不要再提以前的那個我們了散文隨筆
我們的每一天，都在馬不停蹄的行走與告別，每一天都在發生或好或壞的改變。生命啊，它真的是個神奇微妙的東西，給我們千百種的嘗試、千百種的體會、千百種的煎熬或美好，卻只留給我們一種結局。在那場浩浩蕩蕩的成長或衰老里，從前的那個我們被毫不留情的拋棄在時光里，你還記得他的模樣嗎？你會想念他嗎？或者，你已經不想再去提及他了。
某一天，和同事無意的提起一個話題，是關于從前的我們。我說自從離開學校走進工作，自己在不知不覺間就變了，慶幸的是往我認為好的方向在發展著。然后這個話題突然的扯開，辦公室里的人開始了很熱烈的討論，關于從前做過的那些搞笑的事情、丟臉的事情和后悔的事情等等。聊得正熱火朝天的時候，L突然說：請不要再提從前的那個我們了。她的情緒有些激動，有些嚇到身邊這群相識不到一個月的同事，氣氛也突然的變得尷尬。L平常話不多卻也不難相處，這個溫柔安靜的女生基本上沒有和任何人說過一句紅臉的話。可能每個人都有一些被隱藏起來的情緒吧，每個人的身體里都生長著一些不可觸碰的逆鱗。
前不久大學畢業的那場聚會，L當著全班同學的面向暗戀很久的H表白了，結果那個不怎么解風情而且高傲的男生不留一絲情面的當場拒絕了她，我親眼看見L的臉色由開始的嬌羞變成最后的窘迫。這是一個女生好不容易積攢的勇氣、一場以尊嚴為賭注的博弈，可是卻在眾目睽睽下輸的那么的狼狽。我想，在那一刻她更恨的應該是自己吧。一個女生，抱著被辜負的覺悟去喜歡，又抱著被踐踏的覺悟去表達，而愛情的重量很多時候都超出了我們的想象，所以才被傷的那么的猝不及防。然后那些受過的傷在記憶里形成了一道深刻的疤痕，一點都不愿意再去想起，一點都不愿意再去觸及。
每個人的人生中，或多或少都做過一些讓自己無比后悔或無比慚愧的事情，這真的是我們都無法避免的啊。有的時候，總會不自覺的埋怨自己的記性總是太好，那些過去很多很多年的事情，細枝末節的都記得無比的清晰。
記得小學的時候，班上有個轉來的高個子的男生，不知道怎么的我總是找盡方法去挖苦諷刺他。其實我也沒有那么討厭他吧，只是他待我冷淡了那么一點點，他不和我說話，他總是穿同樣的衣服，他是街口那賣包子的夫婦的兒子，我有那么一點點的鄙夷和瞧不起他而已。我從來不叫他的名字，現在也一丁點兒都想不起來他叫什么，一直都是用賣包子的、膽小鬼、高個子、邋遢鬼等這樣的形容詞來代替，而且還集結了一群的小伙伴冷落嘲笑他，一丁點兒都不覺得過分，因為他從來不曾埋怨過我抵抗過我。
然而，每個人都有他的脾氣秉性，這個一直被我欺負卻從不吭聲的男生也有他忍無可忍的時候。雖然我早已忘記他是為什么生氣，但是我想一定與我出了名的毒舌有關。那一天下午我們一起負責公共區的衛生，不知道因為什么事情他生氣的把衛生工具扔到我的腳邊，并當著全班同學的面扔了我的書包，然后一個人掉頭跑回了家。我憤怒的追上去，看他進了離學校不遠的家里，氣不過的我砸了他家的玻璃、用口香糖堵了他家的鑰匙縫，在他家門口像個沒教養的痞子一樣的吵鬧了很久。呵，現在想來真的很不可思議啊，曾經的自己原來是那么個張揚跋扈目中無人的女生。
