關于夢想的隨筆文章
夢想這個東西是人們前進的動力，人之所以有動力是因為有了夢想，請看下面關于夢想的隨筆散文：
人生的夢想與激情[1]
最近有一位咨詢者來找我，她一開始就說了這么一段話：我今年32歲了，是一個四歲女孩的母親，1999年碩士畢業于某重點大學。
現在和丈夫都在上海一家大型集團公司工作，他在做技術管理工作，我在做產品開發工作，如果大家都維持現狀的話，按目前行業的狀況，應該是過上了小康水平的生活。
在房價還不貴的時候買了房，按揭還款的壓力不是很大，現在的房子已經是天價了，也有私家車，而且沒有貸款，馬上我自己的專利就出來了，估計下一步晉升是沒有問題的。
所以好多人還在羨慕我，但我為什么還在困惑?是啊，有房有車，有晉升，為什么還要困惑?
人生的夢想與激情 她后面所說的道出了原委：說真的，選擇您的課程也正是因為我的矛盾，也許人過三十還沒有一個固定的目標的確是一種悲哀，也許，把現在的工作狀態延續下去，是一種明智的選擇，我真的迷惘了。
但我真的能感覺到，自己的內心還有一種激情存在，雖然這激情好象沒有前幾年強烈了，我也正是害怕哪一天真的什么想法也沒有了，才求教于您這樣的專業人士!激情，在有些人看來好象是一個已經不太時尚的詞語，卻依然在影響著我們的生活，反映著我們生命的價值和幸福所在。
有這樣一個故事：一對兄弟旅游歸來一起回家，他們一人背著一大包的行李。
他們的家住在八十層，回來卻發現大樓停電了。
于是他們就一起爬樓梯上去。
到了二十樓的時候，哥哥告訴弟弟：包太重了，我們把它放在二十樓，我們爬上去，明天再下來拿。
弟弟說：好。
于是他們就把他們的包放在二十樓，繼續往上爬。
到了四十樓，弟弟開始抱怨，于是就跟哥哥吵起來了。
他們邊吵邊爬，爬到了六十樓，哥哥就對弟弟說：只剩二十層樓了，我們不要吵了，默默的爬完它吧!于是他們就各走各的，終于到了家門口。
哥哥擺出了很帥的姿勢說：弟弟開門。
弟弟卻對哥哥說：別鬧了，鑰匙不是在你那兒。
原來，他們把鑰匙留在二十樓的包里了。
夢想是幸福所在這個故事其實在反映我們的人生。
有很多人在二十歲以前是活在家人和老師的期許之下，背負著很多的壓力;在二十歲之后離開了眾人的壓力，開始奔波和努力;可是工作了二十年后，才發覺工作不如意……
于是就開始抱怨老板、抱怨公司、抱怨社會、抱怨政府。
就在這抱怨中又度過了二十年。
于是告訴自己，六十歲了沒什么好抱怨的了，就默默的走完自己的晚年吧。
到了八十歲快要死掉的前夕，才想起自己好象有什么事還沒完成——原來，他二十歲的夢想還沒有完成。
所以，希望現在的你充滿著理想、充滿著熱情地去做自己想做的事，實現自己的夢想。
人生短短數十載。
尤其是在經歷那么多的遭遇，更應該能體會，夢想是幸福所在。
曾經有一位醫學專業即將畢業的本科生問我：我學了五年的醫學，但是我很討厭當醫生，我喜歡銷售工作，我該怎么辦?難道就這樣放棄學了五年的專業?這個損失豈不是太大了?我對她說：如果為了五年的損失而失去了一生從事喜歡工作的機會，那么哪個損失更大?如果說過去五年的選擇不由自主，那么，現在重新選擇的機會來了，決定權在你手中，你該如何做才是對人生的負責?不要因為五年的不幸而再丟掉一輩子的幸福!
