清明高中隨筆

時間：2024-09-01 22:22:27 隨筆

清明高中隨筆9篇

　　在日常學習和工作中，大家一定都接觸過隨筆吧？隨筆其實就是日常生活中對一些事件的想法，及時捕捉，隨手記錄下來。為了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，以下是小編為大家收集的清明高中隨筆，歡迎閱讀與收藏。

清明高中隨筆9篇

清明高中隨筆1

　　我常想：清明，大概是一個不太受歡迎的傳統節日——在這時，想起已逝的親人、朋友，許多人多會不禁潸然淚下——這情，這景，可有誰會開心高興呢？

　　可至少我是為他們高興的。

　　——清明，掃墓，除盡那墓前的灰塵，放上作為供品的水果，點心。焚上幾根香，裊裊煙霧升起，籠罩在墓碑前，寂寞而憂傷。也許，那是一座無名的墓，墓碑孤獨地矗立在野地上。然，那是，一個鮮活生命長眠的地方。那不是無主之地，那是他們的，庇佑親人的最終愛念；最后的篇章。

　　清明時節，細雨綿綿，清風瑟瑟拂過面頰，像葬禮上的悲涼樂章。親人們，朋友們長眠于這廣袤的大地之中，也許數百年后，也許數千年后，他們終究會歸于塵土。而這里，是他們最后的歸宿，他們人生路途的`終點站。可人生沒有最終篇章，那清明中的一抹微笑，是親朋好友對他們最后的悼念……

　　在清明時節踏青，不知是誰提出的，我想，在清明時，走過那一片青翠的草地；走過那一片晨露中的草地；走過，那一片溫暖的草地。尋找著永遠離開的人，他們在這里留下的痕跡；——帶著對已逝之人的思念，帶著他們對這世間的最后一絲眷戀……

　　清明，掃墓，是對已逝之人的悼念；清明，落雨，是自然對親人的勸慰；清明，踏青，是對已逝之人的懷念。

　　清明這個節日，是我們對已逝的親人朋友在這世界上最后一點留存痕跡的證明——證明他們作為一個鮮活的生命，曾活在這世界上。

　　試問：那“路上行人”為何“欲斷魂”？因為，他們，在懷念在思念，也在想念啊！一個人的生命能有多長？它也許很短，在不經意間逝去，可它同樣也很長。在即將逝去的那一刻，留在了在很多很多人的心里，永不泯滅。

　　謹以此文，記清明。

清明高中隨筆2

　　一直都以為死亡離我很遠。當爺爺去世時，我甚至沒有開始記事，也并沒感覺有多悲傷；當奶奶逝世時，本身在一起的時間就不長，也很快便忘卻了。每每當得知哪個陌生人又去世了，我也就聽過且過，并不曾放在心上。

　　當我還是個牙牙學語的孩童時，也曾想入非非，擔心的牽起母親的手，說著：“要是有一天媽媽也去世了怎么辦？”她聽了便溫柔的撫摸著我的手，然后答道：“那有什么可怕的呢，自然規律罷了。”于是，這一天便如期而至。

　　當我得知了母親的死訊，并不驚訝，也不難過，內心只是異常的平靜，就好像五蘊皆空了一樣，除此之外便只有遺憾和若有所失的感覺，就好像內心被開了一個大洞，止不住的向外漏著什么。隨后便開始后悔自己沒能鼓起勇氣去見她最后一面，亦或是給她打上最后一通電話。

　　明明是春天，可殯儀館的古樹卻依然不停的飄落著新葉，散滿了一地，一切都是如此的平靜，甚至能聽見蕭瑟春風在落葉間穿梭的“沙沙”作響，我獨自一人，到來了。

　　昨晚，父親叮囑我說：“人與人交集在一起都是因為有利益關聯，即便是再好的朋友照顧兩三天也足夠了。這些形式上的東西都是給活著的人看的，有些人甚至只是過來看個笑話。”他頓了頓，繼續說：“保持沉默，如果有人來問你什么，隨口敷衍就可以了。”

　　廳前，圍滿了花架子，前來為母親送行的人并不多，大概也就七八人，大多是些熟悉的面孔，除了母親的那兩個朋友和繼父外，都是很早以前和她合作過的同事。別上假花，最后默默地看了一眼棺材里母親的遺容——臉色憔悴，形體消瘦，面無表情——已然成為了一具真正的干尸。我不想再多看上一眼，只是感覺心里有一股惡寒——她的所作所為，所付出的努力，那些輝煌的成就，那些偉大的思想或是理念，都不為人所理解甚至是了解，卻僅僅以這種行尸走肉的形象被周圍的人所熟知——作為凡夫俗子眼中的一個失敗者的形象孤獨地死去，這一切都令我感到不公與不甘——也許成功了流芳百世，但失敗了同樣應該要有“至今思項羽，不肯過江東”亦或是“壯士一去兮不復還”的英雄氣概呀！

