我的父親隨筆(精選15篇)
在日常學習、工作生活中，許多人都寫過隨筆吧？隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。經典的隨筆都有哪些？下面是小編為大家整理的我的父親隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。
我的父親隨筆1
我和父親都不茍言笑，我們彼此都非常在意對方，平時卻很少直接交流感情。隨著年齡的增長，我越來越理解父親的愛，卻從來不好意思對他說一聲“我愛您。”只是在父親節的時候，我會寫下一些文字，抒發自己的內心。下面就是我在兩個父親節發寫作的小短文：
一、幫我設定人生的男人（20xx年父親節）
二十年前，父親的一個決定改變了我的人生。
19xx年夏天，那是小霸王學習機風頭正火的年代，父母都是普通老師，收入不高，尚欠著親戚家幾千塊的外債。父親頂住整個大家庭長輩和兄弟姐妹的共同反對，用原本計劃還債的錢，給剛剛考上高中、學習成績只算中下的我買了一臺IBM兼容機。
至今，我仍然記著它的配置，CPU：Ti—486—dx2—80，內存：4MFPRAM，硬盤：340M。
從此，我走上了編程的道路，QuickBasic6見證著無數個夜晚，我和父親兩人守在電腦前，他念著紙上整理的股票報價，我一手放在逗號鍵上，一手敲著小鍵盤，把幾年來的上證歷史數據一點點輸入到程序的DATA段落里。父親把自己創造出來的計算方法一點點耐心的解釋給我聽，我一點點把它們轉換成粗糙的'Basic代碼，用簡陋的Run/Test方式去Debug，用Screen12進行全屏繪圖，用一個個矩形一根根線條繪制著K線和均線。父親教會我什么是均線系統，什么是加權平均，什么是黃金交叉、底背離……
那段時光，是我最開心的時光，這么多年過去，每次被代碼卡住我的思維，我都會回想起當時，父親的信任給我極大的自信心和成就感，那時的我，深深的相信，有Basic我就能改變世界！
如今我已經有了自己的孩子，我站在他們身后，看著他們面對計算機渴望的樣子，深深的體會到當年父親對我的愛。
老爸，父親節快樂！
二、等到我老去……（20xx年父親節）
等到我老去，你們是我曾在這世上存在過的最好證明。
這是父親節，我最想對我自己的孩子們說的一句話。
小時候母親喜歡表揚我，無論我多么幼稚的想法，多么平庸的成績，她都會當作兒子拿了諾貝爾獎一樣掛在嘴邊。
比較起來父親往往是吝嗇的，他生怕表揚會讓我驕傲，喪失了獲取更好成績的動力。“還行”、“還可以”，這差不多是我能夠從父親那里獲得的最高級別的評價了。
盡管當面滿不在意，然而據母親講，我不在的時候，在親戚朋友面前，父親還是會把我最近做的事情拿出來吹噓一下，有時候甚至添油加醋，甚是得意。
我的父母跟別人家的不一樣，他們很少嘮叨，當我成績不理想的時候，他們不會徒勞的念叨“要用功、要抓緊”，更直接的他們會問什么樣的題型不會做？出錯的原因是馬虎還是概念理解錯誤？他們從來不會無意義的重復說一件事，除非有了新的想法或角度。追求效率，這是我潛移默化中從父母那里習得的，這種習慣已經成為我性格的一部分，無法分割。時至今日，遇到問題，父母的聲音仍然在我腦海中響起，我會想母親會怎么說？父親會怎么說？
現在，我離父母千里之遙，微信是我們最常用的交流方式。母親依舊習慣性的給我每個朋友圈點贊，父親仍然只是看看不輕易發表評論。每次在親友群里發圖，按下發送按鈕的同時，仿佛就會聽到母親的聲音：“快看，兒子又發了一個照片！真不錯！”，然后就是父親接話：“啥呀，這小子又窮得瑟……嗯，還行。”
終有一天，父母將會老去，我們自己也一樣。當旅行者號飛船回望地球的時候，古往今來無數英雄豪杰、可歌可泣、經典史詩，全都在那一個淡淡的藍點里。這時候我們不禁要問，人生的意義在哪里？我們為什么活著？幾百年后，還有誰會知道，我們曾經來過這世上？人類存在的意義又是什么？
也許，我們無法追求永生，無法知道那些終極問題的答案。但我們的存在就是父母人生意義最好的原始證明，而下一代將證明我們存在的價值。
父親節，謹以此文祝我的父親母親，節日快樂！（老爸，看完請記得點贊啊，別總是說“還行”笑臉。）
我的父親隨筆2
遼寧北部有一個中等城市，鐵嶺，在鐵嶺工人街街頭，幾乎每天清晨或傍晚，你都可以看到一個老頭兒推著豆腐車慢慢走著，車上的蓄電池喇叭發出清脆的女聲：“賣豆腐，正宗的鹵水豆腐！豆腐咧——”那聲音是我的。那個老頭兒，是我的爸爸。爸爸是個啞吧。直到長到二十幾歲的今天，我才有勇氣把自己的聲音放在爸爸的豆腐車上，替換下他手里搖了幾十年的銅鈴兒鐺。
兩三歲時我就懂得了有一個啞吧爸爸是多么的屈辱，因此我從小就恨他。當我看到有的小孩兒被媽媽使喚著過來買豆腐卻拿起豆腐不給錢不給豆兒就跑，爸爸伸直脖子也喊不出聲的時候，我不會像大哥一樣追上那孩子揍兩拳，我傷心地看著那情景，不吱一聲，我不恨那孩子，只恨爸爸是個啞吧。盡管我的`兩個哥哥每次幫我梳頭都疼得我呲牙咧嘴，我也還是堅持不再讓爸爸給我扎小辮兒了。媽媽去世的時候沒有留下大幅遺像，只有出嫁前和鄰居阿姨的一張合影，黑白的二寸片兒，爸爸被我冷淡的時候就翻過支架方鏡的背面看***照片，直看到必須做活兒了，才默默地離開。
最可氣的是別的孩子叫我“啞吧老三”這期間，為了籌齊醫療費，爸爸走遍他賣過豆腐的每一個村子，他用他半生的忠厚和善良贏得了足以讓他的女兒穿過生死線的支持，鄉親們紛紛拿出錢來，而父親也毫不馬虎，用記豆腐帳的鉛筆歪歪扭扭卻認認真真地記下來：張三柱，20元；李剛，100元；王大嫂，65元……
半個月后的一個清晨，我終于睜開眼睛，我看到一個瘦得脫了形的老頭，他張大嘴巴，因為看到我醒來而驚喜地哇啦哇啦大聲叫著，滿頭白發很快被激動的汗水濡濕。爸爸，我那半個月前還黑著頭發的爸爸，半個月，老去二十年！
我剃光的頭發慢慢長出來了，爸爸撫摩著我的頭，慈祥地笑著，曾經，這種撫摩對他而言是多么奢侈的享受啊。等到半年后我的頭發勉勉強強能扎成小刷子的時候，我牽過爸爸的手，讓他為我梳頭，爸爸變得笨拙了，他一絲一縷地梳著，卻半天也梳不出他滿意的樣子來。我就扎著亂亂的小刷子坐上爸爸的豆腐車改成的小推車上街去。有一次爸爸停下來，轉到我面前，做出抱我的姿勢，又做個拋的動作，然后捻手指表示在點錢，原來他要把我當豆腐賣嘍！我故意捂住臉哭，爸爸就無聲地笑起來，隔著手指縫兒看他，他笑得蹲在地上。這個游戲，一直玩兒到我能夠站起來走路為止。
