【薦】生活的隨筆
在現實的學習、工作中，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。想要學習寫隨筆嗎？下面是小編為大家收集的生活的隨筆，希望對大家有所幫助。
生活的隨筆1
無論心有多累，都不應該向別人發脾氣，也許一個轉身，原本如此熟悉的兩個人從此永不相見，形同陌路。這世上沒有誰會永遠是誰的誰，有的人注定只能被傷害，有的人注定只能錯過，有的人永遠只適合活在另一個人的心里。人生沒有如果，過去的不再回來，回來的不再完美。學會珍惜。
不知從何時起，每當心煩意亂的時候就喜歡發脾氣，而對象往往是那些最在乎你，最關心你的人，說白了無非就是因為別人太在乎你，太寵愛你而已，而自己因為知道無論如何她都不會離自己而去的，故而肆意發泄自己的情緒，隨意宣泄自己的情感。
其實每個人都會有心煩的時候，每個人也都會有心累的那一刻，卻沒有幾個人有正確的疏通方式，有選擇隱忍的，有選擇壓抑的，有選擇肆意發泄的，而更多的`人則選擇了在錯誤的時間對錯誤的人發泄了自己的郁悶情緒，錯誤的時間是因為別人往往也處于心煩的時候，而錯誤的對象則是因為那些人往往都是最在乎你的人，只是因為太在乎而縱容了你的肆無忌憚，為所欲為。
有時候靜下心來想想，如果不是她們的無私奉獻怎會有我們今日的輝煌?如果不是她們一再的忍讓寬容，怎會有我們現在的幸福?人心都是肉長的，不要以為她們就會冷血而不知痛，不要認為她們就是麻木而不知傷心的人，只是因為她們的過于在乎而選擇了隱忍，選擇了忍受。
生活的隨筆2
這些天心情一直很壓抑，以至于昨晚做夢都凈是這些天心中解不開的結。雖然今天收周六，但是作為生產制造公司大部分都是單休的，所以我現在是在上班的狀態中，但是完全沒有想工作的意愿，這是為什么？
我內心的聲音告訴我是因為這個公司太傷我的'心，每每失望的心情產生時都鼓勵自及堅持下去，認真做好自己的事情會有希望的，但是一次又一次的打擊真的讓我徹底的絕望。
我作為日語翻譯的身份來到這個公司，在我之后兩天公司又招來第二個日語翻譯，她在日本留學過一年，各方面比我好一點吧。原本招聘我們兩個來是為請日本專家來公司指導公司管理這一塊。剛開始是我們兩個都跟蹤的，一起吃過幾次飯，后來日本人回去，這個項目沒談下來，也許是因為資金的問題，也許是因為我們公司實在是不好管理。之后還有一次接待日本人，因為是冬天，天黑的比較早，家離
生活的隨筆3
生活中給予什么，我們就感謝什么，感謝生活給予我們的一切，感謝生活中的一草一木！可是生活，你為什么一二再而三的給予我沉重打擊，這到底是為什么？每個人都有生活的權利，每個人都有開心微笑的本能，可是你生活i，為什么總是讓災難困苦，降臨于我，我要再次問候你生活，你這樣做有什么哲理，有什么公平與正義，我要反駁你生活！
生活你真的是讓我備受折磨，生活的我總是樂觀微笑的面對你，可你呢？給我精神上的折磨，讓我天天生活在困苦，惶惶不可終日，這是為什么？這是對我自私的懲罰嗎？如果可以再來，我不會選擇自私，也許我的自私是為了以后的更好，可惜的是我能等待，而父母呢？他們能等嗎？生活啊，你這樣的讓我倍感折磨，即使現在的我放棄學業，給父母更是打擊痛苦，我該如何做，我該如何面對這一年的'生活，我該怎么給予我父母安慰，給予我的愛心，給予我的問候!r如果生活中有等價交換，我愿意用我生命的一半來換取父母的幸福健康！生活，請你給予我父母健康，我對你的要求唯一的祈求，讓我的父親健康幸福的享受他的晚年，讓我的母親開心幸福的安度晚年！