后來，他的母親領著他來了學校，哭著向老師申訴我的惡劣，那一刻我才意識到自己做錯了事情惹了大禍。我忘了當時老師是怎樣處置我的，也許叫了家長，也許我被罰站了。我唯一記得的是那天我從老師辦公室出來，天色已經暗了，我去教室拿書包的時候看見了一個人躲在教室里哭的他。那是我第一次見一個男生哭得那么傷心那么委屈，而且還是這個讓我一度覺得沒有脾氣沒有喜怒的男生。我杵在那里，茫然不知所措，一句話都說不出口。我想我應該道歉的，因為我真的太過惡劣，太不顧別人的心情。他回頭看著我，沒有責備沒有埋怨，那眼神中除了委屈也沒有我想象中的痛恨，卻更顯得我渺小而卑劣。最終那聲對不起，我依然沒有說出口，我想這些年或多或少我都因為這沒有說出的道歉后悔過遺憾過。可能那時的我就是這么一個不肯認錯的倔強丫頭，只是在那之后我再也不敢那么張揚跋扈，我走過他的身邊總是會因為心虛而小心翼翼。哪怕我從來不曾承認，那個驕傲如斯的冷漠丫頭，一直因為那個被我鄙視過的男孩自卑了好久好久。總覺得他一直都沒有原諒過我，就好像我欠他一句對不起，他也一直欠著我一句沒關系。
中學時期的我，是我最討厭的自己。那時候太過叛逆暴躁，覺得自己無所不能其實卻是一無所有。討厭媽媽的管制，總覺得她沒有給我足夠的自由，用很惡毒的話語和態度傷害過她，還很多次整理行李揚言要離家出走。很多次，和媽媽爭吵過后第二天看到她紅腫的眼眸，心里覺得愧疚得要死卻死要面子的從來不肯先低下頭來。那些無數個留著眼淚度過的夜晚里咬著牙說出的毒咒，現在想來真的很有要抽自己一巴掌的沖動。我從來只覺得她待我太過嚴苛，卻沒有想過一位母親在獨自面對自己孩子青春期時的恐慌，她太怕我變壞，太害怕特殊的家庭關系給我的心靈造成傷害讓我走上歧途，她害怕她帶不好我，因為失敗的婚姻她已經對我覺得歉疚。可是，我卻不能理解。我活在自己的世界里，埋怨她不能給我更好的生活，埋怨她對我過多的管制，埋怨我成績下降時她揚著鞭子毫不留情的打我。忘了她為了養活我讓自己活得那么的辛苦，忘了每次比鞭子先落下的是都她的眼淚，忘了她所有的擁有就是我所有的得到···我曾經那么的恨我的媽媽，用殘忍的言語和幼稚的舉動傷了那個把一個世界的給了我的女人，一想起就特別的討厭自己。
然后，隨著歲月的流逝漸漸的長大，我們都不可避免的會遇到愛情。有人說，世界上最美妙的感情是愛情，它給我們最美好的疼愛，世界上最殘忍的也是愛情，它讓我們甘愿放棄尊嚴和靈魂。每一段感情的開始和結束的時候，我們都是什么樣的姿態呢？我想大多數的人都像一個乞討者，而愛的越深的人姿態越是卑微。
我遇見他的時候，從來沒有覺得我們會有可能，我清楚的知道我們之間的差距。我二十歲，是個什么都不懂的象牙塔里的小女生，有過一段漫長且沒有結果的暗戀，對于愛情還做不到拿捏有度收放自如。他二十四歲，成熟穩重自持冷靜，高中結束后步入社會，開始了一段很漫長的摸爬打滾的職場生活，經歷過很多很多的事情，包括生死也包括女人。我們之間不管是年齡還是學歷，或者是生活的圈子與愛好都有著很明顯的差距。可是當他說愛我的時候，我卻很沒有出息的沒有一點的抵抗能力。那么高傲的我，放下了骨子里的清高愿意一次又一次的去對他討好迎合。朋友們都說，你瘋了，他可能只是玩玩，你們根本就不配。我笑著搖頭說：他說他愛我，我信。那座不算小的城市，他在南，我在北。開始的那些時光，他確實表現得很愛我。晚上下班后跨越一座城市的距離，坐將近兩小時的公交來我的學校，只是為了陪著我吃一頓晚飯。過馬路的時候他會很小心的拉我躲在他的右手邊，寵溺的教訓我的橫沖直撞。他用很無奈的口氣說：你這個不聽話的丫頭，總是不按時吃飯，餓壞了我老婆我和你急。我覺得幸福，所以不管不顧為了他甘心去談一場實力懸殊的戀愛。
