親情的散文摘抄

時間：2023-01-25 20:30:57 隨筆

關于親情的散文摘抄

　　在日復一日的學習、工作或生活中，大家一定看過散文吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。什么樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編幫大家整理的關于親情的散文摘抄，歡迎閱讀與收藏。

關于親情的散文摘抄

　　親情的散文摘抄1

　　四十歲躺在床上，正在琢磨隔壁房間里的十四歲在干什么。

　　她了解十四歲的生活習慣，每天晚上不催幾遍，十四歲不會關燈睡覺。

　　即便是燈熄了，也并不能說明十四歲就睡了——他常常把小電筒藏在被窩里看書。

　　臥室門咣地開了，十四歲走了進來，問：“媽，你還沒有睡覺？”四十歲拍拍床邊：“坐下來吧，我們聊會兒天。

　　好長時間了，我們都沒有好好說說話�！�

　　十四歲挺乖地在四十歲的床邊坐下：“聊什么呢？”

　　“你說，人最寶貴的是什么？”四十歲想，還是從這兒開始吧。

　　“當然是生命。

　　”十四歲毫不猶豫地回答，“你想，一個人的生命只有一次，能不寶貴嗎？就好比——”十四歲轉過頭看了看床頭柜上的水杯，“人的生命就像一個杯子，有了杯子，白開水、飲料、啤酒，你想裝什么就裝什么。

　　可是，如果沒有這個杯子，一切都不可能。

　　就是在戰場上，最寶貴的也是生命。

　　也許你會說我是怕死鬼，可是，我認為，珍惜生命的戰士，才會想方設法取得最后的勝利。

　　你說是不是？”

　　四十歲有些啞然。

　　四十歲想說：你說得不對。

　　人最寶貴的，是道德，沒有道德的人，跟豬跟狗有什么區別？甚至于不如豬狗。

　　可是，十四歲的振振有詞，讓四十歲頓覺自己心里的答案蒼白無力。

　　是啊，沒有生命，還談什么仁義道德呢？四十歲熟讀那么多經書，舍生取義、殺身成仁這樣的話，竟然不知道該怎么開口對十四歲說。

　　“那，除了生命，還有什么是最寶貴的呢？”四十歲想，我已經認可你的'生命第一的理論了，下來該告訴我什么呢？信仰？精神？思想？靈魂？四十歲替十四歲想好了各種答案。

　　因為她認為，杯子有了，就該談杯子里裝些什么了，怎么著也該是上層建筑領域的東西了吧？

　　“那就是健康了。

　　沒有健康，什么事情也做不好。

　　”十四歲坦然地說。

　　“你想，一個好杯子，一個破杯子，你愿意選擇哪一樣呢？”四十歲嘆了一口氣，又是杯子！四十歲想起，十四歲兩三歲的時候，四十歲經常去醫院輸液，一輸就是好多天。

　　每當四十歲夾著毯子向醫院走去的時候，十四歲就會跑到陽臺上，大聲朝樓下喊：“媽媽，走路小心點兒，靠馬路邊走！”四十歲有一段時間躺在醫院里，吃喝拉撒，都要像四五歲的十四歲喊媽媽一樣喊自己年過花甲的老母親。

　　這會兒，四十歲有一百個不愿意，也找不出理由反駁十四歲。

　　可是，要不到自己想要的答案，四十歲還是不甘心。

　　那就繼續吧，她暗暗吞了一口口水，又問：“那還有什么呢？”

　　“我認為就是親人。

　　”話剛出口，十四歲忽然身子一歪。

　　要不是四十歲一把抓住他，他可能就要從床上掉下去了。

　　“不要問我為什么，”十四歲狡黠地一笑，“就像剛才，只有親人才會那樣對你。

　　我剛才那一下，你根本來不及也用不著思考。

　　雖然我掉下去也摔不著，你還是一把拉住了我。

　　你不舍得讓我有任何的危險。

　　親人之間的愛，是一種本能，用不著教育，不需要訓練，最天然最真實，所以，最寶貴。”

