那些年我的圣誕事記隨筆散文
小學時只知道圣誕節是西方的一種節日，圣誕老人會駕著鹿車從煙囪里鉆進去為每個人發放圣誕禮物。那時我總幻想會收到圣誕禮物。
進入初中之后我們也開始過圣誕節了，會收到禮物，會送禮物。2002年的圣誕節，班里舉行圣誕晚會，在裝點著各種彩紙的教室里基本每個學生都表演了節目，那時我朗誦了一首熱愛老師的詩，傾注了我對老師的熱愛甚至暗戀，我想他能聽懂。
2003年高中生活變得無比壓抑，每天都是題海戰術，身邊都是高手云集，不甘落后的我便苦苦掙扎，那時圣誕節千篇一律，基本都是裝點教室，唱歌，買各種零食，吃吃玩玩，那時漸漸開始流行送蘋果等各種水果。高考前的一個圣誕，班主任為我們每個人準備了一個蘋果，想來是要祝我們高考順利，高中那些年，雖苦雖累但真的很充實！
08年的圣誕節剛入學沒多久，以寢室為單位，我和室友們練習了很久許飛的《簡單的歌》，這首歌也成為了我們后來的寢室之歌。寢室是一個小家，有歡笑有爭吵，現如今，室友們都已經奔赴各個不同的城市，那些年我們一起住過的寢室也成為一頁美好的回憶。
09年的圣誕節我作為xx社團的文藝部長，為社團準備節目排演，并參與了舞蹈《月光下的鳳尾竹》的演出，五個沒有舞蹈基礎的女生，每天都不斷練習提臀抬腿訓練身體的柔韌度，演出很成功，掌聲不斷。
10年的圣誕節我收到了整籃的水果，那時我們已經交往一年，水果籃里還有一封邀請函，內容就不便透露。這是他利用職位之便的一次浪漫吧，姑且也是一種浪漫。對于愛情，每個人都有自己的見解，都有自己的情路。不走一走怎知結果？
11年的圣誕節還是和往年一樣，都是社團班級的各種晚會，看晚會，排練等等
12年的圣誕節我是在支教的xx中學度過的，那時快臨近支教結束了，剛好那天是高二（9）班的課，上課時學生已無多少心思上課了，正好也是上到文化部分的課程，便讓學生談談文化，快下課的時候，有個學生舉手想唱首歌，張震岳的《再見》，他剛唱了幾句，后面全班都跟著一起哼唱這首歌，當時我已經感動的說不出話了，便只能站在講臺上深深的鞠了一躬。直到現在，每每聽到這首歌都會扣動我的心弦。
13年的圣誕節我在肥東的一所高中任教，那時我帶了六個高一班級的課，現在想想自己都佩服自己，那時收到的水果也是最多的，我桌上的水果堆的比其他老師的都多，然后各種調侃，說早知道多帶幾個班了……
14年的今天，又是一年圣誕，這個圣誕節我在南京細數那過去了的一個個圣誕，一段段似水年華……
蓉兒生病記
近一個月我沒有提筆了，主要原因是蓉兒我病了。說起蓉兒的病，要追溯到去年下半年的某一天，或是某段時期，那些天我總感覺脖子有些酸痛，尤其是后頸，僵直，有針扎般的疼痛感，還有些麻木，頸部肌肉緊張，棘突。我的頭稍作扭轉，疼痛就加劇，扭轉的角度愈大，扭轉的速度愈快，疼痛感愈深重。有時咳嗽一下或是打個噴嚏就疼痛得淚水漣漣，就是稍微用力呼吸一下，也倍感難受……它這樣咄咄逼人，我只得忍氣吞聲地隨方就圓。我害怕萬一它一怒之下下了崗，我不就要一命嗚呼了？
作為人質，我只得低聲下氣委曲求全了。剛開始我以為它受了涼氣，為它買來不少五顏六色的圍巾，把它打扮得花枝招展的；夜晚用熱毛巾溫暖它的菩薩心腸，時不時地用手經常輕撫按摩它，在這樣軟硬兼施的狂轟濫炸下，它也作了些讓步——疼痛感減弱了許多。前些時候，有一天，我的右手突然酸痛起來，手臂勉強能抬高不過一尺，昔日堅強的臂膀變得軟弱無力，連穿衣洗嗽等日常活動都難以完成。你說，我這完全靠右手謀生的日子豈不天塌地陷了！