　　送別時，沒有一個人不是淚流滿面，唯獨我毫無表情的低著頭，心中只是充滿了憤懣與沉重。當棺材被推進了焚尸爐，我扭過頭，不想再多看一眼。在隨后等待的時間里，大部分人都坐在長椅上閑聊，說著那些客套話,而我只是坐在遠處看著，內心異常的平靜，沒有一絲的波瀾起伏——所謂自憐或是悲哀的情緒確乎是很早以前的事了。呆呆地望著手上精致的石英表，仍記得病床上的母親見到時的喃喃自語：“這是我送給爸爸的。”——十幾年過去，卻依然完好無損的到了我的手上。

　　突然，母親的那位朋友不知從什么時候走了過來，她緩緩地說著：“并不是所有人都能互相理解，或許你們知道她的.所作所為，但也不會表現出來，更難以提供支持。越是渴望被理解，便越是急于求成，更加沒日沒夜的工作，最終就積勞成疾。”她頓了頓，繼續說：“你的媽媽是個堅強的人，是一個關心別人超過關心自己的人，只是行為上很強硬。但我覺得，作為一個女人，應該要懂得退讓，去尋求幫助。有時不去在乎那么多,把一切放的輕一點，會好很多……”這些話聽著十分耳熟。她是如此，我也一樣，但，性格怎么可能會改變呢？

　　回到家中，現實的父親一如既往訴說著母親做出的選擇是多么的愚蠢，雖然我知道，他也因此整晚的翻來覆去睡不著——真情，尤其是愛，應當是一輩子都消磨不掉的。

　　唯一一件令一向看得透徹的他不解的事就是：為什么繼父要為了一個早已和自己沒關系的人開追悼會。他或許永遠也想不到——這就是人性在黑暗中最后的光輝吧。

清明高中隨筆3

　　又是一年清明節，又是一年春草綠。所有的思念化做春風春雨飄向湖岸。爸爸，在另一個世界里，您還好么？

　　爸爸，在這個寧靜的清明節，女兒多么想去看看您，可是依祖上的規矩，女兒出嫁以后是不可以為娘家人祭祖的。淚水如泉，懷念無處不在。爸爸，不知您是否還記得那些過往的潮汐。

　　那是一九九三年深秋一個平凡的日子，我的`生日。清早起來就收到室友溫馨的祝福和美麗的禮物。吃罷午飯后，我坐在宿舍里看書。有敲門聲。我打開門，高大消瘦的爸爸拎著一個大包站在門外，“我本想在十二點前趕到，和你一起吃午飯的，可是車晚點了……”爸邊說邊從包里掏禮物，都是我愛吃的零食。我和爸一起去師院小吃部就餐。下的肉絲面。我把餐票遞給廚師，被爸爸擋住了：“今天該我請客。”永遠幽默瀟灑的爸爸把錢遞過去，把餐票又塞回我手里。這是一個永遠不會老，也不肯老的爸爸！

　　面條做好了，我和爸在二餐廳用餐。爸爸把他碗里的肉片全部挑出來，夾到我碗里。“爸爸……”淚水涌出來，我不知道從近兩百里外的故鄉匆匆趕來的父親餓不餓……

　　飯后爸爸帶我去市里，二路車遲遲不來，我和爸爸步行去市區。我只希望時間永無盡頭，讓我陪爸爸好好走一走。我想起了艱辛而幸福的童年。那時爸爸常年拉車步行去潢川送大缸，來回一趟得好幾天。那時我大約三四歲，爸爸出門一回來，就把我拋到半空中：“好想我的女兒！女兒真乖！”擁有濃濃父愛的童年是多么快樂幸福！歲月一去不復返，但它永存我心中！

　　我和爸爸走到市區，爸爸想給我買些東西。我什么也不想要，因為我知道家里并不富裕。多年求學已花了父母好多錢，我用錢應該有節制。我常想，父母對我這么好，我應該成為一個什么樣的人才能讓他們在夕陽里欣慰地微笑呢？這樣的欣慰，是父親用一生艱苦勞作的歲月換來的。