現在，除了偶爾的頭疼外，我看上去十分健康。爸爸因此得意不已！我們一起努力還完了欠債，爸爸也搬到城里和我一起住了，只是他勤勞了一生，實在閑不下來，我就在附近為他租了一間小棚屋做豆腐坊。爸爸做的豆腐，香香嫩嫩的，塊兒又大，大家都愿意吃。我給他的豆腐車裝上蓄電池的喇叭，盡管爸爸聽不到我清脆的叫賣聲，但他是知道的，每當他按下按鈕，他就會昂起頭來，滿臉的幸福和知足，對我當年的歧視竟然沒有絲毫的記恨，以致于我都不忍向他懺悔了。
我常想：人間充滿了愛的交響，我們傾聽、表達、感受、震撼，然而我的啞吧父親卻讓我懂得，其實，最大的音樂是無聲，那是不可懷疑的力量，把我對愛的理解送到高處。
我的父親隨筆3
他坐在小區廣場的石凳上，看見我，慌忙打招呼，說的什么話語，我其實沒聽清。但他那時看上去好像年輕了一點，夕陽讓他的臉有了以前我熟悉的模樣。我走過去，把我帶的書、買的菜，一股腦兒放到他身上。
我很想和他說些話，有些話，現在不說，以后怕是說了他也聽不懂了。我在他的旁邊坐下：“你還記得《攆》嗎？我寫的《攆》。”
“啊！”他點點頭，應了一聲，目光卻在別處。我的母親在廣場北面和一幫老太太擇菜；我的大伯，他的'親哥哥蹲在廣場南邊；他的身后，是他的小孫孫在玩耍、奔跑。他的心，被分成了幾部分。
“我的《攆》入選了一本書……”我拿起放在他身上的新出的《蒼生錄》第四輯給他看，他只是摩挲著書本不停地笑，卻沒有打開。他昏花的眼睛早已看不清上面的字了。
他曾經為了支持我投稿，買回一百多張信封和郵票。他常夸我是個敏秀的孩子，會學有所成，卻并不看管我的學習，反而常常提醒我勞逸結合。后來，僅有高中學歷的我自學了法律，從一名鄉聘教師成了律師，這讓他每次提起我，整個臉都舒展開來，說話的聲音也不由自主提高了。
我是他的驕傲，我的一點點成績都會讓他開心得不得了！我似乎是見過一些世面的，在城市里工作，有一大幫朋友，我的女兒也長得比我還高了。他卻衰老了，衰老得那么快，他記不住要吃的藥，說不清話，現在，他連路也不能走了……
20年前，《攆》的初稿，他是第一個讀者，那時，他和現在的我一樣年紀。讀完，他沉默了半晌，說：“你的文章，把我感動了……”
那個叫“攆”的女人，他再熟悉不過，當我把那些歲月寫進故事時，我和他都成了故事里的人。
一直覺得寫作就是在釀一壇好酒，窖得越久，味兒就越香醇馥郁，也才經得起細細地品、慢慢地咂。真的太久了，等得他都老了，這一壇老酒端給他時，他已不能飲……
摩挲著書本的他，再沒看我和書。我就這樣陪著他靜靜地坐著、坐著。
我一直搞不明白，那個十四歲就擔任生產隊會計，帶領一幫民兵修過小浪底大壩，編、導、演過樣板戲，當過民調員，寫過文章的他，何以這么早就腦萎縮了？
夕陽一點一點落下去，我靜靜地望著他的側臉，那熟悉的年輕倏地就不見了，取而代之的是超過他年齡很多的癡，那樣子，老態龍鐘……
他是我的父親。
我的父親隨筆4
父親是我的“偶像”，不論何時。
五歲前，父親是很年輕，健壯的。他每天都堅持跑步、鍛煉，我清楚地記得父親那時總是將我舉過他的頭頂或讓我坐在他的肩頭，他抱我的胳膊總是那么有力量。兒時的我崇拜父親健壯的體魄，很是享受那種被高高舉起在空中“飛翔”的感覺。
八歲時，我們去了桂林游玩。讓我記憶最深刻的是，有一位外國夫婦來向我們問路，八歲的我對英語了解得還不透徹，說了一句“hello”便不知道說什么了，這時，父親開口了，他那流利的英語讓八歲的我很是吃驚，當時我的嘴巴應該已經張成了一個“O”形，外國夫婦離開后，我便對爸爸說：”爸爸，你英語怎么這么厲害呀!真不愧是我的老爸!”“謝謝我女兒的夸獎，真是萬分榮幸。”父親笑著說。那時我想：我將來也要這樣厲害。父親那流利的英文，更固定了他在我心中“偶像”的位置。
如今，我十三，爸爸三十九。他鬢角的頭發已經發白，眼角皺紋愈來愈多，曾讓我驕傲與崇拜的肌肉已經松弛了。可那天，我與父親起了爭執。父親在我心中“偶像”的地位受到了一絲動搖。事情的起因是一支馬克筆。當時我覺得用馬克筆畫畫，畫出的效果會更好，便想買盒馬克筆，我對父親說：“爸，我想在網上買盒馬克筆，行嗎?”父親看了馬克筆的用途和價格后，猶豫了一下，對我說：“不行。”“為什么?”我很不滿，馬克筆也不貴，為什么不行?”可父親并沒回答我的問題，而是接到一個電話后匆匆出門了。看著父親離去的背影，我有些憤怒：小小一支馬克筆都舍不得買，真小氣!一天就知道忙……
之后的幾天，父親待在家的時間都很短，他似乎更加忙碌了，馬克筆的事我也沒時間向他提起。可是那天，父親回來給我了我一盒沉甸甸的東西——一盒馬克筆。父親笑著看著我，我的`鼻子酸了，父親鬢角的白發越發的多了，它像針一樣刺進我的心……我想：父親工作多忙啊，我不去關心，反去埋怨，而父親卻總是為我著想著。就用這盒馬克筆，為父親畫幅畫吧。
現在，父親的冷靜、寬容與愛，讓我更佩服他，他是我心中唯一的偶像，也是我前進途中最亮的燈塔!
我的父親隨筆5
把愛全給了你，把世界都給了你，不知你心中的苦與樂。每次聽到這歌聲的時候，我眼中的淚水都在打轉。并不是我多愁善感，而是這聲音總能觸動我內心最柔軟的地方。
我是生活在大山里的一名學生，家境自然是一般般，可我從小到大沒有感到過家里有困難，因為父母從沒有讓我受過一絲的委屈，在父母的庇護下，在周圍的孩子都是這樣的環境中，我一路走來，上了我們鎮里唯一的一所初中。就是在這里讓我感到了前所未有的新奇，讓我見識了很多我從來都沒有接觸過的東西，我才知道原來生活是這樣的多姿多彩。接觸的人事多了之后，很自然的，我迷上了許多不好的東西，從此我的墮落開始了。而游戲廳為我打開了一扇誘惑之門。我的學習成績直線下降，每天上課時腦子里總是游戲，老師剛開始批評我，我無動于衷，依然我行我素。甚至上課時間都想跑出去上網。終于老師忍無可忍之下叫來了我的父親。
當父親蒼老的面龐出現在我的面前的時候，我內心里竟然是一絲不屑，對父親，對老師，你們以為這樣就能改變我嗎？父親苦口婆心的勸說著我，我只是看著他的嘴在動著，而腦海里想的卻是今天晚上玩的游戲，最后我只聽見了如果再有一次就回家反省等等之類的東西。終于漫長的訓話結束了，我送父親走的時候，到了大門口，他從口袋里給我掏出了十元錢，我暗自竊喜，又能玩幾次了。
終于，我的囂張，我的不思悔改讓老師把我打發回家反省錯誤，父親替我把好話說便遍之后無可奈何的把我帶回了家。第二天我就跟他到了他干活的地方，父親就是個裝卸工，沒活的.時候就在路邊等著。在等活的時候我看了看周圍的人，雖然都很邋遢，但像我父親這樣年紀的人卻不多，他那蒼蒼的白發格外的刺眼。
