母親的隨筆(集合15篇)
在平平淡淡的日常中，相信大家一定接觸過隨筆，隨筆的創作非常隨意，不需要有任何的負擔，不需要華麗的辭藻，沒有嚴密的結構，隨心寫。什么樣的隨筆堪稱經典呢？以下是小編整理的母親的隨筆，希望對大家有所幫助。
母親的隨筆1
如果非要我給母親畫一幅像，我一定會如實地畫下她的外貌，一個在人流中常常被隱沒的嬌小身軀，遠遠看去，走路微微有點不自然，但你認真的欣賞她，會看到她謙遜和善清秀的面容中，透著一股子倔強。這就是我的媽媽，我要畫出她的心，一顆比天高，比鋼堅硬的心。
或許，可以這樣說，母親是我除了傷殘的乞丐看到過的最不幸的人。那個年代，外婆已經有了三個孩子，可又懷上了母親，因為生活困難，到醫院打胎，手術沒有成功，卻給母親少了一塊骨頭，母親打娘胎出來，左腳殘疾，直到她小學四年級家庭條件好些了，才到醫院做了矯型手術。母親杵了三年的拐杖練習走路，又用了三年甩脫拐杖。母親從來沒有怨過外婆，她很愛她，一如我愛我的母親。命運總愛跟母親開玩笑，2008年512大地震，夜宿野地，母親因為下雨地滑，左腳掌再次骨折。我和父親從外地趕到醫院去看她，她的左腳熏制一種味道怪異的中藥，旁邊放著石膏板，母親笑嘻嘻的說：“鍛煉你們的機會來了，你們可要天天給我做飯哦！”其實母親在家歇不住，杵著拐杖依然要給我們做飯。當時綿竹有一個援建醫院，需要區域管道提供及施工，找到母親的建材門市。母親硬是拖著石膏腿上工地看現場，進行現場布置安排。那個月，我看到母親隨時電話不斷，隨時在電腦上寫寫算算。
如今的母親，雖然依然是那樣嬌弱，但她走路的步伐已經非常堅實。
作為一個這樣的人，她也曾感到命運對自己的不公，多少個雨夜里，她說，自己曾躲在被子里撕心裂肺地哭泣。高中時，她寫的一手好文章，是班上的文學才女，有那么一點高心氣，也是一意孤行，一心只報考川大。學校老師給她提出建議，一是她身體不適合，二是她學業成績還有點差距，于是她賭氣放棄了高考。
可是，誰的青春沒有自負過？誰的青春沒有叛逆過？
在此之后，倔強的母親自己學著鹵制五香食品。每天五點就到凍庫去批發兔頭，雞翅，鴨掌，上午清洗腌制，下午開始鹵煮，基本上下午六點就開始騎車給頭天聯系好的商家送貨，送到8點鐘左右，剩下的自己在夜市去賣，天天忙到深夜。她的貨供到了至今都還在營業的德陽吉星燒烤城，那次去吃飯，那里的老板還夸我母親做的食品棒。她那雙小時候從來沒有做過家務的手，每天都被兔牙硌的傷痕累累，似一鞭鞭地被抽打著外婆的心，外婆竭力反對，這份工作干了兩個多月，雖然也掙了錢，但母親不得不放棄了。
人的長大，似乎就在一瞬間。外婆被查出了晚期胃癌，對于青春年少的母親，噴涌的眼淚讓她懂得了珍惜和感恩，也突然間明白了自己放棄大學的愚蠢。外婆纏臥病榻6個月，母親傾力伺候，盡心盡力，命運沒有給母親網開一面，還是帶走了外婆。外婆的離去更加堅定了母親與命運抗爭的決心，于是她又開始了努力學習，用了兩年時間拿到了中文文秘大專文憑和財務會計大專文憑，她對我說：“拿到文憑的那個初夏，我明白了自己的路應該往哪兒走！”
她拒絕了舅舅給她找的出納工作，自己開啟了一個建材門市部。每天她騎著自行車一個個跑工地，上門推銷產品。因為她勤奮，踏實，誠懇，認真，價格公道，客戶漸漸認可了她。有些客戶建議母親把售后安裝服務也一起搞上去，既可以穩定客戶需求，又可以提高利潤率。母親覺得這個建議很好，又自己開始學習識圖，預決算，做工程資料，學習項目管理，組建安裝隊。2002年母親成立了自己的公司，同時背負了50萬的貸款。聽父親說，母親懷著我時，基本上沒有休息過一天，就在我出生的前一天還跑二重廠收款。
如今的.母親，常常一臉驕傲，坐在她的車上，她會帶我去看看她曾經建設過的工程。她會興奮的指著那座工廠，那條道路，那個學校，告訴我那里的管網都是她的隊伍建設的。我望著她嬌小的身軀，依稀看到她工作到深夜的背影，看到她清晨有點一瘸一拐的走在凸凹不平的工地上，我想我的母親，她有一顆多么強大的心啊！
或許，我們的家是有一個多劫的命運吧！但母親那骨子里的堅強是永遠難以言喻的，這份堅強就是母親人生的盾牌；亦或許，人總是應該懷抱一點希望的，萬一它實現了呢？所以，像母親那樣的人總有一天會成功！
清晨，我又被《致愛麗絲》的鋼琴曲喚醒，這是母親最愛的一首曲子，我的母親，正在廚房里做著一家人的愛心早餐……
母親的隨筆2
母親今年六十有三，雖沒有老態龍鐘，但確實是老了。老到每一次視頻，看著她，我都是淚眼模糊……
遠嫁的女兒注定是欠了母親一個溫暖的晚年，即使未曾遠嫁，也可能會因為種種原因不能常常陪她，但卻能在想她時不至于要考慮路程的原因而卻步。
有時候會想，當初母親要是能夠稍稍的堅持一下她的初心，阻止了我遠嫁，那么現在又會是怎樣的一個人生呢?母親常說，她只有一個女兒，她的內心其實是不舍的，但是因為姑姑年輕時因為奶奶阻止了她的婚姻而發生了許多不愉快的事情，所以母親違心的應允了。她說，她只是希望我能走好自己的人生，而不因為她的原因，讓我的人生有了遺憾。當然，我們誰都無法預見到人生，預見到未來。
剛才看了一則關于養老院的新聞，思念便如潮水般將我淹沒，想到母親一個人獨居在小山村里，眼淚便不受控制地流淌……很難想像，年輕時候膽小的她是怎樣練成了鋼鐵一樣的膽子，這么多年一個人居住。她說她喜歡村子里的清靜，她說她住不慣別的地方。但是我知道，那只是無奈的借口與安慰。“女子本弱，為母則剛”，這句話在母親身上體現的尤為淋漓盡致。還記得父親去世后沒多久，有一次爺爺去了遠房親戚家，家里就剩下我們母子五人，那段時間，家里每到夜半，對面空置的廚房便會有一陣陣像是動物的聲音，叫得很是恐怖，我們都認為那是“鬼”，嚇得不敢睡覺，母親雖然也害怕，卻依然勇敢地守護著我們。好在，爺爺回來后，那聲音便沒有再出現。她就是這樣一步步的用她原本柔弱的肩膀，為我們撐起了一片天。
“養兒方知父母恩”，這段時間兒子到青春期，青春期特有叛逆，使得我們關系也時而緊張，這讓我想起了當初的我，一般的年紀，一般的些許叛逆。但無論如何，我與母親這些年雖天各一方，心里一有事還是會第一時間想向她傾訴，只因為電話那頭的聲音是我在這世間最深的牽掛啊!當然，會讓母親難過的事還是選擇性地說，這么多年遠離家鄉，遠離她，從一開始就養成了報喜不報憂的習慣。很多時候，我寧愿將委屈和著淚水往肚子里吞，也不舍得讓母親跟著我傷心難過。
年輕時候的母親是村子里最漂亮的`。至今腦海里還記得她燙著一頭當時流行的頭發，撐著一把小洋傘拍的一張照片，母親也曾驚艷了時光。