生活啊，生活，沒有你的打擊挫折，我就沒有勇氣，可你不能這樣重重的打擊于我，生活我很堅強，我不怕不畏你的打擊，可是我的父母，我想他們幸福，求求你給予我父母幸福健康，一切的困苦讓我一個人來承擔，只要我的父母幸福健康，生活我還是對你充滿渴望，對你還有夢想！
生活啊，生活，讓我的生活暴風雨來的猛烈些吧，只要我的父母幸福健康!，生活啊，生活，請你釋放你的博愛，讓我們充滿愛意，富有喜悅，擁抱幸福的來歌頌你！生活，請你開恩，讓天下的父母都幸福安康，感謝你生活！
生活的隨筆4
公司很遠，所以跟某老總說今天的飯局可不可以不參加，某老總說當然可以，這是情理之中的事，日本人也表示這種情況在日本是很常見的，況且我們這還有一個翻譯，日本人也自己帶來翻譯。可誰知道這次的不參加造成今后什么事情都不讓我參與，起初開會的時候還叫上我，但是晚上某老總就主動并很熱情的跟我說讓我早點回家，一個人晚上回去路上不安全。
我其實心里已經明白，本來就覺得我是多余的，借著上次的機會正好把我徹底排出來，因為另一個翻譯是某老總的手下，我在另一個老總手下工作，所以某老總是比較中意自己部下的。可是我的直接上司卻沒有意思培養我，這是我第一次對自己上司的不滿。
我一直以為我的上司是沒時間，或者說還沒計劃好如何對我進行培養。因為我剛來他對我可能也不太解。抱著這種心態過有兩個月左右，我還是沒有看到我的上司對我有什么建設進行的工作建議，或者對我下達工作任務。一直都是他手下一個小處長對我指手畫腳的。當時我心里想，公司一口一個重視人才就是這么重視的嗎？
心中非常的生氣，來到這個公司非但什么都沒學到，更是感覺自己之前的.拿手本領一點用武之地都沒有，慢慢的被淡化，我發現自己走下坡路。心里想怎么辦好？
離職？我才剛來不可能離職，可是照這樣下去，自己曾經的斗志在這種環境下會被慢慢吞噬掉的（后來真的應驗我的這個擔心）。還有一次我從側面消息中得知，這幾天我的直接上司見幾次日本客戶，中午的時候和他們有飯局，但是我的上司完全沒有交上我，這是多好的一個鍛煉的機會呀，為什么不叫上我？
為什么不對我進行培養？我一心一意的想在這里發展下去，為什么你要扼殺我的這個目標，為什么要阻擋我前進的道路？（我的上司也會一點點日語，是出于初級階段的那種）有我在不是更號溝通嗎？雖然人家帶翻譯。通過這件事讓我對這個領導失望透，根本就沒把我當回事。 年底，我們部門有很多項目，公司會分給我們部門一些分紅。
這個事情有事令我聲望的一個點，是對領導的貪心，還有一些事情上處理的不夠公平。我不知道這幾個領導是怎么當的。過一階段聽說我們部門的一些處室漲工資，開始卻沒有我，我還是被蒙在鼓里的（其實這件事我是過大半年以后從一個同事口中聽到的）。
我有很失望，本來我進來的時候工資就不高，一個人干著N個人的活，處長的工作也幫忙做，為什么漲工資的事情我連知道的權利都沒有。這是什么領導，就是這么重視人才的嗎？心中更是生氣，慢慢的產生一種不平衡。