活來了，那是一家剛買的新沙發，家住五樓，談好價格是60元，父親和另外兩個人抬起了東西，我緊緊跟著，上樓的時候，我父親走在后面，我看到他脖子上的筋都繃著，還不時的用腿頂一下來緩解手上的重量。看到此我趕緊想幫他一把，父親說：“你過去吧，衣服弄臟了。”我心里一酸，不知是何滋味。下了樓，他們要分錢了，當父親的手伸過去接錢的時候，我瞅了一眼，那是怎樣的一雙手呀。黑，瘦，布滿了皺紋，沾滿了污穢。“老李，不敢這樣拼命干了，”旁邊的人調侃著，而他憨憨的說不干怎么辦。我從來沒有如此仔細的看過父親，他不高的身軀已經有些駝了，穿的是我不穿的舊衣服，臉上的皺紋就更不用說了，就是這樣一位老父親，現在依然要為這20元錢賣著苦力，而我一陣風吹來，吹散了他的頭發，他的白發就像是鋼針一樣深深刺痛了我的心。
我的老父親，我終于明白了你的苦心，我也知道了自己該怎樣去做。他用這最樸實的語言和行動在告訴迷路的孩子該怎樣辦，這是一位農民用他最憨厚的方式在表達著他對子女的所有的愛。我終于讀懂了你，我的老父親。
我的父親隨筆6
今天是父親節，我好想好想給父親打個電話，問候一下父親。這個愿望卻無法履行，因為父親自從我從長沙買給他的助聽器在坐別人的摩托車時被損碎后就一直沒用手機了，接電話也聽不清楚。后來幾次給他買助聽器，他都不肯要了，我揣摩他是為了替我省錢，因為第一次買的助聽器是叁仟多元，我只說叁佰多元，他還說別浪費錢，人老了少聽話好，后來知道是叁仟多元，還狠狠罵了我一頓。他的節儉，這件事就是一個很好的見證。
我的父親出生于一九四一年，生在農村，長在農村，務農一輩子。土地就是他的命根子。年逾古稀還要種那一畝三分地，田要種稻谷，土要種疏菜，池塘要養魚。二零零八年隨我去北京的四年期間，經常惦記著那一畝三分地在閑置，嘮叨不休要回家，去年一回來，不和我們住市里，要回家種田。還栽了三百多蔸油茶樹，房側的竹林又已光亮能讓我們去休閑度假了。聞著父親的清新飯香，吃著父親的.綠色疏菜，觀賞父親的竹林，那種感覺很超然。這也是我常帶著孩子去鄉下老家看望父親和逗留一段時日的原因之一。我的父親是勤勞的一生，健康的一生，樂觀的一生。
我的父親隨筆7
父親和母親是一個村的，父親大母親八歲。母親高高的個子，模樣周正。父親應該說也很英俊，但因為小時候的一場病，燒壞了一只眼睛，一只眼睛視力很弱，這并不影響父親干活。父親很能干，種地是把好手，手也很巧，頭腦也靈活，所以我家的日子還算殷實。
很小的時候就知道了父母的愛情故事，是聽姥姥講的。姥姥說母親要嫁給父親，姥爺說什么也不同意，說要打斷母親的腿。一向溫和的母親鐵了心了，最后姥爺把母親趕出家門。母親出嫁那天是從三姥姥家出的門。結婚一年，姥爺不讓母親進家門，直到有了我。姥姥太想母親了，就偷偷去看了母親，然后帶著母親，抱著我去見姥爺。姥爺見到襁褓中的我，心軟了，接受了母親，也接受了父親。
父親很寵母親，從不讓母親干重活。地里的活幾乎都是父親一個人干。因為父親的寵，母親單純而清淺，高興時會唱歌，還會在屋子里跳起秧歌舞，每每這時，父親會瞇著眼沖著母親笑，一邊笑一邊對我們說，看你媽呀，這個瘋啊。很長時間，我都覺得母親不像個歷盡滄桑的婦人，倒像個不經世事的少女。
母親一下子成熟起來是在父親的一場大病之時。
我生了兒子后，母親來家里伺候我坐月子，父親獨自在家。父親好著的一只眼睛突然看不清東西了，生性要強的父親起初沒和我們說，直到他完全看不見了才告知了弟弟。母親離開月子里的我，陪著父親去看病了，從市院到北京，母親一路相隨。在北京的手術很不成功，不久父親的眼疾又復發了，父親幾乎要放棄了，我們不肯，母親也不依，最后在市院動了第二次手術。手術還算成功，父親的視力有所好轉。我坐完了月子來醫院看父親，父親正處于恢復階段。我看著母親小心翼翼地牽著父親的手，神情凝重得讓我陌生，那種感覺她和父親不是夫妻，而是并肩作戰的戰友，無論父親處于多么危困的境地，她都要挺身將他救出。
出院后，父親的視力也只有零點幾。那時父親承包著一塊好幾十畝的水田地，七年的'合同，剛剛種完了四年。父親健康時，從不讓母親下地，地里的活是父親和小工們干的，母親只負責給小工們送水發錢。父親說，多花一個小工的錢就把母親解放出來了，用不著母親干活。父親因為視力模糊不能到地里干活了，因為水田地正常人穿著水靴都有可能摔跤，這回是母親堅持不讓父親下地了。身體瘦弱，一向不怎么下地干活的母親突然就潑辣起來了，她領著小工們插秧、拔草、打藥、施肥，因為是東家，她得樣樣干在前面。一次，我回娘家，父親說，母親在地里給水稻上水，帶飯了，中午不回來。我到地里尋母親，遠遠地，我看到單薄的母親扛著一把鐵鍬，站在水田里。水泵呼啦啦的響著，泵口噴濺著四射的水花，水從水溝流到敞開口子的稻田里。過去，我見過父親搖發動機帶起水泵澆水的情景。一向大力的父親搖起發動機都很吃力，我難以想象瘦弱的母親費了多大的力氣才把這發動機搖起，想著想著，就流起了眼淚。母親遠遠望到我，扛著鍬往回走，身體搖搖晃晃，她走著的是一條窄窄的、泥濘的溝邊，上面曾經留下過父親太多太多的足跡，如今，母親的腳印疊加在這些足跡上，這些足跡便生動起來、溫暖起來，然后隱沒在歲月的長河里。
從小到大，我都覺得父親像一棵大樹，母親、我、弟弟三人是棲居在樹上的三只鳥，大樹為我們遮風擋雨，為我們驅熱阻寒，我們在枝葉間安享著父親為我們精心烹制的太平盛宴。忽然，大樹枝葉蕭條了，我以為我們會慌亂、會手足無措，沒想到母親“騰”的一下子就撐開了翅膀，護住了我們，也護住了她棲落的那棵樹。
我的父親隨筆8
前語：又有些日子不敲鍵盤了，貌似越來越懶！也說不清楚為什么突然要寫父親！我知道，這寫出來也許絲毫沒有深意可言，可能會像沒有開水啃干糧！會像小學生的作文！等等。總之，起因是：今天是六一兒童節，我去陪母親吃了一頓飯，聊了會兒小時候的事！回來的路上，許許多多童年的回憶就泉涌了上來，我想，趁現在還沒有更年期，沒有老年癡呆之類的就用文字記錄下來吧，嘿嘿。。也許，等到老得走不動的時候，要女兒幫我翻出來看看！回憶回憶。。更多的也許，心底里是想為父親曾經的一切深深的吶喊吧！
---- 父親
父親年輕的時候很帥，很有才氣！尤其一手書法，畫，十里八鄉都是很聞名的。我上小學的時候，父親創辦了小鎮的第一家湘繡廠，后來，輾轉又至長沙，成為很有名氣的建筑，室內裝飾師！這在當時來說，是很了不得的事情！那個時候，買得起自行車都是很富有的人家了。父親卻經常坐著小車風光回來，在左鄰右舍的圍觀問候下，紅光滿面的下車一一握手打招呼！那陣勢不亞于現在的領導下鄉視察吧！真是紅透半邊天春風得意！記憶最深刻的是六一兒童節后的端午節，我和弟弟的房間里，窗前桌子上，地上，堆滿了像小山一樣一籃一籃的糖包子，還有用油紙包著的，一包包的紅紅綠綠的各色糕點，當時，我們稱呼那個叫“紙包子的”，端午節流行送那個！整個端午節，門庭若市，人來人往川流不息！我跟弟弟穿著父親在城里帶回來的“教練服”【注：其實就是現在的校服】很威風的在來客當中格格格的笑著瘋來瘋去，很多人親熱又諂媚的笑著，摸著我和弟弟的頭，夸著我們多么多么的可愛，多么多么的聰明！盡管到現在俺也就這樣吧，當時也許真的是相信了，所以瘋得更起勁了！奶奶當時還在，跟在后面不停的喊著，莫瘋，莫瘋咯，小心摔著啦。。我對童年的記憶，這段是最清晰的！那是一個富足，無憂的童年！
