致父親隨筆

時間：2024-08-25 20:57:24 隨筆

致父親隨筆(精選9篇)

　　無論是在學校還是在社會中，大家都知道隨筆吧？隨筆的創作非常隨意，不需要有任何的負擔，不需要華麗的辭藻，沒有嚴密的結構，隨心寫。為了幫助大家更多的了解隨筆，以下是小編整理的致父親隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。

致父親隨筆(精選9篇)

致父親隨筆1

　　那天下午，我興致勃發，去和父親出去打羽毛球。慢慢的，我驚奇地發現父親突然變得那樣笨拙。我終于發現——父親老了。還記得小時候，爸爸經常會把我扛在他的肩上，如我也總是那樣賴在他的肩上不肯下去，小時候，父親的肩膀，便是我的整片天空。而那往日的笑聲似乎還在我的耳畔時常響起，那時的父親，依然年輕。而我，就在一瞬間長大了，我看著氣喘吁吁的父親，又瞄向那個承載著我整個童年的肩膀，那里，似乎又跨下很多。我一直覺得時間還早，我還小，我一直認為我的天空不會塌，可是，我錯了。在我的'印象中，父親的笑，一直是最淳樸，最可愛的，就像現在那樣，很美。

　　突然覺得自己已經很久沒有和父親一起“瘋”過了，夕陽下，父親還倚在旁邊的長椅上喘著氣，夕陽斜照，把父親發中參雜的縷縷銀絲照得金黃，夕陽下的父親，以不如以前了。

　　“爸，回去吧。天涼了。”我似乎看見在不經意間父親笑了，我對他笑了笑，看向天邊的殘陽，在曾經，我認為這樣小小的話語我一輩子都不會說出口。

　　在曾經我一直以為父母養育我們，那是他們的本職，而現在我忽然覺得自己的肩上，也該扛一個叫做“責任”的擔子了，而那個責任——叫做回報。

　　父親不知什么時候已經走到了我的面前，我看著高大卻無力的身影，忽然又多出了一份陌生的感情，小時我的一次次幼稚的決定多少次傷害了父母，有多少次為滿足自己現在又覺得羞愧不已，曾經。

　　我站起來，寫著父親，背對著夕陽走去，兩道長長的背影，正在訴說著一對父女濃濃的愛。

致父親隨筆2

　　父親節，一個孝順父親的節日。在這個節日里，父親是最開心的一個人，不過我也很開心啊，因為父親又能開開心心的過上一天了。“可憐天下父母親。”有誰能感受到胎兒操動時父親幸福的撫摸?有誰能感受到，一朝分娩時母親忍受的痛苦?

　　當一個嬰兒哇哇墜地的時候，父母是滿懷激動的'歡笑;當襁褓中的嬰兒不停地啼笑，父母表現最多的是耐心，當我們伊伊呀學語，叫出第一聲“爸爸”。“媽媽”的時候，父母回贈我們的是無數的親吻;當我們受到挫折或充滿委屈時，父母的寬慰回及時撫平我們心靈的創傷，賦予我們重新站起來的勇氣。

　　可以說，父母的關懷帶給我們無盡的快樂，父母的慈愛伴隨我們健康成長，父母是仳佑我們一生的“神”。“百守孝為先。”父母無私的愛并不希望圖什么回報，但做子女的卻不能忘本，失去了一顆感恩的心，缺乏了孝敬父母的意愿和行動。當父母步入中年逐漸衰老時，他們需要我們的`幫助和支持。當你把第一次親手煎的雞蛋端給父母品嘗的時候，父母感覺是很香很香的;當你把一杯熱茶端給下班歸來疲憊不堪的父母時，父母喝起來是很甜很甜的;當你學會洗衣服。起床疊被。整理屋子時，父母回感到你長大了。孝敬父母是一種親情，是一種愛，是一種美德，是家庭和諧，社會和諧的音符，是天下所有子女應遵循的道德規范。

　　咬定青山不放松，父親，堅定若您，勇敢若您，我深深地愛您。歲月流逝能使皮膚逐日布滿道道皺紋，但在我的心目中的您是永遠年輕的，父親!

