你揮手我便看見滿天霞光隕落
曾經我總是一個人走過陌生的街頭，看著自己的影子被夕陽拉的好長好長，你揮手我便看見滿天霞光隕落。
你揮手我便看見滿天霞光隕落【1】
天氣就那么忽的轉冷，我站在陽臺上觀望漆黑的夜空和天幕上偶爾出現的冷清煙火，夜風冷冷的吹過來，我看見19年的時光在掌心中翻騰最后歸于平靜，留下無法抹去的痕跡的似水般溫柔的年華。
那些生活的瑣碎和空洞密密麻麻的回旋纏繞，編織成鋪天蓋地的一張網，我開始在這網里醉生夢死。
于是我越發感覺到自己對掌控文字的能力在一點點削弱，這是種不可言狀的悲哀。
我總是在想我是喜歡寫散文的那么那么的喜歡，其實我是喜歡站在一片山崖上，然后看著匍匐在自己腳下的一幅一幅奢侈明亮的青春淚流滿面。
我想我已慢慢變老，當我習慣俯首于曾經張揚的時日便有些無能為力去挽回的悲傷。
我一直希望有明媚的風將我身體的每個隙縫都填漫溫暖的味道，融盡我所有結冰的骨骼，期待某場大雪可以覆蓋整個大地，然后只剩白茫茫的一片，然后一切從新開始。
而如今，一切是那樣平靜和安詳。
我不知道該怎樣去定義一份幸福，既然如此那么我想我現在應該是幸福的。
如果這已是一分幸福的樂章，那么請拉緊琴弦，我不愿意它突然中斷。
這個安靜沉著的男子，我想我是那么愿意叫他孩子，雖然他不是雖然他常常表現的與世事沉浮，可是當我們一起用手指尖觸動那些往日的傷疤時，溫暖的光就那樣灑下來了。
我從來不會懂得自己的真實感受，但我就那樣簡單的寫了首關于幸福的另一首歌。
有時候我很想問問我們是否能一直一直看細水長流，可是我不愿打破那份安詳。
既然你給的是一份安心，那么何苦為難自己，何苦消瘦自己已不長的時光。
很愛一句話～～每次幸福的遇見痛覺讓我相信有延續下去的可能。
所以與你們每一個人的相遇都讓我相信這是一場悲傷的開始。
我們從不討論關于路盡頭的慌張，可是你們卻那樣讓我相信這些陪伴是那樣真實。
我真的痛過，愛過，恨過，感動過。
因為突然發現我的青春年華、張狂歲月已在悄然流逝，便有些無可抑制的憂郁，是關于學業事業與愛情抑或是友情。
所以沒有多想便很快安定了這顆略微漂泊的心。
這么多年的任性孤寂、驕傲就那樣一點點消磨了歲月的棱角，我想我真的該感激身邊那些好脾氣的人，他(她)們包容我多年來的任性與驕傲，當如今我終于可以平和的對待別人時我更愿意說那是他們的感染而不是向現實低頭。
我不知道我是否應該還是那個曾經任性、驕傲的小孩，可是我想我是幸運的，因為有人愿意那樣默許了我對生活半知半覺的定義。
其實很想脫離這種意識，可是總是覺得這種狀態似乎很好很好。
那么親愛的請允許我問一句：你是否愿意一直像寵個小孩一樣讓著我，給予一個小孩最真實的愛護，讓傷害遠離。
這是我對這個世界最后的期待，請你保護我最后的愿望。
聽見風中有隱隱的歌聲，憂郁像一根細絲把心勒的生疼。
那樣的時光那樣的日子淺淺的走過去以后才發現我的曾經是那么難堪。
我似乎總是聽見有人對我說再見的聲音，很微弱卻絲絲清晰，猶如花開花謝時寂寞而痛苦的聲響。
我想那是我們的宿命總是逃不開的。
很多時候我會問自己，你到底在怕什么，是失敗，是孤獨，還是那纏繞千年的宿命呢?其實我想那只是我想太多，總是會看見夕陽西下那灑落滿地的荒涼。
悲傷的故事看太多，心便免不了荒涼。
那么在這十一月蕩空山，我應該以怎樣虔誠的目光迎接黎明，抑或是用怎樣冷酷的姿勢來扼殺朝陽?
