大學心情隨筆
大學心情隨筆1
哎，今天有點煩啊。我想我們班上很多人都應該是同樣的感受吧。
上午，心里是滿滿的激動，終于到了要選選修課的時候了，終于可以選自己喜歡上的課去上了。但，下午，卻讓我們都失望了。
全校都要進同一個網站去選課，所以啊，導致無論是內網還是外網，都進不了那個網站。還說什么選課，這完全是搶課嘛。
在機房等了半個多小時，好不容易是進去了，可還沒到一會，還沒看清楚有哪些課，就自動退出來了。之后，就再也進不去了，沒辦法，我只好回寢室了，看看寢室里的能不能進去，可還是失望了。
外網完全進不去，看來，我是選不了課了。過了一會，同學打電話來，說他們是選好了，問我選好沒。我說沒有，然后，他們就很辛苦的去進那個網站為我選課。
雖然沒有選到自己喜歡的課，但真的很感謝我的同學們，要不然，我是連課都選不上的.。
哎，這個大學可真有點煩啊。為什么一定要這樣去選課呢？運氣好的人就能選到自己稱心如意的，那么對于其他的一些同學來說呢？這不是太不公平了一些嗎？
哎，這樣的選課還會有幾次的，真希望下一次不再是這樣了。
大學心情隨筆2
畢業之后的第一個周末，為了走一走傳說中的學院路，我在7月的高溫里穿越大半個北京城，幾經輾轉，終于抵達海淀高校云集的北京大學城。
對于剛剛從學校走出來的我，關于學校的一切都是那么親切，說笑的女孩，麥當勞里的情侶，品牌折扣店里嬉笑著試衣服的女生，甜品店，雞腿飯，滿是綠蔭的林蔭道，讀書的少年。這些在一個禮拜前還是我眼前的景色，現在卻已經成為過往。
夢里，親愛的老大在組織我們的最后一場班會，璜璜說他要做一家料理店的店長。老大在臺上講話，我在座位上焦急地征詢著冠軍的意見。夢里，夢到自己在沈陽還有最后一天，我惶恐，抱著親愛的小昭流眼淚，無比恐懼著畢業。
事實上最后的離別，有淚水，有送別卻似乎并沒有夢里的巨大傷感。在老大的244路公交車離開的一剎那，我們淚水奔涌，她不是班級里第一個離開的人，可是因為她是我們的老大，因為她班長的身份，眼淚最終因為畢業沒有抑制住。她走了也意味著我的`寢室，我的班級就要成為過往。那些大學的似水年華很快地就已經被稱為過去。
因為了未來可能的很多美好，我們來不及太多的傷感，在祝福里說著再見。在每天重復的離別里我甚至都沒有如計劃的把大學的很多美好變成美麗字眼。
未來那么快地就來了。每個人在短短的時間里都有了同事，有了新的朋友，有了離開沈陽之后的如愿以償或者心甘情愿，每個人都有了各自的天下。明天也會更美好。
他們走過我的大學時光，走過流逝的璀璨光陰，然后奔赴祖國大好河山的東南西北。而我則為了一份校園戀情的持續和心中對精彩人生的期許，義無反顧地來到了北京。
走向學院路的路上，得知中國地質大學和北京語言大學是對門時我抑制不住內心的幻想。如果一個地質的男孩和一個北語的女孩戀愛，他們可以互相去對方的圖書館，互相去對方的食堂，互相去走一走對方大學的林蔭道，互相去十大學院的某一處聽某個名人的演講，兩個人在大學里的愛情就不再只是一所大學那么大。
那么大學究竟有多大呢？
四年前我對大學有太多憧憬，四年之后雖然大學并沒有使我成為理想中十分出眾的女子，可是內心對大學的敬仰和感情仍然揮之不去。請原諒我的稚氣。我喜歡大學，喜歡大學里的人，大學里的老師，大學里的圖書館，大學里青蔥美好的青春年華。盡管于我而言，重返校園并不是期待的未來。我只是喜歡大學的那種感覺，喜歡大學的大。她的大一定不是在于她的占地面積和名聲，而在于一所大學在四年短暫而又漫長的時間里賦予了一個人未來怎樣寬廣的人生。大學里的友誼，大學里的知識，大學里的收獲在很大程度上是一個人后半生的財富。
