講了無數遍、訂正了無數遍、復習了無數遍，考試你居然還能寫錯！完了小朋友說，他的同桌拿成績單的時候跟他說，“我媽媽說只要我期末考試都能考96分以上，就帶我去很遠很遠的地方玩兩天！”他很委屈地說，我和同桌錯的題目一模一樣，可是人家媽媽說考96分以上就帶他去很遠很遠的地方玩兩天，我卻要被打一頓……
最近忙碌的生活成了我的主旋律，搞得我周末都得去單位加班，今天又忙到八點半才離開單位。看著外面的天一點點暗下去，就想起來剛接觸這個崗位的時候，我的師傅跟我說，她比較喜歡晚上或者周末一個人在單位加班干活，忙得焦頭爛額的時候邊干活邊哭，哭完洗洗臉還得接著干。我倒是沒忙到把自己累哭，但是委屈、抱怨是肯定會有的情緒。
今天加班的時候還在想，最近的心態比較平和，思維沒拐進死胡同里去，面對著十幾頁幾百上千條轉賬記錄，一條一條對，一張一張憑證翻看，我還沒崩潰，說明狀態很不錯。目前只能這么安慰自己，并且期望過了這一段特殊的時期，我的工作能恢復之前平緩和輕松可掌控的狀態。
不單單是工作忙碌，我們重新訂下一套房子也是占用我時間和精力的一件事。兩個人對著戶型圖分析各種優劣，把手里的資產一點點盤點，再打電話向父母親戚拆借資金，不僅僅是身體累，心也累。事情告一段落后Charles先生跟我說，最近真是太累了，但是我卻非常喜歡這種狀態，因為大腦在不停的運轉、分析，人時不時需要經歷這樣的事，否則生活平靜如水人很容易犯懶。
我也覺得，一成不變的生活里，是需要有一些占用人時間和精力的事情出現，或許就是下一個飛速進步的積累階段。在這段日子里，有兩件事讓我記憶猶新。
第一，買來的茉莉花和月季花陸續枯萎生蟲，我立馬想扔掉，Charles先生鼓勵我不要放棄，花點時間學習養殖和治療，目前茉莉花已經長出新葉子，月季花也有發芽的跡象。
這件事本身沒有任何意義，但是我的反應讓自己非常不舒服，面對枯萎的植物心里難受，想繼續不知道如何做，想放棄又不舍得，想學又害怕太難，騎虎難下糾結萬分。這是我前30年經常遇到的情況，可以說，我就是在這種輕言放棄、給自己找各種理由、掩耳盜鈴、心有不甘的生活中長大的。
可是為什么直到現在才發現？可能是之前我沒有這么真誠坦誠勇敢地面對過自己的內心吧。
第二，房子差不多確定下來后，我們和售樓談判了很久拿下不少折扣，Charles先生跟我說，還是得找單位領導（不是boss級別的）幫忙打聽一下能否再便宜一些，因為我在機關，這個責任自然而然落在我肩上。他強調無數次，因為我們都是臉皮薄的人，非常不愿意也反感找關系，如果我不想這么做他絕對能理解并且不會逼我，可是我還是因為一些原因（或者是他講話的口氣讓我覺得不得不做，或者是我自己手足無措不知如何去做）感到有壓力，情緒慢慢變得不好。
當他跟我說，我們的資金和計劃相差了四萬塊錢時，我像抓住一根救命稻草，立馬倒向能否不買房的一邊，開始找各種理由說他。他非常驚訝我的反應，也問我為什么突然之間變卦，這個問題我自己也思考了一下，在事情繼續發展中我的情緒才慢慢變好。最終，我們卻訂下了之前從未考慮過的洋房，經費比預期追加了十幾萬，并且因為公積金政策的變化，之前的計劃全部要推到重做。即便如此，后面幾天我的情緒也沒有那天突然不想買房時反應那么激烈。（后來還是請領導打聽了一下，不過沒拿到任何折扣）