　　在這樣一個清冷的日子里，我又想起了您———爸爸。陰陽相隔，思念好苦。難言寸草心，報得三春暉。那么，在這個青草凄凄的清明節，爸，您是否還掛念著在世的親人呢？

　　爸爸，一路走好！

清明高中隨筆4

　　兒時，對于清明的印象是簡單而又清晰的。記憶中的清明，是簡簡單單一幅圖畫，畫上是幾簇山楂花、幾根系著冥花的青棍、幾縷佛前的香霧。

　　那時對清明的意義的理解甚是淺薄，只是為著那些一年才接觸一次的、對小孩子來說還算新奇的東西，便年年盼著清明的到來。記得初次讀到“清明時節雨紛紛”時就覺得驚奇，因為我的記憶中的清明都是暖日，和著輕柔的春風，蝶戲花間，蜜蜂在一畦畦油菜地里忙碌。我們就從油菜花間的田埂走過，摟著一捆青棍，偶爾冥花被什么東西勾住了取不下來，也會引起我們的'笑聲在溫暖的陽光中蕩漾，便更不能體會“路上行人欲斷魂”的滋味。那些厚厚的數級石階對我們而言便是一種挑戰，當我們在氣喘吁吁之前，以一種勝利者的姿態俯瞰腳下的那片廣闊的沃土、層疊的梯田、隱隱約約綴得漫山遍野的山楂花時，愉悅的心情便從心底滋生出來了，不有得歡呼雀躍。直至開始上墳，乖乖地按著大人們的叮囑做好后，所關心的事也只有放鞭炮和采山楂花了，至于在這塊土地上安息著誰，反正我們也并未曾見過。那時的清明，就這樣一路充滿樂趣地過去了。

　　那個時候，你只需帶著一顆真摯的童心、一份準備時刻迎接、擁抱、感受大自然的心情，就足夠了。

　　而如今，隨著年齡逐步地增長，往年一直輕快而過的清明愈來愈沉重起來。并不僅僅因為已經懂得清明是個用來祭奠、緬懷的日子，還因為突然發覺，漸漸逝去的，除了時間和人，還有周圍的一些事物，于是，內心變得空落落地。

　　油菜地已然越來越少了，盛開的只有同樣嫩黃的白菜花，也不見了蝴蝶。石階大多數已被水泥路覆蓋，不再蜿蜒，不再錯落有致，而是像一眼能望到底的、斜斜鋪著的銀白色地毯，沒了“山重水復疑無路，柳暗花明又一村”的情趣。上墳的路突然變得輕松起來，因為腳程在不知不覺中已經加快了，只是極目遠眺，看到的也只是稀疏的幾枝紅色山楂，粉色、紫色、白色的竟全都不見。

　　唯一不變的，只古寺里清脆而熟悉的木魚聲，就連爐中的香，也已經換了又換，一股淡淡的香味在寺中彌漫，連同縷縷不絕的輕煙逐漸消散。輕步走過佛像前，每邁一步都是慎重而安靜的。面對它們，已由最初的敬畏變為了一種虔誠。于是雙手合十，祈禱過后于香爐中插上三柱香，不待它們靜靜地燃完，便轉身離開。離開時，仍舊很安靜，你能聽見風掃過竹葉的聲音，如山林的囈語。

　　又一年的清明過去，我卻總覺得少了些什么，但怎么也想不起來了。

清明高中隨筆5

　　微風揚起幾片落葉，將我的思緒帶向了遠方。落花有意，流水無情。蕭瑟清風，喚醒了塵封的記憶。

　　記得那一夜，落了一地的葉，記得那一年，雪白色的`世界，在轉角的那條街，盡是我的想念，我還想，結果會不會變?其實，我一直都不敢相信你已離我很遙遠，時間久了，更不敢去觸碰那些關于你的記憶。如今，又至清明，記憶也仿佛受到召喚，開始慢慢蘇醒。只可惜，我的身邊少了你，而那片墓群中，多了一個你。我們之間的感知漸漸遠去，因為你聽不到、看不見、摸不到、說不出，只能靜靜的沉睡，再也回不來了。

　　有時候，我感覺你就在我身邊，可當我轉身尋找時，卻已不見你的蹤影。也許，是我太過于執著，不曾認清現實，不曾走出失去你的陰影。可是，我如何能忘了你?我們之間的回憶是那么清晰，卻又是那么冰冷!我徘徊在茫茫人海，苦苦追尋著你，而你卻不給我任何消息。此刻，我多想和你說說話，即便你無法回答，可我也愿意。因為，你總能讓我安心。是時間的過錯，讓我們只能錯過，我無法陪你度過今年的清明，可我會在心里記得，曾經有這樣一個人令我牽掛，令我安心，令我懷念。

