高三的隨筆（通用23篇）
在日復一日的學習、工作生活中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。想要學習寫隨筆嗎？以下是小編整理的高三的隨筆，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
高三的隨筆 1
剛看完韓國的電影《我的黑色迷你裙》，里面很現實的把我曾經的幻想打破了。有一句話很經典“有夢想的人和沒有任何想法的人一樣獲得都很累。”
突然覺得很有感觸…本來覺得吧，自己的朋友都是沒什么大夢想的，整天無所事事只會嚷著“無聊無聊”聽著就煩。但是現在想來，其實也很艱辛吧。沒有方向的無助，嘖嘖…我很難體會。
自己平時努力為自己的夢想做著奮斗，我不了解沒有任何想法的人是怎么過日子的。但是自己有夢想也活的很累，這是的確的。會因為自己寫的小說被人提出異議而手忙腳亂甚至倍受打擊而不想繼續下去。會因為遙遙無期的`完結字數而懦弱退步，會因為白天上課晚上還要同時更新好幾本小說而崩潰，卻還是不舍得放棄。心里總是在想，再堅持一下再堅持一下，不然沒了夢想，我怎么活下去？自己就是這么無能啊，自嘲一下。
電影中，四個女孩子各自有各自的煩惱，一些很殘酷的事實把四個女孩子折磨的體無完膚。我想，等我們到了社會上也會這樣吧…會羨慕好友一畢業就找到好工作，但是卻走不出第一步去恭喜他/她。會因為自己的求職屢屢被回絕而氣憤甚至嫉妒為什么好友可以這么好運。也會討厭好友沒有煩惱的樣子而故意不聯系。甚至覺得好友明明有那么好的工作還老是在自己面前抱怨而覺得做作厭惡。
可是社會就是社會，我們剛開始都是帶著棱角下河的石頭，等到再從水里撈出來就成了鵝卵石。這是我最討厭的，可是卻也是無奈的。曾經看到一句禪語，說是人要像水，能夠隨著任何的容器而變形，也能融入泥土，同時卻也能水滴石穿。
現在的自己總將是幼稚的，雖然與人相處時盡量讓自己精明些卻還是想的太簡單�，F在想來，如果我到了社會上，也遇到那四個女孩子的經歷會如何呢？估計會變成鵝卵石吧。
不過電影總歸是電影，到了結尾總是的。如果真是在現實，可不會那么單純了，或鉆入牛角尖，或躲藏起來，或如何如何，我不知道。
里面有個情節讓我覺得很心疼，一個很普通的朋友打電話給四個女孩中的一位，卻因為那女孩手頭有重要的事情而沒有在意，等到再接到電話時卻帶來了她自殺的消息…
對啊，我們就這樣失去了曾經一起哭一起笑的朋友，就因為自己的那點自私只想到自己卻從來都沒有真心去關心別人，等到真的都發生了才發現一切都已經來不及了。
最后總結一下，于社會，我們要做水能屈能伸也能穿石。于朋友，我們雖不是圣人，但是如果有空的話請聽一聽他/她的煩惱，或許你會發現事實并沒有你想的那么美好。
好好珍惜吧，現在所擁有的。因為我們永遠也不會知道什么時候會失去這一切。
窗外，今年的夏天茉莉花仍燦爛的開放著。
高三的隨筆 2
時間是無情的。
萬物因它的存在而獲得生命，又因它的逝而消失在人的記憶里。但是有些事不該被忘掉。于是，很多人拼命想拉住時間的手。我用筆記下這快樂與痛苦。當歲月把我遺忘在角落里時，可以重溫心中曾經的擁有。
當時針和分針一起在最高點相遇時我關了燈，一絲風從身邊流過，拂去些輾轉時淌下的汗，然后是雷聲，雨來得太晚——錯過了人們最需要它的時刻，便是多余的。雨沒有埋怨，下得慘烈。
手里是那本沒有讀完的《書劍恩仇錄》，大約是第五遍看。心中早沒了最初欲哭無淚的感覺。香香公主是假的，就好像沒有白雪公主和睡美人一樣——如果童話可以操縱你的感情，那么現實一定會告訴你童話僅是童話。所以，喀絲麗只會死，不會老。
很多時，很多事不隨人愿，再翻開這個本，TuTu已經走了。中間發生過一些事：陪她去看比賽，送她禮物……但，都不重要。信箱理，她的信，看著最后的.“再見了”，想著把禮物打開時她臉上的表情；想著擠上汽車回頭看她時，她舉起的手……明年，明年會再見面的……別了暑假，別了李逍遙，別了陳家洛，別了TuTu……多情自古傷離別，更那堪冷落清秋節。
高三的隨筆 3
昨天有個來渡假小女孩來我們這玩，我拿出了一些我吃的零食給她，可是她特別禮貌的沒有吃，當時我還在想她只是因為禮貌，才不愿意吃的，但是，原來她的家長不允許她吃零食。一個兩歲半的小女孩，不吃零食，對于我來說那是多么凄慘的童年啊。也引發了我的思考，到底應不應該吃零食。
所謂零食，也就是利用零時的時間吃的食物，吃零食是晚餐除外的事情。而零食不需要我們去太多的時間去準備，也不需要用餐具，簡簡單單的隨時都可以吃。長這么大的我還會時不時地偷偷摸摸買些零食來堆著吃，更何況是小孩子呢？零食在童年里扮演的角色就和現在手機在我們生活中扮演的角色一摸一樣。
回想我們童年的時候，沒有那個孩子不喜歡吃零食。并不是因為小孩子很好吃，而是本來成長中也需要零食，自私他們的成長時期，所需的能量和營養要比大人多好幾倍，然而這些又不是一日三餐能滿足的。當然，也不是小孩才需要零食的補充，就算是青年人也需要零食的。比如一個油低血糖的上班族，這一類人，在上午的時候吃點零食會避免出現低血糖。還有晚上加班或者熬夜的.時候，也會感到饑腸轆轆，所以吃一些零食來充饑也是能解決饑餓問題的。還有我親眼見證了一個孕婦的食量，我的姐姐前不久就剛送生完孩子。她生孩子的時候，除了一日三餐之外，經常加餐，會吃很多零食，而且生完孩子之后，各種各樣的零食也是沒有停過。當然這些零食是對一個孕婦沒有傷害的，是健康的零食。
