生命的隨筆
無論是在學習還是在工作中，大家沒少接觸或者看到經典的隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編精心整理的生命的隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
生命的隨筆1
不用早出晚歸，不再奔波勞碌，終于可以踏踏實實地睡上一個懶覺。一覺睡到自然醒，睜開眼睛習慣的瞅瞅掛鐘，呵呵，上午已經走過了一半。依然賴在床上不肯起來，看著驕陽透過紗簾在墻壁上涂抹著光圈。屋里很安靜，安靜的能聽見臥在腳底狗寶寶的鼾聲，那呼吸舔著我的腳心。伸個懶腰坐起，拉個靠枕墊在背后，翻檢著床頭上擺放整齊的書籍。抽出一本敦煌遺書，翻開夾著紅色書簽那一頁，沉迷在風沙侵蝕的古堡里。
為了生活更加的豐富一些，也為了卻曾經的夢想，我參加了各類藝術班。每周一節形體健身課，一節聲樂課，一節快樂博客文學修養課，重溫著學習的氛圍。帶著純樸的微笑喊一聲老師好，那種久違的感動又悄悄地降臨。同學之間的友情，隨著時間的流逝而越加的溫馨，并伴隨著醇厚的生活底蘊。酒樓上小酌，談笑風生，沒有激蕩人心的語言，只有那娓娓動聽的訴說。歌廳里蕩漾著懷舊的旋律，仿佛一幀發黃的照片里，一群曾經風華絕代的故友。
多么舒服的日子啊，就這樣一天天的過去，應該是很幸福的吧。為何心底總是有著一絲寂寞，使原本安逸舒適的感覺，竟然有些倦怠。或許是六月的陽光過于的熾熱，無法冷卻那份融滿著希望的追求，卻忽視了另一份遙遠的牽掛，那經歷過幾番寒暑，依然不肯忘懷的眷戀。快樂的始末需要分享，那用文字銜接的彩練，何時染上落日的余暉？這不是我的初衷，只是人生太過無情，一道銀河阻隔了兩道交融的淚光。
情若倦怠時，文字蒼白而無味，只點滴墨跡無法描繪深切的含意，唯有收斂起傾訴的欲望，在書海里盡情的暢游，采集著各種雋永的詞藻。把陳積的心事，揮灑在天地間，讓輕盈的體態不再擔負過往的遺憾。在雨中悠閑的漫步里，在風中瀟灑的舞姿里，在恬美的.夢里捕捉靈感。讓文字的筆畫，沒有生澀的劃痕，隨心所欲地排列在稿紙上。當你讀著清新流暢的詞句，如能引起心靈上的共鳴，那就是我最大的收獲。
愛若倦怠時，回憶也是苦澀的，如飲著一杯黃連泡就的紅酒。只有在醉意朦朧時，才能放任潛藏的思緒，在獨對冷月的午夜里泛濫。偶爾會打開記憶的篇幅，翻閱著溫馨怡人的往事，依然會揚起唇角和眉梢。凝視著熟悉的微笑，傾訴的欲望在嘆息中溜走，悄悄地送上一句真誠的問候。無需揣摩彼此的愛意，那深情對白的余韻，繚繞在每一個思念的晝夜。掬一把風月為序，鋪陳開一段錦繡文章，讓美麗的情懷在文字中輕舞飛揚。
生命的隨筆2
他已把我帶到了絕地，我無處安放自己。
想象以往那樣，晚飯后出去散散步，每一條路都能找到他的足跡，每一縷風里都能聽到他的聲音，我每邁一步都會淚如雨下。想去超市看看，每個貨架前都有他駐足“點貨”的身影，空空的購物筐盛不下我的悲傷。想去市場轉轉，總會想起我買菜他拎包的一幕幕，一種溫馨不在的悲涼溢滿心房。還是去海邊吧，讓洶涌的海浪把往事帶走。從養馬島到開發區，沒有一處海灘不曾留下我們的歡笑。這幾年，不知有多少個節假日被我們泡在大海，每一朵浪花都敘說著我們的故事。還是去鳳凰山吧，找個沒人的地方大聲嘶吼，把這沉重的悲傷釋放。走在山間小路，總會想起我們春賞櫻花秋打板栗的情景，他的音容笑貌好像就宿在花蕊，掛在樹梢。還是去公園吧，南山公園、毓皇頂、街心小公園，大自然在盛夏時節發出的邀情，我們總會欣然而至。現在，花香如故，柳艷如初，卻再也沒有往昔的賞心悅目。還會想起他在南山公園湖中泛舟的笑臉，還會想起在毓皇頂公園圍著石桌啃面包吃炸魚的幸福，還會想起在街心小公園摘青杏采櫻桃打白果，隔著籬笆夠桑棗的甜蜜。
還是窩在家里吧。打開電腦，頁面閃爍的是他在去年情人節時送給我的十朵玫瑰，鮮艷欲滴的.花朵上還有他送給我的十個祝福。打開電視，沒有他和我搶頻道，聽不到他在一旁絮絮叨叨的評說，所有的節目都留不住我的目光。打開手機，里面還有他發給我的短信，那熟悉的號碼傳送過多少綿綿情意，那數字里儲存著他對我的呵護和愛惜。我不知道在這個屋里的那個角落能沒有他的影子。我可以把他的叫做遺物的東西收起來，放在看不見的地方，可我卻抹不掉他生活過的痕跡：房間的裝修格局是他定的，冰箱是他挑的，洗衣機是他選的，買電視時他嫌26寸的太小，我嫌買大的花錢多，他順了我的意，每次家里來客人都說電視有點小，這時他就會把我檢舉出來。這張床他睡過，沙發他坐過，燈是他換上去的，墻上的插座是他安的，每個碗每雙筷子他都用過。面包車是他想自己干裝修時買的，每次坐上去，他都心滿意足。
就連上班也逃不過他的影子。理化室的烘干箱他修過，涂料間的配電箱是他改造過的，辦公室的電爐子總壞，是他給加了一個圓形保護裝置，才經久耐用。它們就擺在我的眼前，總能讓我想起他干這些活時大汗淋漓的樣子。
從市場走過，目光掠過水果店，總有幸福不在的疼痛。我是一個吝嗇的吃貨，向往多，行動少。每年我吃的第一個蘋果，第一顆草莓，第一粒葡萄，第一枚大櫻桃一定是他買給我的。他知道我喜歡吃這些卻舍不得買，他買回家，我一邊埋怨他亂花錢，一邊狼吞虎咽的饕餮著。我用的第一部手機是他從煙臺托別人給我帶回去的，我穿的最貴的一件衣服是他在上海出差給我買的皮夾克，我最愛穿的一雙鞋是他陪我在振華挑的。沒有情人節的玫瑰花，沒有生日禮物，沒有結婚紀念日的浪漫，他把點點滴滴的愛融進平平常常的日子里，溫暖踏實。
他原本是一個不愿動的人，這些年，他陪我走遍了煙臺的大街小巷，也逛遍了附近的村村落落。花鳥魚市，古玩集郵，果園菜地，水庫溝塘都曾留下我們的足跡。他常說我就是一個瘋老婆子，他這輩子娶了我就只好陪我這樣瘋下去。我們也想往名山大川，憧憬有朝一日，我們能到張家界，九寨溝、西雙版納看看，他說他最想去西藏，看一看那碧藍的天空，純樸的民風。