之后與日本來往的郵件或者相關事宜都找另一個翻譯，我連知道都不知道，我的直接上司受邀去日本也沒有讓我辦理手續，也沒有帶我去。這個也許帶我去不方便吧。
第二年9月份，公司組織部分員工去貴州旅游，本來我就沒打算能有我的名字。因為這次是給直接接觸生產的一線員工的福利，但是呢，另一個翻譯的老總給他爭取到這個出去旅游
的機會，而我的這個領導連問我都沒問，人員名額都定下來，根本沒把我列入候選名單中（雖然推薦我去我也不會去的）。這讓我自尊心非常的受傷害。為什么？憑什么？我心中的這個怒火不斷地在燒，心好累，在這里我到底是為什么而工作？（和其他幾個同事談心，他們也是這樣被忽視過來的，都覺得反正給工資，就混著唄，也不正經工作，能推卸的就推卸掉）我不想和其他同事一樣每天干著流水線一樣的工作，沒有意義，所以我決定辭職。
這些天一直在想這件事，在網上也找幾家和我專業對口的職位，但仔細想想，現在還不能走，出于一種自私的心里（在這個公司別的沒鍛煉出來，自私倒是培養出來），我決定暫時不離開，因為我馬上要結婚，出在這各階段是不好找工作的，況且我在這個公司隨出去的份子也不少，我的收回來。
生活的隨筆5
一點點成長，一點點成熟，不知道自己是在哪里出生的，不知道10個月大的自己的是什么樣子，聽到的只有母親敘述的畫面，時斷時續，至今依然沒有一張成形的畫。有份渴望，有份遺憾在。
從出生那刻起，注定我們不能交換父母。努力的向美好看起，努力的想善良學習，可是生活為什么偏偏毀了那份期待。怨天尤人能成就哪種人，努力奮斗又會毀了誰。回憶起自己的兒時，無盡的黑暗中，只有那一抹陽光關照我成長，微弱的亮光就是母親的愛，它伴我孤獨，助我成長，這就是生活啊。
貧窮不可怕，可怕的是人情涼薄。那個時候的我還是個孩子吧，具體的年齡不記得了，只知道自己還沒有上學，出嫁的姑姑回來奶奶家，那時好天真，高高興興以為會有什么好吃的東西，去了之后才發現沒有自己的份，小時候不會在乎，小時候不知道是因為什么，中午吃飯被趕走的時候，才知道自己的多么不受歡迎，哭著回了家，家里是媽媽為我準備的`飯。從那以后我再也沒有主動留在奶奶家吃過飯，每次讓自己的吃飯的時候總會想起自己被趕走的時候哭的傷心的樣子，也就不愿意在她那里吃了。
時間慢慢過去，我也漸漸長大，別人看我活潑好動，贊我能說會道。只是大家不知道一切只是用來掩飾自己的自卑，掩飾自己的不自信。我以為自己擁有好姐妹，擁有可以無限幫助我的人，我忘了時間改變了我，也會改變她們，即使我們擁有一樣的生長背景，求學中我們接觸不一樣的人，不一樣的事，漸漸被隔離在她們的內心世界外。
努力學習還是覺得自己不成器，想要改變家里的生活現狀，想要創業卻沒有這樣的能力，孝順媽媽卻總是惹她生氣，想找回姐妹間的親近卻總是和她們吵架，想找份好的工作卻總被自己的任性干擾。哭了一次又一次，想了一夜又一夜，除了堅持就是堅持，除了努力就是努力。生活中好多事從為說出口，一直一直埋在心底，一遍一遍回憶在腦海。
久而久之只感覺到自己的孤獨，久而久之只想找一個懂自己的人，陪自己一同完成生活中的責任罷了。
生活的隨筆6
國慶回家，其實一直不怎么想在學校的時候還有離家近的時候搶在這個所謂的跟自己毫無關系的節假日回家，別人的假期成自己擁擠的障礙。可能我現在身在福中不知福吧，其一：遠離家鄉拼搏的人們想回家買不到票，其二：為工作奔波的人們呢期待這個長假可能都已經期待整整十個月，而這倆者的苦惱現在我都沒有遇到。所以這只不過是個人立場不同而已。