所以上述這么多情況，零食的作用還挺多的。不過到了現在一說到零食往往很多人都會想到一些垃圾食品。那是垃圾食品，他們是。高脂肪，高糖分沒有營養，而且制作原料十分不健康的。比如，一些薯條，餅干，或者是各種各樣色素糖果等。垃圾食品確實對營養方面的沒有任何好處，甚至就和人們所說的一樣，吃了垃圾食品會讓身體變得不健康。當然，我也不提供大家吃這樣的垃圾食品，因為這并不是一個孩子成長所需要的�？墒抢称凡⒉荒芎土闶钞嬌系取�
比如我小的時候吃的零食，很少吃垃圾食品。因為零食也包括水果，我小時最愛吃的就是各種各樣的水果。而且除了市場上銷售的一些自稱零食，其實是一些垃圾食品的東西外，其實我們也可以自己制作一些零食呀。不然，按現在這種說法，古代的時候沒有這些垃圾食品，難道他們就沒有辦法去享用零食的美味了嗎？他們會用純天然的食材進行加工而成有營養的零食。這也就是我們真正需要的零食。我們生活中也完全可以自己動手制作小零食。比如用天然的食材制作酸奶、水果干，還有各種小零食。其實我經常所謂買的零食，也就是水果。而我會自己在家里做一些零食。比如我最喜歡自己烤紅薯，曬楊梅等等。
所以健康的零食才是關鍵，而不是去拒絕讓小孩子吃零食。因為有健康的食材就能保持每天的營養。與其不讓自己的孩子吃零食，還不如自己去買一些天然的食材自己為孩子做一份可口的小零食，如果實在不想自己做的話，也可以買一些健康的手工零食，市場上也有很多健康的零食，你要自己用心的去挑，這樣也會比較放心。
不要一看到零食就拒絕。我們現在因為垃圾食品而對零食的誤會很大，不要再誤解零食的作用，真正的零食是健康的。
高三的隨筆 4
我的父親人們常說父愛如山，可在我看來，我的父親對我的愛，并非完全如山那樣嚴峻，有時卻如水那樣溫柔。父親是位有文化，品德高尚的人，雖然他不像別的家長那樣富有，但他為我付出的絕對不比別的孩子差，甚至比他們還好。每當談起我的父親，我不禁流淚。他平時工作很繁忙，但無論如何，每天堅持問候我有關學習、生活上的事情，只要我學習上有問題，他都會在百忙中抽出時間去輔導我。從上學到現在，每一次家長會他都從未缺席，他曾說過：無論再忙，孩子永遠是我考慮的第一位。每個周末，我都去父親工作的地方。有時，去到時，看到他在工作，不忍心打擾他，就在一旁看著，看著那漸漸變老的父親，兩鬢又多了一絲白發，我又一次不禁落淚了�？粗巧眢w一日比一日瘦小，我的心萬分痛苦。想起了父親當年是如何挨過來的。
而我對我父親的愛，比對母親的愛更為重要。自我懂事以來，父親已是我生命中所不可缺少的一部分。在學習上他是我的好老師，在生活上，他是我的好朋友。如果我做錯事了，他的第一反應不是打、罵我，而是心平氣和地教導我。無論我做錯了什么，他都從自身發掘問題后，再去教育我。他十分注重我的一切，所以對我格外嚴格。但我不恨他，因為父親是在關心我，怕我走歪路。我以我父親為榮。他在生活中十分注重形象。所以他的衣著十分整齊。他曾說過：一個人的形象代表一個人的品質。十幾個春秋已過去了，我對父親的'愛也加深了。我也很清楚，我這一生中，沒有誰能取代他在我生命中的地位。父親，您放心吧，我一定會不負您的重望。長大后依然清楚記得歸家的路如何走。我的父親爸爸剃一個小平頭，高高的鼻梁，尖尖的嘴，中等個，挺著一個將軍肚，活像一個久經殺場，肩負重任的將軍。爸爸是個業余愛好廣泛的人，他十分喜歡體育，不管是踢足球，還是打乒乓球都是一流的，他還十分喜歡搜集古老的銅幣和外國的紙鈔或硬幣。他是一個典型的乒乓球迷，無論是報紙上還是電視上，有關乒乓球的，他都要看，而且是百看不厭，所以他現在什么必殺技都會，幾次在家里我和他過了幾招，我三下兩下就被他給打敗了，他一會兒扣球，一會兒殺球，一會兒擦邊球，有時還打出一個漂亮的旋風球，我別說打，連看都看得眼花繚亂，措手不及呢，自然甘拜下風，爸爸每天下班都要打一會兒乒乓。有一天，他下班了沒回家，我去找他，我猜他在體育館果然不出我所料，他還真在體育場打乒乓球。我老遠就看見了他的身影，他把外衣甩在一邊，把衣襟拉得很高，頭發上都是汗珠，一滴一滴迅速的落了下來。他正在和一位大哥哥打乒乓球呢！勝了，他的手擺出一個V的字樣；輸了，他便咬緊牙關。過了很長時間才看見我。他叫我旁邊先站著。誰知這一站就站了半天，直到夕陽西下時才依依不舍地離去。這不，今年奧運會開始了他還關心著許多奧運節目好想他就是一名參賽者似的。爸爸還是一名出色的修理工，家里什么東西壞了，他三下兩下就把它給修好了，有時連修理工都束手無策的家電，爸爸看看說明書觀察觀察它的內部構造，東拆拆，西裝裝，沒多久家電就安然無恙了，左鄰右舍有東西壞了都找他。這不，有一天，他還在睡午覺，聽見外面的汽車發動聲音不對，便立即在窗口一看果然是鄰居在為汽車煩惱呢！爸爸就帶上老虎鉗、鑷子、等重要工具匆匆趕了下去。
鄰居看到了他，便立即咧開了笑容叮叮當當吱呀吱呀爸爸開工了，他一會兒就修好了一個零件，一會兒拿出錘子對準多余的雜物有經驗地敲兩下，一會兒就落了下來，有的東西壞了，用起釘器給拔了出來，換一個新的，一會兒爬到車上看看油箱，一會兒打開后蓋，看了看保險鎖，才放心地說了一聲好了。雖然他手上十分臟，像一個拉煤的，但他還是開心的笑了，因為他又做了一件好事。這就是我的父親，一個愛好廣泛的、樂于助人的好父親，我怎么能不愛他呢？
高三的隨筆 5
川端康成說：“凌晨四點鐘，看到海棠花未眠。”這句話不知震撼了多少人的心靈，我也不例外。也許未來的人生很渺茫，也很遙遠，但是我心中的夢，從未放棄過。
我盡管沒有川端康成的耐力，但是我會在凌晨時分，有時也會在疲憊不堪時，問過自己：我這樣做值得嗎？曾經也放棄過堅持，卻從未忘記自己的時間所剩無幾，常常提醒自己不要怕玫瑰刺傷，就不敢去摘玫瑰，不要怕被傷害，就不敢求一次真愛，不要由于路途的遙遠和艱危，就不敢勇于向前。要相信，未來在努力后，方可星光璀璨；未來在奮斗后，方能彩虹絢麗；未來在搏擊后，才能海闊天空。我堅信：只有穿越荊棘的風才是最飽熟的。我的人生，我做主，我的人生，我創造，我的人生，我主宰！