過后我仔細反思一下，之所以突然倒戈，不是因為四萬塊錢資金差的問題，是需要開口找領導幫忙讓我有壓力，我想逃避，而不買房就是一了百了最好的解決方法。可笑不可笑，幼稚不幼稚，但這就是我最真實的心理活動。
像第一件事一樣，有一天我們認真聊到這個話題，我說我終于發現自己身上最根本最本質的問題了，就是特別特別容易放棄，特別容易給自己假想的壓力，壓力之下就只想逃避，所有的思想和行為會突然之間轉變到另一個反面，就是俗語說的偏激。
32年了，我第一次清楚地看到自己身上的缺點，那么不加掩飾的剝開給我看。為什么現在它才顯現出來，或者說我才愿意承認這些問題的存在，其實我也不知道，可能就是時間到了吧，也可能是我的心理狀態慢慢能夠容忍和承認自己的缺點。
我知道沒有人是完美的.，但是這個問題是阻擋著我許多年不能進步的最根本原因，以前我總認為是自己笨，現在知道了，智商不是能不能學好做好的決定性因素，自己勇于面對、敢于擔當、不輕言放棄的態度才是。
至于我為什么沒有在成長的過程中養成這些好的習慣和性格，有著非常復雜的環境成因，我自己在分析，在回味，以后會專門寫一篇文章來說明一下，但愿我找到的原因是對的。
Charles先生說，知道自己哪里不好，才有改正的機會，我現在雖然悔恨于自己性格的缺陷阻礙了成長，但是很多人現在還沒有意識到這個問題呢。或許吧，不過真的像露易絲·海在《生命的重建》中說的那樣，真心的愛自己，接納自己，才是一切問題能夠解決的根源吧。
我愿意看到自己身上的缺點，它才會顯現；我能夠真正的愛自己、承認自己，才能夠接受它顯現。
成長的隨筆9
”凡改變的都在成長，凡成長的都在改變。”
早自修被XXG叫出去談話了，他說我最近英語有點退步。他說我高考考145不是問題。
他是不是對我抱有太多期望了。我明明沒有那么優秀。
語文課講了上次周測的作文。我的作文被當成范文打印出來，還被老師仔細分析了一波。
下課以后，他走過來跟我說，你好強啊。
還有不少同學問我是怎么把素材用的那么自然貼切的。
被認可的感覺真的很棒。
音樂課看了一節課的音樂劇《Mozart》，超級棒啊。
中午和他出去吃了蘭州拉面。他點了涼面，我點了拉面。
回來等紅燈的時候，我站在人行道上。還是比他矮。
有兩三個年輕女孩子走過，看到我們還回頭對我笑笑。
她們也許是在回憶自己的青春吧。
走回教學樓的時候偶遇數學老師了。
好吧，也不是第一次了。應該見怪不怪。
下午班會課作考前動員。他被叫上去分享數學學習經驗，認真起來真的很帥。
晚自修前發了志愿填報的`書。研究了半天只看出，自己離那些大學都有距離。
嗯，真的有點菜啊。
晚自修寫數學卷寫了很久。后來看了會作文素材。
明天還要五校聯考。應該是高考前唯一的一次大型考試了。
回到家以后一直在弄三位一體的事情。DAD和我在某些方面總是意見不和，于是不歡而散。晚上也是。弄得有點身心疲憊。我不知道該怎么和他溝通才好。我們都很累，我知道。
明天希望是美好的一天吧。
成長的隨筆10
行走，各式各樣;行走，是踏遍千山萬水;行走，是成長歲月的一串足跡。成長之旅是沿著生命的軌跡。一步一步地走過來，每一步都充滿了智慧和勇氣。
此刻我們向前邁了一步，邁進了21世紀。