后來，不知道從什么時候開始，父親很少回家了，總是很忙很忙。再回來時，我跟弟弟對他都很陌生了都不親熱了！然后，每回來一次的夜晚，開始總是母親輕輕的哭泣，接下來就是父親威嚴的叱責聲音，再后來，就是爭吵。盡管聲音很低。我總是聽見了！悶在被子里驚恐的大氣也不敢出，這么些年，我到底是明白了，我為什么那么喜歡安靜！父親回來得更少了，可每次回來后的夜晚總是吵得更厲害了！！
直到有一天，父親突然就背著行李回來了。那些閑賦在家的日子里，總是焉焉的坐在他的桌子前寫字，擺著譜子要母親伺候著，若有客來，就帶著人看那些他帶回來的照片，有上海，北京，杭州等等全國各地的。眼睛一閃一閃的發亮，講話的聲音很是高亢很精神了！后來，漸漸的，來的人越來越少了！父親開始變得有些狂躁，會因為一點點的事情就責罵母親，一罵就是個把小時！我跟弟弟很是害怕，總是乖乖的呆在房間里不敢出來！我想，父親對我總還是好的，那些年他打過姐姐和弟弟，唯獨沒有打過我！我也不知道為什么，可能，我某些地方比較像他吧！經過很艱難的一段時間，父親總算稍稍平和了些，經常會去鎮上的照相館接一些風景畫的活，偶爾也去鄉下幫人畫畫寫寫什么的！可對母親一直不好！我們三姐弟當時因為這個是恨他的！畫畫寫字掙的錢總是不多，生活開始變得拮據！我清楚的記得有一次，父親叫我去買油，傍邊的大嬸們在一旁悄悄的指指點點小聲的議論著：那不是誰誰家的'妹子嗎，嘖嘖，瞧，就買二斤油呢。 燥的我臉紅得像關公，拿著油撒開丫子使勁的跑回去！躲在我的小房間哭了！直到現在，我才明白，在那樣的年代，在外接受新鮮事物回鄉的父親簡直就是異類！因為他所看到的學到的東西，是當時還不發達的小地方所不能理解的！所以很多人說他吹牛！恥笑他！包括后來我們家建房子，父親讓師傅把外墻的瓷磚砌成“中”字狀的，都被很多人包括家里人的一致反對！覺得他有病，別人家都是“一”字狀的！事實還給了父親一個清白，直到現在，鄉下很多的房子外墻的瓷磚都改成了“中”字狀的！我感覺到了，父親心里是有怨恨的，有懷才不遇，有自命清高，有對生活無力的吶喊，有天堂到地獄的憤怒。周圍的這些落后，都在令他無所適從，變得反復喜怒無常！日子就這樣重復著深深的淹沒在母親的眼淚里，一日又一日......直到在這壓抑，低沉的氣氛中過完我的整個少年期！
弟高中的時候，舅舅從長沙來看母親，與父親大吵一架，大概是因為舅舅曾經也是父親帶入建筑行業吧！而現如今，舅舅發達了，怎能見得自己的姐姐如此落魄，，父親死都不愿意低下高傲的頭顱去舅舅門下工作！最后，過了一個夏天，母親流著淚帶著我跟著舅舅進了城！再過了三年，弟弟高中畢業了，母親把弟接到長沙來念大學了！留下父親一個人在家里，沒有了當時供弟讀書的生活費了，可能過得很不好吧，那年我們回家過年，我看見父親坐在昏黃的燈光下面，灰白的腦袋低低的，架著眼鏡在編織！看見我們回去，很是開心，嘴巴抖抖了半天就說了句：門前種了很多竹子，我編了很多動物燈籠過年前可以賣些錢的......我突然眼眶就濕濕的，心生生的有被誰撕開的感覺，很痛！多么的不懂事啊，那么高傲的父親，在殘酷的現實生活里被折騰得灰頭土臉了！自跟母親在外長至成年后，居然從來都沒有回去看過他一次！再沒有喊過一聲“爸爸”！也許有很多的事情確實是他做錯了！不是我當時能理解得到的！現在，我的孩子也已經長大，我想，我能明白他當時的心情了！也能原諒了！其實更多的想說聲：SORRY 可是，我有跟父親一樣的倔強！只在偶爾回家時，會有點生疏，有點別扭的喊他爸爸了！每當這個時候，父親總會很激動很討好的說：你想吃點什么菜啊？我去市場里買回來......
前些日子，姑父過世了。父親顫顫巍巍的前去吊唁，看著他老態龍鐘的樣子，已找不見半點當年風流倜儻，意氣風發的影子了！端著飯碗的手都微微的在發抖！瞧著心里有些酸酸的。雖然，現在日子總算是好過了，可這樣的日子，又還能享受多少年呢？！父親偶爾也會學著母親的話，說我該多留錢不應該給他們買東買西的！我笑了，人生最怕就是子欲孝而親不待！！不管父親如何，總歸還是我的父親！曾經帥氣，曾經風光，曾經落魄，曾經清高的父親！！為了愛，在曾經的歲月里虛耗一生，埋沒一生的父親！！在來日里靜數光陰，老家宅子里平淡守候的父親......
我的父親隨筆9
親愛的同學們，我們的人生旅途中，會遇見許多迷人的景色。到底哪一處才是我們人生中最絢麗的一處景色？對此，我有屬于自己的理解：那一處最絢麗的景色，應屬于知恩圖報。這里我要感恩的人是我的父親。記憶里的父親，不茍言笑，態度嚴厲，他的每一個眼神和動作都會讓我心跳加速……！
我從不敢和父親大聲說話，我害怕父親那嚴厲的眼神。現在父親的頭發，也因為自己的年少無知而急出了白發，看著是那么的刺眼。那年，我十二歲。他在外工作，我在老家讀書，照看我的是奶奶，她非常慣著我。那時我不但貪玩，還很不聽話。那天晚上一時玩得興起，也沒和家人說聲，就在同學家住了一夜。第二天我去的很早，剛到教室，就看到父親熟悉，他臉色蒼白顯得很憔悴，那因熬夜回來而通紅的雙眼分外顯眼，他疑惑地打量我好一會，才問道：“你昨晚去哪了？為什么沒有回家？你沒考慮家人是多么擔心你嗎？”
他最后一句幾乎是吼出來的。我不敢作聲，低著頭，身子微微發顫，雙手不斷在互相掐著。接著他又問：”怎么不出聲了，你不是膽子很大的嗎？說啊！“頓了頓，最終我還是向他交代了事情的經過，我一邊說，一邊偷偷打量著他的神情，只見他眉毛緊蹙著，我心想完了，他肯定發火了，我要”吃家伙了“。他揚手向我“打”來，我緊閉雙眼，身子不禁向旁傾斜……那雙手并沒如預料般向我打來，只是輕輕撫摸我的臉，從臉上能清晰感覺他雙手上滿是繭子。抬頭望向他，他眼角不知何時已有很多皺紋，這是他歷經歲月滄桑的標志。想想父親在外面辛勞工作，我卻還不讓他省心。想著，想著，淚水已不停地在眼眶中打轉。他只叮囑我上課要聽講和放學早點回去，便走了。
望著那空蕩蕩的走廊，父親的`背影是那么的宏偉！放學回到家，我主動向爺爺，奶奶，父母真誠的道了歉。睡覺前他來到我的房間，對我說：”你知道今天我為什么沒有打你嗎？“還不等我回答，他就接著道：“因為你現在已經不小了，有些事我在怎樣打你也是沒用的，只有你自己明白了才行。”那晚父親對我講了很多，讓我明白了很多做人的道理，也感受到了他的溫暖，他的愛……！在這里，我想對大家說：不管父親的社會地位、知識水平以及其它素養如何，他都是我們今生最大的恩人，是值得我們永遠去愛，去感恩的人。別再一味地索求他的付出，感恩吧，感謝父親給予的一點一滴。祝愿天下所有的父親健康快樂！