當我迷茫的時候，我想過退卻；當我無助的時候，我想過放棄；當我遭受質疑的時候，我甚至想過結束……每每此時，我特別敬佩的新青年李思玲，就給我帶來無限的斗志。李思玲的父母擔心她受苦，為讓她學鋼琴，可她卻主動要求學習音樂，她用音樂，詮釋了無極限的可能。五線譜譜出的不是她的天賦，而是她那顆展望未來的心，是她對人生的挑戰，是她對夢想的執著。她像阿甘一樣“大智若愚”，她和同齡人截然不同，她有許多的夢想，她有長遠的人生藍圖，她更有精彩人生的壯志。她說她要做一個“多面手”，她勇于設計自己的道路，并去腳踏實地的走完。我們人生也該像她那樣絢麗多彩的，堅持一下，前方的路不遠。跳一跳，定能摸到努力后的成功。我的人生，我拼搏，我的人生，我描繪，我的人生，我做主。
那個讓無數詩人魂牽夢繞的江南如今正在我胸海中繪制，我想有一天，站在煙雨朦朧的西子湖，看湖面仙霧繚繞，我想走在青石板路上，撐著一把油紙傘，凝望一個外人遐想的背影，我想站在珠玉簾枕后，任他年華流挺。
窗外的雨，滴滴答答，似乎要布滿整個河流，人生猶如江水，一去不復返。珍惜每一寸韶光，做好自己能做的事，未來才煥發光彩。否則，就會如死海般，昏昏沉沉毫無生機。我的夢想不只是說說而已，也許很難想象自己重復一個角色幾年，但我們不是演員，人生不會重來，角色也隨時成長著，當年的“婉君”如今已亭亭玉立,“黑貓警長”也成為多數80后心中的經典�，F在我們有夢想是好事，趁正值風華正茂，抓緊時間去奔赴自己想要的未來吧！
莫問辛勞有幾分，耕耘自有新收獲�？赡苣愀冻隽瞬灰欢ㄓ惺斋@，但是你不付出，就一定沒有收獲�；蛟S多次的努力換來的是失敗的結果，也許你的不懈努力被別人一笑而過，有時你的夢還會被冰冷的現實擊碎，無論怎么也不能忘記，只有穿越荊棘的風，才是最無畏的，只有乘風破浪，才會直掛云帆，只有付出，才會有收獲。
人生總是在不斷的選擇和被選擇。勇敢的人，選擇激流勇進；潺弱的人，選擇知難而退；奮進的人，選擇不斷進取；卑俗的人，選擇隨遇而安。什么樣的人就會對人生做出什么樣的選擇，或許你可以選擇激流勇進，亦或選擇知難而退。但，你要明白人生不出售往返票，一旦動身，毫不能重返。
哈佛圖書館的名言是：“此時遲疑，只能做夢，此時學習，才能圓夢。”他不只一個川端康成，凌晨四點時，圖書館中燈火通明，每個人都在努力�？赡苡械�'是比賽，有的是臨時應考，可我相信大多數學子一定是帶著一顆求知的心進去的。我應像他們那樣，為了自己的夢想，為了自己的未來，拼搏不止！
人生之路不一定會有枝繁葉茂的樹，鮮艷奪目的花朵，蝶飛蜂舞的美好景色，但它一定回會有阻擋在前方的高山和荒涼的沙漠；也不一定會總有陽光照耀下繽紛的色彩，也會有陰天時的迷霧重重。生活不僅有燦爛的笑顏，還會有無言的淚水，任誰也無法輕松的跨越。所以我怎么可以被輕易的擊敗呢?
為了自己的憧憬不會被現實的斗爭毀滅，我亦向前往，站在江南那片花海中，感受芬芳！在那座城池，看煙柳畫橋，楓蓮翠幕。
我的人生我做主，我的未來我描繪！
高三的隨筆 6
從我來到這個世界上的那一刻，我的身上就套滿了愛的光環。我總以為每個人都是把我放在心上的，平日里的我總是高高在上的享受著來自不同人愛，我把這一切想象成理所應當，一個人當自我主義太強的時候往往會迷失了方向，不知所措。我認為我就是一個應該被寵愛的人，我以親人對我的愛的名義抹殺著每一個關心我愛護我的人。
直到有一天我回到家，和往常一樣揭開鍋蓋，期待著熱氣騰騰的'飯菜時，我看到的和往日是不同的，冰鍋冷灶，就連灶臺上的昨天吃過飯的餐具也還是赤裸裸的放在那里，我的內心是有點煩躁的，我懷揣著一顆憎恨我最愛的人的心，賭氣似的將灶臺收拾干凈，但我的內心是很窩火的，我的沖動又無處發泄，吃飯的心思也被磨滅了。
但我從未考慮過每天照顧我的人，她們也有自己的生活，有自己的工作，有自己的情緒，她們也有開心的時候不開心的時候，我只是一味的去享受著別人的勞動成果，把它當成是理所應當后，我認為那是應該的。
現在，我離開了快有兩年的時間，在這兩年的時間里我獨自一個人會面對很多很多的人，很多很多的事，但沒有人會像我的親人那樣將我庇佑在一個堡壘里邊讓我毫無負擔，更別說是洗衣做飯這種小事情也會有人幫我處理了，我開始想念陪在我身邊嬌慣我的親人，后來我才明白那不是理所應當，那是一個長輩對自己孩子的愛。我開始重新思考我的人生，我該為她們做點什么？
高三的隨筆 7
那時候舉步艱難，大概是對前途一片迷茫，對每個月的生活費發愁，再無其他。
你看，按照正常的模式生活，本不應該為所謂的生活費發愁，但是依舊存在著許多不確定的因素，你害怕意外的來臨，你害怕面對生死，你害怕生離死別，但是生死都是大自然的規律，誰都避免不到，生命的長度和寬度本該如此，總不能因為自身的害怕而不去坦然面對。
想活得輕松，逃避雖能得到一時的輕松，接踵而來的`是無盡的惡性循壞的彌補之前的不努力不珍惜；那些碌碌無為的背后大抵因為不珍惜不及時努力。我也曾惡性循環過這樣的情景，面對堆積如山的任務頭痛不已，一拖再拖，等到最后用熬夜的代價一次完成所有的任務，開始晚睡，狀態不好，這種習慣一旦養成，是致命的；所謂的成功方法有千萬種，失敗的原因往往只有一個。
感慨大多源于對生活的所見所聞，對發生事物的想法和看法。在尋尋覓覓中找到人生的真諦也未嘗不可，人不會一直活在過去里，也不會一直停滯不前，學著心寬，生命自然精彩。
高三的隨筆 8
火車是我們最遙遠的距離，咣當哐當的響，敲碎了黑夜里的睡眠。眼睛望著車頂，在這個狹小的空間里，自己的靈魂被到處擠壓。
