傷感散文文章
人有些時候總是傷感的，看看下面的傷感散文文章吧!
傷感散文文章：假如我明天就要死去
假如我明天就要死去，我會像現在一樣，安靜地思考，我的以前，現在和剩下的今天。
今兒是個不錯的天氣，讓我來想想，今天能看到的花兒有：牡丹，艷壓群芳;不，那與我有何干?杏花和婉，不艷麗，不清冷，片片沾衣，似是不錯的選擇;額，似乎我還不曾真切地知道今年杏花的樣子，怪生活匆匆?海棠，艷美高雅，嫻靜清淡應是我喜歡的花兒，對，我要找出時間看看海棠，若是沒有實物，賞賞畫兒也不錯，甚至看看詩句。至于荼蘼，春雖不在，卻有盛夏，別人的悲觀和寂寥，對于自己為何不能是另一種極美的開端?
我會告訴媽媽：“我愛你，謝謝你，二十七年無私的愛”;
告訴爸爸：“謝謝你對我這么多年的培養和愛護”;
告訴哥哥;“謝謝你什么時候都是我的老大，幸運你的擔當，讓我如此安靜地享受我的生活。”
告訴滿懷善良的合合：“希望你有一顆美好的心靈，快樂的童年，做自己喜歡做的事，追求自己想要的生活，有自己的夢想并且實現了當然很好;沒有實現，也不必懊惱，因為我們在通往美好的路上。離那些不美好的人遠一些，他們并不是生命的意義，當然，你也要了解世界的險惡。”告訴他，“你有一個永遠愛他的姑姑。”(這是件多讓別人羨慕的事)
告訴我曾經的朋友們，鼓起你的勇氣，去做你要做的事;自信起來，相信你可以。當然，這些話，我也想送給從前的自己。
原來曾有的思緒片片累積;曾有的落霞長天飛色;曾深深感受的軟弱與堅強;曾經歷過的聚散有時、人生無常，這些才構成了我自己生命的整個色彩。
我要遇見一雙秋水明眸，四目相對，感受這世間最美好的心窗;我要再流一次眼淚，點點斑斑，因為感動，愛和堅強;我要給我的偶像電話，帶著他給的言語，下輩子，我將成為他。
傷感散文文章：對不起，父親
轉眼父親離我們而去已經30年了。30年來每每想起父親我都有一種揪心的痛，總感愧疚。
父親是1987年春天去世的，那時我已經25歲工作5年了。我沒有結婚，也沒有做父親的體會，不知道做父親的辛勞和對兒女的付出。
父親是頭年年中得的病，家里寫信說父親病了。我利用出差間隙回了一趟老家，帶著父親去縣城看病。他看上去精神還不錯，我對他的病很不以為然。
父親身體一向很好，每天早上起來喝一杯酒才去干活，中午晚上的酒也是必可少的，飯量也很好，酒后還能吃上兩大碗飯。我沒有他的酒量，也沒有他的飯量。酒基本不喝，飯只能吃半碗。父親邊吃邊讓我多吃，總是說：“人是鐵飯是鋼，一頓不吃餓得慌，一定要多吃。”
父親的酒量與飯量是因為他的勞動量太大了。父親是個鐵匠，解放初期在公社的鐵匠鋪里工作，由于出生不好被清理出來，但“三鐵匠”的名聲是在的。小時候人家介紹我都不說我父親的名字，說“是三鐵匠家的小兒子”。對方總是點著頭說“哦，都這樣大了”。
我家出身不好——富農。在那個年代出身不好意味著你比別人要低一等，要夾著尾巴做人的，身板不能太直，頭不能抬高，我的父母就是這樣。
我的父母是樂觀豁達的人，盡管生活很艱辛，在我的記憶里他們從來沒有抱怨過，哪怕是被批斗回到家里也沒聽他們訴說心中的委屈和不滿。
父親沒有文化，但有頭腦，又有手藝。為了維系著一家人的生存，夜深人靜的時他偷偷地干一些他的本行，想方設法偷偷賣掉，在偷偷地買回糧食。在那個年代他這樣的行為是“資本主義的尾巴”是不能存在的，一旦被發現輕則批斗戴高帽子游街示眾，重則坐牢。母親有時做他的下手，有時幫他望風，就這樣我們一家度過了那段歲月。