語言，從剛落地時哇哇的叫，到能言會道;身上的擔子，從滿身簡單，到越來越重;品德，從什么都不懂到知書達理。我們走過了人生的第一階段。少年的我們學習生活枯燥、乏味。但更多的是等待著我們去克服的重重艱難困苦。再也沒有上小學是那樣的.自由、搞笑、簡單。
如今的我，已今非昔比了。經歷了許多，也明白了許多。不再像之前那樣的“瘋”，有主見，會思考是非對錯。萬事之前明白三思而后行。當回憶起幼年時那無限的想象是那么的幼稚，從穿開襠褲到明白臉紅羞澀，就哭著鬧著要媽媽把褲襠縫上。
無知的我不翼而飛，留下的是擁有數之不盡煩惱的我。明白什么叫憂慮，什么叫放心。當數之不盡的煩惱不邀而至時，我明白不再躲避，而是鼓起勇氣和信心去應對。
成長之旅中，煩惱數之不盡，但其樂也無窮。
當我們重新看到那些幼兒時，才發現近年里學的是什么。也明白合理利用。
成長之旅，其實我們完全能夠當成是旅游，只但是它時長時間的，在這特殊的旅游中最重要的是學習，學習中能玩，玩中也能學。是那么的自由自在。
應對繁華的現實世界，我們明白其中的是是非非，真真假假，虛虛實實。我們無非是兩個選取;A逃避B應對。
在旅途中，學習過的知識，要懂得運用。不明白的善于思索。從剛會走路的那一刻，無比的興奮，每一天都想走，一步一個腳印，深深淺淺。每個腳印都有它的傳奇。在人生成長的旅途中關鍵在于探索和追求。
成長的隨筆11
我進入了中學，認識了新同學，新老師，小學的一切成為了過去式。初中第一堂課——軍訓，雖然只上了三天，可那三天我覺得比任何時候都要漫長。就在軍訓結束后，我長長松了一口氣，太好了，明天就開始新的旅程了。誰知，迎來的竟是煩惱。在新的班級里沒有相熟的人;老師沒有小學老師抓的緊;小學的好朋友在新的'班級里認識了新的朋友;科目的增多;周末不再屬于自己;爸媽的嘮叨;成績的糟糕;同學的排斥;作業的增多。一切一切，在初一上學期發生在我的身上。那時候，我有一段時間非常的郁悶，因為我感覺到我與新班級格格不入，十分痛苦。隨著時間的飛逝，我好像每天都在做同一件事——起床，上學，睡覺。我第一次感到了成長的煩惱。
雖然現在我已經好了很多，漸漸地融入了新班級，接受了老師，但我還是童年無憂無慮的時候。在我成長的同時，挫折也在成長，正是因為各種各樣的挫折，才讓我學習到不少。我了解到成長有一定的煩惱，但也是有快樂的!
成長的隨筆12
流星來臨，默默的隱身守候；
流星劃過，許下最美的愿望。————題記
歲月荏苒，花已凋零隨風飄散，古典鋼琴彈奏不出的回憶，卻也經受不住歲月的慢慢奠基，窗外搖曳著紫色的風鈴，聆聽我們走過的痕跡，滴答滴答的鐘聲紀錄著我們的縹緲身影。我們雖只是沙漏里的一粒碎沙，大千世界的一粒蜉蝣，卻依用我們熾熱的情懷溫暖整個大地。
時光旋轉一朝又是一夕，可天空顏色依舊很淺，霓虹下我們盡情的放逐，讓所有悲劇回憶全部消逝模糊……。
寂靜的夜，摸索著前行，孤寂的星空，喧囂的都市，就這樣，一點點，一點點進步。
時光依舊還在旋轉，空靈的夢依舊飄蕩在灰朦朦的天空中，妖冶的玫瑰封鎖不住時間的腳步，寒寂的夜，飄落在靜謐的海岸邊。彼岸邊，單單只留下時間的.腳步痕跡。
時光的軌道，我們仍在繼續————摸索著前行。
時間，它讓我們慢慢的變成熟了，漸漸漸漸的，長大了。還記得從前，那時頭頂的藍天永遠是一張寂寞的臉，浮云將一切都渲染上了悲傷地釉質，在空中泛著光。