致父親隨筆3

　　每個深夜，幾乎都有父親的陪伴。父親溫暖的雙手在我的心田筑起一個溫暖的巢。是那種深深的感情，讓我覺得好幸福、好開心。

　　睡覺之前，如果不聽見爸爸的聲音，我就覺得心煩意亂。父親的關愛，我可能有點依賴，可是，我真的好愛他，甚至超過了愛媽媽。爸爸總是對我噓寒問暖，對我關愛有加，也是我的好老師。他教了我很多知識，包括電腦、打字、小提琴的一些基礎知識、一些不懂得的數學題、古代時的.文明古跡，和很多很多……媽媽總是說，爸爸智商很高，就是太懶。以前的時代，他是懶了一點，所以沒有成就宏圖霸業，沒有成就自己的未來。現在的他好后悔，不過，以前的事情也不可以改變了，爸爸只能這樣過下去。

　　爸爸的音樂細胞很好，他會彈吉他，吹笛子，拉小提琴、彈電子琴，還會很多的樂器。我也是學音樂的，我學習拉小提琴，已經七級了，但是有一些基礎知識還是會忘記，做得不準確，而爸爸還很耐心的叫我更正，還特地從網上查找到很多我應該會學到的小提琴樂曲，我拉什么曲子，他就放什么曲子，很有耐心。我很喜歡快的樂曲，拉一些慢的樂曲有時候拉得他快了，爸爸就叫我改正。在爸爸的愛里面成長下來，是很幸福、快樂的。

　　爸爸還經常跟我玩游戲，他的毽子技術不好，我卻很高，與他“一決高下”。當然是我贏了，爸爸還說他今天有點精神不好，所以踢不了多。可是見他精神十足的，根本就沒有什么“精神不好”。

　　其實，回想起父親對我的愛，真像一杯永遠不會喝光的茶，細膩，香醇。

致父親隨筆4

親愛的父親：

　　吉安！

　　現在的時代，互聯網把人拉得近了，心卻遠了，電話把辦事的節奏提高了，人卻更加的懶了。

　　記得上一次寫信的時間好像還是大一的時候把，時間一晃，有5、6年的時間沒有動筆寫過信了，那時候家里窮，農村的條件差，通訊、網絡都是一個神奇的新鮮事，就連那黑白電視也是房頂上架個天線，把手動頻道翻來覆去的轉了幾十圈都是那唯一一個點歌的地方臺，時值下雨天陰什么的，還是一屏幕的滿天星。現在沒事的時候坐在廣場上看來來往往、花花綠綠的美女也比看那時候的電視要強上100倍，然而，那時候的我們卻是顯得那樣的傻根，電視里播個廣告什么的，還忙把飯端過去望上半天，結果是把稀飯湯湯灑了一地。

　　小時候最大的夢想就是將來長大了，一定要娶上我們村最漂亮的吳家二丫頭，然后買上一個大大的電視，再請上賴家的木匠做上一張大木床，沒日沒夜的躺在床上看電視，夏天的時候最好不用再搖那破竹扇子，旁邊放上一個落地的電風扇，一個勁的吹。不過那時候感覺好像沒有現在這么熱，扯上幾尺花布，媽媽一針一線的縫上一條褲衩子，然后一套，光著上身就滿世界的跑了，褲衩子臟了的時候，就連人帶褲子跳進河溝，從水底抓上幾把淤泥裹在褲子里幾搓，再在水里面一涮就干凈了，然后脫下來光著屁股爬山岸，找個陽光充足的地方曬上，等在河里面泡上一陣子，小褲衩也干得差不多了，再爬上岸穿上褲衩，到水枯的石頭下面去抓螃蟹。而現在，成天坐在涼爽的辦公室還是不自在，可能是人比小時候害臊了，每天西褲皮鞋的，形同契訶夫筆下的主人公別里科夫，整天的把自己裝在套子里。