我生命的每一天都這樣和他千絲萬縷的纏繞在一起，不管我怎樣重新開始，都有曾經的他存在著。世界雖大，天地雖寬，我卻找不到安放自己的地方。都說時間可以沖淡一切，我卻分明感到時間是一個篩子，它篩掉了我曾經的以往，只剩下和他在一起的朝朝暮暮，愈來愈清晰，愈來愈難忘。也許，對別人而言這世界只是失去了一個平常的人，對我而言卻是失去了整個世界！
生命的隨筆3
新開業的聯盛廣場煞是熱鬧，路過其中一家小飾品店時，一對夫妻也恰巧經過，女人和我一樣興致高昂的走進去，而男人則站在門外，小聲的嘟囔埋怨著：“老喜歡看這些東西！”口氣里滿是不解與不屑，但是笑容卻是寬容的，眼神卻是憐愛的。顯然，女人并沒有把男人的埋怨當回事，自顧自的欣賞著店里的東西，看的出她早已習慣，知道男人并不會真的怪他，她的坦然與踏實肇示著她是被寵著的，被愛著的。男人一直站在門外，耐心的等待著。這就是幸福，幸福是淡然的美麗，是兩人心照不宣的默契。對于一起過日子的老夫老妻，當激情褪去火紅的外衣，只剩下實在的柴米油鹽時，這樣彼此的習慣與包容是愛情的最后歸宿，是幸福的最終回歸。
年少時，以為愛情就應該是花前月下傾傾我我，說不完的甜言蜜語，在我感冒時能噓寒問暖，在我生日時能送上大捧玫瑰，在某些紀念日或者節日里會給我帶來串串驚喜。當歲月淙淙的從我們身上流過，洗刷掉不解世事的千華，沉淀出歷練的芳香，漸漸明白，那些不過是愛情的某些表現形式，不是充分條件，也不是必要條件，只是可有可無的`華美衣服。
世界上美好的事物最后的狀態應該就是平淡如水，太過熱烈的東西不會持久，也容易將人燒暈頭腦。相知相守，不離不棄，即使話語不多，這才是真正的幸福。我的他不會說甜言蜜語，也不懂風情，不曉得浪漫為何物，我感冒時也不會夸張的摸額頭拿藥喂水，不知道我的衣服是新買的還是去年的，有時基本是無視。但是在我遇到困難時，他卻能堅定的陪在我身山，安慰我，幫我解決問題。當家里出了事情，他能堅強的撐起來，承擔起這個家庭的責任，發愁到默默抽一夜的香煙也不對我抱怨只怕我擔心。對老人，對親人，對朋友都是情深義重。當夫君下班回到家每次看不到我時第一句就是問阿姨小李呢，得到回答后卻并不來房間找我，徑自做自己的事情去了。這個讓我想起自己小時候了。每次放學回家第一句話就是高分貝的大聲喊一聲媽，聽到老媽的回應后就不再有下文自己去玩了，每次媽媽都會笑著罵一句：沒事瞎叫喚什么。其實我們并不是真的找對方有什么事，就是知道他在就好，心里很塌實。
愛情如當空皓月，美麗但是卻浪漫到虛幻，而幸福就象桌上的白開水，平淡但是卻實在、必須。平平淡淡才是真，越來越體會到不是故弄玄虛，而是人世間的真理，不論是友情還是愛情。
那些轟轟烈烈你死我活海枯石爛的愛情只屬于少數人，而且大部分存在于銀幕上。對于我們大多數人來說，都是波瀾不驚按部就班的。在長長的歲月里，我們能安靜的相守著，即使無話，也是一種境界。
我也希望有些人能夠認清這一點，有些年輕的小夫妻或者同居時間比較久的男女朋友，發現彼此之間話少了，便開始懷疑是不是雙方沒有感情了。其實對于大部分人來說這正是感情走向成熟的階段。
現在當我看到一對老年夫妻在夕陽下互相攙扶著走路時這樣的畫面覺得比那些電視上男男女女的繽紛愛情故事要感動的多，最浪漫的事就是和自己愛的人一起慢慢變老，互相攙扶，不管是泥濘坎坷還是榮華富貴一起分擔一起分享。哪怕是彼此一句善意的責怪，也是美妙無比。就象廣場小店門口的夫妻一樣，這才是生活，讓人感受到幸福的氣息。
靜靜的生命如慢慢的河，淡淡的日子幸福的流過。
生命的隨筆4
熱愛生命是人類的基本，像一些服毒自殺，患了白血病、非典、艾滋病就等死的人就是不熱愛生命的。像張海迪她患了那么重的病但她并不放下生命，仍然那樣堅強地應對生活。
張海迪五歲時因患脊髓血管瘤，高位癱瘓，她因此沒有進過學校，童年就開始以頑強的毅力自學知識，她先后自學了小學、中學、大學的'專業課程。張海迪慶15歲時隨父母下放聊城莘縣一個貧窮的小山村，但她沒有懼怕艱苦的生活，而是以樂觀向上的精神奉獻自我的青春。在那里給村里小學的孩子們教書，并且克服種種困難，學習醫學知識，熱心地為鄉親們針灸治病，在莘縣期間，她無償地為人們治病一萬多次，受到人們的熱情贊譽。
張海迪的這種熱愛生命的精神令我震驚。是什么東西促使著張海迪這樣地熱愛生命呢？想了很舊我才明白，其實這是要靠自我的思想：我要好好的活下去，不能只睡在床上等死，那一生就活的沒有任何好處了，那樣我這個人生下來有什么用呢？像張海迪一樣樂觀的人也有，像海倫凱勒等。
我明白了人的生活是要創造的，好好創造，生活肯定會完美起來的。
生命的隨筆5
人類只有具備了科學的生活與生存方式，才能更好的延續下去，而環境污染的程度，直接與間接的與人類的生活生存方式是否科學有關，我們不禁想問，現在人們的衣食住行、生產生活與思想思維等方式是否真的就很科學呢？就我看，還有許多不科學與不完全科學的地方，比如，人們任意燒掉垃圾、秸稈與樹葉，造成了嚴重的霧霾污染而不是用來發電；比如，人們吃喝玩樂過于講究，造成不必要的過多的資源浪費，眼下。有不少人是該用的用了，該享受的享受了，卻到了該節約的時候卻不節約，造成雙重浪費；比如，現在的教育方法還很不科學，造成大量的人才資源浪費；再比如，火葬就是不環保和不科學的生存方式，請看，尸體淋上汽油，一把火燒掉了，如同燒掉垃圾、秸稈與樹葉一樣，燒掉了許多有價值的東西，產生了污染物，產生了嚴重的霧霾，還使靈魂得不到回歸，這難道是靈魂的自然回歸之路嗎？這難道是在保護大自然嗎？當然不是。現在，人們的身材越來越高，產生的污染物越來越多，浪費的資源就越來越大，這樣怎樣讓人類回歸自然？這樣子何年何月才能回歸自然？人類要保護自然，就得要回歸自然，那么，人類怎樣保護自然與回歸自然呢？