我的父親隨筆10
我的父親離世十多年了，他的離世給我長久的心痛，我至少有如下不能釋懷的事情：一是父親離世那天我不在他身邊；二是我覺得父親給予我的太多，而我沒有什么回報；三是覺得父親勞累一生，沒有過上什么好日子。
我的父親出生于上世紀三十年代，盡管那時候的祖國處于動蕩年代，但我的家鄉處在偏僻的鄉村，同時又是偏僻鄉村中的群山懷抱中。那種環境受到戰火的肆虐相對少。周圍都是山，我父親出生那時候才四五戶人，我能記事的時候是8戶人。從開居祖搬遷到那個山窩算起到我這一代是7代人，開居祖就是兩夫妻搬到那里，非常艱苦，據說就是唯有身上穿的幾件衣服就是全部家產起步，開居祖是單傳，到第三代才是有4個兒子，后來我經常聽到長輩說的的是四房人反正他認為蘸有筆墨的東西就是值得珍惜的東西，不愿意丟掉。寒風下雨時候，能夠做在父親身旁，感受到他讀書的樂趣也是一大享受。
父親的勤奮表現在他勤勞耕作上，他一般很早起床，利用清晨時間去碾米，因為要到翻山越嶺到五六里外的地方去碾米，五六里外地方才有碾米機，我十歲以下的時候是水力的碾米機，稍大的時候是電力的碾米機。另外父親在夏季起得早是為了去看水。所謂看水，就是指看需要灌溉的農田，是否有水，或者查看有無漏水或者滲水的地方。
父親的勤勞還體現在他耐心細致方面。比如對稻田施肥，其他人只把肥料隨便灑到田里就行了，但他是角角落都保證做到有肥料。其他人犁田，反正把土翻回來就行，但他要把稻田犁得如何勻稱才覺得滿意。我們村落以前有很多松樹，漫山遍野都是，大風一吹是松濤滾滾。割松香是我那個小山窩的除了耕田外的主要產業。割松香需要打通樹與樹之間的通路。割松香跟讓橡膠樹流出橡膠來的操作一樣，是要通過對樹的表皮肉割開，讓松香流到袋子里或者竹筒里。其他人對樹與樹之間的通路不在乎是否平整，是否有荊棘，但父親檢查做到不但是要除去茅草和荊棘，而且要用鋤頭辟出梯級來。他信奉磨刀不誤砍柴工。人家的隨便弄個路出來，每次經過不好走的路就是畏途。
父親很勤奮還體現在他的開支大，需要更多的物質資料作支撐。在人民公社體制，對個體經濟實現嚴密管制的時候，我父親也偷偷種了番薯或者花生類。在小隊分得糧食不夠的時候，我父親種的番薯能夠彌補靠集體分得口糧不夠的缺陷。也因此，在我小時臉上供應最緊張的時候，我家也還是有番薯吃的。番薯雖然有季節性的，一般是秋冬是收獲番薯季節。沒有番薯當鮮的春夏，是吃曬干的薯片煮成的番薯粄。也因此，我家總是有可以裝一百多斤薯片的缸總是滿滿的。另外在谷倉里面也有幾麻袋薯片的。另外，父親也總是種有不少花生，這些花生，就是有人來了的時候，就到谷倉里面取出幾升花生拿出來炒（這個升就是一個容積的單位，大概是相當于 二十公分 高、直徑 十二公分 左右的圓柱的體積）。這個炒花生很香，炒花生是需要耐性的慢功夫，急了，鍋下驟然大火，就是花生外表完好而里面的肉燒焦不好吃，不夠火力，嚼起來不脆也不好吃。我父親很好客，有人來，就是要超花生或者敬奉酒席款待的。
父親對于來者都是客，不嫌棄任何人，他對于一般人不愿意收留的乞丐也會讓他住下來。我小時候記得很真切的是有一位乞丐，一邊乞討一邊賣唱的，父親留他住了一晚。父親代客人很熱情，在席間總是不停給客人夾菜、不停滴勸酒。父親每餐都要喝酒，喝的是糯米釀的黃酒。他總是交待我母親多放酒餅（酒餅是讓糯米發發酵的材料）。多放酒餅就意味著酒的度數更高。因為來客中有的感到黃酒不過癮的，需要喝燒酒，即白酒的。我父親就保證了家里放著至少有十來斤燒酒的。在席間，父親也總是勸人家多喝，認為讓人家多喝就是熱情。也因此，我父親勸酒的功夫也名聲在外，即使是有點酒量的人，比如能夠喝半斤八兩的，在我父親的殷切勤款待下，也會喝得酩酊大醉的，甚至出現表明上強撐著說沒有醉，沒有問題，但走到不遠就要嘔吐的。在趕集的時候，父親在豆腐和黃酒攤子上總能夠找到他的聲影。遇到熟人，他總是能叫上人家跟他一起喝酒，用剛煎熱的豆腐下酒。正因為父親這些款待的開支大，這就是他要額外多掙得這些物質作支撐。比如黃酒，他每年就種植更多的糯米，要保證更多的燒酒就得保證有足夠的稻米跟人家換酒。
父親在其他待人接物上也意味著更多的付出。他尊敬老人，凡是本村或者本宗族中的老人，他都很尊重，這種尊重不是單停留在語言上的，他總是逢年過節要給老人一些雞蛋或者給予一個雞卵子（這是客家話，雞卵子是指還沒沒有生過的蛋的雞）。對于禮尚往來，他再艱苦也不會出現她給予別人的少于對方給予的.。
第三痛，是我作為長子沒有給父親過上好日子
父親送我讀書的聲影歷歷在目。因為我小學畢業恰好是縣里面有一個規定，即凡是全縣各小學升初中考試第一名的學生都錄取到縣城中學來讀書。我那一屆是唯一的一屆從小學直接倒縣重點中學讀書的。因為我老家離縣城40多里路。那時候沒有象現在這么多車，我家所在的那個鎮到縣城的班車也只有每天一趟，不容易買上票，要走后門的。因此，父親和我總是徒步上縣城的。因為是早上四點打著手電就出門，不到九點就到了縣城，我們是每小時走十里的速度。因為在離縣城40多里路地方讀書，加上那時候我還12歲，父親會走路到縣城中學來看我。也就是在上午八、九點的時候冷不防他就出現在我的教室門外，在老師的示意下我走出教室。有時候父親給我一些菜肴，這些菜肴有肥肉煎成的，有魚肉煎炒成的；有時候給我野豬肉。那時候因為總是在學校天天吃包菜的，吃上父親送來的菜肴也格外香甜。
我參加工作的時候是上世紀八十年代末，在小縣城工作，工資沒有超過三位數。父親一樣跟上面我說的那樣熱情好客，我沒有給他什么物質資料。倒是他為了張羅我結婚花了一萬多元。在我住的70多平方米的套房的時候，我父親也只是偶爾從小山窩的家上到縣城來。
1997年，我賣掉套房，獲得二萬七千元，用此錢在縣城買了塊地70多平方米，那時候我們縣城就熱衷于買塊地建所謂的有天有地的房子。我當時建房子就是5000元起步，后來陸陸續續借錢，功花了九萬余元。父親分二次，給了我一萬多元支持。現在想來，我工作十年后還要勞累父親，真是慚愧。這段時間父親還是跟以前一樣勤奮勞作。跟以前一樣保證又足夠的黃酒或者其他物資待客。
20xx年至20xx年間，我因為一些原因而產生強烈的動力，即通過艱辛的努力，考取了研究生，在現在工作的城市讀研。之所以說艱辛的努力，是因為我大學畢業參加工作已經10多年了，對英語也大部分忘記了，而研究生入學考試中，英語是個難關。父親在我考取要讀研究生的時候，他已經65歲了。母親與我父親同年。這時候母親多病，父親仍然象以前一樣維持原來的收入和家庭景象，這就需要更多付出，那幾年我感到父親的白發陡然曾多了不少。