回家當然能吃上廚藝精湛的媽媽做的噴香香的飯菜，相比校園的飯菜這一切就是享受，飯好等著吃就行，想睡靜悄悄的回到房間躺下然后睡到自然醒，沒人打擾。可能這就是家能作為港灣的重要原因吧，隔久回家很還念很懷念的，很想很想見到自己的家人。但是一回去多在家待幾天就有點想離開的感覺。
這樣的情景以后肯定會反復出現，進家門的喜悅，在家的舒適，離家的一點留戀，在外的那份思念，就是這樣構成我們離家的和回家的思緒。想想老爸老媽一輩子待在同一個地方從來沒有說出一句煩，一句悶，其實他們只不過留在心里罷。
這次回家姐夫也回家，我跟這個唯一的姐夫是打幾年前認識起就沒怎么說過話。也不知道為什么，可能是我跟他聊不來吧，其實姐夫確實是一個好老公，四好青年，不抽不喝不賭不亂玩，規規矩矩，喜歡自己的孩子，照顧自己的老婆和岳父岳母。
只是少那一份男人的霸氣。但是那正是我希望他所需要的，打幾十年的工，幾乎沒怎么轉變。還在外面漂泊著，今年已經三十有二，我期盼的是他早點回歸安定下來帶著一家人熱鬧熱鬧，雖然可能平平淡淡。
如今外甥女已經倆個，大的已經七歲，小得還被媽媽抱在懷里也快一歲。倆個女兒，其實是多么幸福溫馨。我每次回家跟姐姐說不要再生，好好養育教育好這倆個女兒，而且這倆小屁孩都是長大后是美人的潛質，生的很俊，但是我勢單力薄，他們為傳統還是堅持在續男嬰，生小孩容易養孩子就難。人其實應該為自己留好后路。
自己新的人生路程也即將開始，爸爸媽媽姐姐都牽掛我以后的事業和家庭。我也一直銘記于心，從不曾忘記，不曾忘記那份責任，那份家人的寄托，那份不曾實現的夢想，那份未來家庭的重擔。別人是別人，別人有的永遠不會是你自己的，羨慕但是不嫉妒，腳踏實地是我們老百姓的純真品質，不是么。自己的求學之路盼著順利也同時交雜著極端坎坷。
遭受過打擊，但從不曾被打倒。感謝那個雖然沒有文化的媽媽但是把我教育成現在的雖受打擊但是依舊信心滿滿的心中坦蕩的我。對于現在的即將簽約的中建七局三公司這份工作，我也是猶豫再三，當然貨比三家，經歷專科的教育自己心態早已沒有那么的高，但是不代表我不求上進，我覺得現在的我應該放平心態好好去學習，去積累，三到五年給自己一個學習的階段，慢慢去摸索。家人同學覺得我適合考公務員，我自己其實目前就沒想過這條路，現在不求安穩。
我喜歡處處去走動，去解外面，雖然外面不是想象的那么的美好，但我從未懷疑過它的美好和魅力，至少我現在是這樣想的，也會這樣去做的，以后也不會后悔，因為現在自己所有重擔的抉擇全是是在自己手中決定的，沒有一件曾后悔過，從選文理科，到選擇復讀，選擇專科還是本三，還是選擇專業，選擇工作，每個暑假怎么度過，全是在自己的心中。因為媽媽一直是堅持我的決定，相信你自己的選擇，我知道你會自己去努力。
朋友，我自己覺得我有很多，知心的哥們或者朋友什么的`也不缺，我的交際圈子現在也基本是我的同學，這是我的第一筆十幾年來積累的財富或者人脈吧，這么純潔的同學情誼一定要好好去經營，去積累，利用自己的優勢去贏得更多人的信任和支持。你們有的考研，有的讀研，有的保研，有的工作，我們都是一群有夢的孩子，不管走哪一條道路，希望你們都能走得讓自己滿意，自己滿意才是最基礎的吧。我相信能把同學的關系處理的融洽，以后
