廣播電臺的情感美文
關于廣播電臺的美文，小編給大家整理廣播電臺的情感美文，希望對大家有所幫助。
安靜電臺
一
在黑暗里醒來，手機顯示八點，睡了兩個小時，強烈的失落感。
最近每次醒來都有這樣的感覺。
二
慌忙打開了電視和燈，讓房間充滿了光線和聲音，失落便減輕了很多。
有時候在自己房間里填了滿滿的光線和聲音，也就真的不覺得孤單了。
你看，我是在承認自己的孤單。
三
看到沒有換鞋，蜷縮的睡在了床上。
撣去了留下的腳印。
站在鏡子前看到頭發亂成一團。
打開電腦唄唄在QQ上問我怎么了，噢，我怎么了?我很好。
四
北京和廣東的CBA總決賽已經到了第二節，申花和恒大的比賽也開始了，還有北京和天津，這是醒來后關心的幾件事。
三場比賽都沒有歸屬感，沒有開心，連悲傷也沒有。
五
愛情不在于找了什么人，而在于你做了什么堅持。
兩個人開始的時候如織毛衣一針一線，最后的結束只需要輕輕一拉，全都沒了。
這是今天聽到的兩句話，世人都在為情活著，都在找對的出口和有用的警示。
一個人的，戀愛的，結婚的。
六
右肩胛骨的肌肉群今天疼的厲害了，給自己上藥也比較麻煩，不太好夠，還好胳膊算長。
我需要一個人，上藥的時候這樣想了。
嗯，要是有個人幫忙就好了。
七
萬兒說在她家看不到我的腳印，噢，對不起最近沒有怎么說話，去大家那里看文了也沒有留言，都是用手機看文的，估計這樣都不會有腳印留下，離電腦比較遠。
只是偶爾會去冰兒家呆很長時間，有風鈴聲還有安靜的音樂，現在在安靜電臺聽歌，寫字的時候要聽聽不懂(除了粵語)和不熟悉的歌，這樣才能不走神。
已經不會追著別人的腳印一家家的轉了，已經不喜歡那些華麗，從繁到簡，也在變化著。
或許說，現在我的世界里的人不多不少，有你們足夠了。
大家各自安放，愿安。
八
她說在自習室有個帥哥主動搭訕她了，她很高興的蕩漾起來。
你看多么美麗，她期待著帥哥的再次接觸。
美好的季節，美好的故事，謝謝你告訴我這么美的事，讓我記起了這樣的感覺。
這樣的美麗比得到的時候更迷人，因為驚喜和失落，盼望和期待，這樣的過程就足夠迷人了，無法言語的感覺。
是甜是澀得問其中人。
九
這幾天看了一些微電影。
我想講一個故事，沒人聽過的故事。
有完美結局的故事。
想象中的故事。
三月的最后一天，冷空氣已經過境，天亮以后會有滿地的陽光，你信嗎?
關于父親文章
沒有完全明亮的天空里,他背著沉重的包囊在陰雨綿綿中沉默遠去.而留給我的背影卻是,在閉著眼睛的深呼吸里歉疚;在寧靜的心靈里哭泣與嘆息.不嘆息為了事業他遠去的身影,嘆息稚幼至極的自己!
幾年前曾見過,羅中立先生油筆的<父親>.翻開那張熟悉的畫卷沒有流露出晶瑩的的淚珠,卻可以感覺到色彩精鮮的<父親>,畫得如
此完美無暇,也畫得那么至高無上.<父親>,畫盡了他們的偉大與無畏;也喻盡了我們心中的歉疚跟崇拜.在沉重體驗過的心靈里,那不只是一幅美麗的油畫,也是一尊世界上最美麗的形象
用感悟的眼光看著<父親>!單薄的我會想起很多.也很希望自己能產生更多的歉疚,然后用這些深深筆跡,在濃濃的紙張與淡淡的心里諭盡我的情感嘆盡他的無畏.
……
想起那次印象深刻的季雨,又看見了他的在吹風中"高大"的身影.
那年我大約八歲吧,念小學三年級的樣子.每天早晨都要背著一個重重的"小包"帶上一盒淡炒飯,從深僻的山區里,走路到遠在六里之外的小鎮上學,下午放學又要托著疲累的步伐趕回家,經常一到家天早就黑了
暴雨下了整整一夜,我記得那天清晨我起床很早,離趕路的時間還有一陣子,閑著沒事我隨處走了走.那些被侵盆大雨推毀的畫面至今難忘.田園里的莊稼大部分已被沖毀;一些池塘的泥壩也已自行灘塌;還有幾棵古老的大樹也被無情的刮斷......
回到家父親已起了床.他看著我說道:"怎么還沒去啊?""哦,就去了."我道。
父親咳嗽著去了茅廁.我拿著行禮書包出了門口
令我料想不到的是,暴雨后高漲的洪水已漫過通往學校的去路.我站在急水旁邊,看了看周圍的的田間小道也都已被淹沒,已經沒有了繞道而行的余地.而時間卻一分一秒不停的流逝.為了不遲到我也只能背水一戰固不了那么多了.我沒有脫下腳下的步鞋,也沒有理會腿上的褲子,一撒腿使上急流的潮水中.