20xx年至20xx年，我在地級市工作。因為工資每月不到20xx元。自己只給了父親每月300元的生活費用。他是要面子的人，他不甘心在年紀大了的時候就謝客閉門，他堅持要維持那種以前的局面。因此，他仍然耕田，但只耕了原來的面積的一半左右。到了冬季開銷多，即人們做好事的多。人們因為我父親的輩分大，又加上其因為好客的聲望，所以人們愿意發請帖給他。
我在地級市工作的時候，我父親來過一次，他來的原因也是檢查一個眼睛，因為眼睛模模糊糊看不清。我帶他在市區走了走，父親對于一個城市的了解就如他在寒風下雨時候看書的興趣一樣濃厚。因為那個地級市有好幾座橋，在他的興趣盎然驅動下，我帶他對市區那幾座橋都看過，每看一坐橋，他都仔細把玩。回來的路上他還說得出橋的名稱來。
我父親在20xx年冬，上坡就喘氣，步伐沉重，走得很慢。到醫院檢查是心臟的問題。那時候他說過一句話我記得真切，他說能到我現在工作的地方走走，特別是要看看我讀過書地方就心滿意足了。另外一句話，他在住院時候對我說的，他說他這輩子，沒有虧欠別人的，別人對他好，是他付出了的。我對父親的話沒有引起高度重視，我沒有讓父親實現要到我工作的、讀過書的城市走走的愿望，這種遺憾所造成的情感傷痛仍然在繼續。
我的父親隨筆11
要是問起我的一生中，對我記憶最深刻，影響最遠大的人和事。無疑就是我的父親和父親給予我和這個世界的愛。
父親，出生在六十年代。他老實厚道、性情耿直、沉默寡言，是村里出了名的“老好人”。饑荒苦難早已把他熬得不成模樣，溝壑縱橫的面頰和手掌是他歲月的寫照。奶奶生了十二個，因為饑荒和疾病，最后只剩下了五個，三個男孩，兩個女孩。我的父親是男孩中的老二，我的母親曾與我說，以后嫁人千萬別嫁給家中上有大下有小的老二，她說，老二最不中用還老吃虧，雖說，這已是屬于她那個年代的封建思想了。不過，吃虧的確如此，我的爺爺過去是一位老紅軍，雖未謀面，但從父親的描述中得知，他身強體壯，且有一米八。在這樣好的基因下，我有兩個高大個伯父。可是我的父親卻瘦骨嶙峋，面如黃豆，只和我一般高。在他十幾二十來歲的時候，就已幾乎挑起家里的重擔。因為父親是家中最能吃苦且沒有怨言的。
在一個烈日當頭的中午，父親和小伯父去田里收稻谷，本是兩人的的任務，而我那油奸巨滑、懶惰的小伯父，不到半個小時借口說回去上個茅廁，結果就不見了人影。那些堆壘得像小山峰一樣的稻谷，變成了父親一個人的活。這天，上帝和父親開了個玩笑。可能是累得身子軟了，父親一個手滑，身子身子失了重心，踉蹌地往后翻，結果，那一擔像巨石一般沉重的稻谷壓得父親爬不起來，只能躺在地上叫苦連天。父親的肋骨被壓彎了，往內凹陷，直不起腰，以至于他的背也有點坨。狠心的奶奶為了省錢，未給父親醫治，生生地讓他干痛了好幾個月。
這個玩笑導致父親單身了二十幾年。
在他四十五歲那年，遇見了我的母親。同時苦命人的母親帶著哥哥姐姐來到了父親身邊。給了他一個家，在此，我真切地感謝母親。
不喜抽煙打牌的父親，吃苦受累了那么多年，積攢了兩三萬塊錢。在母親未嫁來之前，被小伯父借了去，一直未還。母親多次向父親提及此事，父親總推搡著說：“人家現在還沒這個能力嘛，等他有了錢自然會給你。”
有一回過年，聽說小伯父帶了還債的錢回來，但這錢還未進他家門口，就被拿去嫖了娼。后來，我家經濟越發地拮據，甚至于連我的學費都是借來的'。為了此事，母親常對父親發難，膽小怕事的父親可能這輩子最不怕的就是母親了，一年365天可以說有一半是在爭吵中度過，受了氣的父親常摔碗掀桌。
因此，我的童年常含淚水。
多年后，小伯父開了店子買了房子，但是這錢仍是未還。母親還是年復一年，日復一日的數落父親，好幾次父親都說要跟母親散伙。日子久了，每當母親說到此事，父親已耳朵麻木，面無波瀾。我上高中時，小伯父終于還了錢。但這錢卻已莫名奇妙地縮了水，用母親的話來說：“十多年了這兩萬塊錢在銀行利滾利都不知翻了多少倍，結果竟剩了一萬塊錢。”
此后，只要別人開口，父親仍會毫不猶豫地偷偷背著母親借出去。據我所知，有些債仍未追回。父親好言好語去求債換來的卻是賴賬，有些人為了躲債，電話不接，過年老家也不回。
近些年，父親是一名建筑工人。盡管瘦小，但吃苦耐勞的他干起活來絲毫不比別人差。因為他心中有個堅定的信念：要讓他的寶貝女兒過上幸福的生活，別人有的她也不能少，一定要供她上大學。
積苦成疾的父親在年輕時落下了胃病，常伴有嚴重的胃痛，甚至還胃出血。近年來，胃出血的頻率越來越高，去年的那次，幾乎暈厥。醫生說父親的血量已是正常人的三分之一，若下次仍這樣大量出血就可能會有生命危險，那時，母親為了不影響我高三學習，電話里只是風輕云淡地對了說了幾句。后來得知實情的我，夜不能寐。想起有一次暑假，干活的父親突然全身無力，胃絞痛，我和母親勸他去醫院，可是倔強的他死活不去，愣是說休息會兒就不礙事了。看著他躺在一塊硬木板上，受著病痛的摧殘折磨，一直瞇著眼睛聳著鼻子，面目猙獰地哀號著“喲喲喲喲”地安慰我說不礙事，不礙事。
親愛的父親啊！好在那時你瞇著眼睛，全然不知淚水已浸紅了我的眼眶，否則，我真不知該如何是好。
親愛的父親啊！不知不覺，我的成長速度已趕不上你老去的步伐。你那萬年青的頭發何時現了幾根白發？你那常年半蹲著的老寒腿，何時已行走得如此緩慢？每次我們仨一起出去，，母親走路箭似的往前沖，像在和時間賽跑。而你卻在后面蹣跚著，身影越來越小。我總會回頭望望你，一路走走停停地等著你，后來干脆和你并排走著。這時，你便像犯了錯的孩子一樣對我笑，混濁的眼睛笑出了光亮，亮得我的心一陣陣地痛。我不敢與你對視，怕我的淚腺崩不住，如決堤的洪水。
父親是一本書，書中，我讀到了純樸與善良，勤勞與堅強。這些珍貴的精神品質，足夠我用盡一生去品味，去學習。
一生平凡的父親，母親口中無用的父親，用盡他畢生的力氣與心血撐起這個家。于我而言他是多么的偉大，那馱著一座小山丘的偉岸的身軀，是我堅強的后盾。
父親大人，原諒我十八年來第一次如此用心仔細地注視您，原諒我蹩腳的文字不足以詮釋您對我平凡偉大的愛。我此生最大的愿望就是：愿歲月善待您和母親，少一些病痛；愿上天多留給我一些陪伴您的時光，能讓你聽見我未來的孩子喚您一聲“外公”。
我的父親隨筆12
我的父親是武陵山區無數父親中的一位，他勤勞、樸實、堅韌，又像這一座座突起的山峰一樣偉岸挺拔、深沉厚重。
在童年的記憶中，家里很窮。我們一家四口擠在兩間破舊的小木屋里，由于田地稀少，種的糧食也常常不夠吃。然而，我的家里總是彌漫著溫馨、快樂的空氣。
飯桌上，偶爾有好的吃食，他和母親總是微笑地看著我和弟弟吃，自己從來不會動一動筷子。有一次，母親為我和弟弟煮了兩個雞蛋，我把我的那一個掰做兩半，硬要塞給父親一半，父親無奈之下接住了，但馬上又把它給了弟弟。看著弟弟狼吞虎咽地吃下，父親臉上堆滿了笑容。