　　剛出家到外面來念書的時候，天南地北的與家人相隔幾千里，只要一聽說附近的村子誰誰誰到北方打工回來了，您總是急匆匆的趕過去，問別人北方的氣候怎么樣呀？那里的人們吃得飽嗎？街上會不會很亂？最后反倒是打工得來了興致，搬上一根長凳子，二人就坐在上面開始談起了北方，什么那的少數民族人很多啊，治安很亂啊，人們出門腰里都是別著刀子啊，害的母親是哭了幾天幾夜，越是得不到我的消息越是急，您也是一天好幾次地往鄉上的郵局跑，看看有沒有我的來信，后來就連郵遞員都煩了，只要看見你一去就說：“信都在墻上布袋里，你自己去找，有就拿。”春節回家的時候，在我的一再正確詳細地描述下，母親一聽那邊還不錯，心底才寬慰了不少。而那時候我基本上就成了全家的心理寄托，您本不是很硬朗的腰卻在外面挺的直直的，見人就開始給別人吹起了新疆是怎樣的怎樣，好像你是剛從那邊渡完假回來了一樣，而當我再一次回到家時，我的身邊也不自覺開始多了一圈來向我了解外面世界的人，這一聽不打緊，我發現您把我給你講的北方又添油加醋的給別人吹了一番，這時的我卻再沒有心一遍遍的去解釋了，只顧著頻頻點頭，不停的稱新疆好。在每次臨行前，您總是再三叮囑我：到學校了記得多給家里寫信，我總是滿口答應。而到學校，發現寫信已經很落伍了，別人都開始煲起了電話粥，而我在您的一封封來信問候下，卻是以學業忙應付了過去，此時您卻不再說什么了，因為您太相信您的兒子了，您認為兒子嘴里出來的話就是真理，而此時的我，在您們的`深切期望下，卻開始慢慢的一步步走向了學業上的墮落，像城里的孩子一樣，開始泡網，開始打游戲，甚至開始泡女孩了，手也一次次的向父親你伸得更勤了，我總是變換著借口要買這門書要學那門藝了，而你卻反而更加高興了。

　　幾年的艱難苦熬下，終于從學校畢業了，家鄉也發生了翻天覆地的變化，裝上了電話，安裝了有線，家里也換上了彩電，(要是按我兒時的夢想算，現在的資本夠娶上兩個吳家的二丫頭)，你們也開始慢慢的了解外面了，村里當年的褲衩伙伴也一個個的走向了大城市，而此時的你，反而卻是愁了起來，又是一遍遍的打來了電話，催促著我考公務員，催促著我談對象，而此時，我卻開始覺得你是不理解兒子了，而此時我卻厭倦了你們開始仰慕的城市生活了，我卻想與世無爭了，我卻看不慣阿意奉承了。我也懶得再打那電話了，電話在我眼中只是一個辦事或是聯絡的工具了，我反而是懷念起了那久違的書信，那付諸筆尖的親情、感情，只有在紙上才能孜孜不倦的流淌，那心底久違的沖動的淚水只有在無聲中才能痛快地宣泄。雖然這是通過電腦打出來的，但是此時，我卻找到了那種從未有過的綿延、感懷。

　　說到此時，我更想向您說的是：謝謝！謝謝你這么多年的養育，謝謝你從小對我的嚴厲，謝謝你從小讓我們寫作、煉字，才有了今天的能力。現在回過頭來看，我反而感覺到你才是我心中的驕傲，而我只是你偉大舉措下的一個結晶。我也明白你的期望：希望我能在你們所認為好的人生道路上一片輝煌、光芒萬丈。但是我卻還想說：爸爸，你的兒子已經不小了，他也找到了他人生的坐標點，他正在往著他的幸福、往著他的美好未來前行，或許，他的未來不在城市，或許，他的未來不是舒適、明亮的辦公室，但是，那卻是他夢的地方！