從離開開始，這個城市沒有打算留下你。在人潮人海中，你是所有方向中的其中一個。一不小心陷入自己的思索里，這個車站也就安靜下來了。鐵軌交錯不知道鋪向了什么地方，想起來在美國的每一個枕木下，都有一個中國人或者愛爾蘭人的靈魂，如今中國的鐵軌下，又浸透了多少人的汗水。鐵軌像是一個方向的指引，但是終點卻消失在天邊的界限處。當我坐上這趟火車的時候，所謂的終點，只是車票上的兩個字的念想。就像是一個一直抓不到的回音一樣。
或許是喜歡帶著書的安靜，總喜歡靠著窗戶坐著。當把書擺出來的時候，總是會在窗外的風景和書上的文字間選擇徘徊。這會只有一點希望，沒有人打擾，又有一點希望，一起來看風景。安靜與陪伴終究選擇了孤獨。
窗外的風景的變幻總是比書里的文字要快的許多，有時偶爾不經意的錯過，就像是生命里的'消失，或許在回程的時候會更加注意吧。
窗外沒過去一個村莊，仿佛就是為我們到達目的地在計數一樣。就像是鐘表一直沒有停下來的秒針一樣。在中國的大地上，鄉村占了很大一部分，無論你遇到多少個鄉村，他們永遠都是那么一個樣子，人們似乎世世代代都在這么一個地方一樣。或許對他們來說這輛火車也和往常一樣，即使是看風景的人變了。最無聊枯燥的莫過于從山里穿過了，或許一開始還有點意味，可是時間越長越感覺到局促。從小在平原長大，以地平線為這個世界和界線的我很難去接受這種空間的狹小，我的遠方被擋住了。有時農田里的風景，會變得很是精彩，夏季的花兒爭相開放，連綿了花海鋪蓋在眼前，引來了車上的人的一陣陣驚嘆，或許置身更有著別樣的體驗，可是火車還是像一個沒有思考的生物一樣，繼續著它前行的使命。
每到一處城市，我們就趕緊在地圖上查找，看著越來越近的距離，長途中的困乏就像是在尋找著解救的希望一樣。當時已是夜，火車沿著一條河水行駛，河對岸的城市映在河水里星星點點，或許夜晚才是城市最美的時候，它遮住了水泥與玻璃和冰冷，給了夜晚在外游蕩的人，一個明亮的指引，那是人類為自己建造的家園。
下了火車就像是又回到了自己的城市一樣，沒有什么奇怪的區別。終點帶給我們的只是不用再受旅途勞頓的煎熬，我絲毫都沒有看到終點時的興奮。仿佛坐了那么長時間的火車，不是為了到達某個地方，只是為了一種困乏而已。我還是我，這個時間不過是在我在火車里的時候換了一個幕布而已。楚門的世界是走也走不出去么圈套。
高三的隨筆 9
小些時候，常被問及理想，長大后的志向。
那時，科學家，宇航員之類的神秘又神圣的職業一度成了伙伴們的首選。
不知怎地，我雖然課外啃了些書，可愣是沒有個具體的目標。
一切，就是那般迷茫。
教師，醫生，或者作家，這樣還算與人間煙火沾點邊的職業竟也沒有進入我的規劃地。
最后，我選了個超級，連現在想起都覺得泛無邊隙的`理想-----做一個對社會有用的人，一個能給家人朋友帶來幸福帶來更好生活的人。
一個很寬泛的概念，對社會有用！給家人幸福！
一直認為這個寬泛的概念的標準也很廣，因沒有固定的范圍，似乎不像科學家，教師那般有個框架可循，從而多了份自由，或者可以說是漫無目的。
然而隨著時間流逝，年齡增長，我才漸漸發現自己給自己的定位似乎比所謂的固定職業要難上不少。
對社會有用的人，我們不僅要誠實勇敢守信，更要懂得在別人出現不守規則如闖紅燈之類的行為時禮貌的制止……
在別人插隊時好言相勸……
給家人幸福，就是我們要有責任感，不讓他們擔憂，而處于青春叛逆期時，這個小小的要求有時卻很有難度……
從不曾想，那樣的一個定向竟是如此寬大的網，網住自己。
然后，心底竟是不曾后悔，畢竟，我仍覺得那個理想是多么值得我去實踐，去努力！
高三的隨筆 10
當思緒被時間打碎，我們去過去的回憶中打撈。當我們看著時間走過，一切失去都在慢慢侵擾心中的沒落。
有一天我忘了時間，我忘了每一分每一秒的流逝，我忘了前與后的差別。我忘了時間，我回憶起過去的自己。這一次再也沒有失去，過去是現在的我，我是過去的自己。
過去的離別是現在的離別，過去的歡樂是現在的歡樂，一切都凝聚在現在這個原點，是我，是一個完整的我。莫要再問我何去何從，莫要再想我在昨夜今朝，我在你眼前，像是一動不動般的靜止，我從未改變，也從未離開。
我們失去了時間，才能把自己看的完整，我們得不到時間的意義，才明白沒有失去的離開。我們不再沉于緬懷，因為從過去到現在，一切都好像一直存在一樣。它是那么真，那么美，那么的不顧一切向自己走來。我想要把一切靜止，再去體會得到。
我從未改變過對這個世界的認識，我也從未懼怕過一個世界的背棄。我在所有的紛亂里不斷退步，終于在退無可退之處，我才找到了自己的位置。幻想的，癡情的.，都是假的。我們從一開始就明白結果，從此之后我選擇了一直相信。相信從開始到最后都沒有變化，這個世界如此之美，因為沒有變化，我喜歡它的永恒。
想要得到的你，因為沒有失去的你。想要明白的你，卻改掉了昨日的想法。為何永遠都得不到你的答案，因為時間的阻隔，為何要相信時間，一個早已被說好的時間，快點忘掉時間，忘掉悲傷，忘掉以前的一切，現在的你是真實的你，他沒有被丟掉，沒有殘缺，他一直在等待你的發現，等待你的重新擁抱。
最愛你的是現在的你，他是最理解你的那個人，別再讓他失望，因為你們還有明天。明天應該是和新的陽光在一起的。
高三的隨筆 11
明月幾時有，把酒問青天。不知天上宮闕，今夕是何年 。莫名想起蘇東坡的這首詩，舉頭望明月，今晚的月也許是圓的吧！但是對于陰天來說，天空已經被抹上一層薄紗 根本無法看見明月的身影。但是我知道，這個時候每個家庭都聚在一起來團圓。但是對于我來說，不知道多少年沒回去一起過中秋了。這個節日貌似在我的腦海里是不存在的。然而我也早已經習慣。
