憂傷的情感美文2017
我們都有憂傷的時候，都有憂傷的情感要表達，憂傷的情感美文有哪些，以下的憂傷的情感美文，歡迎瀏覽。
憂傷的情感美文：等待著他的愛【1】
兩個人的情感是不是真的會受到時間的打擊而改變，不過以前感情多好，最好為什么還是走不到一起。難到注定了兩個的情感走不到最后嗎?感情陷的多深到最后分手就會痛的多深!相愛的人真的不能永遠在一起嗎?
在高二時寒冷冬天的一個篝火晚會上我和他相識了。當彼此眼光對視而又極力閃躲的那一瞬間，我們彼此都明白我們已愛上了對方. 一個月后我們戀愛了，那都是我們的第一次，那時的我們都很單純，每天過著幸福、快樂的日子。
在三個月后的一天，他卻跟我提出了分手，他的學習沒我的好他說他不想拖累我，不想影響我的學習。當時我相信了他說的一切，我以為他真是為我著想我答應了他的分手。
分手后的一年半我們成了最熟悉的陌生人。我一點也沒有恨他因為我一直在想他真的是為了我好才和我分的手，我總想我們還可以走到一切。就這樣我們各自過著平靜的生活，直到畢業。畢業后我考上了大學但他沒有，他選擇了補習。
從那以后我們一直沒有聯系過，直到他高考畢業后他給我打了電話告訴我他選擇了和我一樣的學校而且是一樣的專業。
當時我就一直在想他是不是為我來的這所學校，到這里他再次來找我，因為心中一直藏著對他的那么愛所以我選擇了接受他。其實我們分開后都各自又開始了一段新的戀情，我的那段由于兩人不和就結束了。他的那段是他找到我之后才和那女孩結束的。那時我天真的以為他離開她來找我是因為他是真的愛我，那時我在想不管他怎么樣對別人只要他對我好就行，但我沒想過他曾經那樣對別人有一天他也會那樣對我。
他來大學一個月后我們又走在了一起，好多人都說我們能再次走到一起不容易一定要好好珍惜，我也這么想也好好珍惜。但愛情是兩個人的事如果只有一個人想珍惜那這不會是一份完整的愛情。開始的那一學期他對我很好，我們過得很幸福，但第二學期情況就變了，變得很快，變得我莫名其妙。
他可以兩三天不找我，我打電話到宿舍找他，他還總是聯合宿舍里的人一起騙我要不就是說他有什么事要做要不就是他不在宿舍。
他這樣的冷漠我一直在忍耐，我總想方設法對他好我以為這樣他會受我的感動而對我好一點。我遷就他他不做的事我不說第二遍，我以為只要我用心了有一天他會變好會對我好一點。多少個找他而他不理的夜晚我都是我一個躲起來哭，那一個月我不知道我哭過多少次，我只知道好像每天我的眼都有點紅，每天想到他頭都會痛。
這樣的時間我持續了一個多月，我想過好多次分手，多少次在宿舍想好要說的話，當我站在他的面前時我卻又發現我不敢說出口，因為我怕我一旦說出口我就會永遠的失去他。直到有一個晚上我以為我想好了分了我就不會后悔了，我打電話告訴他我們結束了，他沒有一句的不舍和挽留，他答應了我說的一切。好干脆、好自如，好像他在等這句話已經好久了似的。
我以為這個決定是我經過了很久思考而做出的，我以為分手了我會比以前好過一點，我以為我從今以后我不會在找他。但一切都好像是老天在折磨我，分手的第二天我又開始瘋了一樣的找他，找不到他我就只會哭，一連這樣哭了一星期，這時的我才知道原來我是這么的離不開他，原來我也這樣深深的愛著一個人。
我不明白他為什么這樣對我，如果他不是真的愛我為什么選擇第二次來找我，如果他是真的愛我他怎么舍得這樣對待一個深深愛他的女孩。我相信人都會變但我從沒想過他變的時間如此之快。他這樣冷漠我但從不給我一個明白的理由，我問他是不是愛上別人了，他說沒有。
他說他需要時間冷靜，我想給他時間因為我很愛他，我還希望在和他走在一起，雖然我知道他對我不好，但我還是就想呆在他的身邊。但這樣的日子我度日如年，我好像一直在等待，等待他再一次的來找。
電影和小說是別人虛構的，但有時我們過的生活好像就是別人虛構的小說或電影。
是不是每個人的一生中都要經歷這么一次生離死別的感覺?是不是每個人都沒法和自己喜歡的人在一起?是不是因為我太依賴你太愛你所以你選擇了不愛我?是不是?如果沒有選擇和你分手，我想我永遠都不曾知道原來我是這么深深的愛著你。
放棄是另一種擁有-憂傷情感美文【2】
親愛的，我發現我們現在的溝通越來越少了，是我們已漸行漸遠遠， 還是你太忙，還是時間長了你已厭倦現在的生活方式?如果說是忙的話那只是借口罷了，為什么時間越長我越對你越想念，每天帶著不確定的心情想你， 為什么現在的你這么忙呢?
好懷念以前的日子,現在想想那時候真的很開心,因為感覺你心里有我,而現在的你讓我感覺我在你的生活中只是個可有可無的角色,我常常想這樣是不是該和你說再見的時候了,我也知道凡事不應該拿以前來比較,但是不想象現在這個樣子!