她心靈手巧，是村里少有的一位裁縫，我們兄妹四人自小穿的都是母親親手縫制的衣裳。她還會制作斗笠，小時候看著一根根小小的竹子在她手里變成了一個個好看又實用的斗笠，我就覺得很神奇。那斗笠精致的猶如藝術品，但當時，她做的斗笠只是為了換取微薄的生活費。還記得年少時，她在房里挑燈做斗笠，我與兩個年幼的弟弟就圍在她身邊捉迷藏，那時的日子過得清苦又簡單……
實際上，與母親在一起生活的日子很短暫，十三歲就離家讀書，寄宿學校，一周回去一趟，就這樣與母親漸行漸遠，但不管走得有多遠，我的心始終都系著她，那個慈祥又可親的媽媽，她給了我們最無私的母愛。我愛你，我的母親。
母親的隨筆3
最近幾個月，母親變得越來越愛嘮叨了。常常天還沒有完全敞亮，母親就打來電話，說是夜里凌晨二點多，父親又早早醒來說起我的病，說我消瘦得厲害，讓母親叮囑我一定要記得吃藥，照顧好自己等等。我告訴母親，我的病早好了呢，而且身體也恢復如初，而母親還是時不時在某個清晨或夜晚打來電話，重復地嘮叨。
母親的嘮叨，像五月的陽光雨露，讓我溫暖而濕潤，還有綿長的愧疚。這份愧疚，隱藏著父母斑白的頭發、蒼老的容顏，憐惜的目光，以及二老多病的身子。而我難以用一些詞句去復述內心深處那些隱隱疼痛的旁白，倒是一些片段鮮活著我血液里流動的情感。
記得今年三月初的一個周末，我去看望父母，一見到我父親就問:“咋這樣瘦？臉一點血色都沒有。”那一刻，淚水突然涌上來，我佯裝著沒有聽見，跑到衛生間，讓淚水肆無忌憚地涌淌。我想我是不應該，也萬萬不能讓父母雙親見著我流淚的模樣。其實父親說得沒錯，那段日子，因為一些舊疾復發，吃不好、睡不好，每天喝著湯藥度日。一直沒有告訴父母那場說來就來的病，因為實在不想增添他們的擔憂。那一頓晚飯吃了好久好久，我與父母一起閑言碎語，邊吃邊說，說生活、說工作、說孩子，說得更多的是我的小時候。
母親說，我從小就體弱多病，才幾歲的時候，曾患過嚴重的腎病和吸入性肺炎。那時家住農村，很是貧窮。沒有錢為我治病，只能靠一些草藥醫治，前前后后拖拉著一年多才勉強冶好，只是從此卻落下了吐血病的病根，經年時不時地復發。每每說起這，父母總是在嘆息里內疚，說是因為當初的無能才害我成了這個樣子。而我也在父母的嘆息聲里自責，這不該成為父母內疚的理由啊。然，不管我如何開導雙親，他們還是走不出那段歲月銘刻下的心痕。而我只好任由父母在內疚里嘮叨，因為我明白每嘮叨一次，父母的內疚感就減少一層，他們的皺紋就深了一層，而我的年輪，就越靠近他們的皺紋。
其實關于小時候的那場病痛，母親嘮叨的次數巳數不清，每次的重復都是一場述說，而我總是安靜地聆聽，與母親一起懷想那些回不去的歲月。而每次懷想后的時光，多了幾分沉重，因為那些日子越來越遠，而雙親越來越老，所以每次看望后的告別，母親總要反復地叮囑這、叮囑那，跨出門的腳步，時時在母親的嘮叨里變得遲疑，而母親每次總是堅持著要送我離開。記得那天離開母親家時，巳近夜里十一點，母親看我車子啟動了，還舍不得轉身，母親站在風中不停地揮手，嘴里一直不停地叮囑著“記得吃藥、記得吃飯、記得照顧自己……”的碎語。
風中的母親，在三月的春寒里滄桑得如殘冬里枝頭上的枯葉，好像風一吹就會飄下來。母親的身影在反光鏡里漸漸消失，我的心里莫名地升騰出幾許疼痛，這疼痛在夜色里蔓延。想起很多年前，那時我剛好上初中，小小年紀就離開父母，開始了住讀的求學生涯。每次回家后返校，母親總是站在村口目送我離開，走了很遠回過頭，母親還站在那兒不停地揮手。時光里的剪影定格成歲月里的痕，像一棵樹與根須相關的記憶，隨著時光的流逝反而會擴展得枝葉般繁盛。恍惚中時光那頭，我還光著腳丫，在年少無知的青春里輕舞飛揚，而時光這頭，我巳是母親當年的模樣，孩子巳是我當年的模樣，而我也開始像母親一樣嘮叨著孩子的學習、吃穿與身體。
嘮叨著母親的`嘮叨，才真正地體會到母親的內心世界，越是走進，心里面的擔憂越是深沉，這份擔憂像風一樣反復糾纏，因為母親的病越來越嚴重。其實母親的病一直特別多，早些年做過膽囊與子宮切除手術，而這些年因為心臟病、高血壓，糖尿病的反復疊加與加重，母親的身子骨越來越弱，六十出頭母親的生命巳提前衰敗。醫生說，因為糖尿病引發的并發癥，母親的各個器官巳開始衰竭，最為明顯的是母親的腿與眼睛。母親現在自己上下樓巳有些困難，而眼睛長年累月流淚。每次看望母親后，那些淚就流進我的心里像血液一樣，支撐起我生命的天空，母親生命的天空卻越來越矮。而我用母親經年的嘮叨堆砌成一支長篙，將母親生命的天空撐得更遠更高。
五月的天空開始澄亮，陽光在鳥鳴里彌散，一些往事沾滿炊煙里柴火的味道，季風打開溫暖的節日，母親的發梢，斑駁的白發，開成田間地頭的花朵，恍惚中我看見母親，系著圍裙站在老屋的門前，等我回家嘮叨……
母親的隨筆4
為了更好地進行家園的溝通，為了促進更好的親子關系。今天實幼的校園里熱鬧非凡,來自小班加委會的爸爸媽媽和孩子、老師共聚在一起，共度母親節！
活動內容豐富多，包餛飩、做花色饅頭、剝蠶豆，那么多好玩，新鮮的東西一下子吸引了孩子們，家長和孩子們還發揮了自己的想像，有做太陽公公、大恐龍、小白兔等等，一團面粉在大家的手里一下子就來了個大變身，你瞧，多有趣，在剝蠶豆時，孩子、老師、爸爸在一起一邊剝，一邊還玩起了競猜的游戲，“四顆、二顆、我猜三顆”這樣和諧、齊氣融融的畫面真像個快樂、溫馨的大家。
沒一會功夫，孩子們自己的作品就燒好了，那么多好吃的東西一下子讓我們美餐一頓，不少孩子們還給媽媽拿調羹，“媽媽，你先吃”，一聲聲甜蜜的話語讓我們的心里暖哄哄，這時家庭帶來的特色菜更讓大家吃起來自助餐，各色的菜肴不光讓我們開了眼界，那味道更是好極了！
在一起玩，一起吃，一起樂，寬松、融洽的氛圍讓家長、老師都覺得這樣的形式好，在這個特別的.日子里，不僅讓孩子用言語來表達對媽媽的愛，更讓孩子們在這樣一個日常活動中，把自己的愛付諸于行動，讓愛從小就在孩子的心里扎根！
母親的隨筆5
四月里的一天，去了花市，買回一盆粉紅色的康乃馨。買的時候，故意挑了一盆沒有開花的，連花蕊也不得見的。就是想，用自己的細心，一點一點的培育她，澆水、松土、施肥，洗葉，看著她結蕊，看著她開花。最重要的是要她在五月里盛開，因為五月有個母親節，因為康乃馨是母親花。
康乃馨，母親的花，因為母親，我愛上了康乃馨，因為愛，我讀懂了她平凡中的絢麗。
四月的芳菲落進五月里，已經褪了繁華，顯得有些靜寂了，我的康乃馨就在這個時候結了滿枝頭的花蕊，花包層層疊疊的，被綠色的花萼包裹著，頂上裸露著擁擠的紅粉，迫不及待的要撐破那層束縛似的，看著就讓人覺得溫情，覺得心潮蕩漾。還有守候著的那份期待。