我的大學沒有清華北大的那種光輝，可是在對大學深深的懷念里除了北方那所叫東北大學的大學，其他再輝煌的大學跟我又有什么關系呢？其他再好的大學充其量只是別人的大學，沒有我的同學，也沒有我的老師，更沒有我人生唯一的一個四年。
靜靜地徘徊在學院路上，靜靜地走在別人的大學校園里，我知道我的大學也在東北的某處沐浴著7月的陽光。而那片我們拍學士服的綠草坪有沒有因為我們的離開而感到寂寞呢？
大學心情隨筆3
總是愛去尋找從前走過的足跡，也許和自己習慣回憶從前的個性有關，再次回到大學母校的真的感慨良多。
一轉眼畢業兩年零兩個月又十四天，離校的場景還恍如昨日。再次走過校園里那些曾經走過的路，上過課的教室，讀書時所住的宿舍。心中的滋味難以言說。
不說如今一事無成吧，只是成就有限，在回到熟悉的地方總會不經意間回憶起，那些與好友們一同度過的美好時光，在對比現在的忙碌，真的是兩個世界。不抱怨如今生活，只是因為為了更好的生活而不斷的努力，多了一份責任少了幾分閑適的時光。很難得再有如大學一般的時光。
走在熟悉的路上，想著那些可愛的面孔，一起做過傻傻的事情，還是會忍不住笑出來，哪怕只是回憶也是真的讓人開懷。還記得一起上課，一起打球，一起出去騎行的那些日子，那些一同前行的人兒。不知他們是否安好，雖然不是斷了聯系，但是確實是很少很少聯系。在聯想起一聚會，大家都是很難在一起聚聚了，不是這個工作忙，就是那個有事情趕不過來，這也似乎成了大學畢業后大家生活的`常態。每天上班下班，如此重復，做不完的事情，處理不完的問題。
最后還是抵不過時間的腳步，我們都長大了，再也不是在校園里那群青澀的少年，而是擔負家庭、社會責任的職場精英。學會了喝酒應酬，學會了執行命令，學會了如何處理與公司同事的關系，可是再也不會有誰在叫你一聲同學，取而代之的是某某工程師，又或者是某某主任。再也不會有人勾肩搭背的和你走在路上，談天說地。遠去的大學時光，最后被現實取代。
青澀的愛情，似乎真的除了大學以后再也遇不到了，那種兩情相悅沒有包含任何的雜質，單純過而美好，直到如今還是一個人，也就是因為放不下那段感情，對方也還是單身，有時候好像放下現在的工作就這樣去找她，然后和她在一個城市，只要她還沒嫁人，我就 還有機會。可是畢竟不是年少了，有沖動可是理智和現實卻阻擋了自己的腳步，放不下手上的工作，放不下親人。有時候真的想入大學一般瀟灑和瘋狂一把，可是理想總是好的，面對現實的時候確實何其的殘酷。
大學擁有著，我們生命力最美好的青春時光，酸甜苦辣都有，笑過，哭過，愛過，恨過。有甜蜜也有哀傷，有瘋狂也有奮斗，有瀟灑也有孤獨。懷念那段時光，思念那段時光里的每一個人，愿一切安好，愿出現在那段時光里所有人都能找到屬于自己的幸福。
大學心情隨筆4
昨晚跟準老公一塊重游我的大學母校，帶他去人氣很旺的運動場散步，帶他去溜進一間上夜課的科室后排座位靜靜的聽課。帶他去曾經我們當學生時上完夜課后去所謂的城中村（每個大學都有一條俗稱的墮落街）吃宵夜。我知道他渴望回到他的大學時代談場戀愛，彌補遺憾。我告訴他，即使過去不可重來，可是現在還不是像學生般走過我讀書的痕跡……
我大學里什么都嘗試了，不留遺憾，只存精彩。唯一覺得可惜的是，沒能把上一段愛情延續到底，可是分開也是必然，即便傷感過。