我這才驚覺——那家伙根本沒有為我的物質所賄賂，只是它狡猾地轉變了進攻方式，轉移了入侵部位。原來它賊心不死，居然在我的體內迅速地發展了下線，并拉幫結派攀親帶故，還吸收了vip會員，——看，這右手就是它的雨后春筍的第一根筍，就是打頭陣的先鋒，我背部的脊椎好像也有被它拉下水的跡象，好像在為它搖旗吶喊——看來，我那貌似固若金湯的城池已經失陷，病毒將會長驅直入，在我體內任意馳騁——蓉兒病了！
蓉兒病了，首先應當通知的自然是我的夫。我給夫發了條信息：“蓉兒病了。”
“哪里不舒服？沒看出來……”夫言簡意賅，畫外音很有些吃驚。是啊，早晨還好好地。
“頸痛，手，背都痛，估計是零件壞了”。
“一切零件都是原裝的最好，不要企圖撤換。注意調理……”
我當然知道換零件的工程巨大艱難，且不說要花掉多少“毛爺爺”，單是那種掏心挖肺的痛苦，也讓蓉兒毛骨悚然，心驚肉跳。雖然零件不能換，但“蓉兒是病人”這一理念，要路人皆知，深入人心，尤其是夫。
蓉兒的這個病，是難言之隱。當然，這個隱，不同于那些電線桿上貼的猥瑣的小廣告主治的那種難言之隱，也不是某些激進組織總往見不得光的地盤處生長，不能隨便把病灶顯露出來給別人看的那種頑疾，更不是說出口就會引起別人的譏笑蔑視甚至恐慌的那種隱疾。蓉兒的病難言就難在，這種病痛只能自知其厲害，表面并無異常，一般人是看不出來的。它能酸得你有氣無力，痛得你咬牙切齒。
且時隱時發，如若堅持一下，也能忍住，絕不影響生命。痛得厲害時，我咧咧嘴，倒噓幾口涼氣，也就過去了。脖子不能扭動，我就盡量不左顧右盼；右手抬不起來時，我的臉就免去涂脂抹粉的工序經常素面朝天，并盡量訓練我的左手。但，我仍能騎我的“雅馬哈”，神采奕奕地穿街過巷，上學放學；我也能精神煥發地上課，備課，批改作業；還能如火如荼地開展我的教學教研活動。
所以生病要生得巧妙。生病就不要生那種帶“癌”“腫瘤”之類的病，要生病，就生這種冷暖自知，痛癢能自由把握的病。蓉兒的這種病關鍵在于宣傳。當然這種宣傳，要把握時機，要把握場合。比如，上課時，蓉兒的頸椎痛得頭暈目眩，這時我得忍住，因為我是老師，我從事的是天底下最光輝的職業，我可以為此中斷滔滔不絕的講解，但絕不能破壞我為人師表的偉大形象。即便我的手這時要求下崗，我也會和顏悅色地說：“孩子們，老師想請一位同學把這個詞寫在黑板上，誰愿意呀……”
這樣天衣無縫地掩飾，你會嗎？！蓉兒是堅強的，不愿意隨便地丟盔棄甲，蓉兒的脆弱，只能在夫面前袒露無遺。夫一回家，我就感覺我的脖子比任何時候都痛得厲害：于是齜牙咧嘴，嬌喘不止，額頭冒虛汗，臉色陰沉……所有這些都在明白無誤地一再暗示——你的蓉兒病了，而且病得不輕！瞧，那蒼白的臉，那淚光瑩瑩的眼睛，一副病西施的模樣，他豈有不生心疼憐憫之心？倘若加上嬌嗔地一嗲，他立馬繳械投降！這當中最根本的原因的是，蓉兒這保姆病了，我們家的日常生活就要受到嚴重影響，很可能要瀕臨破產，趨于凍結狀態。所以，夫仗著自己高大彪悍的勁兒，立即將我羈押到醫院。
可恨潛伏在我身體內的妖孽，在一系列醫學儀器的的掃視窺探下一一現出原形。醫生說蓉兒的病叫“神經性頸椎病”。這種病到目前為止是沒有辦法根治的，治療的方法主要是按摩，推拿，牽引等，要想根治，就是麻姑下凡華佗再世也會束手無策。如若癥狀嚴重，也可以采用微創手術治療，但由于頸椎部位的神經、血管等組織較多，手術危險性高……聽到這些，我想換零件的念頭立即灰飛煙滅了。