首先，就得從自己做起，不實行火葬，我們要順應自然的發展規律前進，沿著人類科學生存的發展軌跡前進，讓已經遠去或正在遠去的靈魂沉淀下來，回歸大自然，使生命能夠再生輪回，為生命的延續增添光彩。一切善良的人們啊！為了生命的榮光，為了靈魂的永恒回歸與輪回，請將你的肉體與精神徹底的奉獻給大地，去科學而又環保的去埋葬我們的肉體與精神，讓靈魂永遠回歸大地與生命，為此，要逐步消滅火葬，實現最科學的埋葬方式，因為，地球上所以的生命，如果一把火燒掉了，靈魂就不能更好的回歸自然與輪回生命，就會產生嚴重的霧霾，污染空氣，破壞土壤營養成分，讓生命得不到更好地延續，這是十分錯誤與不科學的做法，大自然中，所有的動植物死亡以后都是自然埋葬，只有人類用火去燒，這本身就是違反自然規則的行為，因為，土地需要營養成分和有機物成分來輪回，才能更好地延續生命，而所有的稻草、垃圾、秸稈與樹葉，以及一切動植物的遺體都是土地需要的營養成分和有機物，難道可以一把火燒掉么？我們要順應自然的發展規律前進，讓我們的遺體慢慢地風化，轉化為大地與生命所需要的營養成分和有機物，從而讓靈魂能夠自然的得到回歸與輪回，讓生命能夠更好的代代相傳，健康發展。
為了生命的榮光，人類需要去改變以前的一些落后的觀念、思維、生產、生活與生存的方式和行為習慣，過去人們去世后是樹葬、水葬、魚葬或海葬，這本來是十分科學的方式方法，可是后來又發展成土葬，這就不是什么好的科學的方式方法了，因為要大量的使用樹木和土地資源，導致大自然不堪重負，火葬是人類不環保和不科學的生存方式。既然焚燒垃圾、樹葉和秸稈都能產生霧霾與污染物，那么，火葬的尸體就會更加的容易產生霧霾與污染物了，這充分說明火葬是十分不科學的治葬方式與方法，請看，火葬首先要使用汽油或柴油等資源，然后，汽油或柴油在尸體上燃燒會釋放出大量的二氧化碳等，或釋放出大量的其他污染物，造成空氣污染，造成現在的嚴重霧霾天氣，與此同時，火葬又不能讓尸體自然的風化與分解成土壤與有機物，給土地與其他生命提供豐富的營養成分。請大家想一想，人已經去世了，卻還要浪費汽油資源去污染尸體，去一把火燒掉靈魂中很多有價值的東西，這很有可能讓靈魂在宇宙中變的無所適從，找不到宇宙與回歸的正確方向，于是只好變成嚴重的霧霾或者其他污染物來報復人類。所以，在我看來，這火葬既違背了古人對大自然要多加保護的理念，又浪費了資源，破壞了環境，污染了空氣，這無疑是不科學的。無疑，古人的治葬方法是最科學的，因為，古人認為這種方法能夠讓靈魂充分的回歸大自然，讓靈魂可以再生再現，提高人類生生不息的正能量（而不是嚴重的霧霾或者其他污染物），這無疑是十分科學的理念。
人類除了火葬的不科學理念需要改進外，還有一些其他的落后的生存、發展與理念需要改變，人類似乎什么都想吃，什么都敢吃，并且碰見好吃的東西是沒完沒了的吃，結果越吃越胖。人類除了吃好，還講究穿好，玩好，而這方面的享受更是無窮無盡，是永不滿足的東西，難道這一些真的就符合科學嗎？這肯定是不符合人類科學的發展的，這是人性自私自利天性的外在表現，其結果是，人類把動植物都快要吃完、玩完了，導致生態終于失去平衡，導致環境被嚴重的污染等等。難道人類為了加強營養就真的需要吃盡所有的動植物嗎？要知道有的生命是不能滅絕的，與我們的生存與發展息息相關，滅絕了他們，就等于滅絕自己，可是一些人就是不聽，現在還在大量的.捕殺稀有的動植物，比如日本還在大量的捕殺海豚等稀有動物，他們這樣做是極其錯誤的，批評他們的聲音不少，可是他們就是不聽！大量的動植物必須要人類保護起來，萬一要用，也只能適當的作為藥物與醫學方面的科學研究，而絕對不能滅絕它們，如果人類什么都吃，就會使動植物品種越來越少，加速其滅亡的速度，最后只會給自身造成自然災害，甚至自取滅亡。如果人類真的已經積習難改，非要這樣子生存、發展下去不可，原有的一些錯誤的理念也不想去改變或難以改變，如果人類非要繼續這樣下去不是不可以，只是這不是人類最佳的生存方式，同時，這種生存方式還存在一定的，甚至巨大的危險性，因為，萬一人類不能調節與把握好方向，或被壞人掌控了一切，就會把人類帶向非常危險的邊緣，至少，人類最起碼的要做到，去適當地控制人口的數量，并不斷的去加大環境保護力度（而人類現在所走的方向正是這個方向），才能生存和發展下去，否則，人類對大自然一旦索取過度，超過了大自然的承受能力，就會造成嚴重的污染環境，大自然就會報復人類，給人類帶來大量的自然災害與毀滅性打擊。其次就是，人類一旦走到那一步，只有靠相互殘殺的戰爭方式來平衡大自然的規則了，來解決一切的矛盾與糾紛了，這就是人類歷史以前五千年來的循環與輪回規則，這就是以前人類的宿命，這樣的歷史循環、輪回規則與宿命，人類已經走了上下五千年，現在已經到了需要改變的時候了。
環境污染是由人類造成，從古至今，人類一直沒有環保意識，直到改革開放以后，環境已經不能承受下去了，開始以氣候升溫、空氣污染、霧霾污染加劇、水資源污染嚴重，水土流失、節氣異常等各種方式報復人類了，人們才開始重視環保，所以，在環境污染這個問題上應這樣理解，我們的地球已經得了良性腫瘤，稍有不慎就會轉變成惡性腫瘤，其后果可想而知，唯一辦法就是恢復地球三百年前的生態環境狀況，因為三百年前是絕對沒有，氣候異常升溫這樣事情發生的，這是近代史上才出現的氣候異常現象之一，主要是由于人類對地球資源的過度開采，以及戰爭、工業化進程突飛猛進，加之過去人類普遍不重視環境保護等因素綜合在一起而造成的，所以，為了生命的榮光，我們必須讓地球回歸到三百年前的生態環境狀況中去。
人類，為了生命的榮光，我們必須讓地球回歸到三百年前的生態環境狀況中去。
生命的隨筆6
老師。
說學習不認真，成績不穩定，我默默忍受。
家長。
說做事不認真，馬馬虎虎，糊弄人，我又忍受。
朋友。
背地說我壞話，當面又夸，兩面派，我再忍。
同學。
說驕傲，不理人，很討厭，我再忍。
親人......
