一個人的愛情
愛是什么?每個人有每個人的理解，愛可以是痛，是放手，是成全，下面是有關愛的散文，歡迎閱讀。
張愛玲說“喜歡一個人，會卑微到塵埃里，然后開出花來。
其實，我至今也不能理解這樣的行為，可能很多人都會說，那是因為我還沒遇見那個我為之瘋狂的人，那個我心心念念的人，那個我心甘情愿付出的人。
我承認我是還沒有遇見一個這樣的人，也不能保證我以后不會像張愛玲說的那樣“喜歡一個人，會卑微到塵埃里，然后開出花來”，
但是，我知道，那樣不平等卻自認為美好的愛情是沒有好的結局的，雖然在愛情的世界里本身就不能判定孰對孰錯，或值不值得，
但是我們誰也不能忽視了現實，愛情，需要的是心甘情愿，是的，這就是說，一開始你就要告訴自己----你要輸得起。
很多形容愛情是玫瑰花，是月亮，是太陽。
而我覺得愛情應該是一件收藏品，自己得為自己的眼光、行為買單。
我們不是都能成為行家，可以待估它未來的價值，但是，有得就必有失，不是嗎?
以前覺得我戀愛了，好像很喜歡很喜歡他，希望每天都能見到他，可以為見他繞很遠的路，可以為多看他兩眼故意放慢步伐，可以為他無條件做所有的事情。
我身邊的人都說我喜歡他，喜歡他，我喜歡他嗎?不，我只是不適應他不在我身邊而已，這不算是喜歡，不過那又會是什么呢!
后來，我終于找到了答案，我是喜歡他，喜歡他對我的好，喜歡他與其他男生的不一樣，喜歡他的好多過不喜歡他的壞，可是，那絕對不是愛情。
因為我告訴他我喜歡他，他的拒絕了，但是這并沒有讓我有多難過，只是覺得失落，不像失戀而更像失去一件屬于自己東西。
其實，被另一個人一直呵護著，照顧著，時間長了，就變得習以為常了，突然，有一天，這些好像屬于你的東西都沒有了，你就會變得急切，變得焦慮，換個詞，也就是傷心，因為你知道那些東西再也不屬于你了。
我也是，一個孤單的孩子，會牢牢的攢住任何出現再她面前的光，他對我的好就是光，所以我深深的依戀著他，既而這樣被身邊的人說成了愛情，而那時候的我也信以為真。
人有的時候，身在其中是很難看清事情的真相的，因為我們都是渴望被愛的。
寧愿相信是被愛的那一個，也不愿知道自己是被騙的那一個。
大概，我是喜歡他的，只是隨著時間的流失，我的喜歡變得越來越模糊，說不上，是對他戀戀不忘，還是對那個學生時代還心存向往。
這些好像又都不重要了。
一個人的愛情，可能是一個懵懂的自己和自己幻想的另一個他自編自導的一場美妙的邂逅，可能是情竇初開的女孩和一個熱心的男孩的一段旅程的結伴，可能是你都不知道是不是喜歡他的一次錯過。
不過，沒關系的，因為這些愛情都不屬于你。
一個人的愛情就是那根本不能算是是愛情，只是旁人認為那是愛情，你自己一個人認為那是愛情，所以才那么拼命的想留住些什么，表達些什么，卻最后發現那只是一個夢，一個美夢。
因為是個美夢，所以才會對那些冷漠、高傲、絕情甘之如飴。
不過，幸好那只是個夢，注定總有一天就會醒的，或許在回憶那個夢時，是淚流滿面，還是微微一笑，都該謝謝那個讓我們能做夢的人，至少那個人的出現讓我們感悟到人生中不一樣的情感。
年少不知愁滋味，或許也能允許我們不知愛情的滋味。
所以我們才會模糊了愛情的本質，演了一場荒誕劇。
人們常說的---得不到才是最好的，其實，倒也不是沒有一點道理。
讓我走進你【2】