致父親隨筆5

　　我想起了和我素未謀面的爺爺。爺爺，一輩子也沒有父親節。

　　“爺爺”這個詞，對我來說是陌生的。從我記事開始，我就是和外公外婆一起生活。只有在過節或奶奶生日時，我們一家才會去看奶奶。奶奶很慈祥，我和姐姐每次去看她，她都會笑吟吟地給我們利市。可是那時天真的我總是想不明白，為什么總是看不到爺爺呢?難道他和外公一樣，都要整天去干農活，所以見不到?不懂事的我天真地以為爺爺一定是在田里干活，忙得家也不回。

　　后來，長大了，懂事了，明白了。當別的孩子沉浸在爺爺的'零花錢、爺爺攢下的小糖果、和爺爺一起喝早茶的幸福時，我總有些嫉妒。為什么我沒有爺爺啊?

　　之后，我從爸爸媽媽的口中，隱約知道一些關于爺爺的東西。原來爺爺在我還沒有出世之前就死了。可憐的爺爺還沒來得及見見他的可愛的小孫女，就已經去世了。在爺爺去世的那天，家里的鐘突然就壞了。難道一切都是暝暝中注定的?上天啊，你為什么要這么就奪走了我的爺爺?

　　我知道的，只有這么多了。可在我的腦海里，我的爺爺是的爺爺，他每天都是精神奕奕，很慈祥，很和藹。他和天下的丈夫、父親、爺爺、外公一樣，深愛著自己的妻子，兒女，孫子，孫女們。他聰明，勤勞，上進，能吃苦……爺爺是一個很棒很棒的爺爺。

　　今天是父親節，我想和從沒有父親節的爺爺說聲：父親節快樂!即使爺爺聽不到了……

致父親隨筆6

　　人們都說“世上只有媽媽好”，但卻忽略了父親在這個家背后所付出的的千辛萬苦，身為家里的頂梁柱，當我來到這個世界上，他便背負著重任，身為我的大樹，父親為我遮風擋雨。父親是一座島，猶如我們的棲息地，有父親的地方就是我們的家，父親為了這個家，總是日夜不停地工作，為了我忙前忙后的，樂此不疲，雖然父親不是經常陪伴我，但是父愛卻一刻也沒有減少過，盡管我已經長大了，但每當兒童節的時候，父親又會為我細心的準備一份禮物。而我也一直沉浸在父愛當中，卻從未注意到，這個在我眼中無所不能的父親，有一天也會倒下。

　　那天，我和媽媽一如往常的準備晚餐等待父親下班，卻接到了父親病倒了的消息，我和媽媽匆忙的趕去了醫院，并不是什么嚴重的病，只是需要休息幾天而已，這突然使我的世界崩塌了，原來我的父親，那棵大樹，在經過風雨的摧殘后，也會累的，原來只是我從未注意到而已，只是父親從來不在我面前表現出來罷了，我輕聲來到病房中，生病了的父親嘴唇有些發白憔悴的臉龐在見到我后又露出了以往的微笑，我牽起父親的`'手，不知何時多出了幾個繭，原本烏黑的黑發似乎突然添了幾縷白發，父親不知在何時已經變老了，我對著父親說：爸爸，我已經長大了，我不會像小孩子一樣為您添亂了，我可以幫您啊，您不需要將所有的責任都壓在自己身上的啊。”父親笑了笑說：“你現在的任務就是好好學習，不要想其他的事，爸爸身體好著呢。”我眼中的淚水又一次的流了下來。

致父親隨筆7

　　時光，在我童年的指尖，在我與小伙伴的歡笑聲，在我不經意的想起中一點一點的流逝。那年的冬天，父親回來了。依舊有著一份份給我的小小禮物，依舊會高興的將我抱起來，這里走走，那里轉轉。