出去也應該會比較成功吧，暫時就這樣天真的認為。其實對于現在本科所在的班級個人還是存在很多的遺憾，認識的人也基本沒幾個，甚至名字也叫不出來幾個，我現在或者將來肯定會為失去這份財富這分同學情誼和深表遺憾。倆年的同學就這樣靜靜的流過，之所以會遺憾，因為我從來都是一個珍惜同學的人，這些人他們無法取代。
至于感情這個東西嘛，其實還是一直在期待，但是就這樣期待好些年，至今期待來的還是一個單身，可遇不可求，可能是自己根本沒努力去求多吧。那些流逝的歲月也不能重拾，還是在以后吧。
國慶回家也是為參加一個認識十年的兄弟的婚禮，就這樣和自己高中同學走到最后，修成正果，真的羨慕，也真誠的祝福，他說我能去參加婚禮喝杯小酒，是他最快樂的一件事情，我何嘗不是看到自己的好朋友幸福當然也欣慰，李榮，你小子繼續幸福下去哈！當然提到同學結婚的事情也是為提醒自己，有些事情還是得提上日程的。
其實想想能找個學校的朋友或者同學也真的不錯。因為不想再花那么幾年去解然后發現其實倆個人不合，這個根本就沒必要的，時間以后只會是越來越寶貴。反正告訴自己真誠待人。認識就是緣分，就想《心肝寶貝》的歌詞一樣：“天是那么大，人是那么多，偏偏讓我遇見你。”所以沒有不珍惜的理由，特別是那種小概率認識的人。
有些事不能用其他的話語來解釋，就用“命“來詮釋
有些人不能有其他的語言去描述，就用“緣“來定義
想想也是，這倆個字，已經解釋我們人生的大概。但是也不能被這倆個字給框死吧，能沖破的有機會的就去爭取，不管是以后的路還是身邊的人。無為無為，來主導他的還是人，只不過是遵循它的一般規律罷。
我們其實都長大，我們不是一個人在生活，生活也不是為我們自己。
生活的隨筆7
寧靜的夜晚，一輪清冷的朗月，幽幽懸掛在黛色的夜幕上，泛著如水的冷光。輕紗般的夜幕掩啦上來，增添啦幾許朦朧和憂郁。這樣的暗夜，月色爬上來，敲打著我孤獨的窗，落地成青霜一片。
初秋的夜，因為一份難釋的情懷，浸透著莫名的思緒，讓冷清的夜變得如此靈動……
月色清亮，透著淡淡的安靜;放一曲音樂，釋放著淺淺的浪漫;心情朦朧，纏著深深的沉醉。坐在書房，手握一杯溫熱的茗茶，沉浸在婉轉而悠揚的旋律包圍中。沿著時間的階梯緩緩而上，用音符輕觸那心靈隱隱的'角落，有一點點落寞。也有一點點孤獨。讓心在這喧囂的塵世與寂寞獨舞。當都市漸漸入睡后，方才緩緩打開心靈的窗，任思緒隨記憶飄零，找不到落腳的地方。我不怕黑夜的孤冷，只怕淹沒記憶中你那溫暖的身影。
初秋的夜，寂靜包圍啦四周，一切都安靜啦，沉睡啦，只有心是醒著的，思念穿透心房的片片剪影;是消瘦的日歷挽留記憶的過程。
阡陌紅塵中，生命總是以不同的方式行走，歡笑、悲傷、欣喜或者哭泣，花開花謝，春去冬來;年復一年日復一日。就這樣在這座水泥森林里不知疲倦的穿行，感受著自己，感受著周圍的事物;偶而有一點寂寞，偶而有一點憂傷，而這些也只不過是成長的過程中一次次痛楚的蛻變和憂傷。
今夜的月光啊，你是無眠時紛飛的思緒;是心底蘊藏的一抹清愁;是心中遙寄的深深祝福，讓豐盈的思念在這冬夜里沉迷……
生活的隨筆8