那一日把母親從老家接了來，一路上無論上下車，還是過馬路，母親都一直緊緊地拽著我的手，感覺到她的小心翼翼，還有夾雜在其間的恐懼。真的，母親真的老了！一直都不愿意承認這個事實，可是，不論我愿意不愿意接受，我的母親真的已經不再年輕了。心就隱隱的作痛起來，眼眸里涌出潮潮的濕潤來。牽著母親的手，看到母親乖順的樣子，又讓自己的那份感傷生生的咽進心里，心就那么的疼起來。
時間該是多么可怕的東西呀，一篇兒一篇兒的翻過，趕著趟兒的往前走，母親就從滿頭的青絲走成了白發蒼蒼。在我的記憶里，母親曾經是那么年輕，那么的精力充沛。母親怎么會老呢？怎么會老成這個樣子呢？她那一頭黑發呢？她那挺直的腰身呢？我曾經年輕而美麗的母親，歲月已在她的頭發上添上了風霜，又在她的額頭上布滿了滄桑。
卻原來，蒼老是如此的無法阻攔，如此的勢不可擋，如此的不盡人意！
我把母親的手攥得緊緊的，我不要母親離開我，我要牽著母親的手，走過蒼老的歲月。就如當初母親的手，扯住我生命的絲線一樣···
我從出生時起，就是一個體弱多病的孩子，母親傾注在我身上的愛和辛勞總是比我的姊妹們多。在我一周歲多的時候，生了一場大病，去了一趟醫院也沒看出個所以然來。也許是那時候的醫學還不夠發達的緣故吧，我的生死就只能聽天如命了。
媽媽說那時候的我，沒白天沒黑夜的哭泣，開始的時候還有聲音，盡管微弱，可是后來只看見小嘴在張喘卻再也發不出聲音來。媽媽就整天整夜的看護著我，媽媽說那是她一生中最無助的日子，只能眼睜睜看著我日漸衰頹下去，竟是無回天之力。
幾乎是所有人都認為我難逃此劫，父親已將我“歸去”的谷草也要了來（我的家鄉，那個年代有將夭折的孩子捆在谷草里扔掉的習俗）。
那是個中午，媽媽說到這一段的時候總是有淚輕輕的滑落，我每每聽到這一段也會淚滿面，因為在這一時刻我的生命因神圣的母愛而超脫而重生！我會將媽媽輕輕地擁住，為媽媽擦去腮邊的淚花。
媽媽在極度的疲勞中沉沉的睡去，等醒來的時候，發現我的一個眼角，還有額頭一個被蚊蟲叮咬而破損的地方，被蒼蠅做了繁衍后代的基地，那些活著的尤物蠢蠢欲動著，吸允著我的皮肉。媽媽見狀嚇得大聲的喊叫起來，左鄰右舍的聞聲都趕了過來，大家見狀，一致認為我將不久于人世了，因為這是已去或者將去的人才有的狀況。就勸說母親放棄我。母親猶豫著，見我的呼吸愈來愈弱，終于咬緊牙流著淚輕輕的把我放在谷草上，卻始終不肯放手，說等我沒了呼吸再讓父親將我“送走”。
或許是我還留戀暫短的人生，或許是我還留戀父母孕育我一場吧，我在媽媽的淚水中，撐著微弱的呼吸久久的不肯離去。大家見狀強行將媽媽與我分離開，父親用谷草迅速把我捆起，就在父親要把我送走的時候，母親又央求父親讓她再看我一眼，父親見母親淚眼婆娑的樣子，又把我放了下來。母親用手輕輕的扒開谷草，就看見了我眼角的那顆滾落的淚珠，母親不如分說把我從稻草里抱了出來，緊緊地摟抱在懷里，就在那一刻，我睜開眼睛哭出了聲音···
母親，親愛的母親，你用身體孕育了女兒的生命，又用母愛堵住了通往另一個世界的路，用溫柔的.雙手把女兒從黃泉路上拉了回來。
母親您的愛就似一條涓涓流淌的溪水，載著我童年的幸福，載著我青春的夢想···女兒每一步的行程，那凹凸的腳印里，都汪滿了您的汗水淚水和愛···
每一次走進五月，就走進一個生命溫暖的季節，心也會涌滿愛和感恩。窗臺上的康乃馨生長的茂茂盛盛的，花蕊掛滿了枝頭，就等著盛放的那時刻。母親來了，我和母親一起守著康乃馨開花，還有我的小女兒，她身在外地，在每天的電話里都要關注康乃馨生長的的狀況。
已經有了第一個花蕊了、又蓄了三個花蕊了，第一個花蕊長大了，馬上就要開花了···，我如是向女兒匯報著···
今天清晨，當一縷晨曦從窗簾的縫隙里擠進屋子里的時候，第一朵康乃馨已然開放了！我驚叫著奔過去，拉開了窗簾，桃桃的粉色花兒，粉粉的晨曦陽光，誰是花色？誰是陽光？
我只知道，我的康乃馨在母親節的這一天，開花了！她的每個花瓣上都凝聚著我的呵護和期待，就像我把對母親的愛一點一滴的寄托在了它的身上一樣。看著她如期的開放了，我的心在那一霎那溢滿了幸福的味道。
其實，康乃馨的花兒不算太漂亮，開得一點也不鮮衣怒馬。“春歸幽谷始成叢，地面粉敷淺淺紅。車馬不臨誰見賞，可憐亦能度東風”，可見康乃馨并不是在冊名花，可是卻是因為她的執著，溫馨、慈祥、以一種母性的愛，走過歲月的蒼涼，她多么像不計得失勇于奉獻的母愛啊！
母親聞聲也趕來看，嘴里夸著花兒的嬌美，那雙粗糙的手有些抖動的撫摸著花身。看到母親疊滿褶皺的手，我的心一下子又被揪疼了。
記憶的屏幕上，歲月的剪刀已將過往的時光剪成縷縷炊煙，卻無法剪去對母親的回憶。母親年輕時的樣子，是在照片上看到的，俊俏的面容，一雙大眼睛里滿是柔柔的笑意，烏黑的長發，編成兩根麻花辮子，兩根紅色的辮繩系著母親的青春歲月。母親中年的樣子，是我親歷著的，兩根麻花辮變成了齊耳短發，母親潑辣能干，吃苦耐勞，把曾經貧窮的家門勤勞站成了一道有滋有味的動人的風景。在故鄉的老屋里，母親用華美的年輪編織了一冊散發著濃郁芳香的日歷，每每翻閱，每一頁散發的都是母親給我們的濃濃的愛。
母親，從幾時起，你把自己的青春走沒了？
我的母親，縱然已是白發蒼蒼，縱然已是容顏蒼荒，可依然，是我最美的母親。天下眾生，誰人都有母親，我們是母親的女兒，也是兒女的母親，我們更懂得母親的含義。
眼前的母親蒼老而瘦小，那每一條皺紋里依然藏著對兒女的牽掛，那被歲月壓彎的背脊上摞滿的依然是對兒女的祝福，昔日那雙疊滿老繭的雙手托起的夢想依然是母親心中不老的傳說。母親，于您的恩情大愛，無論怎樣的筆墨都顯蒼白，無論怎樣華麗的文字也道不盡其間的深厚，更何況女兒如此清淺的筆墨呀。
那一朵康乃馨悠悠的燦放著，我輕輕的把那朵花兒掐了下來，別在母親的鬢角上，不溫不火的粉紅襯著銀白色的頭發，那一種別樣的美麗，瞬間溢滿了我的心扉，溢滿了五月的時空，悠悠的香著···
母親的隨筆6
老公去福建辦理他大哥的后事，已經去了好幾天了，至今未歸。以前他在家時，并未覺著有什么不同，有時心煩氣燥的時候，甚至還想他離自己遠點。如今，他才出去幾天，對他，竟生出些牽腸掛肚的惦念，心里總感到空落落的。此時，我是有些想他了。
昨天晚上在跳舞回家的路上，我接到老公打來的電話，知道他大哥的事情還未辦好，而且在理賠方面有些麻煩，現在已經上訴到省里了。電話中老公關心地問及他走后女兒與家中的狀況，我說你放心吧，家中一切都好，不必掛念。他告訴我，他還要過幾天才能回來。