夢想是價值實現。
伯尼斯·西格爾曾說過這樣一句話：我認為，無論你是否贏得大獎或是你得知自己即將告別人世，你都將在接下來的12個月中做相同的事，這樣你才算是過著真正屬于自己的生活，在這一刻，你才活得有意義。
有一個藥鋪老板，幼年時父親因抓不起藥而命赴黃泉，他發誓要開一個樂善好施的藥鋪。
當了老板之后，他不改初衷，童叟無欺，貧富不二。
他還自學成才，專給沒錢看醫生的人開方子。
一些藥界行家見此大搖其頭：一副敗家子作派，不賠本才怪!然而他的生意卻日漸紅火，蓋過了所有比他更會降低成本、更精明強干的人。
世間的許多事情都如此，當你刻意追逐時，它就像蝴蝶一樣振翅飛遠;當你摒去表面的凡塵雜念，為了社會，為了他人，專心致力于一項事情時，那意外的收獲已在悄悄問候你。
夢想是動力之源。
如果做自己真正感興趣的事，或者是通過規劃知道自己是目前暫時的辛苦是為了將來做自己真正感興趣的事，獲得更大的成功和幸福，實現自己內心深處的愿望而做準備的話，每個人都會充滿工作的激情。
正如下面這個故事所昭示的：
三個工人在砌一堵墻，有人過來問：你們在干什么?第一個人沒好氣地說：沒看見嗎?砌墻。
第二個人抬頭笑了笑，說：我們在蓋一幢高樓。
第三個人邊干邊哼著歌曲，他的笑容很燦爛開心：我們正在建設一個新城市。
10年后，第一個人在另一個工地上砌墻;第二個人坐在辦公室中畫圖紙，他成了工程師;第三個人呢，是前兩個人的老板。
當然，老板這個結果并不重要，也不是說人人都要當老板，但是至少明確目標的人是努力和快樂的。
因為他雖然在砌墻，但他心中的目標和愿景是一個新城市——這才是他真正的動力之源。
你的夢想是什么，你的目標在哪里?現在還不明確?不要緊，只要馬上開始規劃，就不為晚……
故事要怎么寫，才能不遺憾?[2]
我的24歲，是個尷尬的年齡。
想買車，想買房，偶爾想結婚。
似乎這已經是一個任務，而不再是一個目標，有時也會這樣想想，我還這么年輕，想要的卻這么多，總該慢慢來的，說道理自己還是太急躁了吧。
好吧，我承認這是個不錯的借口，所謂年輕，只是一塊做錯事后的一塊遮羞布。
透支著信用卡，透支著精力，然后換回不屬于現在的成果，而這好像就是成長的代價。
我的24歲，是個念舊的年齡。
時光記錄著所有的故事，關于那些從前。
我們喜歡抑或厭煩的種種。
東理，留下了很多記憶，有歡樂的，痛苦的，不舍的，難忘的，錯過的，收獲的……有時候，交談變得空洞，沉默反而溝通;色彩顯得蒼白，黑白反而精彩。
那些年，我曾因為騷年的一句“龍卷去不”就怦然心動，或許這就是友情的開始;那些年，我也曾因為少女的一個回眸就久久不能忘懷，這個也可稱作愛情的蓓蕾。
我的24歲，是個孤獨的年齡。
我喜歡在推著腳踏車在路燈下漫步，看著自己的影子被越拉越長，心中默念，其實，我不是一個人，我還有影子。
人的一生，必須走過繁華，也必須走過低谷，在歲月和現實的摧殘下，慢慢的學會了憂傷的獨處，成了一種戒不掉的習慣，學會了用孤獨的靈魂與落寞的文字對話，在斷斷續續傷感的文字里闡述人生。
這是一種境界，用心模仿，觸摸本不該屬于這個年齡的情感。
孤獨，如泣，如訴。
我的24歲，是個偽裝的年齡。
城市的生活腳步總是那么的匆匆忙忙，人潮擁擠，車水馬龍，自己的神經也繃的緊緊的。