　　四十歲覺得自己徹底地失敗了。

　　這種失敗竟然不知道是該高興還是該沮喪。

　　她繞了這么大的圈子，其實想從十四歲的嘴里聽到理想和事業這樣的詞語。

　　因為她覺得，十四歲已經到了確立人生方向和人生目標的年齡了。

　　她在小學三年級的時候，就把“十年磨一劍，霜刃未曾試。

　　今日把示君，誰有不平事”這樣的詩句寫在日記本上，日日激勵自己好好學習，長大了做一名無冕之王——記者。

　　這樣的理想讓她一直不曾消磨掉上進的決心。

　　雖然她后來沒有成為名記，但是她認為她今天擁有的一切，和當初的理想是分不開的。

　　可是十四歲已經十四歲了，還是不知道自己將來想做什么。

　　看來再怎么繞，也繞不到自己的話題了。

　　四十歲有些自嘲地笑了，笑自己和十四歲聊天帶有多大的功利性。

　　就說：“那好吧，不早了，我們休息吧�！�

　　“好的，晚安！”十四歲對四十歲笑笑，說，“我把你的窗簾拉好！”十四歲走到窗前，把已經拉好的窗簾整理了一下。

　　就在四十歲暗暗為十四歲這個行為陶醉的時候，十四歲把臉俯向四十歲：“媽媽，我用一下你的電腦！”

　　十四歲抱著四十歲的筆記本快步跑向了隔壁房間，只留下四十歲對著天花板在想今晚到底誰功利了誰一把這個問題。

　　親情的散文摘抄2

　　晚上十點半了，突然想打個電話給你，怕我不在你身邊的日子，你會非常非常想我而不告訴我，只為了不影響我的情緒。

　　可是，我撥你的手機，發現你關機了。

　　我又撥宿舍的電話，那邊有人告訴我，你沒有在宿舍。

　　我打回家里，聽說你說過了，因為同學今晚過生日，你不回家住，熱鬧完就住宿舍了。

　　我又撥回宿舍，再也沒有人接。

　　我知道，宿舍熄燈后，電話就會被掐斷，任何人也打不通。

　　剎那間我失魂落魄。

　　各種不安的揣測紛至沓來。

　　雖然這個比喻一點兒也不新穎，但是我還是覺得，眼淚像決堤的海一般洶涌。

　　在這個空曠而死寂的樓里，我感覺我像被整個世界拋棄了一般——平時我沒有覺得你是我的全部，而這會兒，我覺得你就是整個世界。

　　已經接近午夜，沒有任何一點兒你的消息。

　　我是那么無助，軟弱得像一攤稀泥。

　　我抽泣著打通你姨媽的電話——親人就是親人，你舅舅和姨媽二話不說，立馬穿衣開車去學校找你。

　　知道希望和失望各占百分之五十，我的心還是稍稍安定了一些。

　　因為你，我像一個孩子，把完全的依賴給了我的兄姊。

　　雖然我知道他們年歲已大，也經不起著急和驚嚇的折騰。

　　我一邊測算他們到你學校的時間，一邊繼續撥打你宿舍的電話。

　　你突然回到宿舍，聽到了電話音，接起來一聽，是我連哭帶罵的叫聲——這是多么幼稚的一種幻想啊。

　　我在那一遍又一遍“你撥打的電話暫時無人接聽”的重復中，做著這個虛幻的夢。

　　我的電話響起，我把它緊緊貼在耳邊。

　　我聽見你舅舅說，你宿舍的外邊還有鐵門，鐵門緊鎖，他大喊了無數次，可是沒有人理他。

　　我只好反過來勸他們：“你們回去睡覺吧，他這么大了，不至于把自己弄丟�！�

　　可是我說服不了自己。

　　我根本無法入睡。

　　我不知道在你身上發生了什么事，不知道你為什么不在宿舍也不回家睡，不知道你跟誰在一起，不知道為什么你不打電話告訴我一下你的行蹤——因為經常不在家，不能跟你在一起，我的手機二十四小時開機，而且，幾乎從不靜音和振動，以免錯過你打過來的任何一個電話。