每逢佳節，每個人都不由自主的想回家，也許這就是一種所謂的歸屬感吧！看到宿舍這些一個個的空床，我不覺心里冷冷的。不過今天的天氣的確很冷，十度左右吧！讓人冷的`發抖，根本不敢出去轉悠，只好乖乖的待在被窩里睡覺，這是最好的選擇。
我也許是個不戀家的孩子，有的時候我不想在家待，因為待在家里給我一種壓抑感。讓我無法呼吸，要是這樣的話，我何必要回去呢？只是不知道的是，家里的老爸老媽她們在做什么。也許還在吃飯吧！也許還沒回到家吧！他們的確很忙，為了這個家，大家都不容易，我自己都不好意思去和他們要錢，但是我能怎么辦？
今晚的我也沒有吃什么飯，一是冷的根本不想出去。二是，自己不知道怎么就是生氣，讓我不覺想睡。也許睡意可以埋沒一切傷心吧！這就是中秋，一個團圓的日子，這樣的一個節日，我一個人待著宿舍，開始了自己的獨樂生活。
但是無論怎么樣，這都是個美好的節日，就是在這一天，我們的嫦娥姐姐奔向了月亮，成了一個美好的神話。各位，中秋快樂哦！
高三的隨筆 12
今年的我19歲，今年的我即將結束高中三年的生活，今年的我馬上步入大學的校園。未來四年不知道還要面臨多少東西，未來四年不知道還能夠有多長時間堅持自己的夢想。
十二年的學習生涯，讓我從懵懂到長大成人，經歷了很多，認識了很多朋友，也明白了很多。我知道什么是真，什么是愛，什么是笑，什么是累。
十二年里換了一批又一批的朋友同學，當初說好要一起闖天涯的也都各奔東西。當初說好要一輩子在一起的也都已經找到屬于自己家。當初說好不離不棄的朋友也早已南北分散。物是人非事事休。
今年的九月份不知道我將在何處，更不知道將會遇到怎樣的朋友，或許四年過去我依舊沒有改變，或許四年過去我依舊還在自己原點。
我想，這大概就是最為普通的生活，很平淡，很簡單，又很滿足。哪怕物是人非都不會改變每個人心底最深的那層無法改變的'過去回憶。
在我的世界里，經歷過不知所措，經歷過不離不棄，經歷過痛徹心扉，經歷過刻骨銘心。我知道我無法忘記回憶里的種種，我也知道我無法抹去曾經受到的所有傷害，唯獨深深的埋藏在心底，從此再不翻開這一頁紙。
物是人非。過去的終究成為過去，現在的終究會成為過去，未來的也終究會到來�；蛟S就在不知所措的時候，或許就在滿心歡喜的時候，又或許在徹底絕望之時。無論在何時何地，物是人非，有時間多回頭看看也很好，哪怕只是一瞬間。
高三的隨筆 13
那一年我回到了過去，我多么希望我們再見到她們。她們的笑容，她們的處事態度，都一直在我的生活里縈繞不散。從開始遇見她們的時候，她們就像一個團體一樣。雖然每個人或許都不一樣，但是相互之間卻充滿了包容。我也希望自己能加入進去，我盡量的去表現自己，正好我的數學不錯，我經常性的去看一些比平常更加困難的題型。在我解開之后，我就去問她們，我知道她們解不出來的，然后我就可以很高興的宣布自己是如何如何思考，而一步步的走向問題的成功的。我并不是為了炫耀什么，我的生活里其實很少炫耀。我是為了成為她們之中一員吧！有一種更好的參與感。因為正好都是坐在一起的所以也很是熟悉。
對我來說有一點不好的就是我以前的同學關系，我沒辦法去扯斷這種關系。可是我當時為了進入這個關系，便一直想脫離原有的社會關系，因為我覺得我以前的`同學很是無所事事，可是我是膽小的。有時我會被以前的同學指責我與他們的生疏，然后想著和別人玩。我是膽小的，所以我害怕指責。漸漸的我也不再給自己保持那種關系了，雖然我很希望希望和她們保持一種好的關系。我又回到了小學的同學關系里，然后就像我前面說的，我也開始無所事事了。社會會改變一個人，特別是一個盲目的人。
如今我又時常回憶起她們，比起小學同學的關系，其實我更希望和她們的關系吧！性別之間的差異，讓我不知道怎么去接觸。只能在如今回憶起來的時候，讓自己過分痛苦。她們和他們，或許我總是選擇錯過。我不認識自己，所以我得不到自己想要的。如今我漸漸的希望自己可以在這種基礎上，即使是孤獨一人，我也不想再去受別人干擾的做事了。我已經無法再去相信這個社會給我的建議，他們不可能了解我。他們所需要的不過是你去適應他們，而不是適應你自己。我希望了解自己，了解自己的善良與黑暗。 他們與她們，是我一種過錯的選擇。
高三的隨筆 14
高三的這條道路終于走完了，可又是那么的不舍，在十三中有一起奮斗的同學，有陪同奮斗的老師們。在十三中可以感受到其他學校所不能感受的溫暖與幸福。這段經歷真的很難忘。
老班們在5月份入住宿舍，任課老師6月份的陪同，即使很累，老師的臉上依然存在著微笑。在臨高考的那幾天，老班和任課老師更是盡心盡力，照顧好6班的每個小孩，煮好每個雞蛋，在每個雞蛋上寫上鼓勵的話語。還疊好一個個的小紙鶴和小兔子，寫好一張張幸福的便利貼。這一切的一切都是那么的難忘，覺得高三即便很累卻很幸福。
高考降臨，老師們更是努力的讓孩子們高高興興的入場，孩子們入場后，老班們依然轉遍每一個考場，給予孩子們最后的鼓勵。考完后老師們在門口迎接，更是想維持好我們的心情，安撫我們的情緒，讓我們專心下面的考試。
還記得語文老師對我們每次的信任與管理，就像一個朋友。還記得數學老師上課的激情與活力，就像一個小孩。還記得英語老師每次的鼓勵，很親近我們，就像一個媽媽。還記得物理老師在考試之前給我寫了一大張鼓勵的.話語，看完后我哭得稀里嘩啦的，她的話語如同媽媽，有著小侯媽的陪伴與保護，真的很開心，很滿足。還記得化學老師考試之前去我們宿舍看我們，她摸著我的頭，依然鼓勵著我，那一幕很溫馨，紅敏老師總是那么的溫柔，讓我感到很溫暖與幸福。還記得老班，他一直扮演“虎爸”的角色，還記得李珊老師曾說老班的擔心：“6班的孩子不會最恨的就是我吧�！逼鋵嵨蚁胝f，老班你很好，無論是在學習上還是在為人處事方面，都指導著我，真的很感謝你!