誰人在這個時候開始眺望月亮，誰人在這個氣候仍獨自一人游走在街頭，誰人在這個時候被寂寞吞噬，誰人在這個時候靜靜倚著街角的路燈，誰人在這個時候默默數著天上的星辰，誰人在這個潮濕寒冷的季節為我剝落滿天星光，我們就那樣一同看見了生的光輝。
我想我也許真的該好好對待自己，好好的活下去。
從今以后，命，似乎已不再是我一個人的，是你，是樂樂，是母親，是親愛的云言，是最關心我的朋友們，所以請你替我好好照顧我自己我親愛的樂樂，請你請為你的媽媽小姨好好成長這滿山的幸福與哀傷我們一起分享
其實，我不是不懂你【2】
在別人眼中，你那么可憐，在我眼中，你那么要強。
年齡愈發的大，腦筋也越來越不好用了。
我的媽媽，那個白發蒼蒼的老人，在我二十歲初的年齡，給了我多少愛，又教會我多少恨。
其實，我不是不懂你，我懂你為什么把錢看的那么重，因為在我記憶里，我們家一直很窮，你甚至可以因為我多花了兩塊錢把我打的死去活來，我也會因為丟了四塊錢不敢回家。
我不知道這是不是你的錯，但是大部分，還是因為你一個單親的母親，單身二十年，每一塊錢你掰成了兩半花，家里的每一頓飯即便不小心做多了，剩下了，有點變質了，你還會毫不猶豫的吃下去。
我和姐姐，看到你，總是又恨又愛，恨你的約束，恨你太過于看重錢，得罪了很多人;也愛你，愛你什么好的都留給我們，哪怕是一個蘋果，哪怕是一口肉。
姐姐從十四歲就會掙錢了，在技校擺小攤，替校工值班，換一些必要的生活品。
我呢，還好，還算幸福的長大，十七歲就懂得，你是辛苦的，你是有壓力的，你是一個六十多的老太太，還要幫別人帶孩子掙錢的老太太。
我不忍啊。
我是從那年開始懂你的。
我開始去擺地攤，去寫東西掙錢，去向同學推銷東西，開始盡量的少花錢。
大學同學嘲笑我，說我嘴里只有一個錢字。
下課我就開始擺地攤，什么東西的開支都要計算下錢。
我聽了，開始很傷心，但后來我很自豪，因為我不啃老，不曾花你的錢來裝點我的大學生活。
今年我畢業，就業并不是很順利，本來我是個雷厲風行的人，卻被一次又一次的打擊打擊到做了宅女。
錢確實是個問題，總有不夠花的時候，雖然憑著自己的能力勉強度日，但是跟你在一起的日子，吃喝的花銷還來自于你。
很自責，一直在拒絕你給我的任何錢，任何理由都不行。
我知道你心疼我，可是我也心疼你。
媽媽。
前兩天家里不見了一百塊錢，你居然說是我偷的，當時心里就像炸開了的疼，我不懂，我突然覺得我所做的都是無用功，我發現我對你的心疼你都沒感覺到，我那時候哭著講，錢不是我拿的，你不要懷疑我。
可是你沒聽。
幸好，最后，錢找出來了。
我的心涼了。
真的。
我給姐姐打電話的聲音在嘶吼，我說，我親媽不信我，這么多年了，我親媽不信我!!!
你道歉，我懂，我知道你已經六十多了，腦子不太好用了，你不是故意懷疑我，只是腦部的病在打擾你的思維。
我懂。
我雖然很傷心，但是傷心的是，當我們離你越來越近的時候，你卻不得已的要越走越遠了。
現在，你的行為已經看出了老年癡呆的前兆。
我們以為，我們的能力，是可以讓你享福的，可是沒想到還有這么個結果。
現在你會不自覺的叫錯很多人的名字。
也越來越懷疑別人。
我可憐的母親啊，我只能陪著你的身邊，告訴你，無論你怎么樣，無論你怎么懷疑我，我都是你的女兒，陪你一直走到最后。
今天我一直在想，送你什么禮物，想了很久，也嘗試要買電餅鐺之類的送你，但最后還是選擇，給你一百塊錢，不多，這樣你才不會批評我亂花錢吧。
從今以后，你做什么，我都理解，不能理解的我就當沒發生，一年如一日，我們娘仨，要在一起，好好活著，不管路再難，再累，我們撐下去。
生活吞噬下的你流逝何方，獻給我的母親【3】
很早以前就很想寫寫我的母親，這個被生活折磨得只剩蒼老的女人。
然而，我發現我越發覺得我的文字給予一個母親的慰藉是如此渺小。
可是，她是我的至親。
用起伏的夜影，擋住哭泣的心，有些故事，不必說給每個人聽，但有些情愫，是該說給懂得的人聽。
-
母親的生命從落地起便開始顛簸，從孤兒到寄人籬下的成長都是她不愿提起的往事。
然而當嫁人為妻時才發現原來最好的仍是那豆蔻年華。