......
整條褲子已被水清透,鞋子里也盛滿了污水.此時我已站在邱坡的最高處,我想把褲子上的水份揪干些,便停下了急蔥蔥的腳步.搖頭晃腦不經意望見了遠處平坦的道路上,走來了一個熟悉的身影.熟悉的形姿熟悉的步勢---原來是父親,他正跨著大步快速趕來.我想他可能預料到潮水會漫過去路吧.再一看他已停立在一顆杉樹旁,好像是在張望丘坡上的我.<
我傻傻的向他招了招手,父親大概認為我已經沒事,便轉身往回走去,隨著他的轉身遠方傳來了幾聲清脆的咳嗽,有些輕脆無力更有些碎人心俯.遙望著父親高大的身影,我那棵幼小的心靈已經深刻理解了"寒酸了"三字的的詞意.一陣涼涼的吹風透過瘦小的身子,我重重的俯下身子,兩手緊緊揪起了褲子!
隔了幾天了.面對這篇沒有敘完的文章,也不知道是自己詞窮,還是父親給了我太多從而無從著筆?今日卻又不自禁的提起了此筆,只因為一個小小的理由,那就是---我會覺得遺憾或許會覺得非常可惜吧!或許只因為我有一個令我無比自豪的父親!
記憶中每當面對父親那永不退色的笑容,我都會感到很欣慰，當然更多的還是欽佩
父親六歲那年爺爺就離開了，奶奶的雙眼已經看不見，走路也離不開拐杖，，我很難理解在那樣的年代，他是怎樣光著小腳走過來的，但我可發想象得到，父親一定吃過很多苦頭，遇到很多坎坷，最起碼也是食之不飽穿之不暖吧，也許現實比想象的更“出意不奇”吧......
很多年后,父親成了一個出色的生意人,他理智的爭商手段創造出了非常多的財富。
可是因為沒有試著珍惜那份可畏的資產，如今卻落到一敗涂地的下場，可是直到現在我還能經常聽到從他嘴里說出的那句話，他說:“錢不是節約出來的，財富是靠理智的頭腦創造出來的。”
我不知道聞者會怎么理解這句話，但我覺得這句話，如果分成十分的話，有九分是男志味，只有一份的不完整!
我出生在農村，這些年家里一直不是很景氣，但直到現在我這個農民的孩子，還是沒有下過田種過地。
這些都可以證明我比很多孩子幸運許多。
之所以有這樣的條件，我想可能是因為我有一個“了不起”的父親吧!
父親雖然經商失敗了，但他在許多人心目中值得尊敬的地位，依然沒有絲毫銷減。
這幾年東游西逛，我去了很多地方，不過每到一處，那里的人們知道我是我父親的兒子時，都會非常熱情的款待。
這對我來說是一種驕傲，也是一種“壓力”。
十幾年隨風而過去了，父親已年邁四旬余，他臉膀上記載歲月的痕跡，雖然不是很多，但他那熟悉的笑容卻還是那樣燦爛悅目，我已是一個血氣方剛的少年，心目中也有了很多偶像。
但面對命運不屈不饒的人物，我選擇了父親。
每當走進那片四十多畝他一手造成的果園，我還會感覺到父親的“野心”還是那么龐搏那么遠大。
中專后的我，面對父親那深息的眼神，我不知從何解釋，但是為了自己的理想我不得不暫時放棄自己的學業，其實我也不愿意在那些設備還不完整的校園去浪費自己的青春，埋沒自己的潛力。
等實現理想后，我會自資選擇一所高級完善的校園來繼續自己的求學夢。
可是面對父親一次次的不理解，我只能把一波波苦水，深深的咽在心里。
沉寂的深夜里，每當看見父親房間里還不熄的燈光，聽見父親輕脆的咳嗽，我就會心如刀割。
雖然不會因此而流淚，但那一次次一道道父親房間里折射出的亮光，對我來說卻是一條一條深深的傷痕。
想起鄰人的調言戲語，我會沉重俯過身子亮著水汪汪的雙眼，握緊頭:“不能因為別人的諷言戲語而自暴自棄，我應該選擇的是臥薪嘗膽，忍辱負重堅持自己的夢想，因為，我是我父親的兒子。”
其實，父親也是一個比較自以為無所不知的人，在我們的談話中，他總是會提到他對人生挑戰的經驗比我豐富得多。
雖然每次他都沒有執意讓我征求他的意見，但是我卻知道每次他都非常希望我能聽他的。
可是我想說的是:我承認你的經驗異常豐富，但我是九十年代的新人，而不是你們六十年代的老人，因而所謂的經驗也應該征求時代的認可，從而我對人生與挑戰的經驗，也應該像你們一樣，從成功中吸取，從失敗中體驗!
父親為我想設了很多條途徑，雖然我知道無論選擇哪一條，我都會走的有聲有色，但對我來說無論哪一條都是一段沒有意義的的旅程。
因為我有自己的夢想與追求，因而我也要像他一樣，擁有自己的一段風雨行程!