實行農村土地承包責任制后，父親也從地下轉到地上。不用半夜三更起來偷偷干了。父親干得更歡了，從天亮到深夜不知疲倦地重復著。雖然辛苦，但他的心理是甜的，因為他有我，有我們四兄妹，還有他的孫子們。
他是這樣，而我呢?帶他去縣城看完病，抓了幾付藥我就回單位了，總以為父親的病是小病。春節回家時，父親已經病得有些變形了，我還以為只是太瘦。問父親好點不，父親說一開始還好，最近又加重了，我請了學醫的同學到家了給他看病，又吃了幾付藥。
春節后我到武漢去讀書，收音機里正在播《誤診》，我不由得擔心起父親的病來，我想我父親的病是不是誤診了。考試結束我直接從教室去了火車站。到縣城，我的同學告訴我父親已經在昨天走了，走時把他誤認為是我，走得很安詳。我強忍著撕裂的心痛在他那里挨到天亮，進門后我再也無法克制自己。
父親離開我們時才65歲，生活剛有好轉，剛剛能堂堂正正生活的時候他離我而去。
我沒有盡到一個讓他驕傲和自豪的兒子的責任，雖然那時我從工作的地方到家要四天，雖然那時的醫療條件很差，我的工資也很少，現在想起來我還是應該比當時做得更好。
對不起，我的父親。
傷感散文文章：來世，還做娘的小棉襖
四年前，娘突然走了。突然到我連一點點心理準備都沒有。
當哥把這一消息盡量用平靜的口氣在電話中說給我的時候，我半天都沒回過神。因為幾個小時之前，我和娘還通過電話。娘還在電話中說周末她仍舊等我回家，仍舊等我給她拿好吃的。可是，這怎么可能?
雖然在往家趕的路上我傷心難過，甚至還有說不出的害怕，但卻一遍又一遍地在心靈深處安慰自己：娘是騙我的，娘一定在等著我。
當我跌跌撞撞跨進房門，看到熟睡在地上的娘的那一瞬間，我的大腦呈一片空白。熟睡的娘依舊面帶微笑，神情依舊安詳自得，使得我堅信這是娘在裝睡嚇唬我。總以為我的呼喚娘會聽見，總以為我的撕心裂肺會讓娘醒來，但這一切都是徒勞。任憑我的眼淚怎么肆意流淌，任憑我如何歇斯底里的呼喊，娘始終也不肯應我一聲!
轟然間，我的世界徹底崩潰。
世間最遙遠的距離不是天涯海角，而是我和娘面對面卻無法噓寒問暖。
跪在娘的身旁，近在咫尺，卻又陰陽兩隔。看著娘一副安然熟睡的樣子，再也不會因病痛的折磨而痛苦，我才知道今生還有好多好多的話沒有來得及和娘好好說說。可是現在，我該如何說起?我又該向誰去說?曾以為娘是我的永遠，所以我一直肆無忌憚地揮霍著娘對我的愛，任性著我的任性。可從今往后，我該到哪兒去揮霍這份愛?我又該到哪兒去任性我的任性?
我只有流淚。
淚眼朦朧中，想起和娘相處的這不長不短的四十年間，我只一味的享受著娘的疼愛和呵護，卻很少有付出。就這么一晃四十年，卻只留一腔痛不能言說的悔恨。
淚眼朦朧中，我仿佛又看見娘依偎在老家門口的矮墻上，朝著我來的方向焦急地東張西望;仿佛又看到，在我的一次又一次食言中，娘抹著淚花生氣地自言自語。
記得小時候，我是娘的跟屁蟲，娘走到哪兒我就跟到哪兒。有時由于貪玩跟丟了，喊一聲娘，娘應一聲，心里便踏實了。玩餓了，一張口就向娘要吃要喝;玩累了，撲到娘的懷里就睡。夏天，睡在娘的身邊，瞇縫著眼睛偷看娘給我驅趕蚊蠅，覺得娘就是世界上最好的娘。冬天，凍得冰冷冰冷的我鉆進娘的懷抱，覺得自己就是世界上最最幸福的孩子。
也記得上學后，每當放學回家，進門第一件事就是找娘。娘在，世界就在。那是我剛上小學不久，有一次我趴在煤油燈下做完作業后，一直陪在身旁的娘，拿起我的作業本，看了看說：“我女兒的字寫的真好看。”長大后才知道，斗大的字不識一個的娘，給了我人生道路起步當中多大的鼓勵與勇氣!后來，隨著學習的變化，漸漸和娘聚少離多。但每次回家，找娘仍舊是我進門做的第一件事。因為娘在，家就在。