冬日的正午，就像夏天的黃昏一樣，模糊而又美好。
此時，我們正帶著蒼穹般的生命力向著朝陽迸發。
很多年以后，我豎立在海岸，面朝大海，面朝凡世起伏的喧囂，回憶至今。
雨紛紛，舊故里草木深，我聽聞，時光仍在流逝。
臺燈下，只留濃濃的眼圈陪我備考，淡淡的溫暖在枕邊圍繞，半夜醒來，歲月依舊。
時光，給我們帶來了許多東西，卻也讓我們流逝了許多，它讓我們學會面對現實，在那不經意下，在我們的臉上刻下了一道道歲月的痕跡。
光輝的歲月，或喜，或悲，或離，或合，像是掙開這一切的束縛，戳開這層薄膜，化繭成蝶。
時光，經不起流逝，歲月，經不起蹉跎，可我們仍在這匆匆中，長大了，成熟了。
充滿夢的天空，吹散冰凍的風，驅散心底的陰霾，散發出光彩。我們的未來是場比賽，不應該只是憑空等待，一直等待你放馬過來，每秒都是我們的時代。
記得那是一個冬天飄揚著漫天雪花，那時的我還是個孩子，站在窗欞下，讓風輕輕浮動我的發，攜著我的夢想，飛向更遠的遠方。
我們伸出雙手卻抓不住遺憾，也可以學著多一點勇敢，記住這一路的悲歡離合，卻遮掩不住歲月已消磨的痕跡。
成長，一個歲月的墊腳石，空靈而又悲切，間或歡喜。
期待，堅持，回憶，成長……
時光，是一種說不出的苦澀。
成長的隨筆13
只是未曾離開過；只是未曾獨立過；只是未曾說過愛你們。
其實，生活很簡單，并沒有我想的那么復雜。可是，往往相反的是，那就是那么復雜。我未曾想過會離開父母，遠離依賴。那個小時候，總是衣來伸手飯來張口，游手好閑，肆無忌憚。而現如今大不相同，追逐著那迷茫的夢想，走在那崎嶇不平的路上，航行在大海上，前方的霧彌漫出一副畫，寒冷的氣象給人感覺涼透人心。前方的路線上有很多阻礙，成功的路上有很多絆腳石，世界的路上有很多陷阱，人生的路上有很多困難。
世界上總有一條適合自己走的路。
那一天的早晨，你們是否還記得當時的場面，也許，那一幕正是我最難忘的.一幕。也許，那一幕的開始正是我接觸獨立的一刻。離開那里我將迎接我的新生活，迎接一個全新的考驗，這考驗難猜，這考驗是我的一個結。
……
進入初三生活，學著慢慢適應生活，不知前方的路是艱難還是平坦。我以為我我會很好的迎接一切，我以為我不會因為分離而哭泣，可是，我欺騙了我自己，因為一個電話，我淚流滿面，因為一個電話，那強忍淚水的心已經不再堅強了。記得那份倔犟，原來一切都會被現實戳破，原來，是現實顯得我不堪一擊。盡管時間愈來愈快，也不會阻止我想家的意念。
離開之后，懂了很多，接觸了從沒接觸過的事情，一切都與想象的不一樣，那所有的依賴再慢慢消退，一切大大小小的事總要自己去完成，因為我知道，我不能依偎在父母身旁，不能依賴他們太久，總有一天，自己要學著長大，懂事，不負眾望。因為時間的流逝，我不再想無所事事，因為時間的流逝，我學會了長大。
時間教會我，一個人要懂事，一個人要獨立，一個人要生活，一個人自己過完現在，一個人長大。
……
成長的隨筆14
不知道…什么時候開始，大家都變了，或是都成長了起來。只是…在后來的時間中，漸漸的，我覺得生命變得只是為了存在而存在，以至于，偶感悵然的同時，心里便會劃過一寸冰涼，漣漪蔓延。
文/JAYE.W