氤氳霧氣里浮現你款款的身影。
隔窗觀望，暮靄深沉，雨落在青碧色的樹葉上，水珠被潑上玻璃，幻化作朵朵嬌艷的透明雨花，轉瞬即逝，留下深深淺淺的水痕，訴說著不知名的妖嬈。
室內空氣清鮮，你的淡淡芳香若隱若現，木香彌漫，詩意與自然徜徉在畫里。
我倚在窗邊，收回對窗外姹紫嫣紅世界的無限舒緩的視線，轉而看向你。
你秀麗而嬌小的臉龐，讓我想起宇宙與星辰的無限奧妙和樂譜上優美的音符。
看向你，走近你，我的書。
手下輕輕撫過的書，是村上春樹的《且聽風吟》。
隱隱纏繞的線條，楷體書名，以及指尖翻閱的細膩觸感，構成了你非凡而美麗的身軀。
不僅是掌中短篇，包括冗長的記敘書籍或者長短不一的小品文，皆為我鋪就了自由幻想與暢意閱讀的無盡之路。
如果說，生活多姿多色，那么精品書冊就是一陣突如其來的風。
或大或小，時廣時狹。
風拂過以后，也許有瓢潑大雨，也許在某一角落，風帶來的種子生根發芽，玉立著一種欣欣的花。
無限機遇，無限精彩，由書而起，無書而終。
而我與書的機遇，許是來源于陽光和母親柔緩的語調。
那種下午時分，愜意地埋頭于一段長長的、生動的故事的時光，簡直令我但愿沉醉不愿醒。
我寧愿花上可供玩樂的半個上午去溫習更多的漢字筆畫，只為早日沉浸在書的湖海山川之中。
等到我足以通讀全篇，我舍棄了精裝而色彩分明的畫冊，癡迷于腦海中對于書中點滴的萬千想象。
大概很多時候，就是某一瞬間某一個人的某一個舉動，聲線或姿勢，眉目或氣質，亦或是說不出的東西，令人驚艷，于是開啟了一段不可言說的、醇香味的旅程。
我愛上了我的第一本童話，和那個妙不可言的、媽媽念書的下午。
我的精彩，伴隨著年歲漸長和愈發濃厚的興趣，由此展開。
作文無疑是伸展“筆底煙花”的最佳方法。
我愛書，也愛書寫。
有了文化基礎，文字簡直要飛出紙上。
有時撰文時感情過于豐富，只得留下草草千字再通讀修改，紅色記號筆大篇幅修正后又是短短幾百字，這下就有意思了，字數未達標。
苦嘆一聲，果真是“文化苦旅”。
這樣訂改的次數多了，慢慢就練出了語言運用的基本技巧。
每次聽語文老師點評時，獲得肯定的、滿心的喜悅無可復加。
再想起此時彼時，仿若秋風吹過，換了人間。
正想著，有微風拂過臉側。
短小精悍，字字珠璣，這風里的每一個字每一個標點，足以琢磨半晌工夫。
你的魅力，不接觸的人不理解;不深思的人只覺無味;不使用練習的人得之無用。
真正走進你，是要走入你的靈魂和血肉，讀懂你的廣闊與力量。
不是你表里的靈秀，而是你實質的深沉。
大抵“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云”即如此了，看懂了你，在不肖想其它了。
有一種愛叫放飛【3】
兒子2015年以優異的成績考入了重慶大學，當時填報志愿的時候我就很想讓他選擇一個離家近一點的學校好方便我隨時去看他，他堅決的拒絕了，并宣布要獨立。
這個從小在我和奶奶的庇護下長大的小孩子，我驚訝的發現，他長大了。
兒子是奶奶一手帶大的，奶奶很疼他，從來是不管有營養沒營養的東西，只要孩子要吃就給吃，而我也阻止不了，這導致他吃飯很挑食，身材偏瘦，都已經讀大學了，可看上去還象個初中生。
在家里更是十指不沾陽春水，所有的事情都是奶奶幫著做，奶奶做不了的就安排我和爸爸做，而我們從來都不敢違背奶奶的意思，奶奶在家里是很有權威的。