明明我努力了，盡力了，為什么還要遭到批評。
我一忍再忍。
每次都一個人忙，一個人累，一個人煩惱，一個人體會，所有一切自己扛。
難道還不夠嗎？
生命的隨筆7
陪伴，是最長情的告別。
對于母親，一直覺得，是愧疚的。
也許是因為從小父母影響，一家人，都不會表達愛。抑或是中國的教育。很少像西方國家那樣，有著與生俱來的表達情感。
生命中，從來沒有一次和母親在一起過過一個生日，甚至小些時候，連母親的生日都不記得。 一直以來，對于生日這件事情，仿佛從來是沒有一個概念的，或許是因為自己的生日，是在過年的日子里。沒有過一個正式的生日。
母親在很多年前，就跟隨父親去了福州。每年過年的時候，才會回來。自己也一直在外面求學，漂泊。記憶中，對于母親最深刻的印象，是小時候。
那時候，像所有的農村婦女一樣，母親每天早出晚歸，好像話很少。白天都要去田里干活，晚上的話，記憶最深刻的，就是和母親一起坐著看電視。
沒有太多的話語，只安靜的做事。這是小時候，對母親最好的表述。
記憶有時候，總是斑駁的，被歲月洗凈的鉛華。有時候，總是想著能想起過去的點滴，關于母親的。可是卻永遠想不起來。
最深刻的記憶，只是停留那父母爭吵的那一次，這也曾造就了我第一次在上寫的第一篇文章《記憶中的家》 。
永遠不會忘記，那天的天空，飄灑著蒙蒙細雨。母親哭著跑回娘家，爾后，父親便追上去了。我帶著妹妹，也跟著追上去。那是一個午后，一個春雨綿綿的午后。可是，卻依舊不能記起，當初是什么光景。只記得當初雨越下越大，我穿了一件外套。后來，我把外套拿給了妹妹，讓她遮擋風雨。
后來第二天，母親氣消了，就回去了。
以后的很多年里，對于母親的記憶，總是斷斷續續的。有時候是留在電話里的，有時候是留在眼里的，有時候過年的時候。
每次看著別人寫些關于母親的文章，我總是覺得慚愧，因為實在不知道對于母親，能寫些什么。這便也是第一次對于母親的描述，但是我相信，這肯定不會是第一次。
有些東西，時間越長，仿佛記憶就更清晰，更能回到當初的那種感覺。
對于母親，我想，或許至今，只能寫這些了。
陪伴，是最長情的告別。
對于戀人，一直很難用一個準確的詞語來表述。
依舊記得，第一次，當我們見面的時候，有一種見到母親的那種感覺。我不是一個有戀母情結的人，但是不知道為什么，當初會有那種很強烈的感覺。那種感覺，曾陪伴著我一段時間。后來的某一天，我才知道。或許是因為她和母親的生日很近，才會有這樣的感覺吧。母親的生日是11月2號，而她的生日是11月3號。
我一直覺得，我們和誰遇見，這是一個很大的緣分。所以一直很珍惜遇見的'每一個人。母親和戀人的生日，讓我更加堅信，緣分，是世界上最美妙的事情。
我們在一起，不到一年的時間，就結婚了。認識的日子，說實話，真的記得不是很清楚那天，只記得，是元旦的前幾天。不過結婚的時間，我相信，永遠都會記得的，5月25號。
以前，我總以為，自己不是一個會思念家鄉的人。可是自從她回老家養胎以后，我才發現，對于鄉愁，原來會是如此的厚重。天天細數著回家的日子。
離別，原來真的可以讓人肝腸寸斷。相隔幾天，就能在夢里夢到我們相見的場景。
以前總是覺得，離別，是為了下一次的相聚。可如今，卻不會再有這樣的感覺了，覺得離別就是想念。
相聚，總會是在黎明之時，歡聚之刻。
以前總是覺得，一輩子的時間很漫長，可是，現在卻發現，一生的時間，是短暫的，因為想著我們之間，還有很多的事情，還有很多的話語沒有訴說。
女人，教會男人成長，教會他變得懂責任。你遍是如此的女人。
男人，一定得感恩他生命中的兩個女人，一個教會他堅強，面對困難。一個讓他成熟，懂得責任。
感謝生命中出現的這兩個女人，讓我能成為一個，真正的男人。成為完美的自己。
生命的隨筆8
一向認為來日方長，雖然已經人到中年。
直到那個讓我心慌意亂并不得不徹底清醒面對的午后，僅僅不到一個月的時間里，母親住院、繼父去世、醫院陪護、喪事處理，一切，都讓我在茫然無助中昏天黑地的了然，某些時候，人生，不過是為了簡單意義上的活著。
生命，這隨時都可能被熄滅的燈火，哪怕是最小心翼翼的守護，有時，竟也是那么的艱難。
我不再勇敢，盡管我的自信甚至我的自負足可以讓我在某些時候可以堅強地戰勝世間任何。
站在病房的窗前，看著冬日陰霾低沉的曠野，拔地而起的樓群，不再林立密集而是蒼涼慘淡，早就不再繁花錦繡的欣欣向榮，將另一幅陌生的面孔帶給我，一如我的心情，并讓我在百感交集中明了，生活，永遠都藏存著另一番我所不知的模樣，因為，我從來不知道，也從未設想過但確實比街市還要喧囂嚷亂的醫院門口，無時無刻都是人流攢動般地車水馬龍，進進出出的人，永遠都是行色匆匆，無法停下的腳步像永遠斷阻不了脈象的水源，連綿不絕且無聲無息，那里，也有我曾經走進或走出的身影，只是，不知道是不是也有人，將那樣一種景象，捕捉搜索到自己的視線中。
醫院，這遠在西漢就出現，但直到今天依然是人人都不希望走進更不愿意長久滯留的所在，也同那些鱗次櫛比的樓舍、酒店、商廈一樣，都是人類為了讓自己更好地生存下去而創造的高度文明，了然了這些，我便不再像剛到醫院時對哪都不能盡快適應地抱有厭惡和偏見，甚至，已經能夠沉聲靜氣地安然于每日在這樣一方空間里一邊守候病人一邊體味日夜更替的“漫長”輪回，甚至，在很多時候，我都不敢設想，我的生活，不這樣還能怎樣。
或許，這才是離我最近也是最屬于我的真實生活。
偶爾，從勞頓和寐睡中清醒時，我會不得不這樣想，并在艱難的思索中，時不時地為著人類自身因為必須拯救自己而發明的這種自救手段而萬分感慨，畢竟，精神大廈的樓閣再怎么壯美也抵不過生命自身這無法抗拒的脆弱，親情的難以割舍，絕對是讓我必須放下一切的最好理由，我不再像從前那般地書不離手，也不再曉得世間還有什么小說、電影或散文之類，我所關注和關心的，是母親的身體和與她有關的一日三餐，而那句始終無法讓我理解但卻在這樣的時刻里驀然知曉真諦的言辭，竟也在這樣的日子里悄然清晰并明朗起來：
藝術，是通過對美的創造，使更多的人沉醉在美麗的夢幻中，并暫時忘卻對死亡的`恐懼。
這大智大慧的斷言，才是人性里最深藏不露的原始本真以及對虛偽和假釋的抗衡，我終于明白，為什么人人都不愿意面對現實，也不愿意相信現實，并有意無意間將美好給無限擴大，將不美好給壓限為零，因為，戰勝不了的，不是別人，正是自己。
活著！
這再簡單不過的生存理念讓我知道，人是多么容易的被改變，親人的猝然離去和親人被病痛的打磨，與我之間，實際上不過是一條無形的親情紐帶，卻讓我像大樹般地突然倒地，河道不得不逆轉地對原本生活的所有希冀與渴望，變為全然不知這世上還有那么多屬于我的文字，甚至，我的夢想和我的努力及全部付出。
