心語經典現代散文
我上網無意中加了一個瓶友，我去外地出差多日，回來后打開電腦，竟意外發現那瓶友給我留了一大堆話，看了之后感到有些感動，現實錄下來：
爸爸走了 ,其實也有四年多了。怎么說呢，當時自己內心確實有種一夜長大的感覺。還記得舅舅當時對我說的一句話：“ 苦難也是一筆財富。”
對于爸爸去世， 絕對是這一輩子的遺憾！他很愛我 ，走的也十分突然。可是 我還 有媽媽啊，如果我不好好的 ，媽媽老了 ，這個家怎么辦？我可是她唯一的女兒啊！有些時間 ，用來緬懷失去的，可更多的時間 ，還是應該放在惜當下的。人生的道路是靠自己走出來的，面對突然而至的災難，就要有超乎尋常的淡定。茫茫人海中吉兇禍福隨時都可以發生，但不知落在誰的頭上。我只是這不幸中的一個而已。
剛剛跟媽媽打電話了， 覺得心里滿滿的暖暖的 ，也有點酸酸的。我猜想她掛了電話第一件事情肯定是看看通話時間是多少吧 ，我清楚她在這些小錢上總是愛精打細算 ，可是對于我卻一點不吝嗇。 電話里和她討論起自己想報考研手繪班，有長期短期班的事情。長期的費用比較高，我拿不定主意 ，可是她一直念叨著，堅持讓我報長期班，說這樣能學扎實一點。
媽媽是個很善良的人，甚至有著不太符合她年紀的簡單和純粹。我很慶幸她在我成長過程中給我的那些正能量。她有點粗線條，經常馬馬虎虎的 ，而爸爸卻是個比較細膩的人。媽媽以前說過 ，她沒有爸爸疼我 。我知道她這樣說是因為爸爸對我是無微不至的那種呵護， 粗心的她有時候會想不到。
說到爸爸 突然覺得有點哽……其實爸爸和媽媽都非常愛我，這中間沒有誰深誰淺，這世間父母對子女的愛都是無法計算、度量的。
其實我經常會想 ，如果爸爸還在人世間，那么會怎么樣呢？那一定會很幸福吧！（我并不是說，現在不幸福 ，現在我也很幸福 ，只是家庭不再完美，心里鉆了個洞）可以肯定的是，日子一定和現在不一樣，起碼我不會偶爾偷偷躲起來掉眼淚。可是有時又想，為什么不能是我呢？厄運不幸可能落在每一個人身上，我也并不能例外。
家里的飯菜雖然一般都是媽媽做，可是其實爸爸的手藝更好。他以前經常看廚藝節目，經常琢磨著給我做點什么好吃的新鮮菜，他很寵溺我，只要是下雨天，他一定回到學校接我。下晚自習，他經常會在路口等著我，因為我家附近有一段路比較黑。小時候一起玩撲克牌 有時他會故意輸給我，懲罰時喜歡讓刮我他的鼻子。記得初中有一次我考全班第一，他去參加家長會，我站在講臺時，看見他的表情老驕傲了。那是我第一次很真切的感覺到，我給他帶來了幸福的感覺。可是，我永遠沒有機會再看到他那樣的表情了……
高中有一段時間，大概是青春期的原因吧，我個性有點小反叛，遇事情常常發點小脾氣。很多事情不再愿意和家人分享，不會回到家就把學校里的事情一一向家里匯報。有一次我發現他偷偷翻我的東西看。我當時很生氣，覺得自己的隱私被侵犯了。比如我洗完頭發，他說：“ 我幫你擦吧。”我心里覺得，自己是大人了，干嘛還要你幫我做這些，我自己可以的。所以，我就說：“不用，我自己來!” 后來想想，他那時是多么用心的想多了解我一點啊！現在我特別后悔，怎么當時就沒多跟爸爸多說幾句好話，多粘他一點，多撒撒嬌，明明就只是個孩子，干嘛裝出一副獨立自主的大人樣！他有一段時間有點粘我，甚至類似于討好我，當時我有點故意疏遠他。女孩子總有這么一個時間段，有點疏遠爸爸，更親近媽媽。其實我是多么的不應該啊！
現在回想起來那時候自己為什么要這樣，那都是因為高中剛剛開始的時候，因為不適應高中新環境，成績也下降了，然后脾氣也比較煩躁吧。后來就慢慢懂事了，心境慢慢平和下來，也越來越發現爸爸媽媽是多么愛我！就在我決定也要好好愛他們，要懂事不隨便任性的時候，爸爸就那么突然的離開我了，非常突然，我幾乎一點心理準備也沒有。
爸爸走之前的前兩天，還跟我通過電話，沒說什么特別的，就是說讓我在學校好好吃飯。記得我還看了一眼手機通話時間，就幾十秒而已。可是，這短短的幾十秒竟然成了我最后一次聽見他的聲音的機會！他稀松平常的囑咐我好好吃飯，而我有點漫不經心的隨口答應下來，我真的好后悔，如果知道爸爸走的如此倉促，就是通上一夜的電話我也不嫌多呀！