在十三中雖然很嚴格，可有六位老師的陪伴卻很幸福，很開心，很溫暖。真的很感謝你們……愛你們的孟孟。
高三的隨筆 15
生活的單調總是讓人回憶過去。過去的歡笑，過去的傷心，在此刻化成幸福的陽光，親潤著你疲憊的心。常常獨自發呆，勾勒著自己心中的藍圖，想象著美好的未來，不經意間，嘴角揚起了微笑。
喜歡有陽光的.日子，卻又鐘愛細雨的纏綿。人是情感化的動物，一花一草都有可能激起內心的波瀾。想著過去，心中難免惆悵。每個人都說我們要向前看，不能一味的停留在過去，那樣只會讓自己墮落。我并不認同這個觀點，我覺得回憶是一種享受，它會充實自己的精神世界。
時間可以帶走一切，惟獨記憶帶不走�，F實還在繼續，我們應該帶著夢勇敢地向前走，過去終究是過去，不論現實怎樣，我們都應該努力地去創造一個真正屬于自己的天堂。
高三的隨筆 16
我們都曾被往事所牽絆。那失敗的經歷，讓我們不敢嘗試；那背叛的眼淚，讓我們不再相信；那疼痛的感覺，讓我們不再前行。過去的一切我們都無法改變。與其自怨自艾，悔不當初。倒不如卸下＂往事＂這沉重的擔子。學會忘記，輕裝前行。屬于即刻，唯是一片芳草無窮碧。其余都是故道。其余都是鄉井。
即刻，我們活在這似是而非的即刻里。因為即刻，所以我們為之淚流滿面；因為即刻，所以我們放空放縱放肆；因為即刻，所以我們想要活的更用力，更用力一點。畢竟一想到下一秒，云彩變換了形狀，頭頂的血液流到了腳底，記憶又加了一頁紙的厚度，就不禁想用盡全部的力氣，去活這即刻之間，這在前后暗夜夾縫中的即刻。
在這一刻，不要去想過去說過的來日方長，不要去想未來的預想的路遙馬亡。屬于即刻，唯是一片芳草無窮碧。其余都是故道。其余都是鄉井。所有的悲傷，所有的懦弱，所有的不甘，所有的卑微，所有的踐踏，所有的所有，都將被我踩在腳底，碾入土壤。我將扼住過去的我的喉嚨，讓他和那所有的噩夢一起，消失，再也不見。然后，我將昂起頭顱，在極冷峭的夜風中，以最堅定，最冷酷的目光注視著太陽升起的方向。屬于即刻，唯是一片芳草無窮碧。其余都是故道。其余都是鄉井。浮生若茶，甘苦一念，人生不得意，時間不等你，你該何去何從呢？朝露，午后，傍晚，每一點，每一天，都如鉆石般珍貴，你后悔的，你自責的，你惱怒的.，你害怕的，你痛苦的，似乎都會雖這時間而漸漸被淡忘，你是否也害怕被淡忘，害怕自己一事無成，你是否曾經責怪過自己無數遍，難以從過去回來，認清今天的自己。我們都會有過這樣的經歷，我們時常感嘆時光流逝，倒過來看自己，還是這般模樣，一點也未改變。
但是，其實你就是你，是否改變，時間可以驗證，自己也可以感受到，你也曾痛苦過，傷心流淚，自己一人默默的面對著生活，生活有時會把你擊敗，你感覺自己力不從心，無能為力，但是你甘愿如此嗎？請試問問自己的內心，答案只有你的心知道。浮光掠過湖泊留下的只是暗淡影子，夏日在樹葉搖曳中留下的只是綿綿蟬聲，光陰在你我身上留下的不應只是皺紋。世事好似白駒過隙，轉瞬及湮滅，古今往來行行色色無非是戲，天地間奇奇怪怪又何必認真。一切屬于即刻，唯是一片芳草無窮碧。其余都是故道。其余都是鄉井。屬于即刻，唯是一片芳草無窮碧。其余都是故道。其余都是鄉井。
現在的你或許并不差，但也不算優秀，我們都需要提升自己，在未來成為一個自己心目中的那個人，即刻風景，我們需要欣賞，但也不要忘記未來的你，即刻啟程，探索那一片屬于你的天空，你的花海。愿一路繁花相送。
高三的隨筆 17
夜深人靜，心不寧。
此刻，一個人，拿著手機，陷入深深地黑暗里，自己舔著自己的傷口，一遍又一遍。但是，可惜，我的唾液沒有治愈功能，反倒滋生了更多的細菌，傷口越發得加大了，疼得我很想哭泣，但是，眼淚怎么也無法流下來。
我這是怎么了，明明很痛，明明很想要流淚，為什么眼淚就是不出來呢？難道這就是傳說中的悲傷到了極點嗎？腦海里一片空白的感覺，但思緒卻混亂得在那里飛轉。
我想起了爺爺離世時的情景。那時沒有見到爺爺最后一面，回家后拿著爺爺的照片，我哭的異常的傷心。每當經過爺爺的.棺木，我就會心發緊，一種說不出的痛感，瞬間襲擊我的全身，我退了回來，心受不了那種刺痛。爺爺出殯那天，眼睜睜的看著爺爺被抬出來，我的心疼得碎了，碎的就要一點點隨著眼淚流出來。
我以為那是最痛的感覺，但此刻我才覺得，那種痛不及此刻的萬分之一，這是恨鐵不成鋼的痛，一切的根源全部都是因為自己，都是我自己的錯。
我不知道自己為什么要扭曲老爸的關心，我為什么會說出那樣的話——你怎么知道我沒有努力？我如果不努力，我怎么會被氣到？是的，那一刻，我以為所有過往壓抑的情緒都會爆發出來了。但是，沒有，我只是含著眼淚說了這句話，然后便是漫長的沉默。
說完后，我后悔了，我何德何能要沖老爸發泄，對不起三個字，我沒有說出口，這越發加重了我的疼痛。怎么辦？我感覺自己痛得無法呼吸了，我會因此死掉嗎？
高三的隨筆 18
我不知道是不是環境改變了我，一直以來，我所寫的文章都是那么的消極，透露不出一點點的開心。
自從失去她這個唯一，這個我把位置舉得的人，這個我念念不忘的好朋友。我再也找不到人代替她，就這樣，一個人走過校園，走過街道，乘坐車，一個人看風景，一個人……
和你在一起，我很舒服，很自在，只有在你面前，我開著各種玩笑，開懷大笑，不顧形象的做著各種我愛的事。曾經有很多人羨慕我們的友誼，我樂享他們羨慕的眼神，我也以為我們沒有過不去，我也曾認認真真的規劃過我們的未來，我們還曾約定一起穿上婚紗。
我還記得，那次，我們同桌，上數學課時，你被老師叫起來了，你支支吾吾答不上來，我抬頭望你，然后偷笑，你用眼神回我以鄙視，我們的情話被老師看穿了，突然他又把我叫起來，我都沒認真聽課，我怎么可能會嘛？那節課，我們兩眼相望站到下課，我很開心，因為那是屬于我們兩個人的高度，兩個人的時光。
還有，那次，我被別人罵了，明明我沒有做錯，她卻到處去罵我，用各種難聽的話，那么刺耳，我哭了，走在宿舍的樓梯上，邊走邊哭，那么一片空蕩，因為都已經上晚自習了，只是我遲到了，可當我到一樓時，卻看見了你，那一刻，我再也抑制不了自己了，我走向你，抱住你狠狠地哭了一場。你知不知道，你是第一個我抱著哭的人，一直以來，我哭的時候都會躲過別人，但是你，和我沒區別，在你面前，我可以各種放肆。