期末考試結束了，我可以痛痛快快地大玩一場了，想到這里，我不禁哈哈大笑起來。可一望桌上的作業，我又沮喪起來。聽到門外的歡笑聲，我多想出去和小伙伴們一起玩呀!可又想到媽媽對我的叮囑，我又埋頭寫起來，心里暗暗在想：別的小朋友的都在玩，為什么我不能玩?于是我就去問媽媽，媽媽說我只要把作業全部都寫完了，就可以想怎么玩就怎么玩了。我牢記這媽媽的那句話，終于，我把作業寫完了。
可當我作業寫完的時候，就也快到了過春節的時候了。我看見大人都在籌備著年貨。家務活好像越來越多了，有時我會幫忙做一些。其中，我最拿手的.要數搓圓子了。說搓就搓，等媽媽把搓圓子的材料準備好，我們就搓了起來。一個，兩個，三個，四個……一個接著一個，做得越來越快了，越搓越圓了。終于做完了，這時才覺得手酸了。這時，看著媽媽的樣子，真的感覺到了媽媽這么多年來的辛苦，我覺得我以前真的做錯了，不僅沒幫她做家務，而且還處處頂撞她。現在想想，還真是后悔。
過新年了，各家各戶都熱鬧起來。男女老少都穿上了新衣服，走在路上，都會感覺到一股新年的味道。吃年飯了，大家都高興起來，一家人圍著桌子吃起來。我向家人敬酒，家人也祝我學習進步……吃完年夜飯，我們一家人坐在電視機前觀看《春節聯歡晚會》。家人們都向我包紅包，我可開心了……
寒假生活已漸漸走遠，雖然我們已開學快一個禮拜了。但我還在回想寒假那充實的時光，我想，我也應該給寒假畫上一個完美的句號，收拾心情，好好迎接新學期的到來。
生活的隨筆9
今天下午，老師滿面笑容的走進教室，對我們說：“今天，先不寫作文，我們先玩個小游戲。”老師拿著花交給我們，說明規則：老師敲鼓，你們傳花，花落誰家，誰就表演一個節目！好不好啊？??”“好！好！??”同學們的歡呼聲響徹云霄。擊鼓傳花在同學們的歡笑聲中拉開帷幕！
游戲開始，我的心怦怦亂跳，好像有千萬只小老鼠亂蹦亂跳一樣。我靜靜的等待著，忽然花落到張靜手中，她想為我們演唱一首鳳凰組合的：（荷塘月色)！唱著唱著，我們也情不自禁的唱起這首歌，我仿佛置身于一個童話般的世界，看到皎潔的'月光掛在天空，發出閃亮的光芒，荷塘里的荷花競相開放，挨挨擠擠的，魚兒在水中自由自在的游來游去，蕩起陣陣微波，快活似神仙。
時間一分一秒的過去，擊鼓傳花游戲就在這同學們的歌聲中結束，我希望老師還能在舉行這樣的活動！
生活的隨筆10
早晚的體育運動，給身心很多快樂！感覺真好，在運動中，找回許多美好的東西。如一個退休的醫生球友所說，只要做好三個方面：營養、運動、心態，就沒有什么可怕的。是的，這三條一定要做好，而自己的這些年，做得太不好，尤其是心態，好在現在明白也不晚，一定要有毅力，一定要堅持堅持，再堅持。
女兒去看她表姐，送她去車站，雖然我沒去，但那份關愛也在女兒那里一并帶去。與女兒在一起，很多時候，媽媽的感覺，女兒認為是OUT，也可能是真的那樣吧。一個人的思維是無法改變的。 送走女兒，特意買禮物，去看一個生病的同事。
來到這所學校，除同教材同事外，李老師是最早接觸我的，來這所學校的九年時里，她給我很多的關心和幫助，心里對她很感激。女人到四十五左右，總是有一個過度期吧，生病的機率太大。
這個暑假，去看過表姐，今天又再一次去看李老師，因為在春天里她因為喉部已經做過一個手術，這次又在腹部做一個手術，一年里，兩個手術，夠身體吃得消的。哎，人，尤其是女人，總是要受很多磨難的。陪她聊聊天，但愿她的.心情達到最好的境界，早點恢復好，再次在羽毛球場上做我的老師。