在感情的道路上，沒有人能躲在溫室里不受任何考驗和阻礙就獲得幸福。我認為以往種種的歷程為的是等這一個人的出現時，能引起雙方的共鳴和認可。好多時候，自己在回憶時總覺得酸甜苦辣混合的滋味，還好是度過了，如今有位喜歡我多過我喜歡他的.那種類型，確實是難得，也是我中意的類型，我是感激他的出現給我一種重獲新生的希望和看得到的未來。不管將來我是否能相夫教子抑或職場得意，我都覺得他會不離不棄。情人節那天去婚紗店下單，把這段感情上了結婚為誓約的層面，更多的是獲得一種彼此歸屬感。我認為，這就是我的終點站。愿自己能在往后的日子里，多珍惜與他攜手共度的時光。
大學心情隨筆5
重返母校一種別樣的親切在心頭。
邁進校門的那一刻，心情還是出奇的平靜。教室還是原來的教室；宿舍還是原來的宿舍；操場還是曾經為了考研，早晨六點起床去晨讀的操場；就連校園的一角，小賣店的主人都沒有更換。走進去，一元錢換到手里一根冰激凌。咀嚼在口中，回味的是遙遠和青春的味道。
路過曾經的大學圖書館，心情還是異常激動起來，在那里有我大學期間最深刻的記憶，無數個晚自習，因為在此度過。在這里，報刊、雜志是我的最愛；在這里初識社科類的'文章；在這里，首次與《時裝》等時尚邂逅；在這里，打發課外的業余時間……
這里的一切是那么的熟悉，仿佛不是發生在近乎十年前，而是在昨天……
一場夢境，悄悄的開始，又悄無聲息地離去。唯一留下和積淀下的是吃老本的可憐的點點知識和那永恒不變的記憶……
大學心情隨筆6
理想和現實的差距有時候是無窮大的！
總是憧憬著畢業之后第一次回母校會是怎樣的一個場景，似乎很是激動，至少我是心潮澎湃的，然而或許是我太把自己當東西了，希望越大，失望越大。
今天終于能夠有機會重返學校了，不過是為了本職工作——查資料。好歹是工作后第一次回去，先到了我做畢業論文的實驗室，由于事先沒有通知她們，所以她們先是驚訝，而后是寒暄一下，簡單的話語同樣能夠使人感到真心和溫暖，進入實驗室又看到了曾經奮斗的地方，熟悉的儀器，曾經的搭檔也特地抽空來看看我這個小把戲，真使我好不激動，時光飛逝，師姐也即將畢業找工作了，“畢業論文實驗期間是我大學最美麗的時光”的誓言還歷歷在耳，今日之歸使我更堅定了如此的想法。畢竟有些東西還是不會隨著時光的`流逝而被吞噬的。
回學校總要去看看老師的，因為人總要講點精神的。簡單的問候過后，去看了看曾經的輔導員們，然而他們各自都忙各自的事情，是沒有空搭理我這樣的小人物的，頓時我質疑了我回來的動機，在其位，謀其職。我已經不再是學生了，所以校園的生活已經不屬于我了，從今天起，我不再天真了，不再留戀什么了，我不想在傻傻地打擾人家的生活了。
隨著歲月的流逝和心情的沉淀，再回母校的機會和激動的心緒會逐漸消退，直至干涸！
大學心情隨筆7
這次出差，徐振飛路過母校——浙江大學玉泉校區。再次看到母校那雄偉的大門，門上渾厚端莊的“浙江大學”四個字，在陽光的照射下熠熠發光，他心潮起伏。走進校園，迎面而來的是滿眼迷人的綠，草地像一片綠色的海洋，令人心曠神怡。
徐振飛看到母校的環境依然是那么幽雅，花木繁茂，碧草如茵，景色宜人，心情別有一番滋味。物是人非，來去匆匆的學弟學妹中已經沒有了熟悉的身影。
他想到了八年前，在無限的憧憬和遐想中，他的大學生活開始了。步入大學后，學習已不再那么緊張，有著更多的時間和空間由自己去支配。漸漸的，感覺自己在無形中長大了，獨立了，堅強了。大學生活的一幕幕的場景就像一張張絢爛的剪貼畫，串連成一部即將謝幕的電影，播放著他的快樂和憂傷，記錄著他的青春和過往，也見證著他們的友誼和愛情!