可是，后來，因為你的朋友，你說我假，我問你：“我是有多假？四年的時光我那么愛黏你，我那么喜歡在人群里擁抱你，我那么那么的見不得別人欺負你，這些在你眼中都是我裝出來的，是嗎？”你知道我的，我平日里不怎么和別人說話，讓我跑起來黏的人，更是少之又少，我友誼的重心就那么一個你，你罵我，打我，都可以，我就是忍受不了說我假，那么長時間的同吃同睡，你還不了解我嗎？你知不知道那段時間有多難熬？有些習慣，別去養成，一旦有了，失去時會痛的不知所措。
我總以為你會給我道歉，我等了好久，卻等來了你身邊的好友，她代替了我，看見她擁抱你，和你一起吃飯，睡覺，一起開懷大笑，我能說我吃醋嗎？我有哭過，只是再也不會抱著你，更不會讓你看見。
沒骨氣的時候，我總會想你，每天一看手機，就進你的朋友圈，可能，我把所有的感情都給了你吧，再也沒有多余的地方可放下一個讓我舒服的人了，但我總會告訴自己：別回頭，有些東西失去了，就不會再是以前的.模樣。
不管是愛情，友情，還是親情，別用語言和行為去傷害愛你的人，要學會低頭道歉，更重要的是要學會放下。你必須知道的時，沒人會陪你一輩子，有些人，只是上天安排到你身邊用來使你成長的。
我只是路過你，可我卻認真了，但我不會回頭，因為我有我的原則，有我自己的小驕傲。
從此以后，放下你，放下過去，試著跳出消極，悲傷的漩渦，開始我的另一種生活，用樂觀的文字再一次重新記錄我以后的故事。
再見，那段不想回頭的歲月，明天，你好。
高三的隨筆 19
今天是感恩節，有很多人在感恩自己的父親，網絡上到處可見有關感動父母朋友，老師……的網絡段子，讀起來讓人仿佛身臨其境，有一瞬間似乎感覺那些語言寫進了自己的心坎里。是那么真切那么逼真，是的，我不否定這些感恩，比如陸游的“誰言寸草心，報得三春暉”還有“滴水之恩當涌泉相報”。這當然是值得每個人去歌頌的。
在今天這個特殊感恩節里，我最想感恩的人是我自己，你們或許覺得這是不是太個人主義，甚至覺得太厚臉皮了，但答案在我心里，我很感謝這些年來我對自己的嚴格要求，我的上進，我對自己的不放棄。
從我懂事的那一刻起，大約14到15歲的年齡，我變自己嘗試著步入社會，我學會了自己去賺錢，學會了自己去承受一些自己所能承受的壓力，比如說我去酒店當服務生，在端午節的日子我去大街上擺地攤，在暑假我去幫親人跑業務，在寒假我去補習班幫助小學生輔導作業，而這些都是14到15歲的在爸爸媽媽的寵愛下長大的孩子所沒有經歷過的。在她們衣來伸手，飯來張口的年級，我已經承受了更多。我很感謝這些經歷讓我過早的就明白了生活的不容易，因此，我成為了一個爭強好勝，有上進心的人，在班主任要求競選班干部的時候，我會參加競選，我也會嚴格要求自己要好學，要努力。
雖然很辛苦，但我卻在忙碌中快樂的'生活著，我的生活狀態是美好的，我很感謝自己一路走來所付出的所有努力造就了今天的自己，我感謝自己沒有放棄自己依舊樂觀的活著，我也感謝自己，讓自己成為了一個對社會有用的人。
最后祝我自己感恩節快樂！
高三的隨筆 20
做多人都做了時間的奴，跟隨在它后面，到后來，都忘了去想這一路走來我們的初心是什么，失去了什么，又得到了什么。
生活它會給你警告，而有些錯，只能犯一次；有些人，如果值得，就別互相傷害，學會愛，學會保護。
我們總是做了脾氣的小弟，受它控制，它若失控，你便失去。
有誰還記得那年的的葉子上我們寫下了什么？那年放在教室的盆栽，那年我們一起澆灌的植物，我們一起見證了它的成長。每到中午，你都會給它澆水，而我卻總在你身邊繞來繞去，嘴里碎碎叨：“你澆太多水了，那樣它會死的，我不允許別人傷害它�！蹦阋荒樀南訔�，給了我大大的白眼。我們為它的成長，擊掌；我們在同一間教室一起長大；我們利用所有歡樂時光打鬧，偶爾，互聽彼此的不開心，更多的是陪伴、是喜歡、是最快樂。
我們總說高考遙遙無期，可是一轉眼，它帶著憂愁遮蓋了我們的許多歡笑。我們在時光的逼迫下，安安靜靜地坐在自己的地盤，那些舒心的打鬧少了，那些之間的默默微笑多了。也許是時間久了吧，總覺得我們之間隔了點東西，也許是我占有欲太強了吧，看不慣你和其它女生漸漸走近，甚至有時忽略了我，那種滋味真的難受。坐在你旁邊聽你講題的人不再是我，我不開心陪在我身邊安慰我的人不再是你，你幫忙帶早飯給的那個人也不再是我，讓你開懷大笑的那個人更不是我，我就這樣看著，看著你漸行漸遠。
那天下午，體育課，陽光很刺眼，我們站隊，周圍的空氣都是安靜的，那種感覺很奇妙，但我知道這種感覺不好。我低下頭，用腳踢了你一下，我開口了：“你和你同桌是不是玩的特別爽？你最近挺開心的�。俊蔽也桓铱茨�，不想讓你看到我吃醋，那么大的操場，我不知道風它帶走了什么，我知道的是它把你的話吹進了我的耳朵，很真。你說你很開心，說她很幽默，我能怎樣？你都這么說了。只是不甘而已，我發脾氣的對你說：“那你以后和她好好玩吧，誰再主動理我是小狗�！蔽衣牭侥愕哪蔷洳豢衫碛�，向班長請了假跑開了。
我只是喜歡我把你看的很重的時候，我也能在你哪里很重要。從那以后，即使我們在很窄的樓道碰見，也假裝不認識，偶爾的任性，看到你們一起走時，我會繞道而行，那段時間，每當聽到你和你同桌的開心，我就無法在做題了，那段時間，你的快樂建立在我的`難過上，我不知道你是真的不懂，還是真的我對你而言無所謂。后來，我也不再等待你主動理我了，我勸戒自己忽略。將近高考還有兩個月，每到自習時間，我就會出教室一個人坐在圖書館里看書，因為眼不見心不煩，而考上大學對我很重要，最后的兩個月，除了我自己，我什么也都不管不理睬。
時間就這樣在我憂傷的臉上一掃而過。畢業那天，很多人哭了，我沒打算哭，我不可以那樣脆弱，當那間熟悉的教室人走樓空時，我才發現那盆盆栽，它的葉子依舊那么綠，我慢慢走近，輕撫它的時候才發現那上面，除了我的名字還寫了字：你若安好，便是晴天。我哭了，那一刻，說真的我沒忍住。我淚眼朦朧的看著那片葉子，然后寫下：我只是喜歡你。后來，我聽說你去過教室，至于那句話你是否看到，那盆盆栽是否還在那個教室，我不得而知。