離開那個無憂無慮的世界，有多少年了？記憶中，似乎是很久了……中午的陽光，還和當年的感覺很相似，只是…即使在同樣的地方，也照不出當年的輪廓了。莫名的悲傷之余，我時常的也會幻想一下，想象著這些年的一切，都只是夢境，醒來時，便會發現，指針其實還指向那個充滿幻想，不知世事的笑臉的刻度上。
一直以來，自己，或者所有人，都活得挺累，挺辛苦的。我不知道這樣的結果，是否源于所謂的現實，但可以肯定的是，這確是與現實有染。即使有一天，一份痛楚被淡忘了、模糊了、消逝了、撫平了。我們卻依舊會記得，曾幾何時，那一天的自己真的很痛苦過，痛的想要死去。
因為，自從走入這個現實，就像是走進了一個七分苦與三分甜形成的漩渦，也許，有的人比較不幸，在漩渦中掙扎的時候，總是碰到讓人痛苦的事物。然而，若真是如此，我覺得還是比較好的`，因為，漩渦里，至少還有三分的甜，終有遇到的時候，只是那個時候，請記得好好抓住，好好珍藏。因為，一旦失去，將很難在找尋到。
若這世界的人們，可以在漩渦里加一些的甜。
大家是否就可以少一些的苦？
時間回到現在，幸運與不幸的我，已經想不起來，自己最痛苦的時候是哪一天了。只記得，我曾經很悲傷、很痛苦過，不停的跑，應該說是逃，想逃到一處可以發泄或者讓我忘記痛苦的地方，然而，我沒有找到那個地方。就這樣，一直承受著、承受著……
終于有一天，我的心靜了下來。因為，我感到不再痛苦了，隨之而來的只是心的簡單、和平淡，又或者……是心的死去，所以，再也感覺不到痛苦了……
成長的隨筆15
燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。而成長的足跡呢？隨著時間的流逝，它們也不復存在了吧！我曾在夢里尋找過它們，可醒來又怎記得呢？
舊照尋夢
媽媽收拾著舊家具，忽然，有一些照片從衣柜夾縫掉了出來，我撿了起來，我想那照片里是誰？哦，原來是我！我穿著碎布花裙，在海灘上走著，我的記憶停留在了五歲，我輕輕地在沙灘上踩，想留那腳印做紀念，不想海浪地拍打，已把它摩平了。坐在海邊，讓海浪輕輕地拍打我，夕陽的光輝如碎金子般散落在大海中……“喂，想什么呢？”媽媽叫我。“哦，給你照片。”“好了，去幫我擦地吧！”“嗯。”那美好的回憶留在了我的心里，那對腳印會被我遺忘嗎？
樹下憶詩
父親要帶我去一個神秘的地方，是哪兒呢？原來是我們原來的小區。父親說：“今天咱們來這可是有目的的，回去你要寫篇作文。”我被爸爸拉到了一棵樹下，這里我可是再熟悉不過了，這就是我們院的老柳樹，據說它已經有好幾十歲了呢。夏天的'夜，父親總會帶我到這里，我在七歲學過的《月下獨酌》就是他在這兒教我的。李白飲酒邀明月，真是一奇人，我笑著對父親說：“給我講講這詩的意思吧！”父親就拿著扇子講。父親念一句，我跟著說一句，稚嫩的童聲和歡笑在空氣中逐漸彌漫開了……“你就以這樹為題，好好觀察呀！”父親的話把我拉回了現實。
成長的路是漫長的，但是，不管多長，也會有長大的那一天，我已把成長壓縮成一個個跨欄，我奔跑著，跨越著，我將那一個個腳印的遺失當成我成長的動力，回首望去，那條路是燦爛的，因為那腳印在發光，我在發光。儲藏在腦海里的東西，已不再是單純的，還有我的拼搏，青春在招手，我更堅強！
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