這幾天也不想到uc去玩了，不知為何，心里有些莫名的厭煩，莫名的失落，還有些莫名的傷感。我不知為什么會忽然這樣，或許，是心里開始有些厭倦那個紛紛嚷嚷的場所吧，又或許，想要躲避逃離一些無聊的糾纏與紛爭，這種感覺，我自己也說不清楚。
昨天是母親節，十二號晚上零點剛過，就收到女兒最早發來的短信祝福：老媽，母親節快樂喲！明天送您兩個吻，一個是我的，另一個是老爸的，晚安！這個丫頭，真的是長大了懂事了，下個月就要高考的女兒，在她學習如此緊張而忙碌的情況下，在這樣一個也許眾多人不曾記得的節日里，竟然不忘給我送上一份貼心的祝福。心里有些許寬慰，有些許幸福。
上午十點多鐘，收到浪子發來的短信：今天是母親節，做為一個女人與母親，為了孩子你辛苦了，我祝你節日快樂，身體健康，越來越年輕漂亮有魅力。這個浪子弟弟，平日里少有聯絡且話不言多的他，竟然也記得在這樣一個特別的日子給我送上一份暖心的祝福。感到有些意外，有些驚喜，也有些開心。
中午時分，又一次意外地收到一個女同學的短信：做為女人你是美麗的，做為母親你是優秀的，做為妻子你是賢惠的，做為女兒你是孝順的，做為朋友你是知心的。母親節快樂！真沒想到，這個平日從不聯絡的老同學，竟然也在這樣的日子為我送來一份特別的祝福。深深的意外之后，更多的是開心。
午飯后上網，剛登錄qq，便蹦出楓葉姐姐發來的一條信息：今天是特殊的日子——母親節，我衷心的祝福天下所有的母親健康長壽！祝你節日快樂！還有幾個是q群里發來的信息，都是關于“母親節”的，有圖片也有音畫，還有祝福的話語。讀著這些暖心的祝福語，我的眼框，竟有些濕潤。
下午弟媳到家中來找我，要我陪她一起逛街購物，我欣然應允。我們歡快而忙碌地進出于一間間裝修豪華的商場與服裝店，為家人為自己精心挑選著物品。在大街上，時不時地能看到一些或抱或提著禮品的人從我的身邊經過，我想，他們手上提的懷里抱的，也許是送給母親或者愛人的禮物吧。我從小就沒有了母親，婆婆也于幾年前去逝，如今，自己想盡一點孝心都沒有這個機會了。于是，只好為自己挑選了一款黑底紫花帶小披肩的`吊帶連衣裙，就當是母親節送給自己的禮物吧。
晚上到uc去玩，剛登錄uc，便驚喜地收到一位名為“幫助你是我的快樂”的陌生朋友發來的信息：孕育人類生命的你！無怨無悔支持男人成就事業！無私奉獻，撐起家庭幸福的重擔！默默孝敬老人！含辛茹苦培育社會未來！不讓須眉去打拼事業和實現自我價值！在充滿艱辛的生活歷程中彰顯你的偉大、勇敢和博愛！莫把我們男人不懂你不愛你，在世界都為偉大母親慶祝節日的時刻，請感受我們男兒對你們母親由衷的尊重！敬愛！真摯的關心和祝福！祝咱娘和做母親的你節日快樂！快樂幸福永遠！這位在uc結識的不久的朋友，從他加我為好友的那天起，至今我與他還未聊過一次，可他卻能在這個節日為我送上祝福，這不由得讓我感動，我又一次深深地驚嘆了！
母親的隨筆7
好久沒有寫過東西了，一來是沒有時間，再者就是也沒有什么好的題材…… 今天是母親節，對于身在異鄉的我而言，總覺得有些愧疚的心酸感。一年中，我都很少回家，放假了就總想著去外邊找些兼職來做。我不是不想母親，更不是不愛母親。
因為我明白，我們都已經長大，不能再像以前那樣依戀家依戀著那個為我遮風擋雨的母親。 我多么想，還可以再像兒時那樣，依偎在母親懷里，聽她給我講故事，在夕陽下，迎來她擁抱我的身影……可是再也回不去了…… 每次當有人解讀母愛的時候，我都會有種心酸的感覺，因為我覺得，我欠母親的真的是太多太多。我不知道自己此時此刻是一種什么樣的心情。
每次我寫東西的.時候都，我都喜歡把自身的一些幽默寫里面去 ，來增添一下文章的別趣，可這篇文章我卻沒有一點玩笑的意思。我有一種無意中的莊嚴感，可能在母愛面前，無論什么樣的人都會如此的“屈服”。 今天是母親節，父親很忙，我不知道父親有沒有跟祖母送去祝福……祖母很疼我們這些兒孫，她沒有文化，她沒我教過什么東西，但她卻給了我很多的愛……
母親和祖母都是那樣的善良，從而也使得我這個世俗之人有得一個僧人的心。我從不覺得仁慈、善良是所謂的什么婦人之仁，我沒有曹操的那種魄力，如果非要一件功成萬骨枯的話，我寧可平凡一生！我是喜歡爬的很高，但我不喜歡踩著別人的肩膀上去……我希望自己八十歲時，回憶起來的，是開心、是幸福而不是悔恨。所以，我想在于朋友相伴之日，盡量的對他們好一點，因為我覺得沒有必要為了一點私利而如何，真的不至于。
我雖然沒有可能像母親愛我一樣愛我的朋友，但是我還是愛他（她）們。親，要幸福…… 在這里我也不想寫的太多，這只是我為《母親節》的一點心得，也算是對天下母親們的祝福，我沒有用什么華麗的詞匯，也沒有對它做任何修改，這不是像以前那樣只為應付“公事”，我覺得更通俗一點更好。
母親的隨筆8
拜見母親大人是需要謹慎的。
扎起馬尾，露出額頭――她喜歡看我一直保持十幾年前的中學生模樣，不管我現在已經多少歲。
挑選一件十分顯胖的衣服――她永遠嫌我瘦。每次見到我便立刻皺著眉頭打量，鑒定結果是我又瘦了，然后開始問，“是不是又過得不好了，沒有好好照顧自己。”
衣服不僅要顯胖，還一定要是亮色，不能穿深色――她永遠嫌棄我黑色衣服太多，用她的話來說，“別一天到晚穿得黑黢黢的”。所以要選白色，或者紅色。哦不，白色也不太好，她會說：“白色這么不經臟的，怎么洗？誰給你洗的啊，看這都發暗了。”所以要選紅色，紅色經臟，又顯得面色紅潤，氣色好。
一定要化妝，但又必須是裸妝那種，氣色鮮潤就好，千萬不能妝太多。但不化妝的話，顯得不夠精神，她又會說：“怎么都不收拾一下自己。”
總之，我會把自己收拾成一個――穿著少女時代的紅毛衣的、扎馬尾的、學生味兒十足的樣子。這樣我不會給她任何一點破綻，來讓她憂心忡忡地打開話題：“你是不是過得不好？”
時間差不多了，掐著表，準時去接母親。把車靠邊，遠遠地，看見她站在人群邊緣。穿著那一身我很熟悉的'舊風衣，一雙不相配但便于走路的休閑鞋。背著我當年上學用過的那個阿迪達斯雙肩包，很實用地插著一只水壺。
把母親接到，她像個孩子一樣，乖乖上車，坐后排座位。因為她是典型的back-seatdriving control freak，一旦她坐我旁邊，會保持高度緊張，大聲指揮我怎么開車，碰到路邊閃出一輛電瓶車，她會尖叫，把我嚇一跳；不然就是高聲指揮我：“按喇叭！”“打燈！”“啊！小心那個人！”……
我快崩潰了。我都駕齡8年了，視力5.2，早就是老油條司機了，而她明明就視力很差，開車是徹頭徹尾的菜鳥，還要這么指揮我。我恨不得分給她一個喇叭捏在手里，任她自己隨便按。