我變成了另一個我。
這徹頭徹尾的改變，讓我不知道我的未來會怎樣或我是否還有未來，因為，指不定什么時候就會聽到的樓里樓外那些哭天喊地以及120呼嘯而來的風馳電掣，都讓我不得不怵然明了，又一個生命剛剛離去，或仍在生死的邊緣徘徊，并讓這世界的某個家庭或某些人，頃刻間被籠罩在一片恐慌之中，盡管我所置身的病房內，白熾燈晝夜都可以明亮，盡管每一天的陽光都會在窗外閃現出冬日少有的溫柔暖意，盡管一切都不會在種種讓人心顫的聲音消失后有什么必然的改觀，我依然心懷悸怯，盡管，我已經在漸漸習慣起來的生活節奏中，學會了保有最單純也是最原始的生存本能，但整個城市，毫不知情地在永遠都無法剝脫的復雜和墮落感中，迎來送往，什么都沒發生似的。
這不公平，也讓我無法真切地理解，我逐漸想起，就在幾天前，我還天天半夜三更地為著新一期的畫展而不停地趕制畫稿，一次又一次的全身心投入，顛倒了黑白，也沒有了方向感，即便是不得不丟下畫筆地起早趕通勤車，也驚魂未定地驚異于那些未盡完善的美輪美奐，雖然木然到仿佛與我毫無瓜葛一般，依然有可以讓我心懷喜悅或叫心滿意足，而透支體力的余韻還沒完全消除，意外的變故，就將我的所有都一筆勾銷地任記憶怎樣銘刻銘心也阻擋不住隨之而來的斷章和荒蕪。
沒有任何色彩的單調生活和無奈無可的難安心緒，讓我堅如磐石的信念在親情面前徹底被撕碎并越來越孱弱到幾近虛無，我只能放棄我終日堅守的精神大廈并最大限度地改變自己，為了讓母親早日痊愈獻盡我所有的氣力和能力，更為能早日脫離這不喜歡又不得不寄予無限希望的醫院極盡我所有的心力和努力，同時，我還無法也不能忘記怵然失去繼父的那些悲傷，懷念舊事的過程里，很牽強也很殘酷地面對自己揮之不去的那些情感，盡管我明明知道哪一個生命，只要活著，都不會日日安然，可我還是無法很好地解脫，雖然命中注定的結果都是一種必然，我又怎能奈何。
一介凡人。
我只能讓過去的一切，在瞬間成為一種固定的模式，休止符般地將所有的現實久久定格，不放下也得放下，不拋棄也得拋棄，那些自勉自勵的文字，那些等待整理并等待完美的情感故事，即便已經初具規模的有影有形，我也無法確信，我真的寫過那么多的文字以及那些文字所擁有的讀者，當然，還包括剛剛畫完沒有幾天的那些畫，也都一股腦地在我的記憶中模糊不清到無法辨識。
它們是怎樣從我的靈魂里被一一抽拉出來并再現于紙上的，我都無法記得了。
什么都生疏得無法確認，好像，我也消失了。
記得，我曾不止一次地將自己茫然地置身于一片漆黑靜默中，細細琢磨那些惡夢連連可能帶來的某種可能，雖然不想相信，但是，為著心境的難平和不安，更為著無望的某種隱憂，直到結果出現，才知道，人生能夠化解和可以化解的，不只是冰凍三尺的預感，更有一念之間所到來的那些觸不及防。
我實在害怕，想著從小到大就缺少被關愛的天然宿命，仿佛，這最后極力想保留的再也不可遇再也不可求的至親血緣，會將一切我能做的和可以做的，通通歸結為一種寂寞和淡泊，并讓我在一種無能為力中，變得比以往任何時候都脆弱，而過去的一切，都將在黑暗中化為烏有，仿佛，沒有前世也沒有來生。
我真的不存在了。
無論是自身還是靈魂。
想起不久前在網上看到的那些圖片，在北京的外圍，不是遠看近看都是風景的美麗所在，而是一處又一處讓人無法預想也不可能預想得到的垃圾場，塵土飛揚中，污穢不堪且雜物橫陳的不雅，將富麗堂皇的現代都市給包圍其間，很讓人震驚又覺得順理成章到自然而然。
剛剛看到時，認為拍攝者是別有用心，但靜下心來，卻不無感慨地頓然醒悟，或許，那才是與整個城市的所有人都密切相關也是密不可分的生活痕跡，那些被棄的殘物里，一定還有著無處不在的生活細節、無時無刻不能停止的生活節奏，以及無法更改也更改不了的生活現實和生活現狀。
誰又不是如此，即便是一座城市。
我釋然了，在漸漸習慣起來的蹩腳生活中，雖然要做的和必須做的不過是為著一日三餐和精心到位的護理，也不覺得這讓自己都陌生的狀態有什么不可理解或是無法理喻。生活原本就應該如此，而之前收到的那些為著使自己可以得到相應的轉變或是某種飛躍的網購書籍，雖然已經成為記憶中剛要拉開的一幕布帷，也仿佛是整個舞臺都坍塌了似的讓我在偶爾歸家之時即便是看見了也如沒看到般地無動于衷。
即便是不得已。
我驚嘆于命運對一個人的真正改變。
既有我的堅強也有我的脆弱。
當一切終于跨越了時間而逐漸回復到以往，并讓我可以暫時相對安心地坐到電腦前，才覺得，前前后后不過是一個月不到的時間，卻仿佛經歷了一次空前絕后的大災大難，這才想起，那部只看了二十多分鐘便決定再看兩遍但卻因為剛剛過去的那些變故而戛然中斷的電影《藍調傳奇》，并用了一百二十分的注意力才得以將它看完后才明白，人生，總會在不知不覺中出現種種意想不到的情形，如電影那般，隨意截開哪一段，也都可以算是相對完整的故事，而細節，總在下一個情節或人物出現時或被斷開或被續接。
這才是人生或是生活的真實本質。
我翻出日記本，在最后的一條空格中寫到：什么樣的災難都不會成為終點，雖然也不一定是起點，但是，正因為如此，生命才能在困境和逆轉中獲得一次又一次的重生，并在一個又一個節外生枝的種種可能里，讓當事者或旁觀者明了什么是價值，什么叫殘酷，什么才算真正的得到和真正的失去。這時，無意間看到一幅網絡間正被熱載的出自一位少女之手的人物美圖《子不語》，雖然還無法從字面上去理會作者所要表達的思想寓意，但清淡飄渺的畫面還是讓我動了惻隱之心，畢竟，虛幻迷蒙的基調、藍白相間的色彩，以及淡紫的花瓣和女孩身后的隱蔽角落，更有低垂曼妙的、若隱若現的花間暗影，讓我不禁想到，同樣一種情形，在我，又該用什么樣的文字來詮釋，雖然不能即刻落筆，但我已經知道并明了，我還有夢，一如畫中的那個女孩兒，在虛幻的境遇里，讓想象的美好，纏繞于周身，僅僅靠著一條絲帶或是一種想望。
像生活，又絕對不是生活。
但卻是與生活有著很大關系的奢求。
我不得不作出某種必然的判斷和抉擇，是否還像從前那樣，將不美的，裝扮粉飾成美的，將不好的，讓心存感恩的習慣善意地寓懷于陽光雨露般的獲得，無論多也無論少，并讓自己確信，屬于自己的人生耗掉一分會少一分，浪費一秒會少一秒，甚至，當我靜下心來，力不從心地想寫下些許文字卻無論如何都沒有結果并不得不在無聊難耐的時光里，翻找出各色絲線和大小不一的散珠，將它們串綴成另一番我想要的模樣。
以不如文字的形式，帶著不食人間煙火的某種風情以及純凈無比的沉靜安寧，之后，才曉得，這悠閑竟也是我生命中何等難得的美好時光，雖然，這并不是我想要的終極方式，但感覺上，就像面對二戰后的德國文字，深深的思考里，既有對前輩的超越又有對前人的匡正。