為了養活我和弟弟，父親和母親披星戴月、辛勤勞作，但不管有多累，回到家里的父親臉上永遠都是帶著笑的。他笑著洗手，笑著吃飯，笑著給我們講故事。父親會講的故事不多，講來講去也就是“妖精變嘎婆”、“棕樹成精”、“兄弟分家”之類的，有時他也跟我們猜謎語，如果突然停電了，他就跟我們玩“木垛垛人”。我至今還記得他跟我們講的關于“兄弟分家”的故事，那個故事說的是兄弟倆父母雙亡，哥哥欺弟弟年幼，分家時霸占了大部分家產，弟弟只得到一條狗。一天，哥哥看到狗在幫弟弟犁地，就要借去用，誰知，狗根本不愿意幫哥哥犁地，哥哥就打死了狗。弟弟傷心地把狗埋了，哪知，從狗的墳頭上長出了一棵樹，弟弟在墳前燒香，樹竟然往下掉金子。這事又被哥哥知道了，他跑去墳頭搖樹，卻搖下了一坨坨狗屎。哥哥一怒之下砍掉了樹，樹倒下時壓死了哥哥。
我和弟弟還很小時，父親挑著籮筐去地里收莊稼，去的時候籮筐空著，他就把我和弟弟放進籮筐里。每每想到那情景，我總能把父親和挑著孩子追織女的牛郎聯系在一起。有時，我和弟弟在家里等父親回來，他一定忘不了帶回幾顆野果、幾朵小花，運氣好的話，父親還能拾到鳥蛋，捉到雛鳥，雛鳥不好養活，往往是養了幾天就放生了。
空閑時，父親會教我和弟弟騎自行車、下象棋或軍棋，他從不因為我是女孩而另眼相看，我先學會時，他還很高興。
父親從來不打我們，即便是很生氣時也只是說幾句。我的'學習成績一直很好，上初一那年考了全級第一，可在下學期只考了第九。父親不知從哪兒學會了激將法，他說我無論如何也不會再考到第一了，否則就輸給我二十塊錢。當時，我心里憋了一肚子氣，從那以后更加努力了，在后來的一次考試中，果然又拿了第一名。我贏了，父親卻滿懷歡喜地笑了。
上大學后，離家遠了，我不能經常回去。每到傳統節日或生日，我總會無誤地接到父親的電話，父親的話不多，要么就是：“明天立夏，記得買雞蛋吃。”要么就是：“今天是中秋，一定要吃月餅啊。”如此諸類。大學里，我沒有主動問父親要過一次錢，也說不清一個月要花多少錢。因為每隔一段時間，父親就會問我還有錢么，我說還有，第二天，卻發現卡上多了幾百塊。
現在，我和弟弟都長大了，能夠工作掙錢了。父親也并沒有坐享清福，仍然在勞碌著。有時，我們給他和母親買些好吃的、好穿的，非但得不到他的感激，還會招來一番數落。
唉！父親，我的如武陵之山一樣雄偉的父親，就讓我們這些從山上生長起來的小樹，為你遮風擋雨，回報給你一片清涼吧！
我的父親隨筆13
我一直找不到合適的詞來形容父親前期的職業，直到長大后了解到“赤腳醫生”這個詞，才覺得這個詞適合概括父親那幾年的職業。印象中，父親總是外出治病，家里也總是有人來看病。那時候覺得家里像店鋪一樣熱鬧，每天都有人來。只是，赤腳醫生終于告別了醫生的職業。
父親曾經明確表示希望我們兩個孩子其中一個當醫生，那時我以滿足父親的愿望而答應，卻對父親那句希望是男孩而失望。敏感倔強的我就此說再也不想當一個醫生，即使那時看到《初中生之友》上關于林巧稚的醫學夢而熱情高漲，我也暗自決定絕不當一個醫生。后來怕針扎的場景，這顆做醫生的心徹底死了。
一直到現在，父親都想做醫生，每次去藥店，他都對我說想自己開個藥店，可在外七八年，這個夢始終沒有實現。暑假時去父親那里，偶然發現他的電動車箱里放了一本書，用早餐袋子裝著，破舊不堪，還有些泛黃。那是一本本厚厚的醫學方面的書，在家他經常在睡前翻看。我想，是不是在那窄小的工廠，趁著休息的間隙，他會坐在一堆工廠原料上翻看那本書，想著他的夢。他是一位還用著按鍵手機，喜歡閱讀的父親。曾經他一定有許許多多的夢想。翻看他從前裝書的箱子，他的獎狀、書本、作文都還在，所有的東西父親都能保存完好，那是他的細膩。
我生病從來不是去醫院，而是咨詢父親，這成了一種習慣，我信任他。記得小時候經常生病，喝藥就會吐，打針就會大吵大鬧，那時我很任性。父親總是安慰我說：“是爸爸給你打針，爸爸會很輕很輕的。”說著說著就完成了。后來父親不做醫生了，我去別的地方治病，因為手上血管細，扎了五次都沒有成功，都出血了。強忍著痛沒說話，因為明白這里沒有父親的溫柔。人大概就是這樣長大的。今年問父親關于一些病該吃什么藥，父親說你自己去查查。我說你不是醫生嗎，他輕輕的說，這么多年都快忘記了，很多不記得了。我聽后特別心酸。
童年的記憶，就是在各種藥水的味道中度過，活在藥水充斥的'空氣中，形成了一種免疫力。所以在父母去往外地的第一年，在伯伯家住，手上就突然長了很多極大的膿包，一夜醒來就出現了。雙手近乎潰爛，到現在都記得治愈雙手打了45針。手上沒有留下痕跡，但我卻記得清晰。后來各種環境的生活，我反而對環境的適應力特別強，常常比喻自己是棵野草，在哪都能生長。這也算是另一種成長。
在我眼里，父親一直是個醫生，一個令曾經的我和現在的我都敬佩的醫生。充滿藥水味的童年，五彩繽紛。所以，對于醫院的各種味道會覺得安心。可惜我們這兩個任性的孩子從來都是自由選擇生長。父親不會強求，但他會嘆息。
少年變成大叔，在深夜，父親是否也為自己的夢想嘆息？我不敢想象。
我的父親隨筆14
我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
——龍應臺《目送》
也算是較久之前看了路遙先生的一篇文章《一生中最高興的一天》。文章寫得很真實，很細膩。對于一個農民父親來說，那樣一件小事就是很值得高興的。兒子將父親的聲音放進了那個小盒子里，成為了他永遠的寶藏，伴隨一生。看完這篇文章，心里也不經打起了小算盤。同樣是農民的父親也已年近五旬，也算是半輩子將過的人了。對于他來說，他這半輩子最高興的一天又發生了些什么呢?心中也推測了些許回答。我也可以將父親的回答錄入我隨身攜帶手機之中啊，當然一切只是隨想。
父親是一個不善言辭的人，一個地地道道老實善良的莊稼漢。用母親生氣時說的話來說，當時是眼睛瞎了才看上你爸。我生氣了他一點都不知道怎么哄人···呵呵什么什么的一大堆。后面的內容也不知道是多長時間的陳芝麻爛谷子都倒騰出來。那父親這樣一個人，他的回答到底會是什么呢?擱置了很久，在放假回家幫忙干活的時候，趁著父親在身邊問了這個很久想問的問題。
“爸，你長這么大，到現在，你最高興的一天是哪一天啊?”我問的很直接。
“最高興的一天啊”父親開始思索，片刻后答道“當然是你高考考上的那一天啊”。
“就高考啊，沒了啊”。
“嗯”。父親嘴角掠過一絲笑意。
父親的'回答一點也沒有讓我覺得意外，心中早就推測到了會有這樣的回答，所以才會不甘心繼續問了一句“就高考啊?”。對于我來說，高考真的不算什么。也許對每一個經歷過高考的人都會這樣認為吧。可是父親沒有正兒八經的上過一天學，對于父親來說，學校是個很高貴的地方，高考更是一場神圣的考試。以前也問過父親，后悔當時沒有上學嗎?父親說“當然”。也就只有這兩個字。或許是茫茫無盡的遺憾淹沒了沉睡已久擱置心底的話語，我想。