如果當初的我學會了沉思，如果當初的我懂得控制脾氣，那么，我一定不會把那么好的你弄丟，可惜沒如果。
古時還有“吾日三省吾身”呢，我再也不想做沖動的魔鬼，我想在有的時候，不那么急著解釋，不那么急著做決定。找個安靜的地方，看看窗外的風景，然后靜靜地思考，別人說我沉默也好，說我傷感也罷，我只是不想再那么草率，不想再那么不懂珍惜。
也許只有失去才會讓你懂得珍惜吧。
人要學會沉思，那樣才能少一些后悔。
高三的隨筆 21
越長大越孤單。這句話說正是處于青春期的我們。對于未來的迷茫，對于人際關系不太熟練的維護，對于學習生活的理想和現實的落差。
我們的孤獨來自情竇初開的青澀。青春期的我們，難免會遇見一個人，他擁有者我們對理想型的.所有要求，身高，體重，面貌，一切都剛剛好，陪了整整一個青春。每一段感情在最開始的時候都是甜蜜的，但是我們往后的人生依然覺得甜蜜的可能只有最初喜歡的那個人。也許人生就是這樣吧，我們能記住后來所有人的缺點不足，對于最初喜歡的那個人記住的永遠是最美好的！
我們的孤獨來自變化多端的友情。到了青春期，我們種種好的不好的情緒也發展到了健全卻不可控的程度，自我為中心，自私，嫉妒，比較，有時候甚至喜怒無常等。每個都是第一次做人，沒有必要一定得讓著誰。所以當一個人可以給予包容，無條件能支持，有事可以為你著想得時候，除了父母家人，那么他/她心里一定有你，請回以同樣的情感，世界上的每一個人都是寶貝，沒有理由被某個人踐踏。同時也會因為各種原因交際能力并沒有那么強，看著各處來來往往的人都是成群結隊，心里總是空落落的。有時候來自長大了，人的價值觀，世界觀不再相同。古人說：道不同不相為謀。我選了荊棘遍布的小道怎感奢望大道的繁華。
我們的孤獨來自有不同的家庭。青春期是最叛逆的時候，小時候認為無所不能的父母，突然發現并不是那么無所不能，很多事情他們也無能為力，我們開始質疑他們，反抗他們。小時候認為最偉大的人，開始覺得嘮叨，開始覺得管得多，于是開始爭吵，開始埋怨。這些結束呢，他們偷偷抹的眼淚，每次不開心后角落里抱著自己哭的自己也正孤獨著。
我們的孤獨來自各個方面。每個方面的孤獨都催促我們成為更好的人！我感謝孤獨讓我成長成了更好的人！
高三的隨筆 22
城市里的風景往往藏在一個個幕后，在你看到的表面的喧囂忙亂之后，隱藏著一處處供人們游樂的地方。只有當你準確置身其中的時候，你才能體會到一種好不自在的感覺。工作的人各有各的工作場，一個公司的整齊劃一，給步入其中的人一種安靜的'秩序感。或許你的桌子上有一點別樣精致的小物件，是你自己的紀念？這個小物件里的心情總歸是屬于自己的。沿著繁華的街道，是各種售賣場，琳瑯滿目，當我置身其中的時候，倒是有一點尊貴的感覺。
街道上的行人就像是在另外一個世界流浪一樣。商店里的店員面帶微笑，熱情的像你打著招呼，有些卻半天不見抬頭，仿佛其他人完全和自己無關一樣。他們的時間每天就在這條街道上度過，有時候仔細想象，不免又覺得生命被浪費好多。有時也會走進一個僻靜的小巷，這個地方一般需要從主要街道向內走上二十幾米，一條街道上，是幾個零散的店鋪，和一處在打麻將的閑散的人，其他人都消失在這個城市里一樣。在這種小巷里，你永遠都無法想清楚它為何和外面的繁華相差如此之大。還有一種住區是一種很有景觀感的空間，在這里通常有著六層及以上的高樓，當你忽視掉這些高樓的時候，這里的環境很是美好，對于人們來說住在這樣一個環境里，一定是在城市里有著不錯的生活待遇了。
可是當你把這些高樓放進來的時候，如果你仔細想一下這塊的人口數，你會覺得這里的綠化簡直太過稀有。不過似乎并沒有多少人會在小區內部有多少活動，就像在前面說的其實城市里到處都在給城市里的人提供者他們放飛自己的空間。在這個多元化的空間里，你肯定能找到屬于自己的那些小地方。城市越來越多元化了，每一個人在城市里都找到了一個自己的生活方式，簡簡單單的生活一直持續下去，想要有人陪伴或許才能走完這好長的人生。
高三的隨筆 23
上高三了。
日子，就像是握在手心里的一把流沙，在不經意間悄悄滑落。
終于明白，人是很容易妥協的一種動物。面對高考，我投降了。似乎別無選擇。就這樣敗的一塌糊涂。那些念念不忘的曾經，就在我念念不忘的過程中被遺忘了。
同桌歇斯底里的唱著“夠了夠了夠了哦累啊累啊累”，我只是告訴她，這是累的序幕而已。于是我們一起沉默，久久地沉默。
還有什么是不能忘懷的呢？連自己曾以為是生命中最重要的東西也拋開了，還有什么呢？在經歷了很多悲歡離合之后，突然明白了，所有的人，都不過是生命中的，過客。匆匆忙忙地經過，然后離開。進入，又出去。
我感到前所未有的迷茫和不知所措。站在車水馬龍的十字路口，我徘徊躑躅。南來北往的風，南來北往的人，不一樣的終點，卻是一樣的神色匆匆。有誰能告訴我，哪一站，可以成為我的.終點？
有些事和你想象中的結果會大相徑庭，可你卻發現，接受這樣的結果竟然也很容易。也就是說，我們，不了解我們自己。
有一天，看書時看到這樣的一段話：有些事情是應該一笑而過的，誰都不會發瘋，拋開眼前的一切去尋找一個天各一方且不知道結果的人，誰都不會天長地久地站在被傷害的位置，將自己的一生站成一座祭奠愛情的豐碑。
是的，誰都不會永遠甘心做無謂的付出。何況，有些感情甚至談不上是愛情。
現在仿佛大學成了我們的一切。也許不是，可看起來就是。
我多么多么想過屬于我自己的生活，不必迎合別人的想法和主張，作真正的自己�？墒�，我真的可以嗎？
我們佩服韓寒，卻無法支持他。因為我們以后要靠一紙文憑吃飯。這是怎樣的一個年代啊。所謂適者生存，誰都不想自己是被淘汰的一個，所以所有人都踩著別人往上爬，沒有人看自己的腳下。
其實，腳下是路。
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