下午，進修時的同學，也是我所有經歷磨難時，幫我度過難關的她，開車帶我去地里，把我種的西瓜，純天然，原生態的，因為既沒打過藥，也沒打過杈，沒壓過，更不用說抹藥，種下種子之后，除給它拔草之外，沒動過它。雖然結的不多，也可能不如別人的好看，甜，但它絕
對環保，吃著絕對放心，所以我把它們都送給我的好同學。種近兩年的地，就是種點吃的東西，讓我的好同學分享，讓我心里感覺到無限的快樂。因為這里面有我對她的友愛，有我對她們的感激，因為在我的生活中，她們給予我太多，尤其是這些年，我能回報她們的太少。感謝這純真的美好。
生活真的很美好，此生收獲真的很多。快樂的度過每一天，一定要有一個好的心態。
有一個好的心態，才能讓自己的親人放心，才能讓自己的親人少些牽掛，多些寬慰！
記得魏書生說過，一個人的貢獻就是：你一生的付出所收獲的物質與精神上財富，減去你享受的，剩下的就是人生的意義。我很平庸，創造的不多，所以一定要少享受一些，讓自己的人生更有意義，讓自己給別人多留下點什么。
快樂的過每一天，讓這種心態，伴我們每一天！
生活的隨筆11
今天，我沒有盼到出太陽的晴天，天依舊下著令人討厭的冷雨 ，淋在人身上，讓人更感到幾分寒意。但是，今天我的心情 并不壞，因為我看了我昨日在散文 吧上的一篇文章 有了我意想不到的閱讀 者給我寫了評論 。看到我首次在散文吧上發表的文章有了三百多人的閱讀者，我真喜出望外。
盡管我知道我寫的文章大都是敘事的`，沒有什么優美 語言 和詞語 令讀者感動 ，但是，至少我敢于嘗試了，我邁出了非常矛盾的一步。因為自從我進了高級職稱以后，我就懶于寫文章，慢慢地，我的寫作 水平每況愈下，最后什么也寫不出來了。難怪兒子說我：“你現在的寫作水平只能算是小學生作文 。”
兒子的話使我受到啟發，同時也引起了我的回憶 。記得我剛畢業時，早晨，我看著我班的學生讀書，還能在一個小時內寫出2800字的論文，一個學期下來，我寫了幾十篇論文陸續在阜陽市獲一、二等獎。我幫助了多少人晉級準備論文啊。而現在，我的腦袋空空的，感到自己 已經被時代所淘汰。兒子的話，使我鼓起勇氣，從零做起，沒事的時候動動筆，動動自己的思維。今天我看看網上別人寫的文章，試試能不能激發自己的寫作靈感。“不看不知道，一看嚇一跳。”看到網上發布的文章，一篇比一篇精美 ，一篇比一篇富有感情 ，我知道我該怎樣做了。我回想 我進高級后的幾年，直到兒子說我之前的時間 ，我沉迷于一部又一部的電視劇中，我為劇情中主人公的悲歡而悲歡，除了跟著劇情流淚、傻笑外，我又收獲了什么呢？現在看來，看電視劇的畫面與看文章的描述，差距是非常大的，電視劇的畫面和情節只能使人得到精神的暫時滿足 ，而語言文字 的美妙可以讓人回味無窮。所以，以后，我要少看一些電視劇，多閱讀一些好文章，來更新自己的知識結構，不讓自己太落伍。
生活的隨筆12
昨天是教師節，那種高興和喜悅的心情還在臉上揚溢著。
我們開了個主題班會，主題不言而喻。當天，那種耐不住的激動仿佛就寫在臉上，讓我的臉頰紅紅的。這是我滿懷期待的一天。主題班放在下午，早上的布置似乎有些單調，看來，我們的.表現讓老師很失望，我親眼看見老師的大眼睛含滿淚水，只是這辛酸的淚水沒有流下來而已。不過，下午愉快的主題班會挽回了這一切。