或許，今生，我還會因為某些意外而讓我心存遺憾，并將日益堅固起來的知足常樂突然瓦解破碎到不可收拾，但即便如此，生活在突如其來的變化中依然可以將我回復到原來的狀態，手捧心愛的書本，伴一杯茶點，于靜謐之中，悄然度過屬于我的日子，只是，已經過去的，依然覆水難收地讓我懷念，并悲觀沮喪到極限。
雖然我知道一介凡人不能有過高的要求！
或許，能再現過去的，只有藝術，一種可以讓人及時忘卻并可以因此帶來希冀的虛幻，雖然不真實，卻讓人愿意沉醉其中。
或許，這才是讓我逃避現實的最好歸宿，也是我應該置身其中的美妙生活：在假想出來的夢境中穿行，一如我生命的腳步。
不再從容也可能會一如從前。
生命的隨筆9
酒不該多喝，多了的時候也許有些壞事，也許是一種恰如其分的微妙。 今日工地完工了，諸位同仁喝酒同賀，當然是老板也就我哥[是我老婆的哥哥，非我親哥]請客。20xx一年過去了，總的來說很是不錯，一年下來大約有四五千萬的活吧。這是理所當然也是值得慶賀的，可高興時分往往隱埋著不快與不能隨已的愉悅。 坐于酒桌之上，本沒有大與小，但誰是老板誰說了算，這個大伙都明白。
酒就這么喝著，上來喝三杯{大約一杯有一兩左右}。哥說了下面工程師幾句，當然別人拿你的飯碗當然得聽你的話，那管電氣的龐工臉紅厭厭的坐于一旁，也不敢說什么。人嘛，誰吃誰的鈑誰拿誰的碗，本也無可厚非，說幾句又有什么大不了。也許這話是摞在別人身上，自己就感覺不癢不痛了，哈，哈，哈，我無聲的偷笑那么三聲，表示無聲的感慨與無奈。 因為有先來與后到，因為有厚些與薄彼，其實酒桌之間總有那么點微妙。男人與男人之間，酒杯與酒盞交錯之間，誰能與誰說得清楚，這種感覺不喝酒的人，沒有那種復雜關系的人是不明白與不理解的。 后來，轉來轉去別人喝酒繞到我身上了。我明白哥今年對我不大滿意，因為我是他妹夫吧，一直也沒挑明了對我說。
可誰又知道誰對誰滿意與不滿意，有些事并非只你不滿意別人，難道那其中就沒有自己的錯。我知道我有些事對不起他，我也知道自己有那么一些事的確不對。但工作上的事，我從沒有拉過后腳，我不喜歡別人說我閑話，說我這個人沒有那個辦事的能力。但那些事發生了，已無法倒回了，我又能如何。再說誰又沒有犯錯的時候，誰又沒有心亂想入非非的時候，我知道我不對，我知道我走火入了魔。
可心迷亂的時候誰又能清楚的看清前方的路。 別把話繞到我身上，別不把我不當會事，每個人都有每個人的選擇，每個人都有每個人的思想與自由空間。雖然沒說我什么，可我是一個如此敏感感性的人，別說你已說了那么多，一個字眼我都明白你心里想說的是什么，你真實的想法我早已明了。 我不想什么永久，又何必在意遙遠的將來，人生開心時當笑，不快時又何必勉強自己牽強的笑。我灑然一推，我不喝了，我不給你臉子我就是不喝了。你以為你是誰，你不是我父母，過你不是我生命里最重要的人，我不過偶爾的涉入你的世界，我不過是你生命的過客，你也不過是我生命里一段存在。 你斜著眼看著，也不說話，我就那么灑然的輕輕說聲：我就這么個脾氣，我不喝了。做人何必想那么遙遠，何必把前路看得那么清清楚楚。我真的對這種生活厭倦，真的討厭人與人之間虛假的臉嘴。其實我也不是對你，也不是對著那個我懶得看的所謂王經理。我是對這種生活厭倦，對這種自己委屈自己的生活疲憊。我想干干凈凈的生活，我希望自己無愧于人，無愧于已的生存在人世間。
我不知道我做得對與不對，在酒桌之間落了他的臉面，卻還是有那么兩個相處已久的同事，再三敬了我兩杯。酒桌之間有些淡薄的冷淡或是冷落。酒喝得不多，卻只能散了。既然酒已無味，話又何必多說。 我不知道明天的路該往那走，我不知道自己到何處落腳，我想一個人孤身走天涯，我想一個人去天涯海角流浪。 可有那么一種痛楚隱埋在心底，有那么一種牽掛叫做欲舍難離。
人不是無情的動物，人不是說無就無的傻瓜笨蛋。我已習慣了天天沉默的'坐在網前敲打著文字，習慣了看著我從心底里心愛著的兒子，習慣了這個無話可說的家，習慣了這個生命里烙印在靈魂的家。 前幾日，看見有人在網里算命，我也算了那么一下。原來我是那么一個什么什么星座都已忘了{對這些洋人的把戲我總是記不清楚}，只清清楚楚的記得，我有一個酷愛自由的星座，我真的有一個為了自由不要肉體的靈魂。 不想那么多了，我本就不在意，我是自由的幽靈，我渴望自由的生存。
今夜里酒喝得一點不多，卻說出了心底里最真實的話，我知道別人是怎么的想我，我也知道你心里又想些什么。 人活于人世間，但圖一快，可以不要生命，可以不要生存，但不能不要沒有說話的自由，不能失去對自由的想像與探索。我要的是生命的自由，我情愿是一株小草默默的生長那怕是荒山野鄰，也可以痛快的自由搖擺。 我知道，我是一個骨髓里都流蕩著自由的男人，今夜里，我對這一切無悔。我怕失去這一切，我怕失去現實的擁有。可那種隱隱約的誘惑，那種生命里真實的表述，那種骨髓里騷動的自由，我不能就此沉默。 我有何懼，我有何偎，我笑，我再笑，我三笑卻不偎俱，我繼續在自由的生命路上前行
生命的隨筆10
沒有母親的孩子，生命力是最頑強的。
——題記
當看到這個題目，這個題記，或許，你會迷惑，但是，這是一個真實的故事。
住在小村落里，沒有辦法不關注身邊的一草一木，身邊的小動物，身邊的人，身邊的故事。所以，我能夠感受到許多別人感受不到的東西。
我家，養了一些小動物，牛、羊、狗、貓。牛羊是用來當做副業養殖的，可愛的狗狗是用來看門的，就這樣，家里的兩只狗相依為伴。家里像是個小小動物園，生活很是豐富。
那夜，夜空明朗，天空中繁星點綴，月亮懸在半空。這樣的夜，注定會發生一些故事。不知何時，我家“虎妞”開始呻吟，我想這家伙肯定要生了。虎妞是我家的一只小狗，一直懷著狗寶寶，我本來不知道，還是媽媽告訴我的。沒多久，就聽見院子里傳來一聲微弱叫聲，哇，小狗寶寶降臨了。我躺在小木床上，聽著窗外小狗支支吾吾的叫聲，心里很是好奇，特別想知道剛出生的小狗寶寶長什么樣。可惜，爸爸不讓出去看，而且，夜是那樣的寂靜，也那樣的漆黑，我只好按耐著自己的激動地心情，躺在床上，想著狗寶寶的樣子，期待著天亮。
不知不覺，天亮了。我醒來的第一件事就是，穿著鞋子，奔到門外去看新生的狗寶寶。虎妞生了五個小狗崽，好可愛。他們擠成一團，吮吸著乳汁，像是在享受什么山珍海味一樣。新生的小狗，沒有睜開眼睛，只知道依偎在母親的懷里吮吸著乳汁。看見此景，感覺好幸福，一直期待的狗仔，終于降臨了。但是，福無雙至，禍不單行。
由于我要去市里學車，就帶了幾件衣服走了。不知過了幾天，當我再次回到家時，發現，家里的小狗崽只剩兩只了。爸媽不在家，去農田干活了。我著急的四處尋找那些丟失的狗仔。可是，找不到。不久，爸媽回來了。我就問他們。爸爸說，其他的扔了。我一聽，怔住了。我問為什么，爸爸只是簡單地說，太多了，養活不了。我就靜靜的離開了，去看剩下的狗狗。