初秋的陽光不僅明媚，還留有夏日的炎熱。回想我們以經共同走過了一個又一個季節，不禁思緒萬千。一個季節的守候足以代替我思念你的心，但是時間可以帶走一切，卻是無法帶走我們之間的故事，它會隨著時間的推移而深深的扎根在我的心里。
一顆心屬于你很久，分開了我依然愛你。因為你，我變得這樣殘缺，遍體鱗傷，我對你的愛，是血和淚的融合。
很多人，注定這一生都只是你的回憶。也許，更多的人連回憶都不曾占據。終究是破碎，就讓他更徹底一些。愛過就算，無謂誰更付出多一些，更傷一些，更放不下一些，一切都會過去。
終于走到了這一步!心好痛，有一瞬間不能呼吸，可是只要你幸福，我會笑著流淚為你祝福!
終究敵不過現實的世界，還是要這樣放開你的手!傷心是每個故事最最無奈的結局，眼淚是我唯一能表達的語言，先轉身走的人，是比較幸福的。當一個人在黑暗中舔拭傷口是，當夢醒發現淚濕枕頭時，想到你，就是那么心痛。
忘了在哪看到過這樣一句話：放棄是另一種擁有，痛到麻木，也許就放的下。剩下的路，我會一個人走好。
憂傷的情感美文：淺淺的秋中憂傷【3】
我一直在想，我是從什么時候開始的，每到秋天，我都會自覺不自覺的感到，有一種莫名的傷感。時間長了，我甚至不需去感受大自然，不需用眼看那樹葉的變化，不需用肌膚去感受那一早一晚兒的涼爽，我也知道，一定是秋天到了。
每到這個季節，就情不自禁的會想起一些往事，一些過去傷感的往事。自己的大半生中，不可能沒有愉快的往事，但是不知道是為什么，那些愉快的往事，每到這個季節就像是和我捉迷藏似得，躲得無影無蹤。也就留給我的只有憂郁，和淡淡的傷感。
按說我是喜歡秋天的，我的兒童時代生活在農村。我現在還依稀記得，小小的我總喜歡一個人，躺在高高密密的玉米地的隴上，透過那些高高密密的玉米秸，看這淺秋的白云、藍天。
那時很多大人們不理解我，為什么會有這樣的怪癖，我自己也不知道，躲開一起玩鬧的小伙伴兒們，躲開大人們的說教視線。就一個人，躺在無人知道高高密密的玉米地的隴上，如果哪一顆玉米秸擋住了，我追逐藍天上白云的視線，我會跳起來，踹到那顆玉米，然后在躺會原處，繼續追看空中的那朵兒，或著是那條兒白云。
那個時候，應該說我是陶醉在秋天之中的，也應該說不是憂郁的，也不是傷感的。那時在一個孩子的心中，應該也不知道什么是憂郁，什么是傷感之類的東西。
那時的我，什么也不怕，我既不怕玉米秸上的蟲子，也不怕玉米地里隨處可見的蛇。它們似乎都很怕我，不敢打擾我，躲著我。一旦有冒犯了我的“清修”，我也一定不會讓它們活著跑出玉米地。現在自己老了，倒是沒有了那時的膽量，想想蛇，就會滲出一身的雞皮疙瘩。
是不是那時，就在自己幼小的心理種下了憂郁的種子?還是現在沒有逃過男人悲秋，女人傷春的怪咒?有很多文人說秋天是憂郁的季節。也有文人給秋天冠上了傷感的顏色。
我也曾想嘗試一下，我兒時的哪種“清修”。試想著找一個家住農村的朋友，在這個季節，去一趟農村，帶上點兒啤酒、煙等物品，在體驗一把曾經的當時。我不懷疑還會看到當初的景象，初秋的天，藍藍的，很高，很深遠，白云在悠閑地飄蕩，顯得那樣的漫不經心，那樣的與世無爭。
甚至偶爾會有一只大雁，迎著夕陽，身影是那么的孤獨，那么的矯健，那么的引人遐想的飛著。直到離開我的視野，我還久久地追尋它，不忍離開，直到它變成一個黑點，融入藍天之中。
我又想，是不是這樣就有用。我是醫生，想什么問題比較在乎的是“治療效果”。難道去一趟農村，去一趟農村的玉米地“清修”，回來就能醫好自己的心情了?我比誰都懂，是憂郁讓我從一個毛手毛腳的半大孩子，變得成熟了。也正是那些莫名其妙的的傷感，令我變得比以前穩重了。
推開窗扇，清晨的一絲微風輕輕吹過來，一絲絲涼意。看著樓下院落里的幾片已經悄然飄落枯葉，如泣如訴，我的心微微一顫，片片樹葉，被風剪出，又隨風而去，不論曾經多么亮麗，多么生機勃勃，最終還不是隨風入塵，什么也沒留下，人生、生命不也一樣嗎?我不敢再想下去，立馬離開了窗前，不想多看一眼窗外。
找個機會去一趟農村?去看一看那久違了的有玉米地的秋?我倒是相信，一定會帶回一縷初秋的顏色，也一定會留下一份兒輕愁。讓農村的藍天與陽光，洗去滿面的滄桑，風雨旅途中的勞累。或許會覺得有一時的風光旖旎，但不一定能永駐我心。
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