蓉兒的病，使蓉兒成了最大的受益人。真佩服輿論的力量。俗話說，榜樣的力量是無窮的，其實輿論的力量才是無窮的，而且是無形的。自從我大肆地宣傳我的病痛以來，我的生活隨即發生了前所未有的變化：由于我討厭在醫院做牽引（那是什么牽引，其實就是“吊頸”）我不愿意自己驚恐，也擔心別人驚嚇。夫很理解我的苦衷，馬上網購了按摩包，按摩器等全方位的一系列按摩用品，只要我在家，這些家伙就肆無忌憚地在我的頸脖上、脊背上、手臂上隨意踐踏，任意騷擾，并樂此不疲；我的閨蜜死黨會在我空課的時候，見縫插針地拽著我去打羽毛球；我的三五好友，只要有空，就約我散步，還要我倒退走，趁假期還要我爬山登高……
白天這樣折騰，連晚上睡覺也不得安寧：仰面躺在床上，頭要垂到床下，而頸部剛好在床沿上，讓我的長發及地也就算了，還要讓我親身體味古人頭懸梁的滋味！最可怕的是，看書要限時，練字僅為一頁，雖然能聽聽音樂，但在這樣的壓制下，完全沒了那份雅致的心情，上網、看電視是完成訓練之后的獎賞……真佩服這群人啊，這樣折騰我，徹底顛覆了我原來那種深入簡出吟詩作畫的靜態生活。她們仿佛為我打開了另一個世界，讓我深刻領悟到“生命在于運動”的真諦！也讓我明白了健康的重要：所謂“愛妻，愛子，愛家庭，不愛身體等于零；有錢，有權，有成功，沒有健康一場空”的確是至理名言。
近一個月的改造，成效是顯著的，也是立竿見影的。復查時醫生說，方法對癥，病情有極大改善，還需堅持到無期。其次，我豐滿的身材現在苗條了許多，大有傾城傾國的趨勢。最令我欣慰的是頸脖不痛了，扭轉的角度增大，速度隨意，我又可以隨心所欲地捕捉乍泄的春光，欣賞俊男靚女，拋接媚眼飛吻。至于那還未緝拿歸案的病根罪犯（估計破案已是無望），暫且就放它一馬吧，讓它與我形影不離，單等有朝一日，我們再同歸于盡吧！
當然，這所有輝煌成績的取得，離不開黨的好政策，在此，我要感謝黨，感謝祖國，感謝cctv,更要感謝以夫為代表的各位指戰員，和各位積極參與挽救搶救拯救蓉兒的好友，閨蜜，死黨，并表示最誠摯的敬意！（旁觀者就免啦！）在過去的這一個月時間里，是你們化腐朽為神奇的力量改變了我……（此處省略1000字）
如今，當你看到蓉兒我戴著太陽眼鏡，騎著雅馬哈，裙裾飛揚的飄然而過時，你還會相信蓉兒是病人嗎？如果信，請深信！
地獄的召喚
明天，太陽依舊升起，沉悶的心情，聽到這句話，忽然變的豁然開朗，消失的蓬勃的信心在這一刻重新恢復，無窮久違的底氣，并對著軟弱的自卑施下無情的嘲諷。
在這卑怯并為之懦弱的無窮盡頭，在這黑暗并被吞失的無盡沮喪，靜待黎明曙光敲破殘舊的大地，并絕不妥協的向著幽黑暗色投下強勁的臂膀。
明天后，太陽依舊升起，光明的力量沖破層層阻礙，在看不到膽喪并為之渾渾咒咒黑暗，叫一切陰沉迫切的期待，并毫無根基的毀滅。
在恐怖的寒冷席卷的堅冰，在銀白色大地投下鬼魅的陰影，在這無盡頭屈辱并詭異的褻瀆，在黑暗被束上鐵索發出高傲狂叫，看著光明打破后的冷靜的世界，并看著喧囂落魄，在這晨曦暗魅的動搖大地中央。
當第一縷從太陽中心出發，并投射在人間陰影，用著堅定的目色試圖打破黑暗牢籠，并強而有力的力量穿透深埋大地下的幽靈。
帶著被黑暗浸透了的靈，跟隨著太陽的腳步出發，尋求永恒光明并絕不在深夜恐怖的暗里垂首，并用掙扎不屈服的意志祭奠光明中驅趕黑暗鬼魔的殘孽。
靈魂澆融，在太陽邊緣蒸發，隨后融作一體的力量，在黑暗不斷的掙斷束縛時，踏盡被殘留下的灰燼的肢體，碾碎并復加碾碎。
在無盡默想的意念粉碎駭人的暗色之后，試圖乘著光線驕傲的看著這被黑暗摧殘了的世界，并在世界天地的中央重新定下來自太陽中心永不變節的戒條。