進入社會，到處都是形形色色的人，因為害怕受傷，身體上的或者是心靈上的。
習慣把自己影藏起來，只有面對熟人的時候，才會偶爾露出面具下面的本真，當換來一句“你怎么這么幼稚”的時候，好吧，還是帶上偽裝吧，你也慢慢習慣不真實的我。
我的24歲，是個動蕩的年齡。
工作，開始慢慢變的美好，滿腔的拼勁，就是為了這一切美好的伊始，可以來的更快一點。
周立波說過，要是你生活中缺少了某樣東西，那就是你沒有給予它足夠的關注，比如錢。
這也是為何我會只身來到深圳，努力的原因之一吧。
生活還是不能太平靜了，死水總要起點波瀾才好。
誰比誰辛苦，誰比誰努力，沒人會關注，況且，我只想在乎我在乎的，比如人。
至少我不想父母在凌晨5點，還在用艱辛的雙手的為我鋪開未來的路。
我的24歲，是個想家的年齡。
告別異鄉孤獨的客，常是走著走著不覺然卡住的瞬間 ，心一剎那像荒草一樣燃燒，剪刀般的思念，又是一次蔓延。
成和超的婚禮，也給了我一個回家的理由，然后便是不計后果的計劃行程，晚點四個小時的車程，也變得沒那么在意。
伴隨著和煦的陽光、清新的空氣，在家起來的每個早晨，遠比以前來的珍惜。
我喜歡這樣偷偷的讓自己停下來，然后重新啟程，走的更遠。
家是寄托，更是不變的動力。
我的24歲，是個夢想的年齡。
夢想應該是屬于青春的，雖然青春的字眼慢慢的覺得陌生，年輪也總是很輕易的烙下蒼老的印記。
以為總是長久的東西，其實，就在轉神與剎那間便不在身邊了。
曾經深愛、思念著的人便輕易的變成了曾經熟悉的陌生人。
曾經純真無邪，曾經美麗夢想，隨著四季輪回慢慢的散盡……這就是青春，這就是夢想。
現實存在，背后的夢想，有時變得觸手可及，有時變得遙不可及，我樂此不疲的追逐著屬于我的夢想。
我想妙筆生花，寫盡一段即將逝去的時光，我想栩栩如生，畫出阡陌紅塵中一撇驚鴻。
24歲，你好，我才好。
很喜歡這句話：青春只是給了我們初見的機會，這一切不會再來，不會再走，不會再見;也許我會跋涉更遠的地方，也許我會成為更好的自己，也許我會走進不同的世界，也許我會很快遇見那一片好時光。
故事就這么寫，成長，我們不再遺憾。
我的24歲，是個尷尬的年齡。
想買車，想買房，偶爾想結婚。
似乎這已經是一個任務，而不再是一個目標，有時也會這樣想想，我還這么年輕，想要的卻這么多，總該慢慢來的，說道理自己還是太急躁了吧。
好吧，我承認這是個不錯的借口，所謂年輕，只是一塊做錯事后的一塊遮羞布。
透支著信用卡，透支著精力，然后換回不屬于現在的成果，而這好像就是成長的代價。
我的24歲，是個念舊的年齡。
時光記錄著所有的故事，關于那些從前。
我們喜歡抑或厭煩的種種。
東理，留下了很多記憶，有歡樂的，痛苦的，不舍的，難忘的，錯過的，收獲的……有時候，交談變得空洞，沉默反而溝通;色彩顯得蒼白，黑白反而精彩。
那些年，我曾因為騷年的一句“龍卷去不”就怦然心動，或許這就是友情的開始;那些年，我也曾因為少女的一個回眸就久久不能忘懷，這個也可稱作愛情的蓓蕾。
我的24歲，是個孤獨的年齡。
我喜歡在推著腳踏車在路燈下漫步，看著自己的影子被越拉越長，心中默念，其實，我不是一個人，我還有影子。