但有一次，我與母親一起，坐上了某位阿姨開的車。我很緊張，因為阿姨實在開得太菜鳥了。奇怪的是，母親卻在副駕駛坐著一路安安靜靜，什么都沒說，更沒有指揮人家，偶爾很輕松地和菜鳥阿姨聊個天。
下車后我問母親：“為什么你不指揮別人開車，只指揮我開車？”
“別人我不管啊，你是我女兒啊。”她說。
可憐天下父母心。所以后來，我都讓母親坐后排。這樣對大家都好。
接到母親，去了餐廳。坐下來點菜。我點了她喜歡吃的清淡的菜，然后點了一個豆腐青菜湯，叫“一清二白”。點完菜，服務生向我們重復一遍菜名，報完最后一個“一清二白”，我點頭確認，示意可以了。
服務生走后，母親欲說還休，最后非常不安地問我：“一千二百？！這頓飯就要一千二百啊？！”
我哭笑不得地看著她，窗外陽光灑在她的白發上。
母親看上去比較年輕，所以我一直沒發現她的衰老――我一直感覺她還年輕著，永遠沒老。就像她以為，我一直還是個中學生的樣子，停在那幾年，永遠沒長大。但時間容不得我們的幻覺。她現在老了，漸漸變成了我的孩子。在她的晚年里，我要像個母親照顧孩子那樣，給她一個無憂無慮的晚年。
少年時與母親的種種怨懟，已經漸漸釋然。那會兒叛逆時，動輒會想，“我要是當媽，我才不會……”而現在才知道，做一個好母親實在太難，她已經盡力了。
如今輪到我，其實我也只能說，我盡力。
母親的隨筆9
在我小時的記憶里，被媽媽打得最慘的一次是幼兒園那一次。她拿著在地里割來的被放在壩子里曬著還沒斷水的紅薯藤在我身上使勁招呼，一下一下，邊罵邊打。而這件事的起因是我到同學家里吃了一道中午飯。
“梅，你到我家去玩嘛？”香同學扎著一個馬尾辮，頭發枯黃枯黃的，興高采烈的說。“要得！”而我欣然答應，于是便隨她去了她家。
她家壩子旁邊堆了一堆柴，是柑樹枝，很干了，黑色的枝椏向外伸張。我走過去的時候被擋了一下，立即用手把枝椏拂到一邊，身子才過了去。
走到壩子里，便看見了她家的前面。這記憶至此還好好的躺在我的腦海里。她家是兩層三間的黑磚房，木門，門前有一級臺階。我好奇的走過去，香同學的婆婆立馬高興的帶點詫異的歡迎我進屋，并對香同學說:“香香，你帶同學來了哦？”又對我說:“快進來，快進來，到這兒耍。”
我好奇的走進去，香同學的婆婆連忙叫我坐下，坐下。我坐在了客廳的涼板上，看著她家的擺設。只記得她家有個電視，客廳有張桌子，整面墻都是灰色的，像是被煙熏過一般。而不一會兒，香同學的婆婆就笑著從灶屋走過來，手里端著一碗稀飯對我說:“你是叫梅吧，聽香香說的，”說著把那碗稀飯放在我面前的桌上:“也沒什么好吃的，就只有一碗稀飯，快吃吧，難得香香帶同學到家來做客。好好耍！”
我看著那碗稀飯，淡綠色的像翡翠一樣，里面沉浮著幾片東咸菜，頓時覺得很好吃的樣子，我也沒有拒絕。就拿著筷子吃了起來。香同學的婆婆在外面的小板凳上坐著吃，香同學不知道在哪里吃。
而我吃到第二碗稀飯的時候，我的噩運就來了。只聽到香同學的婆婆在外面喊我:“梅，你媽媽來了。”
是嗎？我立馬端著碗跑出去，就看見我媽了。她罵著:“到處找你找你找不到，你竟跑到別個屋頭吃飯來了哈！看我今天不把你整死！”她又驚又怕，氣得到處看找可以懲戒我的東西，往旁邊的柴堆一瞧，伸手就折一根樹枝棍子。而我飛快把碗一放，小心翼翼的走到壩子里離她最遠的那一方。
香同學的婆婆還在笑著喊:“莫打，莫生氣，她只是來這兒耍一會兒。”
“不打，不打是怪事。找死人找不到人！到處都找遍了，沒想到在這兒吃飯來了！你走不走？！”媽媽的臉上滿是憤怒。
我走過去她就打了我一棍，但穿得厚打不透，不是很疼，但心里卻很害怕，我時時怕她在路上打我，然而在路上她只是說，回去再收拾你！
但終于到了家了，她立馬就丟了那打斷的小樹枝，去刷那綠綠的'紅薯藤。很長的一條。
我縮在一邊磨磨蹭蹭的不肯過去，外婆說不打了，不打了，她還小，一時耍起去了。便把我護著。媽媽卻說，看她今天遭不遭整。
她立馬就去外婆背后拉我，一拉住我就往我身上打，還拉我的衣服。我連忙哭著說不去了，不去了。而她不停罵我不停打。
“叫你中午回來吃飯，早點回來，你結果跑到別人屋頭吃稀飯。你倒還好啊，我跟你外婆兩個找死人找不到人，結果一問你跑到張家溝去了。你這是要把我急死哇！”
“你莫跟你媽一般見識，她也是擔心你擔心狠了。你怎么跑到張家溝去了啊？”外婆在安慰我并說不要跟媽媽一般見識。我只擦擦眼淚，撩起衣服看著肚子上的紅痕。我走到門口，卻聽到了有哭泣的聲音。
媽媽背著我，在哭。一聲一聲斷斷續續的。
我也不知是什么情緒，心里很空，并且也有點想哭。不是因為媽媽打了我，而是因為我……讓媽媽傷心了。
我的母親是一個極不易哭的人。我看見她哭的次數屈指可數，可沒有哪一次不是為了我們（我和我妹妹）的。她為了我們奔波勞碌，為了我們跟別人吵架，為了我們辭去工作專職照顧，為了我們才四十幾就生了白發……我生澀的詞匯寫不出我母親好的十分之一，我只知道她對兒女的好真的是比山高，比海深。因為她我受了如此深的母愛，我永遠得感謝她。
母親的隨筆10
她是唯一不為榮譽所顛倒的人。——愛因斯坦
“我的做人之道是不被任何人和事壓倒，絕不向任何困難屈服。”這些話出自一個貧寒的波蘭女孩之口，不得不令人驚訝和敬佩。她不但說到了，而且也做到了。她是二十世紀最著名的女性，第一位歷史上登上大學講壇的傳奇女性。她說過：“我從來不曾有過幸運。也不指望幸運，我用盡了所有的力量應付一切，我的毅力終于占了上風。”她成功的秘訣并不全然在這里。理想之初，她就說過：“我們應把人生變成一個科學的夢，然后再把夢變成現實。”由于她堅韌不拔的性格，只要她決心要做的事沒有做不成的。在1903年和1911年分別獲得諾貝爾物理學獎和化學獎，成為世界歷史上最成功的女性科學家，從而在根本上提高婦女在科學界的地位，并成為有史以來惟一獲得兩次諾貝爾獎的女性科學家。當居里夫人用生命和鮮血取得不朽的榮譽之后，很多人問她成功的訣竅，她提筆寫道：在捷徑道路上得到的東西決不會驚人。當你在經驗和訣竅中碰得頭破血流的時候，你就會知道在成功的道路上，流的不是汗水而是鮮血，他們的名字不是用筆而是用生命寫成的。這位曾在19歲時就立志為全人類做出貢獻的偉大人物，在20世紀初，用她寶貴的生命為這句名言作了最全面的詮釋：1934年7月4日，居里夫人由于長期超負荷地工作，積勞成疾，長期受放射性光線的照射使她患上了可怕的白血病，惡性貧血使人類永遠失去了她最杰出的女兒。