認為光明作生命要義守則的，共同宣誓，誓與黑夜互不相容，并要突破暗色的力量，踏碎無止境并纏繞人間無休止的恐霾；認為黑暗作生命共同要義的，集中起誓，誓與光明抗爭到底，并與人世間一切美物共同對抗光明的照耀，使光明永被殘障吞滅，并無盡的施加嘲笑與自高的譏諷，坐看著光明失敗的臣服在黑暗腳下。
但永遠的不要遺忘，并永久的留下一句希望，對著殘忍的夜色拋下宣誓：明天，太陽依舊升起。
社會在變，你失去了些什么
至今為止，不管你是單身男性還是單身女性，只要是一個人，其實很簡單，沒有那些大無畏的寂寞空虛冷，也沒有那么堅強的不怕黑夜冷風吹，你就是你，一個人照樣活得很精彩。
身為95后的我，從小到大，已經強烈感受到這個社會的變化，這個社會不是在變化，而是在改造，改造成一個我們完全想象不到的世界，那個時候，你會面臨新一輪的問題，比如說……
找對象是找男的好，還是女的好呢？以后到底要不要孩子啊？雖然聽起來很扯淡，但是仔細想想，這個社會底層那些混亂的狀態，其實不就是這個樣子嗎？只不過每個人都追求平安和諧，不想去面對那些浮躁的人生百態，可是就算你這代躲過，下一代還不知道什么樣子呢。
就說我每天路過的那些學校，00后已經開始知道我18歲的時候知道的事了，實在是人類基因的成長需要時間，不然00后再過幾年就可以讓家里人抱上孫子了。很多60.70.80都說現在的孩子實在是享福，就沒受過什么罪，其實這一代已經開始受罪了，只有那些極少數的00后可以逆襲。
現在的孩子從小不想你抓住他的翅膀，等他有一天碰的頭破血流讓他去《變形記》，社會出現什么狀況，很多人就開始動腦筋出什么樣的對策，找工作的《職來職往》，相親的《非誠勿擾》，還有幫你實現夢想的《中國夢想秀》，太多啦，可能哪天就出來《基友向前沖》，或者《丁克大本營》，一切你想得到的以后都會實現，因為這個社會在轉變，現在的你能做到蛻變嗎？
不要去羨慕那些有錢人，他們有錢其實很痛苦，前提那些錢是他們賺的，不是父母給的，也許今天白天你開著寶馬奔馳在馬路上穿梭，晚上你就要苦惱如何還貸如何賺錢，也許今天白天你是騎著電動車在小道上穿行，晚上你卻可以看看新聞聽聽小曲安然入眠。
不要說人不知道進取，不思上進，人活一輩子，斗個你死我活，忙來忙去，給自己剩下的時間都不知道可以和父母說幾句話，都不知道自己的孩子多會過生日，都忘記自己當初活在這個世界上真正的意義是什么。
你不需要像任何人證明你是強者，你不需要一定走在他們的前面，走在最前面的人，背后一定失去了些什么，但是你知道，那些東西會讓他們后悔，而趁你現在還沒有出發，試著放慢自己的腳步，在這個社會轉變的同時，多考慮自己的身邊。
我只是一個95后，幼稚的正義感，可笑的成就。
追火車的男孩
追火車的記憶，任何東西無法替代。我始終是回憶1998年的那一趟綠皮車……
我國火車的每一種車型，包括那些消失的和即將消失的，甚至僅僅研制了一臺的，都有獨自的人生脈絡……
青春年少，意氣風發，不惑之年，年老體衰，黯然退場……有的時候，車如人生，也裹帶了與之有關的人的際遇和生活。
很多人都會懷念那一刻，就像我，1998年，第一次踏上火車，第一次把臉貼在火車的車窗上，看遠處正在倒退的景色，第一次，在黑暗中穿過荒蕪的曠野，和燈火黯淡的效外小鎮……
火車在被我們所遺忘。就像它那綠色的尾巴，逐漸消失在遙遠的那一剎那，火車給我們留下的，只是斑駁的鐵軌和泛黃的記憶。那只是屬于火車的憂傷，任何東西都無法替代。
在我爺爺輩，火車出行仍是記憶中的大事，火車站更是個神秘的地方，它允諾帶你到一個遙遠、陌生，神秘的目的地，只要跟著指示標志綮行，你就會到達；它也允諾將你的遠方親友帶到你的身邊，站在站臺上，他將從火車上下來。站臺上每天上演著“生離死別”的場景……