　　我忽然覺得我很可憐。

　　一個人住在這個空蕩蕩的辦公樓里，在遇到想不開的事情的時候，沒有一個人可以安慰我，寬解我——我的命就是與寂寞為伴，與孤單為伴嗎？我嗚咽著，嘴里喃喃地喊著我的媽媽——我就是如此一個自私的人，只有在過不去的坎兒前，才會想起我的媽媽，才會喋喋不休地對她傾訴。

　　當然是不在她身邊的時候，我才會放肆地發泄我的痛苦。

　　我的媽媽，她這會兒也是一個人，一個人住在一個寬大的院子里，一個人住在一幢寬大的屋子里。

　　我知道她常常失眠，可是我不知道她失眠的時候，怎么度過漫漫無邊的黑夜。

　　不知道她犯病的時候，腿抽筋的時候，會怎么痛楚難挨。

　　我們姊妹幾個經常勸她住在城里，可是，不是冬天冷得受不了的時候，她是決不到城里住的。

　　我們不理解她，甚至于討論把村里的房子賣了，斷了她的后路，可是她一聲“誰敢”，我們就再也不敢吭聲。

　　我們一直不明白，她對那座老院子，那所老房子，有什么放不下。

　　直到那一天，看了那部片子，徐帆用唐山話對戲中的兒子說：“我哪兒都不去，我就住這兒，你爸跟你姐回來，不會找不到家。

　　”這句話擊中了我。

　　因為此前媽媽也對我說過這樣的話。

　　她說：“你爸跟你姐回來，家里如果鎖著門，他們會沒有地方去的。

　　”而我只當是一句玩笑話。

　　我沒有想到，這是她的一個終生都不能復原的傷痛。

　　任何人對她的愛，都填補不了她心里的那個空洞。

　　我曾經跟她開玩笑，說：“爸爸跟姐姐會到城里找你的。

　　”可是媽媽不相信他們會找得到。

　　也許，在老人的頭腦里，親人走以前的身體、思想，都靜止了，不會變了，他們沒有去過的地方，他們就走不到。

　　所以，媽媽守著她的家，她的老伴和她的早夭的女兒回來，總會有一個人在等他們——雖然他們離開了很多年，可是他們永遠不會被她遺忘和遺棄。

　　我在這里牽腸掛肚地想你，而你這會兒正在某一個我想不到的地方，呼呼大睡，也許還做著甜蜜的夢。

　　我悲哀地想到，在無數個我呼呼大睡的夜里，在無數個我看著你入睡的寧靜的夜里，我的媽媽她如何一個人輾轉反側，徹夜難眠。

　　她不是有意為難我們，不是有意讓我們愧疚，她說服不了自己，她無法放棄她心里的那兩個人，她也愿意我們過我們自己想過的生活。

　　她的.牽掛早已鋸成了兩半，一半給地下的那兩個人，一半給每天風風火火奔跑著的這些人。

　　誰的福誰享，誰的罪誰受。

　　還是這部片子里的話。

　　我想起小時候，爸爸在屋子的墻上，掛了一張老來難的圖畫。

　　那上邊的話，刺痛了我幼小的心。

　　我想：你們這是給誰看？你們有幾個女兒，將來怎么就會落到老來難的境地？可是現如今，我深刻地體會到，兒女跟父母，心很近，又很遠。

　　你想的，不是他想的。

　　他想的，也不是你想的。

　　有些東西可以給，有些東西，你永遠給不了。

　　這會兒，我想到的一句話是：誰的牽掛誰知道。

　　年少的時候，我曾經也走失過，可是，當我回到家里，看到媽媽那哭天抹地的樣子，心里不是溫暖，而是冷冷的不解。

　　我不知道我好好兒地回來了，她為什么還要這么難過。

　　年輕的時候，放假后，我也總是希望跟同學去玩，天南海北地去跑，根本想不到，爸媽會怎樣惦記我。

　　以他們有限的閱歷，外面的世界對他們而言，是多么可怕。

　　就像現在我面對一大屋子的黑暗，充滿著燈光的黑暗的那種懼怕——沒有你，有再多的光又有什么用？我還想起，在我年少輕狂的時候，曾經固執地拔掉我的電話，關閉我的手機，打算切掉與外界的一切聯系。

　　而有人卻在我酣睡的夜晚，徹夜地撥打我根本沒有希望接通的電話。

　　我想起，在我們倆有限的共處的時光中，我總是把魚、蝦往你盤子里夾，而你總是一臉煩躁，重新把它們揀出來。

　　當我把熱水壺放到你嘴邊，幾乎是用乞求的語氣讓你喝時，你卻把臉別過去。

　　過了一會兒，你去買了兩瓶飲料回來。

　　你不知道，因為你的咽炎，看到你喝涼的飲料，我的心有多揪。

　　還有，你過生日，邀請同學吃飯，我想阻止你，你暴怒著，把我給的錢扔給我，理直氣壯地說：“我不花你的錢總可以吧？你有應酬我都不管，我有應酬你憑什么干預？”我苦笑，說：“我的應酬是工作。