人的一生，必須走過繁華，也必須走過低谷，在歲月和現實的摧殘下，慢慢的學會了憂傷的獨處，成了一種戒不掉的習慣，學會了用孤獨的靈魂與落寞的文字對話，在斷斷續續傷感的文字里闡述人生。
這是一種境界，用心模仿，觸摸本不該屬于這個年齡的情感。
孤獨，如泣，如訴。
我的24歲，是個偽裝的年齡。
城市的生活腳步總是那么的匆匆忙忙，人潮擁擠，車水馬龍，自己的神經也繃的緊緊的。
進入社會，到處都是形形色色的人，因為害怕受傷，身體上的或者是心靈上的。
習慣把自己影藏起來，只有面對熟人的時候，才會偶爾露出面具下面的本真，當換來一句“你怎么這么幼稚”的時候，好吧，還是帶上偽裝吧，你也慢慢習慣不真實的我。
我的24歲，是個動蕩的年齡。
工作，開始慢慢變的美好，滿腔的拼勁，就是為了這一切美好的伊始，可以來的更快一點。
周立波說過，要是你生活中缺少了某樣東西，那就是你沒有給予它足夠的關注，比如錢。
這也是為何我會只身來到深圳，努力的原因之一吧。
生活還是不能太平靜了，死水總要起點波瀾才好。
誰比誰辛苦，誰比誰努力，沒人會關注，況且，我只想在乎我在乎的，比如人。
至少我不想父母在凌晨5點，還在用艱辛的雙手的為我鋪開未來的路。
我的24歲，是個想家的年齡。
告別異鄉孤獨的客，常是走著走著不覺然卡住的瞬間 ，心一剎那像荒草一樣燃燒，剪刀般的思念，又是一次蔓延。
成和超的婚禮，也給了我一個回家的理由，然后便是不計后果的計劃行程，晚點四個小時的車程，也變得沒那么在意。
伴隨著和煦的陽光、清新的空氣，在家起來的每個早晨，遠比以前來的珍惜。
我喜歡這樣偷偷的讓自己停下來，然后重新啟程，走的更遠。
家是寄托，更是不變的動力。
我的24歲，是個夢想的年齡。
夢想應該是屬于青春的，雖然青春的字眼慢慢的覺得陌生，年輪也總是很輕易的烙下蒼老的印記。
以為總是長久的東西，其實，就在轉神與剎那間便不在身邊了。
曾經深愛、思念著的人便輕易的變成了曾經熟悉的陌生人。
曾經純真無邪，曾經美麗夢想，隨著四季輪回慢慢的散盡……這就是青春，這就是夢想。
現實存在，背后的夢想，有時變得觸手可及，有時變得遙不可及，我樂此不疲的追逐著屬于我的夢想。
我想妙筆生花，寫盡一段即將逝去的時光，我想栩栩如生，畫出阡陌紅塵中一撇驚鴻。
24歲，你好，我才好。
很喜歡這句話：青春只是給了我們初見的機會，這一切不會再來，不會再走，不會再見;也許我會跋涉更遠的地方，也許我會成為更好的自己，也許我會走進不同的世界，也許我會很快遇見那一片好時光。
故事就這么寫，成長，我們不再遺憾。
感懷青春[3]
前一段時間，腦子里一直在琢磨兩個詞，一個是“青春”，另一個是“人生”，也不知道自己是從何時起開始變得深刻起來。
細想想，三十大幾的年紀雖算不上是豆蔻年華，但也不至于到了感懷“人生意義”的境地。
自己真的是老了么?問妻。
妻說：等你穿運動鞋時開始穿襪子，就說明你已經開始老了。
如果用這個來衡量，我真的還沒有老去，但內心確實是有點滄桑的感覺，獨一人時越發容易莫名的感傷，以至于汪峰的歌占滿了酷狗播放器的每個列表。
上月，零零散散的看完“北京青年”這部劇。
感覺挺逗，消遣是夠的，但離真實似乎遠了點。