在狗窩邊看著剩下的兩小家伙，心想，你們要好好活下去，不然對不起你們已經喪命的兄弟姐妹。爸爸的“計劃生育”政策，讓我知道，什么叫“少生優生”。養育能力有限，只能舍棄一些，只是為了讓其他的孩子能的很好。這讓我聯想到了國家為什么要實施計劃生育政策，只是為了讓更多的的人有幸福的感覺。帶著難過的心情，我又離開了家，繼續去練車。
車練得差不多了，就回家休息一下。這次回來，我傷心了。上次回來，爸爸把一些小狗崽扔了，只是為了讓其他的'狗狗能很健康的活著。而這一次，是我們誰都不想看見的。狗媽媽死了，我家的虎妞死了，剩下的兩只怎么辦？我含著淚，問爸爸怎么回事。他說他也不知道，可能吃了一些有毒的食物或是在外面喝了不干凈的水。只是說，在從地里回來前，還好好的，就是進了家門，沒多久，就死了。怎么辦，這兩小家伙必死無疑了，沒有媽媽的乳汁，沒有媽媽的呵護，能在這世上活多久呢？原來，生死，就在這一瞬間，不經意間，就丟失了。虎妞，你的孩子要怎么辦啊？
就這樣我再次離開家，繼續去練車。不知道幾天過去了，我再次回家。這一次，我發現，還沒滿月的小狗狗，在爸媽的細心照料下，活了下來。而且，自己學會了吃東西——雖然是自己去盤子里舔牛奶，這也已經讓我感動不已。沒有媽媽的孩子，生命力是最頑強的。
三次回家，有不同的發現，每一次都有新感受。一次“計劃生育”，一次狗媽媽的離開，一次，小狗狗的頑強求生。三次回家，讓我懂得，生命，就在一瞬間。
在生活中。我門會經歷很多事情。但是要學會珍惜生命，珍惜身邊所擁有的一切。即使沒有了父母的陪伴，我們也要微笑面對生活。沒有母親的孩子，生命力是最頑強的。自己動手，豐衣足食！
生命的隨筆11
為什么認為人的生命有一個既定的限度？認為人的生命過一天，少一天，這不是非常悲觀的想法嗎？為什么被廣泛認可呢？若是兩個遲暮老人，一個一到晚上，便嘆息，“又過了一天，我離死亡又近一步”；一個一到清晨，便贊嘆，“又是一個早上，我又得到了一天生命！”可想而知，后者一定更幸福快樂。年長的人都自信于自己的經驗——他們有更多的生活閱歷。因為他們活得比年輕人更長，比年輕人獲得了更多的生命啊。
所以，活一天，應該多一天。你清晨睜開了眼睛，應該想：啊，又獲得一天的生命，一天的時間。而不是：啊，又少了一天的時間，又失掉一天的生命。人們總認為生命有限度，過一天少一天。何苦呢。這種想法固然能使部分人珍惜生命，但何嘗不是無比悲觀？可能有人會說，人的平均壽命就那么多，不就是過一天少一天嗎？那試想，如果明天你是否依然活著，是在命運的抽獎盒里摸獎呢？如果你摸到了生，你就中獎啦，你多了一天的生命，多了一天的時間。就算你摸到了死，你也不必悲傷——你之前活的那么久時間，都是你的財產呀。直到這一天，你已經獲得了好多好多的時間。好多好多的生命。活一天，就多一天。時間啊，就越來越多啊。而你已經得到了好多時間，好多生命了的話，你中獎的概率就得小一點——不然多不公平，你已經足夠富有了，為什么還不知足呢。人的平均壽命，不就是概率統計的結果嗎。如果你運氣夠好，你當然能活得更久。這并沒有上限，只是獲得時間財產的.概率越來越小罷了。而不是你的時間有限，而不是你正在不斷消耗他。
生老病死，已經講到了生、死——中不中獎，老——對足夠富有的人削減中獎率。病呢？那就是你摸到的球不夠漂亮唄。你獲得了生命——這個寶貴的東西，當然有時候也要付出一點代價。可能是一些挫折，一些情緒。也可能，干脆少給你一點。你得到的這一天的生命力，不夠多，這就是你生病的時候。而一但觸到這個機制，總會連著摸到不漂亮的球，得到不夠飽滿的生命——反正時間是一樣的，你還是很富有啊。世人間，有改命一說。你摸到的生命球，除了固定的時間以外，其實都是不一樣的——每天的其他得失，都是一片隨機。顏色慘白的球，代表著不好的命運。它還會連著出現在你面前。可能，連著好幾百，好幾千個球，都一起慘白。太可怕了可怕到讓人不敢再摸——他們主動放棄抽獎，走向終結。那你知道，一些人，是怎么做的嗎？有的人啊，他以前摸到過艷麗的生命球。他小心地收集起了它的色彩，然后染上去。未雨綢繆，度過危機。真是機敏。更有一部分人，他們激進，無謂，他們挑戰命運——他們劃開自己的手掌，讓血液流出來，沾染到慘白的生命球上。生命球吸收了血液。更慘白了。但他們卻有著迷一樣的自信，他們敢挑戰命運。命運折磨他們，命運先生不喜歡被挑戰，被蔑視。真讓命運生氣，沒命運權了！他們連著摸到幾個，越來越慘白的球。“嘿，人類，別妄想改變我了！放棄生命博弈吧！不然你可會生不如死！”可他們，就是這樣無畏。
一次再一次，用自己的鮮血澆灌生命。終于有一天，他們摸到了，帶著血一般的殷紅的生命球。有的人只是一絲紅絲，一天天，慢慢地，越變，越艷。也有人一下子整只球妖冶鮮艷，甚至經久不下。這就是回報啊。他們之前可是付出了鮮血，吃盡了苦頭。這便是改命啊。以血相博，博出精彩。
生命的隨筆12
在一叢草中發現了一瓶牛奶罐，正想拿起來丟掉，卻發現罐里有兩只青蛙在牛奶里掙扎，這嚇了我一大跳!怎么會有兩只青蛙?兩只青蛙在牛奶罐里掙扎著，我看著它們，心中有滿滿的不舍，我想將它們撈起來。但是，我后來覺得兩只青蛙的命運應該由它們決定，我不應該插手。一只青蛙掙扎的累了，放棄了一切的逃出行動，它呆在牛奶罐里一動不動地休息著。它仿佛想著：這個牛奶罐太高了，牛奶又很深，我肯定出不去了，看來我得死在這里了，在那里掙扎著簡直是徒勞。它的同伴肯定不是這么想的，它在那兒跳啊跳，一刻也不停歇，絲毫不放棄“出獄”的機會。它也許在想：一切皆有可能，不管這瓶子多高，牛奶多深，我也要出去，因為生命是最重要的，盡管我只是一只小青蛙。
看著這一幕，我被這一只青蛙震驚了，這是何等熱愛生命的動物啊!經過數個小時后，牛奶被青蛙跳的凝固了，那只青蛙跳了出去，重獲了自由;而它的同伴卻放棄了生存的希望，而困在了這個罐子里。雖然同是青蛙，它們卻有著不同的.想法，一只青蛙放棄了希望、放棄了生命;另一只青蛙卻靠著自己的理念、意志，重獲了自由、重獲了生命。
動物們都如此熱愛生命了，人類為什么不能呢?有時在新聞上看見了一些可悲的事件，我就覺得人類是多么愚蠢啊!竟然會如此不熱愛生命，它們將父母賜予他們的生命這樣的摧殘，他們有想過家人嗎?有想到朋友嗎?更重要的是，他們有想到自己嗎?人類是多么愚蠢啊!
第一只青蛙輸了生命，第二只青蛙贏了生命;第二只青蛙如此的熱愛生命，人類難道不如一只小青蛙?從現在開始，珍愛生命，贏了生命!