　　”你振振有詞：“我的應酬是人際關系。

　　”我看著你高大的身子，稚氣的臉龐，只好又把錢塞給你，同意你去請你的同學吃飯。

　　你不知道，我其實一點兒也不愿意出去應酬，只要有時間，我情愿一直和你待在家里，哪里也不去。

　　可是你平時只看到我毫不猶豫地出發，看不到我在想你的夜里是怎樣水火煎熬。

　　上大學的時候，我的教古典文學的馮老師在課上說，談戀愛就像一群魚圍了一圈兒，一個咬著一個的尾巴，他們不知道回頭，其實回過頭來才知道愛自己的人，其實是身后的那個人。

　　這句話我記了有二十年。

　　可是二十年我都不知道回頭。

　　也許我知道真正愛自己的，是身后的那個人，可是我回不了頭。

　　就像，我知道我的媽媽是最愛我的一個人，可是我還是把最深的愛，義無反顧地給予了你。

　　親情原來像愛情一樣，從來就沒有討價還價，沒有平等交換，沒有合理分配，沒有對錯正誤，只是由著心的牽引，執著地向著一個方向奔跑。

　　天將明的時候，你姨媽打來電話，說她在早自習的教室里，找到了你。

　　聽到你的聲音，我失聲痛哭。

　　哦，親愛的，所幸你不像我少年時那般逆反僵硬。

　　你一迭聲說：“媽，別哭了，我什么事情也沒有，我昨晚在同學宿舍睡了呢。

　　不信你可以問他們。

　　我保證，以后有事不回家一定向你請假。

　　別哭了啊�！�

　　原來年齡可以逆轉啊，聽這話，我倒像一個需要哄的孩子。

　　徹底放下心來，我往鏡子前一站，真真是相思是把刀，刀刀催人老啊。

　　一夜的牽掛割肉削骨，我像換了一個人一樣憔悴不堪。

　　看著我這個樣子，我竟然忍不住撲哧一笑，不是為我的神經質，而是為你——小可憐見的，將來你長大了，能遇見一個像我這樣牽掛你的人嗎？

　　親情的散文摘抄3

　　早在半年前，就聽大姑媽說過二姑父生病的事。

　　大姑媽是個宅心仁厚的人，親戚之間誰家有難過的事，她最先知曉。

　　大姑媽幾度平復情緒，才把二姑父生病治病的過程講了一遍。

　　原來我二姑父是在做早飯時不幸突發腦血栓，當時就不省人事。

　　在縣醫院治療了半個月，不見好轉，后又轉到了市醫院進一步接受治療，大半年過去了，仍沒有一點好轉的跡象。

　　見二姑媽和兩個孫子想盡一切辦法給二姑父看病，二姑媽和兩個孩子圍在病床前，說什么也不愿放棄。

　　后來，醫院方面也找他們談話，他們這才哭著喊業著，把二姑父拉回家里靜養。

　　二姑父的侄女是教過我初中語文的王引蘭老師。

　　那時由于我語文成績好，王老師對我很是贊賞，也很器重，總找一些比賽的試卷讓我練習，我到現在都很感激和尊重她。