可是慢慢的，他變得冷漠，電話變得少了，給他的短信也很久很久都不回。女人的第六感讓我知道我已經漸漸失去他的寵愛，可是我想不明白是因為什么。我去找他，想要他給我一個答案。初冬的那個晚上一個人站在他家樓下等他等到全身發抖卻不敢打電話給他，生怕他因為躲避我而不愿意回家。那天他抱著我入睡，在我耳邊說：明天我去上班你回學校，我們再也不要見面了。再也不要見了，這是二十年來我聽過的最絕望的一句話，讓我哭到不能自已，那不是玩笑也不是氣話，而是毫無回旋余地的拒絕和毫無條件可言的告示。我追問為什么，他卻一直沒有給我回答。后來啊，我折騰了自己很久很久，買醉、痛哭、消沉或者是沒完沒了的吵鬧，直到我被迫離開那座遍地都是承諾的城市。我哭著問他你不愛我了嗎？哭著求他不要離開我好不好，真的什么尊嚴和面子都不要了，像在演一出悲哀的鬧劇，可無奈的是他依舊無動于衷。真的就像王菲的歌里唱的那樣：我像是一顆棋子，來去全不由自己，舉手無回你從不曾猶豫，我卻受控在你的手里。
那個時候的自己，真的太傻太傻了吧。他沒有說出答案，其實自己早就能夠猜到的，除了不愛，還會有別的嗎？他比我更早的清醒或者說厭倦，不愿意說不愛也不過是不想在我面前失去最后的風度，我卻在愛情結束后還那么的執念，用一次一次的糾纏不清把自己變得那么的可笑，曾經視若生命的自尊心啊，在愛情面前卻那么輕易的敗得潰不成軍。
不要再提以前的那個我們了，我每次一想到這句話的時候心都總是隱隱的做痛。以前的那個我，不管是對自己還是對別人真的做了很多無法原諒的事情，所以真的很不想提及。而其實不想提及，除了覺得慚愧，還有一部分的原因是因為心疼曾經那個迷茫的小女生吧，心疼她一個人承受生活，心疼她在不成熟的年齡里不小心傷了愛她的人也傷害了自己。現在的自己每一天都很認真努力的工作著生活著，很努力的讓自己的生活變得更好。衣柜里開始出現為數不多卻精致體貼的漂亮衣服，穿我以前從不碰觸的高跟鞋，也學會給自己化淡淡的妝容，學會收起刺人的棱角溫和待人，能冷靜的處理身邊出現的各種事情，能不卑不亢的在人前言笑晏晏，，能和媽媽微笑著談論生活包括感情上的事情，也不再去強求別人的愛，不再堅持什么都要一個答案，明朗而從容。只是想要那些離開我的人知道，錯過了我絕對不會是我的過錯。
你呢？也在慢慢的改變著嗎？在往自己更喜歡的方向行走著嗎？不要再提從前的那個我們，我想這不是逃避，而是證明某一天，你變得比以前更加的優秀而已。年少的時候，如果我們傷害過一些人，我想時過境遷，終究能夠得到理解，你也不必一直執著要一句原諒的話語。年少的時候，我們也不自控的做過一些傷害自己的事情，但不管值不值得，那都是青春里本色的任性無悔的選擇。
舊日時光里那個茫然不知所措的自己，你是否也和我一樣把他留在了光陰里？你是否也和我一樣不想去提及？我相信我們所有過去的經歷都只是為了今天更好的自己，我相信每一個今天的經歷都是每一個昨天的累計，也是那些走過的彎路和受過的傷害讓我們變得能淡定從容的面對生活。不管是欠自己還是欠別人的那句對不起，找個陽光明媚的清晨，輕輕的說出口吧，時光會給你一句遲到已久的沒有關系。我們不必去抗拒回憶，也不必去抗拒過去不成熟的自己，因為你會發現，其實很多的時候，不快樂的都只是我們不懂看開的執念，時光不曾辜負任何一個走在路上的人。
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