　　清明時節雨紛紛，路上行人欲斷魂。雨在下，心也在流淚，我寄給你的思念，你收不到，可我知道，即便你不在我身邊，我依然要好好活下去，要活得精彩，帶著你的那份好好活下去。

清明高中隨筆6

　　一場雨，不知道把你們困在了哪里……

　　清明這兩個字，與淋濕了人們的細雨有關，每一滴都敲打著他們的心，從那里發出一陣陣鄉愁的聲音。那座山，依舊沉默，那條河，依舊哼著短歌。然而，那些人不在了，一個個或和藹可親生動活潑或勤勞樸實高風亮節的人不在了，像一朵朵煙花。一株株柳樹，經歷過秋涼和冬寒，發芽了，又嫩又綠，像一雙雙溫柔的手。在這樣一個充滿生機的季節，不是近鄉情更怯，而是思鄉已斷腸。

　　清明，不僅僅是雨，更多的是微涼中藏著溫暖和陽光。雨后的清明，天變得略微有些熱了，而人們的心情卻還沒有準備好，這種巨大的反差撕扯著每一個多愁善感卻在此時回到家鄉的游子。當我以一個游子的身份回到家時，看到爺爺墳前那滿地的迎春花時，我在想，此刻的您，一定就在拿繁盛山嵐的某個角落里，半瞇著眼，俯視著涵溪樓頂如白蛇般裊裊升起的炊煙，聞著甘甜的空氣里醞釀的米香，望著燦若信仰的陽光，和陽光下，信仰生存的人們——誰都知道，那是您一生的牽掛。

　　當然了，我可愛的爺爺，也讓年幼的`我，第一次感受到了被人捧在手心的感覺，那是一種明顯的，毫無保留的愛。言語間，彌漫著家常的親昵，可以拿出去炫耀。

　　拜祭了爺爺之后，去找了奶奶，那個六歲就和爺爺呆在一起的人，如同所有意志堅韌的農村女子，有著粗鄙的，潑辣的芯子，即使經得起大半輩子的折騰，也可以生機盎然。可她在一個人時，會默默沉思，然后陷入空洞洞的茫然。而一旦談起爺爺，眼角，依然還會有淚花閃動，或者恍然之間，兩腮微紅，仿佛回到了春意盎然的少女時代。

　　她跟我說：“丫頭，你知道嗎?你爺爺他，一直很疼你，他最放心不下的，也是你。你媽媽疼你哥哥，你哥哥又叛逆，你自己又孤僻，你爸爸又常年在外，你爺爺說，我不管她，就沒人管她了，他說，他知道，你其實是一個很乖很乖的孩子。”

　　爺爺，您知道嗎?村子現在變得很大，可是涵溪樓，卻反而有點孤單。身強力壯的一輩，一個個地飛出去，年輕的小孩，一個個地被生出來，長著新的眼睛，新的嘴巴，新的笑臉。一個個地成長，再一個個地飛出去。

　　您知道嗎?大伯繼承了您的事業，每年清明都會去拜祭姥姥，鼻涕蟲小虎現在很拉風地騎著摩托車飛來飛去啦，胖妞小花嫁給鄰村的大川啦，還生了一個胖兒子。而您的好朋友阿青叔，經常赤著胳膊，光著膀子在廚房走來走去，時常還在為當年建造涵溪樓的事業而念念叨叨，一喝完小酒就迷迷糊糊的喊：“肖打鐵哪去啦?快叫他出來，小兔崽子……”

　　我知道，那屬于我最親愛的爺爺。即使是歲月流逝，也無法抹去的功德。只不過，唯有在清明雨紛紛的時節，您的后代們，才會意猶未盡地想起您。

清明高中隨筆7

　　今天是四月四日，學校放清明時節假。我回到了家鄉和親人們一起過清明時節。

　　早上的時候，我的媽媽和奶奶早早就起床了，要做許多的事情，到市場買菜、肉，其中有蔥、荷蘭豆、豬腸子、豆腐、豬肉、豬肚。我的媽媽買完各種東西后，就回家當場和爸爸一起殺雞、炒菜、買鞭炮……做清明掃墓前的準備。我的媽媽叮囑我們說：飯后不要亂跑，上午準備出發去掃墓。