“青春重走一回”說說容易，身體力行又是何其難，不是每個人都能開著越野的吉普走天下，也不是每個人都能隨手拿出四十萬去開酒吧。
所以妻說，用這來指導生活就顯得滑稽了。
青春不是每個人都能重新來過的，所以要看準，走好。
我的青春還在么?如果按照電視劇里的主人公27歲就開始重走青春來推斷的話，我的花季雨季早已遠去數年，真到了懷古的年紀。
所以在這個時候回頭整理一下離自己遠去的歲月，宏觀的思考下自己的人生，也是有必要的。
父親曾對我說，我這三十三年，他還是滿意的。
其一，雖兒時頑皮，但還算善良懂事，未走上歪路或歧途;其二，雖學業不算出眾，但運氣頗好，考上軍事院校，不但沒給家里增添任何經濟負擔，而且工作也不用家里操心;其三，雖長的算不上風流倜儻，但還有些偽文藝青年的素養，追到華工畢業且嬌媚如花的妻，也沒花太多功夫，不像那些悲催的男青年們還要上“非誠勿擾”去找人生旅途上的知音伴侶。
我對父親所謂的“滿意”是不以為然的，青春是要有悸動的，人生更不僅僅是如此?紀伯倫說：寧可做人類中有夢想和有完成夢想的愿望的、最渺小的人，而不愿做一個最偉大的、無夢想、無愿望的人。
而我現在只是個很渺小、無夢想、無愿望的人，這難道算的上滿意的人生。
最佩服也最懷戀大學時和剛大學畢業那個階段的自己，確實是夢想滿懷，激情萬丈，工作中我有當將軍的夢想，閑時還有學習詩詞曲賦的雅致，過的好不自在。
但是隨著時光的流逝，隨著年齡的增長，隨著對現實的深刻認知，我的悸動慢慢的消失了 ，將軍夢不是遙不可及的問題，那根本就沒那個可能，閑暇時哪有詩詞曲賦的心境，取代的是無休無止的電影、電視劇和游戲，雖然平時工作依然賣力，帶的連隊依然先進，自己一如既往的是每年的先進黨務工作者，但我知道，已經到營職了，在軍隊屬于我的時間不多了，與其這樣還不如早點結束，至少可以解決和妻兩地分居的問題。
所以，我在自己32歲生日那天，毅然決然的打了轉業報告，雖然我真的很愛那個很陽剛、很向上的集體。
但是我還是走了，我沒有聽父母勸告，也沒有接受首長善意的挽留，因為我知道，流連的時間越長，也許那是對我的傷害會更大。
誰知道這是對，還是錯，現在討論這個沒有太大的意義。
也許正是因為轉業的緣故，我開始學著懷舊，想念軍校時代，想念當排長、連長、參謀、干事的日子，想念那個有朝氣和夢想的時代。
雖然每天置身于燈紅酒綠的都市，但我依然想念川北高原那寂寥無聲的月夜，因為那里安放著我的青春。
為了釋懷，我開始學習彈琴，妻說我是附庸風雅。
是嗎?當然不是，琴只是承載情感的器物而已，雖然每月要花幾百塊大洋，雖然手指已經不再靈巧，但我樂此不彼。
下班，就慌著往老師哪里跑，也奇怪，這段時間，我好像覺得青春又回來了一點，自己還是個小學生，還有好多事情自己還不認識，看到琴譜和琴鍵，就好像小時候看到的生字，想認識它，想學習它。
猛然間，自己好像觸動了一些比較深刻的東西：青春也許并不是人生中稍靠前的一段旅程，不是一個可以用年齡段描述的東西。
而是一種心理狀態，是一種學習體驗未知事物的愿望和過程。
只要自己一直保持學習體驗的狀態，自己就活在多彩的青春里，人生也因為青春的絢麗而變得有意義。
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