遺忘了很多，接受了很多，此情難概，抒之不盡，羅中立的父親是深刻的，而我的父親是屬于世界的!當然也是偉大的。
**年五月二十八日
愛的傳承
母親坐在父親的床邊，整個一上午，母親尋找著各種話題，企圖得到父親的回應。
但父親雙目微閉，靜靜地平臥在病床上，任憑母親自言自語。
醫生交待盡量要與父親說說話，但母親絞盡腦汁似乎也沒有辦法撬父親的“鐵齒銅牙”。
“云上來啦!看架式是一場大雨啊!”母親緊張地說道。
“大雨?壞了!飛機還沒入庫呢!”聽到母親的話，父親迫不急待地詢問著，并睜大了眼睛看向窗外。
“我就知道一說飛機你準有話!”母親向我眨了眨眼睛，我們相視而笑。
是的，這就是我的父親，心中永遠駐扎著飛機的、我的父親。
飛機才是他的“兒子”
從我開始記事起，在我的小腦袋里最常聽到的一句話，就是母親對父親說的那句:“飛機就是你的命根子!你這輩子啊，應該和飛機過日子!”
那時，我不知道飛機是不是父親的命根子，但在和飛機的“爭寵”較量之中，屢屢失敗的我很快地就認清了一個事實:飛機才是他的兒子!
因為父母工作忙，又沒人照顧我，我兩歲就被送進了工廠的幼兒園。
從兩歲到六歲的幼兒園考勤表中，可以很容易查出我的出勤率絕對是全園最高的;五年中，我絕沒有遲到早退現象;每天第一個到幼兒園報到的孩子是我，每天最后一個被接走的孩子還是我。
很多次，因為父親遲到，我是在父親與幼兒園阿姨的不斷道歉中被接走;也有若干次，因為父親的遺忘，我是被阿姨無耐地送回家。
他挖掘了我無限的“潛能”
因為母親在飯店工作的性質，我的一日三餐幾乎都是由父親一手“操辦”的。
但是和上幼兒園一樣悲摧的是，因為父親每每遇到緊急試飛任務就會對我的吃飯時間失去概念，致使我的三餐常常得不到“如期”的有效保障。
上小學一年級時，因為餓著肚子去上學的事，我曾向母親哭天抹淚地告過狀。
在母親對父親發出嚴重警告后，事情取得了階段性好轉，但卻沒有得到長期根治。
于是，我決定自己動手，豐衣足食我的做粥潛能在一年級時，就被父親迅速地開發出來了。
一發不可收拾的是，炒蛋、煮湯、煮面、亂燉……我的烹飪技術隨著小學畢業證書的到來，得到了飛速跨越。
十五歲那年，家里的小飯店要購進一噸面，可是必須自己運回。
父親那陣工作特別忙，根本沒時間“答理”家里這檔子事，這可把母親難壞了。
十五歲，身小心大的我沒事先和母親打招呼，硬是用老式的三輪車僅用兩次，就將一噸面從工廠的老糧店一步步挪回了家。
后來母親很心疼地告訴我，那晚睡覺時，在夢中我還不斷發出“哼哼”的用力推車的聲音。
真沒想到，我是如此的“敬業“啊!
“固執”的“老頭”
父親的“固執”，是我進入工廠和父親一起工作后才真正領略到的。
父親這人很少對別人品頭論足，但話題一到飛機這兩個字上，父親的態度絕對是認真到“固執”的那種。
因為我的工作和父親的工作接觸較多，父親“固執”的片段會不斷閃現在我眼前。
文件、記錄上哪怕是小小的差錯，都逃不過父親“火眼金睛”的眼力。
我時常慨嘆老花眼的父親是如何練就的此番功力。
已經五十幾歲的父親，在飛機現場工作時，很多時候總會忘情地和二十幾歲的年輕人一樣跳上跳下。
為此，我曾經多次提醒他，但點頭過后，他依舊“固執”地忘情。
對于飛機上一些問題的處理，父親絕不會敷衍了事中。
在一次外場排故中，父親很快找了問題的根源所在，并闡述了問題的嚴重性，但對方并不認同，認為問題根本不致如此。
“固執”的父親可沒管對方領導的官有多大、更沒考慮飛機的是誰“家”的，他有理有據地與對方分析、講解、再加實踐“演練”。
對方終于認識到問題的嚴重后果，在父親“固執”的較真中無話可說地“屈服”了。
我竟然也想做這樣的父親
從懵懂的孩童到已為人父，在這個過程中，作為父親的兒子，沒人陪時，我怨過他;挨餓時，我“恨”過他;在我和母親承擔過多的家務時，我怪過他……
現在父親做了爺爺，我也做了父親。
看著女兒一天天長大，看著她每天不斷的模仿著我的言行，我才真正地明白了父親兩個字的真正含義。
是的，這么多年中，在父親對工作的執著中少了對我的陪伴、寵愛與更多的庇護，但正是因為這樣，我更早的學會了自立;更快的學會了擔當;更深的學會了理解、體諒、執著。
這一切的一切都促進了我對愛的理解與傳承。
天啊，不知從哪天起，我竟然也想做這樣的父親啦!
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