　　我的媽媽、爸爸、奶奶、二伯、二伯母等一直在做準備工作，從早上忙到中午。差不多11點的時候，我們帶著汽水和啤酒，還有雞鴨、米、水果、鞭炮等供品，帶著裝滿黃草紙，冥幣等祭祀品的麻袋就出發了。哥哥是負責扛所有的汽水和啤酒，雖然很重但卻堅持扛到目的地，因為我的媽媽相信他的實力。相對來說，我拿的東西是很輕的，但責任重大：一不小心可能引起大爆炸，我拿的是鞭炮。

　　我們走了很長的一段路，終于到達目的地了，哥哥累的氣喘吁吁，而我也累的心臟怦怦直跳。我和哥哥最先到達墓地，后面的一群慢慢才跟上來了。

　　二伯一上來就二話不說，拿起鋤頭就把太公的墓碑前后的野草和爛泥清理起來，清理干凈后，就叫爸爸到附近的泥地里，拿起鋤頭挖了幾塊大的泥塊。我、哥哥還有表哥一同去搬石塊。我們把石塊搬到墓前，接著大家把帶來的紙錢統統交給二伯，二伯把疊得整整齊齊的紙錢分別放在石碑的東西南北方向，用石頭壓著。此后，奶奶把盛了兩碗干飯用兩雙筷子插在飯的'中央，再在墓碑前擺上各種供品。然后奶奶就拿出一袋的黃紙和冥錢，讓我們分別把它們搓得均勻。哥哥搓得最搞笑，他使盡力氣地搓，像打沙包一樣用力地打著，使冥錢都均勻散開而他的拳頭的'皮搓破了。紙錢搓好以后，表哥就把火點著了，點燃了香燭，紙錢一疊一疊地燒，在燒紙錢的過程中，由于風勢很大，使得周圍的干草燃起來了，我們趕緊拿起樹枝撲打火焰，撲滅火焰后，又鋤了一條防火隔離帶。接著把還沒有燒完的紙錢再燒起來。這時候，天上下起了小雨，表哥說：“糟糕，下雨了。“小姑和我的媽媽卻不慌張，她們異口同聲地說：“下錢羅，下錢羅，祖宗在保佑我們今年賺大錢了!”。幾位表哥們點燃了“浪漫禮花”，隨著“呼--啪啪啪”響了三聲，那禮炮就像離弓的箭一樣，在空中跳舞幾圈后爆炸了，顯得絢麗多彩。小雨此時也停了，天空又出現了太陽。

　　我們全體成員在鋪了氈子的墓碑前齊齊地跪下來，隨著二伯的叫聲又跪又拜，我們在默默祝愿祖宗在九泉下安息，祈禱祖宗保佑我們下一代興旺發達。

　　最后，我們打開了帶來的東西，午飯就在墓前吃，含義是邀請祖宗和我們一起吃飯。我覺得這頓飯很好吃，也覺得清明時節掃墓是一件有趣的有意義的事情。

清明高中隨筆8

　　這次清明，我沒有回去，離家的路程有點遙遠，又是陰雨綿綿。不過我并不怪雨，傳統印象中，清明節下雨正好符合了氣氛的需要，況且我本就是愛雨的人。如果我回家的話，我會好好看看家那邊的雨，是不是和這邊的一樣，我會看看家那邊的菜花和這邊的花被雨水澆灌時的樣子有什么不一樣。可惜這邊的城市里，我見不到一株菜花。當別人問起我你對清明節的回憶是什么?除了傳統儀式上的掃墓之外，讓我最難以忘舍的便是那金燦燦的油菜花。油菜花此時長得挺高了，如果我站在她們身旁的話，她們恐怕都已超過我的個子了，然后我就能踮起我的腳尖，毫不客氣的汲取她的清香。我一路不安分的聞著這朵，聞著那朵，張開雙手閉上眼唯恐得不到氧氣般的將她們收攏在我的肺里面，我感覺我的整個身體輕盈而又飽滿。每年的`清明節，我會這樣踏著菜花的芳香去向公墓。

　　在我印象中，很少有清明節是下雨的，今年是個例外，以往的幾年，都是大好陽光的。在那樣遍地都是暖黃一般的顏色時，我會脫去我沉重的外套，穿上我的風衣，一身整潔的裝束去祭拜我的親人。我希望我帶給他們的不是世人般沉重的步伐和哀愁的臉，我希望在那一天他們也能從我的身上能聞到太陽的味道，菜花的味道以及鄉間的味道。他們想念已久的味道，我一直認為這不是我一廂情愿的認為。比起在公墓前令人震耳欲聾的鞭炮聲和煙熏火燎的灼燒，我想他們更愿意聞到我身上的香味，來自自己所生長的地方的味道。那是他們熟悉的味道，也是令我神往的味道，為了懷念這個味道，今天一整天我都在尋找。我找遍了整個校園，都沒有找到那樣的氣息。