“在像居里夫人這樣一位以崇高任務結束她的一生的時候，我們不要僅僅滿足于回憶她的工作成果和對人類做出的貢獻。第一流人物對于時代和歷史進程的意義，在其道德品質方面也許比單純的才智成就方面還要大。我對她人格的偉大愈來愈感到欽佩。她的堅強，她的意志的純潔，她的律已之嚴，她的客觀，她的公正不阿的判斷——所有這一切都難得地集中在一個人身上。她在任何時候都意識到自己是社會的公仆，她的極端的謙虛，永遠不給自滿留下任何余地。一旦她認識到某一條道路是正確的，她就毫不妥協地并且極端頑強地堅持走下去。所以能取得，不僅是靠著大膽的直覺，而且也靠著在難以想像的極端困難情況下工作的熱忱和頑強。這樣的困難，在實驗科學的歷史中是罕見的。居里夫人的品格力量和熱忱，哪怕只要有一小部分存在于歐洲的知識分子中間，歐洲就會面臨一個比較光明的未來。”愛因斯坦在《悼念瑪麗·居里》一文中充滿深情地對居里夫人的一生作出了偉大的評價。
居里夫人，是一位原籍波蘭的.法國物理學家。數學特別優異。她發現了釙和鐳兩種放射性元素，一生致力于放射性元素的研究，對原子核科學的發展起到了巨大的推動作用，在化學界引發了一場革命，她與她的丈夫皮埃爾·居里都是放射性元素的早期研究者。他們發現了放射性無素釙，并因此與法國的科學家亨利·貝克勒分享了1903年諾貝爾物理學獎。之后，居里夫人忍受著巨大的悲痛，在她失去了科學和生活的伴侶——她至愛的丈夫之后，一個人堅強地工作著。她的工作是日以繼夜的，因為除了工作，她不知道該用什么方法來減輕她的痛苦。在繼續研究了鐳在化學和醫學上的應用，并因分離出純的金屬鐳而獲得了1911年的諾貝爾化學獎，從此成為世界歷史上最成功的，有史以來惟一兩次獲得諾貝爾獎的女性科學家。這科學界的最高榮譽，只獎給對全人類有杰出貢獻的，最杰出的學者。卻被一個貧寒家庭出身的波蘭女孩兩次攬入懷中，不僅是一個傳奇，而且是一個無法逾越的神話。而成績的取得，靠的是一顆純潔，立志報國，為全人類謀幸福的心。
作為人類最杰出的女兒，居里夫人在19歲時在日記上就寫道：我的做人之道是不被任何人和事壓倒。我想立志成材，為全人類做出貢獻；我想為人民工作，擔負起自己的社會使命，拯救祖國。在她發現了第一個放射性元素之后，毫不猶豫地起名為釙。釙在波蘭語的發音就是波蘭。盡管波蘭那時候在世界地圖上已經被沙俄抹掉。可見居里夫人對自己祖國的熱愛，對她的國家和人民的忠誠。捧起居里夫人的傳記時，驚訝她的志氣和努力。她從小就不曾輸過任何事情，考試總是拿第一，也從未讓父親憂心過。15歲的她以金質獎章中學畢業時，意味著從此她可以去追尋自己偉大的理想了。可家境的窘困使她失去了繼續深造的機會，為了姐姐的學業，為了不讓年邁的父親擔憂，她放棄了自己的前途，犧牲了自己。她曾經渴望靈魂得救般地夢想去法國留學，可為了自己的姐姐和父親，她一個女孩子孤身一人來到鄉下做了五年的家庭教師。那里是令她那么寂寞，曾經一度因為無暇的初戀而想到了自殺。這使一個獨處異鄉的女孩痛苦萬分。可她從未被什么****過！從此，她更加堅強，更加努力。在殖民統治下的祖國給了她充滿悲傷的童年。她強烈的愛國熱情和發憤圖強、救國救民的精神多么值得我們學習，多么值得我們效仿！在高等學府的艱苦歲月中，她放棄了一切休息和娛樂的時間進行學習，以最優異的成績結束了自己的課業。三年之間，獲得了兩個學士學位。而在這時，祖國和科學才是她心中最重要的。與志同道合的皮埃爾結合以后，他們創造了奇跡。釙的發現若不是居里夫人的堅持，皮埃爾早就放棄了。因為四年間，居里夫人以科學家般艱難的計算和工人般的勞作完成了被愛因斯坦稱為實驗科學歷史中罕見的實驗，以常人無法想像的毅力完成了她一生神圣而光榮的使命。
我國著名科學家錢三強曾從師于居里夫人，他是那么的敬佩自己的老師——她熱愛人民，卻為自己想得極少。讀完這本書，我長大了許多，也清醒了許多。長大做一個怎樣的人，自己應該怎樣去生活，居里夫人都給我指明了方向。同時，我也理解了苦難二字的真諦。上帝注定了要讓居里夫人偉大，因為上帝給了她苦難！
向不朽的瑪麗·斯可羅多斯卡·居里致敬！
母親的隨筆11
是誰陪我們櫛風沐雨，靜看春華秋實？是誰為我們驅寒散熱卻獨自承受坎坷？是誰忙里忙外，腳步匆匆？是誰日漸蒼老，為我們面容憔悴？我們是否已經感覺到了，那是我們的媽媽——我們那慷慨的母親，慷慨到把母愛化作光環，永無終點，那也是我們吝嗇的母親，吝嗇到只愿咀嚼生活的艱辛，永不言悔。
小時候我非常地嬌氣，霸道，任性，愛使小性子，每天要這要那的，還挑三揀思的，不知滿足。記得有一次，我看見隔壁家一個女孩戴了一頂小辮子的帽子，我好喜歡；于是，我問她那是哪來的，她告訴我，那是她媽媽幫她打的。
我聽后，拔腿就往家里跑，把這件事告訴了媽媽，并要求媽媽也要幫我打一頂那一樣的帽子，查媽媽卻告訴我她不會打，我氣憤地說：“那為什么人家的`媽媽會打呢？”說完后就哭起來，往房間里跑去，把自己關起來。
第二天早晨起床起，我看見床頭邊有頂新的帽子，我十分地高興并把它戴在頭上，跑到媽媽身邊說：“媽媽，你不是你不是打打好嗎？”還沒等媽媽回答，我就跑出去打那個女孩，和她帽子進行比較看誰的漂亮，一比較起來，她的帽子略勝一籌，因為她的那個辮子很長。
母親的隨筆12
蘭花在北方難養，每每讓人想起胡適先生的那首“我從山中來，帶得蘭花草，種在小園中，希望開花好”。采蘭種蘭，本是希望它開花，如果總是不開花，讓人感到掃興是肯定的。但蘭花的好，我以為是即使不開花，葉子疏疏落落的亦很好看。養蘭最好是用那種古陶盆，很大的盆子疏疏落落種幾株，讓它慢慢長起。如果有好的太湖石，再一拳兩拳地配在蘭的旁邊，無事對坐，手捧一卷線裝本，看日影慢慢移動，方是歲月靜好。
我的母親喜歡各種花，早上起來會去前邊的院子看花。母親個子不高，看蜀葵要仰著臉。蜀葵真是開花好看又極其好養，沒人怎么照料它，不知不覺，它長起來了，不知不覺已經開花了，花色也真是多，從白到粉，從粉到大紫，從花株的下邊漸漸往上一路開起，一直會開到霜降。母親喜歡這種花，每每采一朵兩朵放手上看。再就是草茉莉，還有那種開花濃黃、花朵甚小的雛菊，母親會把它移回來，但每每死掉。
母親還喜歡大麗菊。這真是一種花瓣重復再重復的花，圓圓的像個大饅頭，我的一位好朋友寫文章就把它叫做饅頭花。而民間之所以把它叫蘿卜花，是因為它的根子太像蘿卜。人們種花養花，總是要看它的花開得如何、葉子和枝干長得如何，一般都不會留意花的根子，唯有大麗菊，一年一度總是讓人把它的根子從地里掘起來藏好，否則就會被凍死，所以人們才會格外注意它的根子。大麗菊是極其普通而且到處都可以看到的花。曾看一張照片，蔣介石和他的夫人坐在那里說話，兩人之間的茶幾上放有一瓶插花，細細一看，那花竟然是紫紅色的大麗菊，別是一番富麗隨意。這真是讓人感到很親切，隨意的繁華才是真正的繁華，世間的事，只隨意便好。想想，可能是院子里正有此花，便采來插在那里，真不知道是他采來插還是夫人采來插的。因為這花極為普通，便又讓人覺得是真心真意。不像日本花道，處處機關。我的老岳母，年年都要種兩盆大麗菊，用那種大肚子紅陶瓶，一左一右地擺在門口的'高臺子上，此花入夏后真是十分的能開。