父親繼續在勞作，而我連手機都沒有拿出來，這次對話便已經結束。這是一次簡短的不能再簡短的對話了，簡短到我可以記住每一個詞語，甚至是當時語氣，簡短到連拿出手機去錄音的必要都沒有。
從小到大，看過很多寫父親，寫父愛的文章，但是回憶這么多年的學習生涯，哪怕是小學的作文什么的，我的——寫的大多是母親。那時候不知道該寫些什么，總是喜歡寫一些子虛烏有的像什么雨中送飯的事，胡說八道湊夠字數交上去。相反卻沒有寫過父親什么，可是父親卻一直真真實實的的確確的在那。現如今每次打電話回家的時候，若是母親接的電話，經常會說到一句，你爸在一旁聽著呢。雖然看不到，但是閉上眼可以想象電話那頭父親一臉小心的神情···
人們記錄時間的方式有很多，老照片，老物件，模糊不清的錄音，影像···今晚忽然很想寫這樣一篇文章記錄一下我和父親的這件小事，獻給我那已將半輩子供給忠實的黃土地的農民父親。
我的父親隨筆15
“我的老父親，我最敬愛的人，生活的艱辛有七分，你卻吃了十分，生活的甘甜有十分你卻吃了三分，這輩子做你的兒女外還沒有做夠。”路過村委會時 ，我無意見聽到了劉和剛的（父親>，不由得停下了腳步坐在門口的臺階上聽了起來。過是我最喜愛的首親情歌曲，不僅是因為它的歌詞寫的好，唱的好）更因為它寫的樸實無華，貼近人心，引起共鳴，讓人深深地感受到父愛的偉大，無私，感受到人間那至真至純的大愛無疆。
聽著這首感人肺腑的經典老歌，我常常不能自已，會不由自主的潸然淚下，會情不自禁的想起我的老父親，他的言談舉止，一言一行都清晰的浮現在我的腦海里。提起父親這個字眼我就覺得一種震撼，感覺它是那么的莊嚴，凝重，神圣不可侵犯，感覺到它充滿了濃濃的親情，炙熱的溫暖著我的心窩。
想起父親，便深深地覺得父愛如山,魏然屹立,偉岸堅強。他那結識的臂膀永遠是我們的依靠，給人以力量，以希望，讓人踏實，使人奮進 。他的胸懷猶如那一座寬廣明亮的避風港灣 ，時刻為我們敞開著，任我們自由蕩漾，停泊，休憩。他總是給予我們溫暖，體貼，包容，安慰，在這里不覺間便撫平了心中的憂傷，重新拾起自信，堅強，然后勇敢的起航……
此時提筆寫父親，不知不覺中淚水早已濕潤了眼眶，火熱的胸中似有千言萬語卻已不知從何說起，只感覺到我與父親的感情猶如那浩瀚無垠的海洋，源遠流長。這感情亦如那決堤的河水一瀉千里，激流歡暢！
仍然記得我小時候，家里特別貧窮，父親每天都是早起晚睡，奔波匆忙。父親兄弟姐妹七八個，爺爺去世的早，奶奶又常年患病吃藥，而父親是家里的老大，所以一切的重擔自然而然的就落在他的肩頭上。五，六十年代是艱苦的歲月，能填飽肚子就算不錯了，父親為了全家的生計，不停的忙碌著，什么賣菜，賣煙賣油賣瓜，只要合理合法的小買賣他都去做。記得有一次本村的一個朋友找父親幫忙替他送一趟棉油，原因是他的汽油車壞了，父親也是為了多掙點錢就答應了。裝好兩桶油父親推著他的小單車就向鄰鎮的小工廠出發了，那時的路窄又坑坑洼洼，非常難走，可天公卻不作美，偏偏下起了小雨，而且越來越大，他也沒有帶著蓑衣，一咬牙索性走下去，可是泥濘的道路越加的難走了。晌午十分，父親終于吃力的到了廠里。領導們看到他那濕漉漉，疲憊不堪的樣子，都被感動了，囑咐食堂抓緊給父親做熱湯面吃，然后又給找出一身干凈的衣服換上，還讓他住一晚再回家。可是父親看到雨已經不再下，便婉言謝絕了，吃過飯休息一會便堅持踏上回家的泥濘路。回到家里已是傍晚時分。當天晚上他便發起了高燒，我陪著媽媽去喊來了村里的赤腳醫生，醫生診斷后說是受涼，重感冒，多休息一下便會好起來，父親吃過退燒藥，打過退燒針之后便慢慢的睡著了。這一次他躺了三天才好起來，事后，他還開玩笑的給大家說，“這次多虧了淋雨生病，不然哪有機會休息這么久啊，呵呵”現在回想起父親當時看似一句玩笑的話，竟深深地刺痛了我的心，隱約好疼啊！年幼無知的我如今也已成為中年人了，而此時才深刻體會到父親當時的艱辛和無奈。我的老父親你總是有淚悄悄流，有苦不開口，有難獨擔當，有福確實大家享啊！
隨想改革開放，土地承包到戶，經濟搞活，大家的日子慢慢地好過起來。父親隨波逐流也和發小老劉一起做起了軸承生意。這是一個新興的行業，本小利大，眼瞅著家里的生活富裕了起來。雖說父親有錢了，可他依然 穿得很樸實，生活很節儉，從不亂花，多好一分錢，或許這正是農民兄弟的本色，是與生俱來的吧。
時光荏苒換容顏，歲月無情催人老。父親在辛勤的忙碌中逐漸地變老了，黑發染上了白霜，額頭爬滿了皺紋，臉上堆滿了褶子，而那雙堅強有力的大手也變得像老樹干一樣，干巴巴，沒有了光澤，讓人看了好難過好心疼啊！真不敢相信這就是我那心地善良，包容忍讓，辛勤有擔當的老父親，可是現實是殘酷的，歲月是無情的，這是誰也阻擋不了的現實。父親孫然年紀大了，心胸依然很開朗，依然勤勞，忙碌著。我和弟弟常年在北京打工，一年回家幾次，所以家里的大事小情老人還是給操著心，人情理往，夏收秋忙，他都幫著妻子和弟妹料理的井井有條，干凈利落。
更記得去年秋收前，天氣突然干旱了起來，而此時正是玉米抽穗結果的關鍵時刻，不能缺水，大家都開始忙碌著澆水。我和弟弟都忙的抽不出時間回來，只好有老父親主持澆水抗旱，這二十多母地澆完需要幾天的時間，晚上還得在地里看護東西，三天下來，地澆完了，父親卻累倒了。妻子和弟媳趕忙把他送到鎮醫院，輸了幾天液才好起來。就是這樣父親也沒讓家人告訴我倆，直到秋收我們回家時才知道此事，心里頓時內疚，難過極了！看著豐收的玉米一個個又大又飽滿，我的雙眼不禁模糊起來，淚水悄悄地滑落了臉龐。我知道這黃橙橙的'果實里包含著父親的辛苦，包含著父親對兒女們深深的愛啊！這種愛是默默無聞的，是無私奉獻的，是只知付出不求回報的，試問天下有誰能做到這一步呢？只有最疼愛我們的人，只有生我們養我們的父母啊！
寫到此時，我的心潮澎湃，起伏跌宕，多情的淚水早已奪眶而出，于是我任由這滾燙的淚水在臉上自由地流淌，它流進了我的嘴里，也流進了我的心里，滋潤了我的心窩。這一刻的淚水竟是那么的酸楚苦澀，但細細品味起來卻包含著無盡的甘甜和快樂，這滋味只有我自己能體會到，它是來自于父親對兒女們深深的溫暖的愛，來自于父親對我們無私奉獻的情懷。他育我成人，教我生活，他是我心中永遠的一座高山，一座豐碑，給我依靠，給我信念，給我力量，給我榜樣！他是我心中的一首贊歌，永遠唱不盡，唱不休。他會陪我一生一世，使我對人生更加充滿自信，充滿堅強，充滿激情和希望！擁有你是我今生最大的幸福和驕傲！
哦，父親，我永遠敬愛的老父親！
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