就是這樣一個嬌生慣養的孩子居然要離開我們的視線獨立生活了，我想都不敢想他離開我們要怎么生活，奶奶更是從他要走的一個月前就開始以淚洗面了。
分別的時刻不會因為我們的不舍而遲來，我和爸爸送他去上學，那是一個陌生的城市，我們的飛機在經過晚點之后終于在凌晨兩點鐘到達重慶，出租車一個小時后把我們送到預定的酒店，酒店是在網上定購的，在學校附近。
第二天早上都起的很早，可能是到了新環境睡不著吧，又或者是因為心里有事，在酒店隨便吃了點從家帶來的食物當早餐，
我就要陪他一起去學校報到辦入學手續，沒想到他卻告訴我要自己去，我以為我聽錯了，當他再一次很清楚的告訴我要自己去的時候，
我除了擔心還有傷感，擔心這個在家連下樓買零食都不肯去的小孩怎么能在陌生的城市去做以前從來不肯做的事，傷感的是孩子終于不在需要我了，有種被拋棄的滋味。
一上午我呆在酒店里坐立不安，不知道他有沒有找到學校在哪兒，不知道他一句都聽不懂的方言又是怎樣和人溝通的，又想象他一會兒會不會哭著鼻子回來，各種猜測，各種擔憂。
最后實在等不了了，我和爸爸決定去學校看看，我們一路尋問著學校怎么走，可那難懂的方言讓我們感覺好像到了國外一樣，
很費勁的找到了學校，可學校里面大的快趕上我們小鎮了，我一下子泄了氣，不知道該去哪里找他，只好又回酒店繼續等。
好在他沒再讓我們等很久他就回來了，還帶回了一位同學，他介紹給我們說是同宿舍的同學，來幫他拿行李，我更吃驚了，都還沒來得及問他是怎么找到學校的，
又是怎么去認識的同學，更不知道他入學的手續辦的怎么樣了，他卻拿了行李箱就要走，回頭拋給我們一句：“手續辦完了，我去學校住”我追到門口他已經進了電梯。
感覺眼眶酸酸的，從襁褓到成人，他始終沒離開過我，所有的事情都是我幫他打理好，至少也是我告訴他該怎么做，可是這次，他什么都不用我操心，獨自辦好了所有的事情。
心底的失落像潮水般涌了出來。
又或者他是故意這樣做，就是為了讓我安心，讓我不用每天擔心他，掛念他吧，他是想用行動來證實他的成長，不用再靠著我的肩膀走路了，可他的獨立來的太快，快的讓我來都不及適應。
等他在學校都安頓好以后，也到了我們該離開的時候了，臨行前的那晚，我把他約出來一起吃頓飯，吃飯時他眉飛色舞的講述著大學里的新鮮事，
絲毫沒有丁點離別的愁緒，看他心情那么好，我和爸爸誰也沒有破壞他的好心情，只是我們食不知味的實在吃不下，一頓飯都是在聽他講，
吃完飯送他回學校的時候，在校門口告別，他轉身向學校走去，我看到他走的很慢很慢，一步一步，慢的我以為他是想要停下來了，
可他終究沒有停下腳步，倔強的一直沒有回頭，我看不到他的表情，卻仿佛看到了他的心里，原來他也有不舍，原來一頓飯的時間他都是在偽裝，他是想讓我們能放心的離開，而把他對我們的眷戀都藏在了心里。
我一直沒敢喊他，我怕他一回頭看到我滿臉的淚水，就這樣看著他弱小的身影消失在茫茫的校園里。
我回過頭用帶著哽咽的聲音對他爸爸說：“放飛吧”!
孩子，你已長大，不再需要我的庇護，你該象雄鷹一樣博擊長空，而我們所能做的就是不再束縛你已堅實的翅膀，讓你飛的更高更遠。
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