　　那年的冬天，好冷，我記憶了一生。父親回來了，而母親卻悄無聲息的離開了。那天，我和妹妹像被遺棄的小狗一樣，抱在一起哭了一夜。父親在外面尋找了一夜，每次看見他回來，我總會拽著他的衣袖問：“媽媽什么時候回來？”

　　父親一下子憔悴了，對我也好兇好兇“她走了，不會回來了。”

　　母親走了，離開了，再也不會來了。這個聲音在我的'腦海里久久的回蕩。我怎么也不相信，我以為的幸福就在眼前，怎么一下子就沒有呢？

　　我的心，沉了下來。痛，撕心裂肺的痛。害怕，迷茫、思念一下子在我的心頭輾轉。冬，那個冬天的夜，好長好長，好冷好冷。此去經年，今夜，我的筆重千斤。不愿去描繪那夜的黑，只有淚水肆意在那個冬天的夜晚。

　　父親一下子憔悴了，我第一次看見父親的淚水。他眼中深深的傷深深的刺痛了我。我不知道該如何才能讓他不再難過。我怯怯的對父親說：“爸，我以后乖乖的。聽你的話，你不要不要我。”我哭了，心中的恐懼、無助、傷痛一起襲了上來。

　　一邊是對母親的思念，一邊害怕父親丟下我去遠方，那一刻我就好像風雨中的野草一般，尋不到依靠了。

致父親隨筆8

　　大約三年前，我就準備寫書，我記得第一本叫做《杯中月》，內容其實是校園小說。那時我坐教室后排，上課無心聽講，所以寫作進程很快，一天能寫十幾頁。我高興地拿著未寫完的手稿給同學看，說，這是我寫的小說，牛逼吧。同學說，天啊，真想不到，你都會寫小說了。怎么你作文就不行？我說，寫作文是小兒科，不愿寫罷了，平時我作文也不都不錯嗎！等我小說寫完了第一個給你看。后來，還是沒成功。生活上遇到了些事情再加上高三課程緊，筆停下就一直無心拿起。朋友也就沒有再問起。

　　再是我上了大學，整天泡在圖書館里，當然不是看專業課學英語，其實大部分時間是連圖書館的免費WIFI玩手機，看自己喜歡看的文學書。后因為追求中意的姑娘遇到了波折，結合追求過程我又萌發寫小說的念頭。當時我就覺得寫小說要描寫愛情，但不能通篇都是愛情，于是我就結合大學生現狀去寫。小說名字叫做《第四堵墻》，靈感來源于法國戲劇家安里昂的第四堵墻效應。起初寫作很順利，再加上大學時間充足，不到一個月我寫了將近七萬字，我還拿給朋友傳閱。朋友都說，以后要看，不過文中錯別字很多。和第一部小說一樣，寫到一半突然不想寫了，沒別的原因，因為是模仿《圍城》,結果寫的很像《三重門》,因為韓寒的《三重門》也是《圍城》的仿作。當然我不可能會讓別人說我寫的東西是對有名作家的抄襲。所以這部小說后會無期。

　　我想寫作也許就是這么艱難。我曾經覺得只要自己有了創造沖動就等于自己會寫，其實不是的，創造沖動和創作才能在本質上根本不是一回事。想做不等于會做，要是這樣，這世道不需要任何努力憑著一些妄想就能出現大批成功人士。問我還會繼續寫下去么？是的，我會寫。我覺得只要堅持做下去，總會得到自己想要的一切，不管是理想還是姑娘，都是這樣。