早晨起來，忽然想要畫吊蘭，吊蘭和蘭花有關系嗎？應該沒有。但有一點可以說說，吊蘭比蘭花更入畫，更有筆墨味道在里邊，一叢一叢地長起來，抽出長長的花莖，然后垂下，然后又是一叢叢一叢叢地長出來。吊蘭的花是小小的，小到要讓人去憐愛，花蕊又有一點點嬌黃。鄙人從小到大，眼前總是有一盆兩盆的吊蘭掛在那里。有時候遠遠看它，它又真像是瀑布流水。母親去世后，我把她親手種的那一大盆吊蘭搬了回來，隨著它一長再長，我把它一分再分，家里現在左一盆右一盆的，到處都是吊蘭。那年去加拿大，去別墅餐廳里吃飯，忽然就看到了吊在那里的吊蘭，想想也是好笑，覺得親切，非要站在那里和它合影。那吊蘭正在開花，一小朵一小朵，一小朵一小朵，不免又多看它幾眼，而在心里忽然想，再看它一眼，這一眼就當是替母親看也好。
母親的隨筆13
又是一年春來到，山川田野到處都透著綠意，花花草草點綴在各個角落，各種野菜趕趟兒似的一撥接一撥輪番登場，從鄉村到城市掀起了一股野菜熱，城里人更把野菜奉為至寶，昔日不起眼的野菜頻頻登上了大雅之堂。看著市場里人們競相搶購野菜的場景，不禁勾起了我兒時的回憶。那是一段苦中有樂的時光印記，那是我一輩子都不會忘記的母親的味道……
白蒿
早春，當積雪剛剛剛消融空氣中略顯幾分溫暖時，家鄉的道旁田埂就欣欣然冒出星星點點的嫩青帶白的野菜——白蒿。這是家鄉春季最早可采之食用的野菜。白蒿，又名艾蒿、蓬蒿、大頭蒿，藥名茵陳，味甘，性平，可治風寒濕痹，去黃疸、熱痢、疥癩惡瘡等。可在那個糧食奇缺的年代，白蒿的藥用價值似乎已被人們忽略了，更多的是當成了活命充饑的糧食。記得那時白蒿一露頭，母親便欣喜起來：“娃兒們開春了有希望了，白蒿能采了，餓不著啦！”母親一招呼，我們姊弟四個就歡蹦亂跳地跟著母親，迎著早春還不甚溫暖的陽光，挎著小籃子，拿著小鐵鏟到附近向陽的山坡田邊去采集白蒿。那淡淡的清香味，常勾得我們直流口水，忍不住掐一點放在口里嚼起來，母親見狀，總是笑著說：“饞貓！”一個下午我們總能采到一大筐的白蒿。回家擇洗干凈后交給母親，母親就開始變著花樣給我們做白蒿飯，拌上玉米面散蒸，那味道香甜，蒸成白蒿饃饃松軟可口，煮熟加蒜汁涼拌清爽有味，做成白蒿湯清香怡人……母親的廚藝在村里是出了名的好，縱然是野菜，在她手里也能做出花樣來，讓我們百吃不厭。
如今，我們姊弟幾個都已為人父母，衣食無憂了，可我心里時常惦念著母親的味道，每年春天總忘不了回家品嘗母親親手做的“蒿菜宴”。
薺菜
薺菜是家鄉的又一種野菜，比白蒿稍晚一些時日長出。薺菜色綠，葉嫩而有型，邊緣呈鋸齒狀，成年的薺菜還會開出白色的小花。薺菜生命力極強，不擇環境，不問貧沃，就連臺前階下的縫縫隙隙也不乏它的身影。那時候，季節性的野菜真的是甜飽肚子的希望。薺菜長成了，母親會不停地忙著采集，吃不完的就把它晾干藏起來備用。薺菜的吃法也很多，做湯，做餅，涼拌，熱炒，做餡料，蒸煮各具風味。最讓我留戀的是母親包的薺菜餃子，雖然只在薺菜里加了點豆腐，沒有一點葷腥，但是那淡香的味道我一輩子都忘不了。
這些年我吃遍了各種餡料的`餃子，總覺得沒有母親包的薺菜餃子好吃，我曾試著照母親的法子做，可怎么努力都做不出母親的味道來。
前些天母親摔傷了肋骨住進了醫院，還不停地念叨著：“唉，我這老腰不中用了，今年拽不了薺菜了。不過去年我曬的干薺菜還有嘞，出院了我給你們包干薺菜餃子吃！”我聽了不覺潸然淚下，母親您為我們操勞了一輩子，如今躺在病床上還想著兒女們……
榆錢
仲春，家鄉的另一種野味“榆錢”就成熟了。它是生長在北方的一種落葉喬木的嫩果，也叫春榆。那時我們家屋后有一棵老榆樹，每年春天榆錢成熟時，我們家便熱鬧了起來，全村的人都趕來摘榆錢，但摘榆錢可沒有采白蒿拽薺菜那么容易了，那是需要膽量和智慧的。父親是攀爬高手，往往三五下就爬到高高的榆樹上，用高枝剪刀麻利地剪下結滿榆錢的嫩枝，輕輕地放到地上，大人孩子都圍坐在樹下說笑著摘著，一會工夫就是滿滿一籃子，大伙興沖沖地滿載而歸。不多時，各家各戶都飄出了榆錢的香味，不過還是數母親做的榆錢蒸菜最好吃。我真佩服母親的手藝，再簡單粗糙的食材，到了母親的手里，能做出與眾不同的風味。
雖然是野菜粗糧，可經母親的精工細做就成了美味佳肴。正因為母親的味道呵護了我們，我們姊弟幾個并沒有營養不良癥，都長到了一米七以上的個頭，且面色紅潤、眉清目秀。鄰居嬸子常和母親說笑：“他嬸兒啊，你可真有本事！同樣是粗糧野菜，你咋把娃兒養得恁水靈？要是有魚有肉，你該把娃兒都養成仙子啦！”我們在一旁聽著，心里美滋滋的。
如今日子好了，母親卻老了。逢年過節我們姊弟幾個都會買些上好的食材帶回家，主動下廚替母親張羅一桌子飯菜，想給母親一個驚喜。我們本以為是“滿漢全席”了，可母親總要親自動手再添上幾個一直伴我們長大的“野味”。孩子們一個個都睜大好奇的眼睛問：“姥姥，您這是做的什么菜啊？我們怎么沒見過？”母親欣慰地笑著說：“你們的爸爸媽媽知道啊！”聽得我們心里熱乎乎的。
……
母親的味道，家的味道，愛的味道。這味道，吃到胃里是滿滿的幸福，涌到心里是滿滿的溫暖……
愿母親的味道能陪伴我們走得更久更遠！
母親的隨筆14
不知不覺間，就到母親三周年祭日了。自從母親走后，我的天塌陷了，我的精神世界一片狼藉，大腦始終一片空白，外界的任何喜怒哀樂我都冷眼旁觀，麻木不仁。似乎我所有七情六欲的神經完全崩潰。我的靈魂是孤獨的，空虛的，寂寞的。我像一個沒有思維，沒有意識的軀殼，游走在世間。
母親離我們而去，是我的致命殤。更多的時候，我總在刻意回避想念母親。我怕一想起母親，會沒完沒了的流淚，會無期限的神情恍惚，渾身癱軟，四肢無力。所以，近三年了，看到同學，同事，閨蜜不斷發表新作品，我始終不敢提筆——我無法真正冷靜下來去碰觸思念母親的情愫。雖然一直想寫一篇懷念母親的文字，完成我的夙愿。
今天周末，清除冰柜時，看到母親生前給我的干豆角還有很大一袋子。母親給我的葵花籽還足足有十斤。母親生前給我兒子的臘肉純瘦肉還有很大一塊。母親生前給我讓我熬稀飯說是吃了補血的紅小豆，說是喝了補鈣讓我打豆漿的`黃豆也還有很多。木耳，香菇，高粱粉，洋芋粉……應有盡有。費了好大勁，用了好長時間，到底都沒想起來是哪一年給的。母親給的東西太多了，很多東西都是自家地里年年產，她年年給。給得太多，我們吃不完，就累積起來藏在冰箱里了。時間一長，有時就忘了。