當你坐上火車，人生重要的事情也有可能即將發生。我自己也還清晰記得，16年前，我隨著奶奶第一次登上那趟遠途火車，行進時，遙遠的燈火在黑夜中閃爍，一切是如此的美好……
今天我們已經習慣于將鐵路看作是最古老的一種交通方式。雖然過去乘坐火車的旅程是漫長的，但同時也是令人愉快的，我們應該享受這種漫長方式，去細細體會車窗前的那一剎那……
喜歡飄雪的日子
也許與雪有緣，對于出生在炎熱夏天的我，卻偏偏喜歡飄雪的冬天。
冬天的雪，潔白、清涼、晶瑩、剔透，讓人看了賞心悅目，心曠神怡。當一陣寒風刮過，雪花便紛紛揚揚，自天而降。自然界里的房屋、大樹、廣袤的原野很快便籠罩在一片茫茫雪海之中。
看著外面銀裝素裹的世界，心里便有一種沖動。于是穿上外衣，走出家門，踏在冰雪之上，就聽見腳下發出清脆的咔嚓聲，好不愜意。每當這時，疲憊的身心才能得到片刻的放松，沉寂已久的思緒才能飛到遙遠的地方。正在欣賞美景中，便忽然飛來幾個活潑可愛的小孩子，穿的花花綠綠的，在大雪紛飛的雪地里盡情的飛跑著，嬉戲著。好一幅美麗動人的畫卷。
飄雪的白天是美的，而雪花紛飛的夜晚更加誘人。
雪花飄落的晚上，萬籟俱寂，燈光星星點點。人們躲在溫暖的屋子里，定耳聆聽著窗外雪花飄落的沙沙聲，盡情欣賞著這精妙絕倫的天籟之音，虔誠的接受者來自遙遠上蒼親切的問候。這時每個人的心里都只有一個夢：愿飄落的雪花除去人們一切的煩惱，滌蕩人們已不再純潔的心靈，帶走塵世間的一切浮華、喧囂和虛偽，還世界原有的自然、純靜和美麗。
我自己
還是一個人，沒有交過同學以外的朋友，每天寫著不知所云的句子。還是做別人的夢，沒有什么改變，看見漂亮的女孩還是會多看幾眼。
每天都會翻著電話號碼，看著所有自己存的電話號碼發呆，最后只能把電話放下。就這樣反復的重復著，偶爾會想起家里的電話，但總是放棄了打這個電話。總覺得家人是會永遠等你的人。
每天都會對自己傻笑，因為發現自己每天都渾渾噩噩的活著。床成了自己的主要活動場所，書堆得只剩下了我一個人的容身的地方。看著自己的窩有時候忍不住想扇自己幾個耳光，一個字“亂”。
喜歡說別人，卻從不說自己的不是。看著別人的缺點發著光芒，卻不知道自己的缺點比你說的人還要多。
不喜歡出去走走，不知道外面發生了的任何事情。寢室幾乎就是生活的全部，沒有走出一個圈子的勇氣，只是羨慕別人生活的充足。
沒有改變自己的勇氣，只是等待天上的林妹妹會自己掉下來。卻不知道天上從不會掉餡餅，所有的一切都要自己去爭取。
說話變得異常的大聲，得罪了不少人，自己卻并不知道，還在說自己說話一直如此沒有什么改變。把自己當成了自己的中心，漸漸的就找不到自己了。
喜歡上了厚黑學，卻發現自己做不到，心里越來越矛盾。可是自己又回不到過去了。
很想做一個孝順的人，但是發現自己連電話都懶得打回家，每次都是爸爸媽媽打電話過來噓寒問暖。
我自然知道我是一個應該有所擔當的人了，但是我卻一直都是一個不想背負任何責任的人。所有的事情都希望它自然的開始，自然的結束。我亦知道我不是當年哪個不知世事的毛孩子了，但我還在回味著童年。沒有男子漢的氣概，不會豪氣干云，沒有英雄霸氣。我只是一個普通的人，遇事的時候我會想到退縮。覺得不爽的時候我會生氣，沒有什么心機，不知道如何隱藏自己。
身高一百六十幾厘米，不會高于一百六十五，身材瘦小，沒有什么特點，高度近視，飯量降低很快，不抽煙，不能喝酒。一個很簡單，很復雜的人。
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