徐振飛尋找著往日的記憶，回頭看那些留在校園里的歡樂悲喜，他想起了那個陪伴他三年的女友——晶晶。三年來，徐振飛無償地向她付出他的愛，但她對他始終若即若離，后來他知道，她有她的使命。女孩竭力控制自己，但最后還是醉入情網而不能自拔。他明白，他們近在咫尺，卻遠隔天涯，因為她已經訂婚。大四那年，女孩害怕命運的悲哀和世俗的壓力使她背上“忘恩負義”的罪名，于是她狠心切斷與徐振飛的'一切聯系，為的是畢業后報答供應她上學的男友。
徐振飛悲傷了幾年，終于在去年找了一個有三分像晶晶的女孩結了婚。結婚之后，他把自己原封不動的打包起來，開始了新的生活。
一個深埋自己感情的人，真的可以把自己包裹得嚴嚴實實嗎？否。他在人前風光，人后凄涼。
這次重回母校，大學生活的那些曾經令他歡樂與憂愁的事情仍印在他的腦海里。他懷念青春走過的歲月，相逢過的人。他哭過，笑過，愛過，但他不狠晶晶，他理解晶晶的難處。他想知道晶晶現在過得是否幸福。此時此刻，他坐在校園的長椅上閉上眼睛。他進入了甜蜜的夢鄉。夢中，他與晶晶在這里重逢，剛好晶晶也在這兒緬懷他們失去的愛情。
大學心情隨筆8
我不知道該如何描述此刻的心情，一個人傻傻地坐在電腦前，一點都沒有做設計的動力，卻又不知道該干什么。
兩位室友回家，另一位正在考雅思，而我則一個人呆在寢室里。恍惚間，憶起了大一的我，從來都只知道學習的我剛進大學那會兒很懵懂，新的環境、新的老師、新的同學都讓我有些畏縮，但我的畏縮改變不了任何東西。直到和室友成為朋友才安心下來。
可是最后我的友誼還是敗給了我的天真，而我也在那一刻認清了現實，大學里交朋友不難，難的是交到真心的朋友。
大一時懵懂，大二的迷茫，大三的奮斗，以及現在大四的成熟，四年的時間，一晃即過，卻又那么漫長。突然覺得大一的我距離現在的我好遙遠，遙遠到我已經忘記剛交到朋友的那種欣喜，忘記友誼決裂時的悲傷。
原來人成熟后的感覺就是這個樣子的么？
那么將來的.我又是否會忘記現在的感覺呢？
自從大三搬至新寢室之后，我就變得快樂了許多，因為她們都很快樂。和她們相處時的自在讓我不再約束自己，盡情的釋放讓我每天都處在幸福的愉悅中，那種感覺真好。呵呵，真的有一種相見恨晚的遺憾。
而現在快畢業了，一想到以后大家各奔東西，就覺得好失落，真是人越大就越感性么？想當初高中畢業都沒什么傷感情緒，怎么現在就好舍不得了呢？
以后的我們會是什么樣子的呢？還會有交集么？我不知道，我甚至都不知道若干年后，她們是否還記得我。
有人陪伴的感覺真好！這種感覺真令人貪戀！
此刻被孤獨情緒包圍的我卻被一通電話打斷，一看，原來是葉子的電話，有些吃驚，她在考雅思還能想起我，真好！我的嘴角止不住地上揚。
這個大學，有她們的陪伴，真的好幸福！
既然我無法阻止時間的流逝，那么把這當成我最美好的回憶也未嘗不可！
大學心情隨筆9
上大學有用嗎？
剛才看了很多篇關于上大學的文章，值得思考。
為什么上了大學工作還這么難找？為什么找的工作是這么的不好？
為什么專升本的中途中不上了，堅決要找工作？為什么有人工作了兩年又準備繼續上學？專升本考上的研究生和名牌大學考上的研究生分數一樣，為什么導師更傾向于要明牌大學的研究生？為什么畢業后的工資還沒有打工者的工資高呢？其實大學完全可以學到很多知識，但為什么又學不到呢？為什么大學里社團的人數越來越少呢？為什么組織的活動很多人不想參加呢？為什么班級聚餐有些人不想參加呢？或者有些人會說把錢退給我，我不去吃了。為什么照個畢業照人都湊不齊呢？為什么有些宿舍會出現麻將聲呢？為什么只學習一周就能考試及格呢？為什么貴州大學會出現***呢？為什么……？