現實對于母親而言似乎總是殘酷的，美好熾熱的期望如同泡影般空虛，而母親在等待的卻是永遠也無法縮短的零的距離的那一頭，她的夢…-
是的，她嫁給了一個噩夢。
一個破碎的家庭從此開始出沒于刀光血影。
從小習慣了那些刀光劍影，血流成河。
曾一度我是不理解母親的，并且不可理喻的埋怨她為何將自己寄身于一個無能的男人，從而毀掉她的一身的幸福和我與姐姐本該幸福的童年。
可是當如今我也快跨入20時我終于開始心痛我的母親，夜夜側身，想起她總是淚流滿面，蒼天似乎真的不公!-
每次回到屬于母親唯一有過快樂的地方，總會聽到一群老人贊揚年輕時母親的美麗和巧手，繼而感嘆一句被眾多男子追逐的驕傲女子為何后來過的如此艱辛。
我的心劇烈疼痛，因為無法想像如今蒼老的她曾經是多么光芒四射。
她從一個堅韌、驕傲的女子到后來嫁人為妻時的強悍、艱辛，這是蛻變還是蒼天無情?-
我繼承了母親的倔強、驕傲與強烈的自尊心。
每一次因為倔犟脾氣被母親罵時總會看見她眼里泛疼。
她的小女兒像極了她的性子，是該笑還是擔憂?可是我想我該驕傲的告訴別人，我像極了母親的性格，不溫柔卻懂事，不傾城但善良，即使有萬般倔強會讓我如她般受傷卻也愿能向她一樣的堅強!-
她用她滿是繭的巧手養大了從小體重在同齡人中最輕的我和姐姐…每思及此，我總是會想到母親未到40便已滿是銀絲。
靜默在黑暗中的一角，開始我的想念。
回首，再回首，往事隨風而逝。
那些往事每當提及，總會讓我意猶未盡的感傷過去的耿耿于懷，還是釋懷不掉。
每當回憶起年少時做出讓她傷心的事心還是生疼，就像一抹艷陽，照射入房屋一角，角落翻滾的灰塵無處可逃，悲傷也因此無處可逃，如洪水崩塌。
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許多事情，總是在經歷后才會懂得。
錯過了，遺憾，才知道其實生活并不需要這么多無所謂的執著。
所以，現在我多么想給予她幸福，就像給予她一份簡單的安心與慰藉…而我想現在我的姐姐已經在努力做到，努力讓她擁有。
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我一直以為在母親心里姐姐才是她的驕傲，而當我將她獨自一個人留在深圳，她放任我回到成都時，她哭的像個小孩。
是在擔心這個小女兒是否會被欺負是否會照顧自己還是被那深深的思念折磨?我從來不知道在她心里我的位置是如此重要，以至于讓她為我一次次的向那個人妥協。
是否如果沒有年小的我，我的母親便早已遠走高飛，不用待在一個只會折磨她所剩不多的時日的地方。
然而我又是那么的感激她的不離不棄，即使曾經的我任性而又自私的從未為她考慮過一分。
這便是母親吧。
她并不偉大卻是我的至愛，她并不傾城，卻是我眼中最具樸素的美;她不溫柔，甚至有時是那么強悍，她卻是我有生之年對我溫暖耳語最多的人…直到如今離她如此之遠我才真正的明白自己給予過她怎樣的傷害和孤獨，
我不知道這種意識的醒悟是否已經太遲，可是時光偶爾會給人溫暖，那么我如今的幸福便是她生命中的最亮的光…是不是每個真心為別人付出的人都是如此～以自己曾經的傷痛抑或是恐懼來換取最愛的人一世的幸福?那么我是否該努力讓自己幸福努力讓自己過得最好，
至少表面上看來應該如此～可是可是，如果還有天使如果還有輪回之說，可不可以讓我的母親少受病痛的折磨?
既然已經在她有生之年讓她受傷害，那么就請讓她在晚年安息。
我們每個人都有罪，也許罪無可恕，但如果我們以宿命結束這一世的痛苦，可不可以不要那么的殘忍呢?我想我愿意，即使背負了被人唾罵的罪名我還是要保護我的母親在最后的日子里過的幸福。
我愛您這句話似乎有太多人說，而作為一個愛她的女兒，這句話的份量又是如此之輕，我并不愿意將我母親多年來的含辛茹苦與隱忍退讓變成只為換取這三個字。
而我，要求又是如此的簡單…我只要在她的有生之年給予她想要的安靜與健康和愛護，愿您為我好好活著親愛的媽媽!
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