故鄉景父母情隨筆
中國的北方，一個平凡的小鎮里，一條平凡的小路邊，有一座平凡的房子，里面住著一個平凡的家庭。
中國實在太大，目光且徘徊，猶豫著，猶豫著。最終，著目在那塊最熟悉、最柔軟的地方，那個叫做故鄉的地方。
我們以前并不屬于這里，而是逃荒至此處，具體情況我也不清楚，兵荒馬亂多半是為了生計。時難年荒，原諒我知之甚少。
自從有記憶起，便是始于那個叫做機器貓的動畫片。三四歲的我盯著已經進入了廣告的黑白電視機，問母親：“還會再演嗎？”母親說：“演的”，我便很高興。至于廣告后演沒演，我便記不清了。只依稀記得當晚做了噩夢，真奇怪，小孩子也會做噩夢的嗎？
那時母親經常帶著我去姥姥家。騎著一輛自行車，把我放在后座上。印象最深的是過河的時候，河水很清且不深，中間有一條用石塊壘起的橋，剛好露出水面。每次被母親帶著走到中間的時候總感覺自己在被河水沖著走。
如今，那河已不是當年的河。也不再清澈見底，我亦是不會再去嘗試赤腳渡河了。今生今世，那份感覺是不會再有了。
惹母親生氣的時候，在家外她是如何都不會兇我的，只等到回家，才把臉一拉，而我，必是不戰而敗，大哭一場。
父親是個極有情趣且隨和幽默的人。從小到大沒有打我一次，就連生氣也是極少的事。我經常在他睡覺的時候騷擾他，而他只是微微一笑而已。
在我很小的時候，有一天父親對我說：“我帶你去喝西北風去，你喝不喝？“尚不明白西北風是什么東西的我連忙點頭，還以為那是一種很好喝的東西。父親用他有力的胳膊把我抱到門外，舉起來說：“張開嘴！”我便“啊”地張開嘴，除了冷風拂面我只看到了卷在天邊軟軟棉花糖一樣的白云。那之后很長一段時間我都為自己喝到了西北風而自豪。直到多年后偶爾想起這件事的時候，我才明白自己在很小的時候就被父親給耍了。
那天家里不知何時多了一只風箏，現在想來應該是母親買的，真是想不到母親也有孩子心的一面。
記憶里是父親拿著風箏帶著我去了一塊很大的地里，那時已有不少人在放了，我只記得我的綠色豬八戒三角星模樣的風箏飛得很高很高，在春風里。后來斷了線，便拾起來回家了。兩天后，我看到了我的風箏出現在了我家的最高的窗戶上面，理由是——窗戶漏風，拿風箏堵上剛剛好......至此，我再沒放過風箏。
五六歲的時候上的學前班。有一次我的鞋帶松了，而自己又不會系，只能急得大哭，后來一位同學幫我系了一排死扣，然后我哭得更兇了。老師來問我——一個三四十歲的女老師：“怎么了？有什么事跟老師說。”而我卻只是哭，后來找來母親解了半天的死扣才算完事，現在想想老師竟然沒看到我腳上的一排死扣。
小學是在村里上的，一到五年級每年級只有一個班。每個班里有二十多個人。記得我們班里有八個男生和十一個女生，現已散落天涯，不知何時再聚。
小學的老師們都是極好的，只是我們總是讓他們失望。
一次數學課，我沒聽懂，做錯了很多題，數學老師便擰了我的耳朵。那次的作業是在家父親幫著我做出來了。奇怪的是第二天還是全錯了，又挨了一次打。一周后老師才說有個地方講錯了，而我的那次做的作業是對的，因此我得意了好一陣。小孩子總是這樣，給你顆糖就忘了打你的那一巴掌。
三年級時調來了一位陳老師，教語文的。他的模樣早已模糊，名字也記不全了，只記得姓陳且嚴厲。我們做錯了題他是要用木棍打手的，連我們班學習最好的殘疾生都打，這一度使得我們很怕他。
那次我沒交作業，他搬了凳子坐在門口問我為什么沒交作業，我說：“我以為不交的，上廁所時用掉了。”事實確實如此，現在想來這份天真與單純是再不會有了。
五年級的班主任是大學里來的，姓張，我們都很喜歡他。小學快畢業的時候母親帶我去一所很好的中學去考試，以便初中能上一個更好的學校。后來失敗了。他聽說了便是一副很惋惜的樣子，說：“早知道你該提前找我給你補補課的。”我只是低頭不語。
五年級下學期，我們班的成績很差，那天中午張老師買了很多冰淇淋給我們吃，讓我們邊吃邊給自己批改作業，那時候該是我們最開心的時光了吧，雖然是建立在老師的失望的基礎上的。