　　斷斷續續的，今天一整天都在下雨，尤其是在下午的時候，一會兒灰暗如傍晚，一會兒亮如熾燈，雨水如充滿著激情的農民在奮力的打著號子在泥土上耕種著，看著珠簾似的豆瓣的雨我仿佛看到了我的家人們曾經在田野上流下的無數滴的汗水。這樣的雨水令我激動亦令我感動，為此，我就一個發了瘋的女人在宿舍里難以置信的捂著心笑著，帶點哭腔。她們來得那么突然，仿佛是因為我的懷念而到來的，她們來得那么感性，令我無法不動容。

　　我似乎聞到了濕潤的泥土的味道，一種脫俗而空寂的味道，潔凈而凝遠的味道。愿沉睡著的親人，在濕潤的花香中永遠的沉醉……

清明高中隨筆9

　　又是一年春草綠，又是一年花飛紅。我走進春天的雨中，走進清明的雨中。路邊農田里，已經盛開了金燦燦的油菜花，嬌艷欲滴的小黃花，掛滿了晶瑩的水珠，風一吹，顫巍巍的嬌艷欲滴，伴著路邊柔柔嫩嫩的小草，一起在雨中搖擺。杏花早就燦爛的開放了。粉粉的，一大片一大片，與鵝黃的楊柳相間在路邊，點綴著一路的風景。空氣中到處彌漫著青草的氣息。鄉間小路上多是拿著紙錢供品默默行走的路人，那濕漉漉的清明雨，打落了杏花，也淋濕了往事。

　　聽老人們說，清明雨，是逝者的眼淚。云兒，那滴滴答答的雨滴，可是你思念我的淚嗎?杏花春雨，落不盡傷感行人淚。雨聲凄凄，道不盡斷腸行人情。十年生死間，魂斷神銷，唯有我眉痕聚哀愁;愛恨生死陰陽間，唯見青草孤寂掩黃冢。云兒，去你墓地的路并不遠，但我走了很久。我一直杏花煙雨中尋覓你的蹤影。云兒，你離我遠去有多久了?在這漫長的苦楚與思念中，對你的那份徹骨的心痛，我已經學會壓在心底了。我想，在你長滿青草的墓前，我已經能夠安靜的用心語和你對話。時間真的是療傷的良藥。十幾年的光景，十幾年的磨礪，我把對你的思念揉成了深夜孤燈下的喃喃心語，我把對你刻骨的癡戀與無助的嘆息壓縮成緊縮眉宇間的點點清愁。云兒，生死陰陽兩茫茫中，我已經學會了無處話凄涼的沉默。云兒，你感覺到了嗎?那杏花雨，溫柔而冷默，沖落了你墓上的灰塵，只是它不能沖淡我對你的那份情感。每年清明時節，我定會如約立在你的墓前，與你相視無言良久，清淚千行。云兒，你此時，定會和我一樣也在感受清明雨的清涼與寂寞吧?杏花春雨中，所有的相思與哀怨在這個瞬間總會釋放出來。不管雨聲是近是遠，那都是你我之間的一種尋找，一種呼喚，一種默契。所以，云兒，雨中靜默也就成就了另一種意義。美好的童年，童年里苔跡斑斑的小石橋，那紫藤花樹下的老屋，還有老屋里你最喜歡的那個高大神秘的瓷瓶，那些飄遠的思緒與零亂的.往事，總會一起出現在我的記憶中，出現在童年的夢境中。也只有在此時，我才是快樂的!

　　清明雨依然淅淅瀝瀝，此時我把珍藏著的痛，供奉在你的墓前。我的心語像雨中飛翔著的一只孤蝶，顫抖著，顫抖著，輕輕抖落在你的面前，我用已經冰冷的雙手，緊緊擁抱著你，苦苦守候著屬于我們倆的那份記憶，與你又一次相約在清明雨中。猶如當年我曾牽著你的小手，去傾聽老屋里那古老的時鐘“滴答、滴答”的聲音，猶如那年春天，也是在杏花煙雨中，我將你緊緊的抱在我溫暖的懷里……

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