　　后來念高中以后到參加工作的30多年間，再也沒有見過王引蘭老師。

　　有時候想想，心里覺得挺愧疚的。

　　聽我二姑媽說，二姑父在未生病之前，王老師就因身體不適幾次三番到縣醫院治療，無形之中，讓我在縣醫院探病時意外邂逅了王老師，那份驚喜至今難以忘懷。

　　我記得很清楚，那是去年十月份一個非常晴朗的下午，我陪著二姑媽正在二樓的長椅上談話，忽然對面輪椅上推過來一位慈眉善目的老人，只見她70多歲，縱觀其衣飾搭配，形象氣質，用“溫文儒雅”來形容是再貼切不過了。

　　沒想到一照面，二姑媽說她是我的初中老師王引蘭。

　　30多年了，歲月是怎樣地滄桑著一個人啊！我激動的淚眼婆娑，連把“王老師、王老師……”叫喚著。

　　王老師還像當年我向她請教問題時一樣，靜靜地笑著，靜靜地聽著：“哦，你是我的學生呀，不—認—識！”“什么？老師，您竟然不認識我了？怎么可能，您一向是思維敏捷啊，您一向是掛念每一個您教過的.學生��！”我不相信歲月是如此的無情和冷酷，就像當年王老師教我們“之乎者也”的文言文一樣，我一遍一遍地呼喚著王老師，一遍一遍地重復著我的名字。

　　我總以為王老師會認出我的，肯定會的。

　　但她始終靜靜地笑著，靜靜地聽著，然后仍是回應著“不—認—識”三個字。

　　望著王老師始終微笑的面容，我的心禁不住一陣的悲酸，淚，忍不住流了下來。

　　照顧王老師的阿姨說：“王老師現在就像個孩子一樣，想吃就吃，想睡就睡，想玩就玩。

　　”“那我二姑父生病的事，王老師知道嗎？”“不知道，她自從在縣醫院療養后，癡呆癥狀不見好轉，她一直沒有回過家，家里的情況對她而言是另外一個世界了。

　　”但我從心底里依然敬重和感恩王老師，因為她給我指引了人生的態度和努力的方向。

　　我強裝笑臉送王老師回病房后，心情沉重地想起二姑媽曾給我說過的一件事：二姑父剛退休回來不久，一天晚上，村里演電影，回來時，卻發現失盜了，家里一切值錢的東西都被洗劫一空。

　　王老師聽說后，不但好言好語安慰我那傷心不已的二姑父，還在第二天領著我二姑父進城又買了一套新家俱，這件事曾被傳為美談。

　　如今，我二姑父病了，作為當女兒一樣疼的侄女，我尊敬的王老師，她不會沒有感應的，不會一點兒也察覺不出來的。

　　遺憾的是，一輩子的教書育人，一輩子的酸甜苦辣，她現在累了，病了，生活在自己的世界里，與世無牽，與世無爭。

　　今年春節，上二姑父家拜年。

　　他們家就在西邊方向過府河的“打漁王村”，騎電車過大橋，五六分鐘就到了。