再后來，經過了工作、結婚、生子一系列的生活變化過程，和娘在一起的日子就變得越來越少。每當娘在電話那頭重復著“什么時候能回家”時，我總會鬼使神差似的編造各種理由：工作忙、孩子小、家務事多。每次，我都能清晰的聽見娘那失落的嘆息，也能明白娘那一句句善意謊言后的自我安慰，但我總覺陪娘的時間充足，日子還長。
時間就在這一次次的自我謊言中快速的溜走了，總以為還有好多好多的時間任我揮霍，也總以為日子只是充其量這樣不緊不慢的走著，可當意識到娘的身體一天不如一天的時候，突然發現，人生當中，有些事情真的讓人措手不及。
娘病了，而且病的不輕。
從沒住過院的娘被我們攙進了醫院，而且一住就是一個月。
娘身體健康時沒有細細端詳過她的容顏，一直以來我都幼稚的以為娘不會老，記憶中只留著娘那干凈利落的動作，姣好慈祥的面容還有潔白如玉的牙齒。可當仔細看著躺在病床上的娘時，不由心驚膽顫。那布滿皺紋的臉顯得疲憊不堪，深陷的眼睛毫無光澤，曾經小巧好看的嘴巴由于牙齒的脫落更顯干癟，瘦骨嶙峋的手背上青筋暴露，弱小的身體縮在被窩幾乎看不出那曾經為了生計，天地不怕叱咤在不同歲月枝頭的娘的一丁點兒影子。
于是在娘晝夜粗重的喘息聲中我更顯得莫名其妙的害怕，也突生無以言說的后悔。四十年來，已經習慣了娘的疼愛和關心，突然當有一天這擎天的柱子禁不起風吹雨打的時候，我猛然感到前所未有的手足無措慌亂萬分。我不再奢求娘一如既往的疼我，我只默默祈求上蒼能讓娘健健康康。
但時間沒容我多想。
我還沒有看清娘那蒼老的容顏，我還沒來得及好好陪娘，一轉眼，我就變成了一個沒娘的人。
以前，我設想過好多陪娘的場景：等我的孩子上學了，就好好的陪娘聊幾天幾夜的天，把從我記事起的大小事兒說個遍;陪著娘坐在家里好好看幾場娘最喜歡的秦腔全本，陪著娘歡喜陪著娘憂傷;陪娘去好好逛一次商場，挑一件年輕時娘最喜愛但又買不起的花衣裳;陪娘在早晨的公園走一走;陪娘在夏天的夕陽下散散步......可我就是從沒想到好好陪娘的承諾會在這樣的情況下兌現：娘躺在我的身邊，我跪在娘的腳下，陪著娘，不能言語，只能流淚。那揪心而又難熬的兩天兩夜我不敢閉眼，生怕一閉眼，娘會從我的身邊消失。
但娘還是在第三天的清晨，帶著我的牽腸掛肚永遠長眠在村前那塊她生前用自己的一雙小腳不知道丈量過多少遍的一畝地當中。“一座孤墳，無處話凄涼。相顧無言，惟有淚千行。料得年年斷腸處，黃土地，孤墳崗”。從此，那塊娘長眠在此的土地就成了我心中永遠的念想，也是我在內心深處尋找的家的方向。
一晃眼，娘走了已經整整四年。四年來的這一千多個日子里，我害怕別人提起有關娘的話題;我害怕看到大街上和娘年齡相仿的阿姨;我也害怕逢年過節的日子;但我最怕想起娘，因為想起娘，心就會抽搐，刺痛。
時值又一個冬天。
自入冬以來，天氣一直干冷干冷的，但就在今天，門外突然就下起了紛紛揚揚的大雪，看著在北風中亂舞的雪花，我情不自禁的又想起娘。
娘，天堂的冬天下雪了嗎?這么冷的天，當初帶走的衣服是否還能御寒?記著，一定要照顧好自己，生旺爐火，吃飽穿暖。白天，別再不停的忙碌;夜晚，也別害怕，您看那洋洋灑灑的雪花里，全都載滿我對您的思念。
娘，今生，我再別無所求，只求在若干年后我們相遇時，您還記得我。
因為，來世，我還想做娘的小棉襖。
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