小學里的雜草很多，都是我們自己處理。老師會提前告訴我們要帶哪些工具。我一般是帶著耙子去學校的，一部分人拔完草我們便用它把草堆成堆，很輕松又不用上課，所以我們都很喜歡勞動。
學校里是沒有水的，只有一口井，如果我們忘了帶水，便去偷井水喝。如果是下雨天就更好了，尋一個喝光了的汽水瓶，上課前放到門前的臺子下面，下課后瓶子便被雨水灌滿了。清涼的雨水帶著花草的清香，讓人神清氣爽，如今是萬不敢去嘗試了。
初中是在離家很遠的一座小城里上的，那年我十三歲。從來沒有離開過家的我，獨自一人去了那么遠的地方上初中。由于離家比較遠，所以一周回家一次。里的第一天晚自習放學，有個在學校里當老師的親戚找到我，撥通了家里的電話。我接過電話的那一瞬，便已哽咽——一個離家那么遠的孩子，又怎么能放的下那個寸步不離生長了十多年的地方。盡管當時的我并不知鄉愁為何物。
那次，我猶豫了很久，開口便已語無倫次。我哆哆嗦嗦的問母親:“媽，你在干嘛呢？”母親說:“我在燒水呢。”我瞬間便想起了每天晚上母親都會坐在那個泥巴堆成的火爐旁邊，敲著那根已經被燒的烏黑的木棍，父親光著膀子做在屋里吃著煎餅看著電視，而我的眼淚便止不住的流了下來。將手機往老師手機一塞，便跑開了。
初中三年，結識了幾個好友，如今聯系方式還在，他們沒找過我，我一樣沒去打擾過他們。約好了似的，看著各自的背影漸行漸遠。終還是陌生了。
不論怎么去適應，初中生活終究還是在摻雜著無法化解的鄉愁中度過了。
我成績本來就不好，只能退而求其次，上一所二流高中。對此父母沒有意見，他們不論何時總是那么開明，從不給我壓力。
高中的生活自是松懈了很多，沉浸在了電腦游戲里，手機的滴滴聲里。人也不知從什么時候開始，變得越來越冷漠了。記得前幾年表哥結婚，在婚宴上，別人都在吃飯，唯有我低著頭，看著那個似有無限魔力的屏幕，恨不能鉆進去。現在回想起來，當真是害人不淺。
隨著年齡的增長，我變得越來越冷漠易怒且不知好歹。我曾數次傷了母親的心，拂了父親的意。每次吵架總是不滿于母親的嘮叨，偏偏又知道母親的好意。每次都是不忍心去傷她的心卻還是那么做了，然后再更加對她好。
最近的一次，前幾天，因為一些小事跟母親鬧了矛盾，她送我去上學。我坐在公車上，聽著母親溫聲細語的囑咐，不耐煩地將頭轉向一邊，心不在焉的看向窗外。一邊的她不知如何是好，終還是在我的堅持下離開了。那一刻我忽然覺得對不起我的母親，莫名的心酸慢慢爬向心頭，終究還是無法改變了。
人就是這么一種奇怪的動物，親近的人對你好，你覺得那是天經地義，所以你肆無忌憚的去揮霍，去浪費，等到他們離你而去了，又會想起他們對你的好，卻已無能為力且無法挽回。就像一次喝光了杯子里的最后一滴水，等到下次再喝的時候發現杯子已經空了，而我們只能忍受失去的遺憾。
公車緩緩開動，載著一車的遺憾與心酸慢慢走向時光的盡頭。似乎母親在前面等我，等我跟她說句對不起，我也想，可總是開不了口。干脆，就這樣吧，我直了直身子，忍住了，沒敢回頭。
回到學校，還是忍不住給母親打了電話，沒有什么重要的事，不過說些閑言碎語，聽到母親一貫溫和的聲音，心才慢慢安定。
如今的我，只身在外，沉浸在無邊的黑夜里，想著只屬于我的一個人的回憶，時光仿佛慢了些許。當我再次踏入家門，讓我進去可不可以。
夢魂驚斷——媽——媽你在家嗎——醉臥高樓無尋處——媽——我餓了飯好了沒有——衣服幫我洗了——故鄉何在——媽——你煩不煩呀——我都長大了——你就別操心了——門外且徘徊——媽——你白頭發怎么又多了——媽——我們快點走好不好——嗯——不過是——小飛——你爸來電話了——想跟你聊兩句——古今如夢——媽——我在忙著呢——明天還出去玩呢——下次吧……
媽，你一點都不煩，我喜歡你嘮叨我的樣子，媽，你說過的話我都記著，一輩子都忘不了，媽，你做的飯最好吃，一吃數年，媽，現在衣服都是我自己洗，跟你洗的一樣干凈，媽，我長大了能照顧自己了，該我操心你了，媽，我想跟爸講幾句……
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