大學生上的那是大學嗎？大學生上過大學嗎？
讀書上大學還是有用的，就看你怎樣用了。寫書的`人肯定知識，思想境界都比我們高。為了使他的書暢銷，他肯定會竭盡全力寫書。人可以欺騙我們，但書、知識不會欺騙我們。讀書是一方面，思考也是一方面。
總而言之，上大學的目的只有一個：為了我們更高品質的生活。
大學心情隨筆10
80年代頭，70年代末
我出生在一個小旮旯窩
沒有電燈，沒有公路，更沒有小汽車
泥濘的小路纏著那地板車
沒有電燈，沒有電話，更不知手機是什么
一嗓子吆喝就能喊你回家吃飯了
就記得爹媽當時對我說
咱農村的娃啊，想要出息就得
上學，上學，上學
種了半輩子地了，才勉強夠吃喝
養了幾年的.老母豬也就賣上個二百多
那一年我考了一個破大學
卻高興了整個小村落
3000元的學費壓彎了爹媽的脊梁
東拼西湊還流著淚得樂呵
畢業了，我豪言壯語對爹媽說
等著我，接你們到城里過
工作工作我努力工作
到頭來發現我攢的錢卻再也買不了原來那么多
幾萬的小房啥時漲到了二十幾萬多
找媳婦
人家姑娘說
沒有車就算了，但你得有個窩
傾盡所有終于有了個一居室
接爹媽的話再也不敢說
逢年過節你就得闊綽
千兒八百不能算什么
拿工資的城里人了
和咱沒上學弟兄可不能一樣
我，是誰
我不知道
我想我就是阿飄
飄在農村與城市中間
回不去卻也溶入不了
大學心情隨筆11
早上從被窩里不情愿地鉆出時，總能聽到舍友那抱怨的聲音：“媽的！為什么老子上了大學每天還要起這么早啊！上什么無聊的早自習啊！這不是我理想的大學生活！”的確，這也不是我理想的大學生活。
不覺中，入學已兩月有余，現在卻仍是覺得忙！印象中連一個自由的周末都未有過。忙的全是加的一些部門的工作：出展板，寫海報，寫策劃……全是與學習無關的。自然，大學了課課本早就丟了，也斷然沒想過要怎樣認真學習。只是忙了一圈，待閑下來，卻也是無事可做。無聊了，便是QQ，游戲……只感覺日子過得甚是乏味，空洞，無半分的充實感。這種感覺就像你讀一本青春小說，讀的.時候挺有意思，可讀完了，沒半點好的東西令人回味。
“死于安樂！”也確實如此。記得高中晚自習偷偷地看《圍城》，被老師捉住罵了一頓時曾想：等我大學了，自由時，一定要看我喜歡的書，一次看個夠！可現下真的有時間了，卻覺得好久沒碰書了。昨晚與一高中兄弟通話，我說我已經好幾個月沒動筆了，他頗為吃驚。我曾和他談過夢想，我屢次說起要在大學寫一部屬于我們的小說，紀念我們平凡的高中生活。然而現在，一種荒廢青春的感覺卻終日縈繞在我心頭。前些日子，看到我二哥在QQ上說了這么一句話：“當你不趁著年輕去冒險，去旅行，去談一場戀愛，去做一些從未做過的事；而是整日躺在床上，聊著QQ，上網玩游戲，做著你八十歲都能做的事。你要青春有毛線用！”看完之后，為之一震！
昨晚晚自習花了一個小時的時間寫完了部門的工作計劃與總結，寫完之后只覺內心作嘔，暗暗罵道：“媽的！老子為什么要寫這種惡心的東西！”曾想的享受青春，現下只剩虛度！
唯一慶幸的事，我習慣總結，而且周期略短，當我回味這兩個月的生活時，便無法再安心的趴在床上睡覺了。我那懶懶的身體已經開始抗議了。所以，還是抽出緊縮在口袋里的手，寫些東西，活動一下吧。
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