那一天，是表哥去學校接的我。在他的車上，他什么都沒告訴我。 只是反復對我說：“你是個大孩子了，該懂事了。”我問他怎么了，出什么事了。他并不回答，我內心感覺到一種巨大的恐慌。
回到家就看見客廳前擺著大幅的黑白照片，竟然是爸爸！表情里含著微笑，那是他幾年前的一幅照片。臥室里姑姑、姨媽都陪著媽媽， 媽媽在哭，我也哭，哭得比誰都撕心裂肺。后來還是媽媽一邊用毛巾抹去我臉頰上的眼淚，一邊對我說：“孩子，別哭了，你越哭媽媽越難受。”聽了媽媽的話，我就用力的擦眼睛，后來沒有再當著媽媽的面因為爸爸掉眼淚。想哭的時候，就一個人躲起來哭。我想，也許媽媽難受的時候也會躲著我哭……
其實 我才沒那么堅強。記得爸爸走后的那幾天，有一次，媽媽睡著了，我聽見我們家外面有什么聲音。我當時心里特別害怕，因為家里沒有爸爸了，只有我和媽媽。所謂一夜長大的感覺，可能就是那樣，不管再害怕的時候也要努力給自己打氣。
媽媽身體其實不太好，不過也不是什么大問題 。但是就是不能生氣，而且每天都得早點休息。所以我們家前面的夜路我就得一個人走。媽媽曾多次說過去學校接我，說什么我不同意。我說可以和同學一起回來。
爸爸不在了，自己也努力收起偶爾有小棱角的脾氣，什么事情盡量都順著媽媽說，因為我知道她不能生氣。想起這些心里有時就會有一種特別不安定的感覺，萬一媽媽再出了什么事，我就完了，整個世界就全塌了。比如中午給媽媽打電話（每周這時候都會打的），打了好幾個那邊都沒人接，我心里就有點焦躁。后來知道是她沒帶手機。
有時感覺媽媽老了，有的事情會開始依賴我，她本來就是個沒什么主意的人，現在家里又沒有別的誰可以替她拿主意。所以，很多事情她都會征求我的意見，聽我的想法。雖然我的看法不成熟，可是她會考慮。我覺得，我要守護她，她很善良很簡單很樸實 。可是皺紋開始在她臉上亂爬，歲月也在她身上亂劃。我覺得特別心酸的就是看著她在家里修燈泡之類的時候，她也是那種不愿意輕易求人幫忙的人，自己可以做的，就不會找姨夫或者鄰居來幫忙。 她有時會說：“看媽媽多厲害，男人可以做的,我也能!”
我通常會笑笑,或者損她自己感覺良好。然后自己心里偷偷的泛酸。我覺得我的心態還是比較好的，我從來不覺得自己悲慘或者可憐。
我覺得我和媽媽也可以生活的很好， 雖然家庭殘缺了，可是不阻礙繼續幸福。
我最討厭那種隱隱透著同情的目光，我內心討厭的是別人拿那個眼神看我。還好除了剛開始時會有個別人這樣，后來也沒再有人流露出那樣的神情。其實大家都有各自的生活，沒有誰會隨便把那么多關注力放在別的誰身上那么久。其實現在我也不大愿意在同學的面前說出“爸爸”這兩個字，聽到他們說爸爸的話題，我更愿意沉默。都說時間能治愈一切，可是有的治愈需要更多時間，尤其是像我這樣的失去爸爸的硬傷。不過我倒是可以自在的在媽媽和一些知根知底的朋友面前說起爸爸，其實也沒有特別多的說起過。有的痛點，大家都心知肚明的避開了。
其實誰都不用擔心我，也不用想怎么安慰我。我沒有很難過 ，只是把一些深藏起來的回憶拿出來，梳理了一下，用來調整自己的心情。
今天給爸爸的手機號，發了一條信息，說：“我很想念你，爸爸！”
那個號碼應該早就是一個空號了吧，我想。可是，看著信息發出去的時候，心里還是覺得好像有了著落。
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”這兩句詩突然冒進腦海，爸爸，我會和媽媽好好過下去的，因為失去您，因為家不完整了，所以更要加倍珍惜。
今天我啰嗦了好多話 誰看到準會嚇一跳 ，不過有些話說出來反而感到舒服。
現在我要繼續去做作業了，然后早點休息。再見！
看完這些，我回這位瓶友：
人生的道路本來就是崎嶇不平的，人來到這個世界上就要勇敢面對隨時遇到的困難，且一個人的成長往往就是在戰勝一個又一個困難的過程中不斷長大。祝學業有成，事業建樹！
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