生命的隨筆13
尋，在古漢語中。有搜索之意，上目下寸，有用目光一寸一寸搜索的象形，找，一手執戈，警惕著去尋找之意，這里還包含了方法，手目并用，隨時警惕，當然，這只是我的了解。
易經中乾卦九三爻云;"君子終日乾乾，夕惕若厲，無咎"說是要每天競競業業，如履薄冰，警惕不該有的東西，(包括思想與意識)，那么是沒有過錯的。如果按照這一說法，那人生也未免太難過了些，太累了些，又有何歡樂可言。
人生其實是每天都在尋找什么的，競競業業，如履薄冰的人，我想是在尋找更高的目標，他的目光可能不是一寸一寸的搜尋，而是一丈一丈的搜尋了，放蕩形骸的人可能是想尋找放蕩的快樂和形骸之外的樂趣，忠誠本份的人可能也是在尋找那份心靈的安逸------諸如此類，其實每一個人都在尋找，然尋找的目標不同，所以方式也不盡相同。
有一次，我在為員工培訓時（自我生涯設計）講過這么幾句話，現在想來，確有一些道理，我說；“我們每一個人都可以根據自已自身的條件和素質，來制定自己的人生目標，這樣人生的進步就可以預期，但是，我要強調的是，一定要根據自身的特點，條件，素質，目標不能太高，也不能太低，目標太高，它就老是失敗，就會感到人生失意，目標太低，它就很容易達成，就會感到生活平凡，反而會失去進取心”，然而我想，這恐怕很難辦到，原因是在這個世界上，很多人都不了解自已，以致在短短幾十年的.生命中，得意與失意交織，如愿與失落并行，每一個人都在演繹著大臻相同的命運。
其實，我們每天都在尋找，尋找著那份屬于自己的領空，尋找著那片屬于自己的心靈樂園，包括我，包括你，包括他，包括我們大家。
尋找，就是生命的真諦。
生命的隨筆14
讀三毛的這本《萬水千山走遍》時，是在從成都回家的飛機上。兩個多小時的行程，我不想一直看著飛機的舷窗發呆，也不想一直閉著眼裝睡，便隨手往行李箱里塞了一本書，待到打開來看，才知道是三毛的這本《萬水千山走遍》。
那時正是黃昏，飛機在云端上飛行，日頭追著飛機的翅膀，把最后的余暉透過舷窗灑進來。機艙里的燈都關閉了，我把書放在斜灑進來的那抹日光下，聽三毛深情地說：大地啊，我來到你岸上時原是一個陌生人，住在你房子里時原是一個旅客，而今我離開你的門時卻是一個朋友了……
一位空姐不聲不響地走過來，輕輕扭亮了我頭頂的燈，橘黃的燈光暖暖地照著我的臉和我的書。我抬頭看著她，沖她微笑致謝，她也看著我笑，微微頷首，然后轉身離去。
真好，萬水千山走遍，希望你總能遇到這種不經意間的溫暖。可你也要始終知道，無論你的腳步流浪到多遠的地方，你的靈魂，總有一個歸處。別處的風光再好，你只是一個旅人，因為出走的只是你的腳步，若靈魂沒有皈依，那便是永遠的流浪。
在人生的旅途中走丟了荷西后，三毛，就成了一顆流浪的靈魂。遭遇人生巨創的三毛只有不停地奔走，試圖用腳步的疲憊來麻痹心靈的傷痛，但那種像沙漠一樣無邊的孤獨還是無時無刻地吞噬著她。在她的內心深處，一直有個夢魘般的聲音在呼喚著她：不如歸去!不如歸去……
在她的腳步抵達墨西哥時，就曾被博物館陳列的一幅壁畫----自殺神深深吸引。別人對這樣的名字避之唯恐不及，只有三毛一溜小跑地追上去一遍遍地追問導游：自殺神到底是什么職位?是給人特許去自殺?還是接納自殺的人?還是叫人去自殺……
導游被她追問得緊，一時也回答不上來，只好打趣地說：你好像對自殺蠻感興趣的，為什么不問問其他更有意義的神呢?可是誰能知道呢，或許對于此時的三毛來說，那個把自己吊在一棵樹上的自殺神圖像，就是她眼中最有意義的事情。她甚至在此后又自己偷偷去了趟博物館，專門研究了自殺神。她說墨西哥的宗教居然還創出一個如此的神，實在是給了人類最大的尊重和意志自由。那么，他究竟是鼓勵人自殺，還是允許人自殺呢?三毛在心里一遍遍地發問。
我想，自殺神最后肯定是給了她答案的，因為在三毛48歲那年，就是選擇這樣一種方式結束了一生的流浪。三毛曾說過自己有通靈的體質,可感應到靈魂的存在。我想在那一個靜寂的凌晨，她一定是感受到了自己深愛的那個靈魂的召喚，所以才如此輕盈歡快地奔著最后的皈依而去。
對于三毛的.突然離去，世人曾給出過無數種臆測，但我只相信，人生的一切歸途都是冥冥中的定數。有人只是偶爾墜落塵世的精靈，當她的靈魂游離了沉重的軀體，當她的流浪成為無人能和的獨角戲，離去，便是唯一的歸程。很久很久以前，三毛就在《橄欖樹》中這樣寫道：不要問我從哪里來，我的故鄉在遠方，為什么流浪，流浪遠方……
生命是一種回聲。你以愛的名義呼喚，她必以愛的聲音作答，你以孤獨的名義尋覓，她就只能以孤獨的身影相隨，你若早已把靈魂棄置生命之外，那空留這副軀殼又能在旅途中游歷多久。
而我是幸運的，因為我的靈魂從不曾流浪，萬水千山走遍，總有一個地方是我歸來的方向。飛機緩緩著落，合上書，機艙里的燈次第亮起，空姐用輕柔溫軟的微笑看著你，暖暖地說：您的航程已結束，歡迎回家!
打開手機，向守候在那一頭的親人輕輕說道：喂，我回來了……那一頭用滿心的歡喜回應著我：回來就好，家人都在等著你……
生命的隨筆15
“最沉重的負擔壓迫著我們，讓我們屈服于它，把它們壓到地上。但在歷史的愛情詩中，女人總渴望一個男性身體的重量。”
——題記
在輪回的世界里，我們無時無刻不承受著生命的重負，它讓我們喘息，讓我們嘆氣，使我們不堪重負。然而當有一天我們醒來，身上不再有任何負擔，拉開窗簾，陽光迎面撲滿懷中，你是會感到輕松還是會迷茫空虛？
“人生的悲劇總是用沉重來比喻。我們背負著這個負擔，承受得起或承受不起。我們與之反抗，不是輸就是贏。“當人出生，必定就得學會去愛，當靈魂有了愛，靈魂就變得沉重，生命就有了重量；當我們步入青年，就要學會承受，去承受生命的重量，那些生命中的歡愉和痛苦，將生命畫上了如同水銀般沉重的色彩；當你失意迷茫時，那些生命的重量就像噬人的毒蛇，牢牢咬住你的肩頭，動彈不得，但請不要停止，負重的生命已然成為了你的財富。
在昆德拉看來，并不認為輕是好的，“一旦失去負擔，人就會變得比空氣還輕，人也就是一個般輕的存在，其運動也會變得自由而沒有意義。”當我們承受孤獨，痛苦，掙扎的.力量，目光就會變得更加澄澈。我們與其做一片漂浮的羽毛，風一吹就四處游蕩，何不做一個像水銀般沉重的人呢？渾身上下散發著金屬的鋒芒，在歲月長河的磨礪中，愈發熠熠生輝。
勇敢扛起生命的重量，別擔心，我們不會被它壓彎了脊梁。
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