這些東西都放置幾年了，好在都存放在冰柜里。擔心葵花籽過期了變味，我建議老公用電餅鐺炒熟嘗嘗。隨著電餅鐺溫度升高，葵花籽的香味飄散出來，情不自禁又想起了母親。想起母親拄著拐杖，艱難地到地頭播種，艱難地收割，艱難地打籽，艱難地用簸箕簸出雜物及不飽滿的籽，再艱難地用水漂出秕籽。把籽粒飽滿的瀝干水分晾曬，裝袋，盡量公平地分給子女帶回家享用。淚，再一次噴涌而出……
這些活，對于年富力強的人，的確是輕而易舉的事。而對于年近九十，又體弱多病的母親，每一件即使是非常非常小的事，她干起來都是那么吃力，那么費時。
母親是善良的，細心的。黃豆，小豆，紅小豆，玉米……每樣糧食她都非常細心而又耐心的挑揀干凈，然后再裝袋或裝柜……
吃著母親生前給的，香噴噴的炒向日葵籽，思念成災，淚流成海……
這哪里是吃葵花籽，這是在咀嚼母親的愛呀！
母親的隨筆15
一
三姑從北京回來，在我家吃了幾頓飯，之后跟我說起，贊不絕口，說母親的菜做得越來越好了。
其實不光三姑，我們家族絕大多數親人在我家吃過飯后都是如此，大姑、小姑、表哥、表姐、堂妹等等。
我有次就跟母親說:“媽，我覺得你隨著年記越大，手藝越來越上升到了一個境界了。”
“哦，是嗎？”她頗有點自得。
母親手藝好也不是一天兩天了，我小時記事起就有這個印象。我們家族人口多，逢年過節親人團聚，我們家就是主場，好大一桌子人吃飯，母親也能從容不亂，將一道一道菜做得味道恰好。
但小時因為條件所限，不能像現在這樣雞鴨魚肉隨便吃，只有節日時才能豐盛一些，平常做得最多的是菜園子里的時令蔬菜和魚——因為我小時家里承包了魚塘，吃魚是不發愁的，無論新鮮魚和腌咸魚。
小姑父就曾和我說過，我媽哪怕是一道簡單的炒豆角，也能做得脆而鮮，好吃異常。
我讀書時代，中餐是要從家里帶飯去學校吃，我印象最深，吃得次數最多的就是炒豆角和腌咸魚，而且不是說兩道菜一起帶，而是今天豆角，明天腌咸魚，后天豆角，大后天腌咸魚，如此周而復始，倒也把我的讀書生涯應付過去了，所以我小時候非常瘦，大致可能跟營養不良有關系。
不過也有例外，一次我照常去上學，母親把飯盒往我書包里一塞，我想著肯定不外乎是那兩樣菜吧，騎著車就走了。中午吃飯時，我拿出飯盒，一打開，頓時驚呆了。只見飯盒內的另一半扣著飯碗型的一份粉蒸肉。想來母親是把肉放在飯碗里蒸好，然后把飯碗里的肉直接扣進飯盒，所以才成了這個形狀。
我挑了一筷子，肉蒸得極爛，宛若豆腐，但是味道極好，香、鮮、咸，入口特別有回味。那頓中午飯我吃得非常開心，那種感覺到現在都記憶深刻呢。
一次我和母親說起這事，她竟已不大記得了，她只記得給我帶過很多次炒豆角和腌咸魚。
但母親的粉蒸肉蒸得好確是事實，我吃過很多地方的同一道菜，單拿這道菜來說，不同人，不同地方做出來的，不是肉硬了，就是味道不對，不正，總達不到母親的這種恰到好處的程度。她仿佛知道我們人的味覺的最佳品嘗點在哪里，每次都是剛剛好，不多也不少，讓人佩服。
二
當然母親的拿手菜并不是粉蒸肉，她會做，而且能做好的菜很多，但這些菜里，我認為以“血鴨”為最佳——這也是我們家族中公認的，甚至外人來我們家吃過以后，也是如此覺得。
小姑父也喜歡做血鴨，可惜每次在鹵血的這個過程差點火候，所謂失之毫厘差之千里，終究不能成為美食。他就經常念叨一句:“等下次嫂子做血鴨時，我一定要守在一旁看著學。”然而鴨子已不知吃了多少只，他依然未學會母親的手藝。
我們家鄉喜歡養一種麻鴨，是我們這里的特產，養至一斤半到兩斤半時，這時稱為新鴨，即剛剛長大的鴨子。這么大小的鴨子用來做血鴨最合適。
我親見過母親做，去自家鴨圈里抓一只新鴨，宰殺，鴨血流進一只小碗，碗里早就加好了一點鹽，然后用筷子攪拌血，這是個很關鍵的過程，鴨血沒有攪拌好，鴨子的味道起碼失了一半，等把鴨血攪拌到位，碗擱上神龕，開始開水燙毛，然后褪毛。
褪鴨毛這個過程最煩瑣，粗毛好褪，細絨毛難拔，非得有極大的耐心不可。我拔過幾次，眼睛盯得目眩，也沒有拔下幾根，便再也不想碰了。
母親說過我幾次:“還不趕緊學會這些事，等我死了埋了后，難道把我從土里挖出來給你做啊！”
我聽完只是心里悵悵。
拔完鴨毛，清洗干凈，接著就是給鴨子開膛破肚，然后整理鴨子內臟，鴨腸和鴨胗都需要仔細清理，不然很臟，母親做這些事時手法熟練而細致，一樣一樣，妥妥當當，讓人安心。
三
開始剁鴨子了，我吃過一些人家里的血鴨，把鴨子肉剁得極細，大致花生米大小，這我是不喜歡的，母親把鴨子肉剁至指甲蓋大小，既能見形，吃起來也可以辨別出肉來，正是最好。
我極佩服母親的'刀功，上下斬落間既有節奏也有力度，行云流水。
剁好后，母親把鍋放上煤火，她不用煤氣火，按她所說，煤氣火做的鴨子焦干，不鮮嫩。然后將油倒好，等油稍微熱，不等油沸，她便把剁好的鴨肉投進油鍋，開始慢慢翻炒，抽空她已把炒鴨子的配料準備好了，紅辣椒，少許小米辣，大蒜切片——辣椒尤其是關鍵，血鴨里的辣味沒有提出來，猶如吃苦瓜沒有苦味，根本不是那么回事。
鴨肉炒至變色，把切好的辣椒蒜片一起加進去，再加少許蠔油，有時還添一點紅油。等到鴨肉里自含的水分炒出來差不多時，鴨肉也已熟的。
母親調好味精，翻炒兩下，然后把鍋由火上端開，將之前攪拌好的鴨血倒進鍋內，開始給鴨子鹵血。
這時候你就看著吧，鴨肉和鴨血慢慢的均勻裹在一起了，動作要快，力道也要掌握好，等完全裹好，再放回煤火上翻炒。這下可不能翻炒時間過長，一長，鴨血就老了，到鴨血可以拔出絲的程度為最佳，趕緊出鍋。
你就聞吧，濃郁的鴨肉香味，讓人垂涎欲滴；你就吃吧，鮮香嫩口的鴨肉，每一口都是回味。鴨肉本身帶有腥味，但這么做出來，即使沒有焯水去腥或者腌漬，那也是嘗不出絲毫腥味的。
幾乎可以這么說吧，每次家庭聚會也好，請外人吃飯也罷，這道菜基本都是壓軸菜，總是吃得精光，吃完后剩下的鴨血和辣椒我特別喜歡拿來拌飯吃，美味之極。
吃這道菜時，我喜歡拍照，然后把照片往家族群里一發，馬上可以引出一群流口水的圖片，有時發在朋友圈，更誘惑得天南海北的朋友為之羨慕，紛紛揚言要來我家里吃鴨子。
兩個在外地的妹妹更不用提了，不知有多么嫉妒我可以經常回家，想吃血鴨了，馬上就可以吃到。
母親喜歡養鴨子，喜歡做血鴨，看到我們兄妹這樣愛吃她的菜時，更是高興。
她做得菜是任何地方，任何人都比不了的。
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