　　后來，我回到家里。爸問我的成績。我反駁他說，我都到大學了，你怎么還是像小學一樣只問成績，難道你在我考大學之前說的話都是騙我的嗎？我說爸，你怎能這樣？爸無語。然后又語重心長對我說，其實老爸這些年一直在關注新聞實事，發現現在大學生泛濫，就業困難，如果在大學混日子過，前途一定黑暗，再說你大學又不是985也不是211，你不努力怎么和那些大學生比？我說，我去。爸說，你去哪？我說，我用不著和他們比，我有自己的理想和追求。爸問我什么理想追求。我說，我要靠寫作養活自己，我不走世俗那條路。爸又語重心長地說，你知道當初我為什么不讓你哥學醫么？我說不知道，反正你違反他意愿就是你的不對，你知道年少的理想多重要嗎？我爸勃然大怒道，不管年少理想重不重要，反正你在學校的專業課一定要學好，不然我花這么多錢送你去大學干嘛，在理學院學文學你覺得可能嗎？就算你成為作家你能讓你家庭飽暖嗎？

　　我覺得再談下去就要涉及文學方面的問題，我爸根本連文學為何物都不知道，談下去肯定分歧會更大。于是我走入自己房間沒有再和他爭辯。

　　深夜，物人俱靜，回想爸爸的話其實也對。我也許能憑著一腔熱血去做自己愛做的事，但，我的確沒有考慮到以后的`現實問題，再說我無心去成名，不可能有宏觀的收入，在這樣的一個物欲橫流的社會里就買不到房，買不到房娶老婆就是個問題。既然這樣，我怎能怪父親的苛責呢！不過我覺得我與他之間還是缺少溝通和理解，他想的是現實生存問題，而我想的是人生價值問題，這兩者出現在一個人身上本就矛盾糾結，更何況我和父親各執一方。我想，所謂生活，也許就是這樣，愛和理解，加上雙方都能接受的方式。這世道不怎么壞也不怎么好，有一點很清楚那就是很現實。但是我覺得，生活得看眼前做事要看得長遠，既然以后的日子還未來到，那就好好珍惜眼前，做現在最想做的事。所以我還是對理想不懈。

　　回想過去的一年里，與父親的溝通的確不夠，我是個在電話里說不出話來的人，和女朋友也是這樣，何況父親。但我想，既然我想寫作，那就用寫作說明自己。這就是《致父親書》的由來。

致父親隨筆9

　　父親節的這一天，送什么禮物給爸爸倒是真成了我的一個難題，在前幾年小的時候，我會送給爸爸一幅自己畫的水彩畫，爸爸很喜歡，那兩幅畫至今還貼在爸爸的櫥子上，這次我想送爸爸一份精致的禮物，因為現在我有自己的零花錢了，可是問爸爸要什么東西，他卻說什么都不需要，不要浪費錢，我也想不出爸爸需要什么、想要什么。前幾天我還總是想著為爸爸在我們學校附近的精品店買一份禮物，可最后放假的時候精品店沒開門。

　　一大早我央求媽媽帶我去批發街的禮品店買禮物，走到店里各種各樣的禮品看得我眼花繚亂，更不直選什么好了，問一下售貨員阿姨，送給爸爸什么禮物好呢?請給推薦一下吧!阿姨給推薦了一款馬的雕像筆筒，我沒太相中顏色。我和媽媽就在里面轉著挑選，走到一個白色帆船處，我和媽媽不約而同的停下來，盯住這艘小帆船，真不愧母女連心，我們想一塊了，就是他了!

　　拿著這艘小帆船，我如獲至寶，小心翼翼的抱著，恐怕碰著和摔壞了。我希望這艘小帆船能給爸爸帶來好運，爸爸經常開車在外，工作也很忙。我祝愿爸爸萬事一帆風順，快快樂樂出門、平平安安回家!

　　爸爸拿著我送的`禮物很高興，看著爸爸高興的樣子，我知道我的禮物選的很稱爸爸的心意!

　　爸爸是這艘寬大美麗的船、媽媽是船上的白帆、哥哥是這艘帆船的舵手、我幸福快樂的坐在小船里，在爸爸、媽媽、哥哥的庇護下揚帆遠航，我愛我們這個幸福的家!更愛家里的爸爸媽媽和哥哥!

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