主題班會開始了，老師似乎沒有抱太大希望，但是我們做的，還是讓老師滿意。首先，我們的兩位女同學登場，她們用那甜美的聲音給這尷尬的局面添加了一些溫馨。接下來，為了讓大家輕松一下，我們上了一些魔術小把戲。這些小把戲讓大家驚訝，但是揭秘的時候卻引來一片歡笑。還有幾位同學自編自演的小品，動作惟妙惟肖，語言生動幽默，老師同學都笑得前仰后合。歡笑之后，一位男同學表演吉他彈奏，雖然彈得不是很好，但是還是以聽出他對老師的一份情。最后一個節目是古箏與書法的結合，那完美的結合，讓人既享受了優美流暢的音樂，又欣賞了一筆一頓清晰的書法。
主題班會在我們的歡聲笑語中結束了，雖然有些缺點，但是這是我們的一片心，希望老師也能像這時、這樣開心快樂！
生活的隨筆13
每個人都應該賴過床吧？我也一樣，我尤其是個中翹楚。
天蒙蒙亮，鬧鐘準時的發出洪亮的響聲。眼皮艱難地睜開，癱軟的手腕按下鬧鐘，被子一拉，蒙過頭想要再睡。
每天早晨身體便像只有一副皮囊，只能癱瘓在被窩里，靈魂早已不知所蹤。每一個毛孔都在吸收著被窩溫暖香甜的氣息，仿佛冬日和煦的陽光照在身體的每一個部分，總是讓人昏昏欲睡，懶懶散散。眼皮仿佛粘在一起，又或者墜了一塊千斤的石頭。
迷迷糊糊中，房間里總是充滿了讓人留戀迷惑的.香氣，讓人更加的慵懶，想回到剛剛那甜美的夢里，和柔軟的被子一起，度過一天。
太陽越升越高，從窗外射進一方亮亮的陽光，剛好照在被子上，卻并不會讓人感到任何的炎熱難耐，反而更加舒適，催人熟睡，連握拳都沒法握起來。整個人都融化在被子、枕頭、床褥、陽光之中。
即使是家人叫喚的聲音，也好像催眠的搖籃曲一般，使人更加迷糊難移動了。
風從紗網中吹到房間來，送來一絲絲清涼，還有一絲絲窗外植物的清香。耳朵里的車鳴聲也越來越小，嘮叨聲也越來越小，風兒的沙沙聲也越來越細。漸漸模糊混合成一曲引人入睡的歌謠。
忘記起床睜眼后的生活，忘記上學，忘記學習，忘記作業，忘記與朋友的爭吵，忘記與父母唱的反調。什么也不用想，什么也不用管。只想靜靜的呆在床上享受片刻的寧靜時光。享受一隅放空的角落。
能賴床，真是人生一大幸事。
生活的隨筆14
如果有一天
我們將離別
我會將所有的信箋珍藏
珍藏在紫色的水晶盒內
縱然千年之后你忘卻了我的存在
我還依然執守曾經的諾言
也許這是無果的得到
可我愿意這樣傻傻的等待
等待你的歸來
或許這只是執念
但哪怕全世界都在改變
我依舊不變
愛你是今生的歸宿
否則我將獨自飄零在這虛幻的世間
假如你已有了你的.親眷
請別忘記---這個曾經愛你的女孩
生活的隨筆15
記得剛生下一諾時，一連三天沒下奶，害得一諾也整整餓了三天，不知是否由于出生時對饑餓的感覺太強烈的緣故，一直到現在，一諾都好像處于饑餓狀態，胃口特別的好。小兒常見的挑食、厭食等毛病她通通沒有。因為她什么都愛吃，什么都能吃得津津有味，所以得了一個小饞貓的稱號。
一諾特別愛吃水果，5個多月時她就能一口氣吃掉一只香蕉。不論是甜甜的蘋果、梨，還是酸酸的楊梅、杏，她總是迫不及待地往嘴里送。尤其是西瓜，只要看到她就會奮不顧身地往前撲，肉嘟嘟的小手堅定地指著它，嘴里不停地發出“哦哦”的叫聲，兩眼放出熱切的光。兩只小手緊緊抓住媽媽拿西瓜的手，順勢低下頭，狠狠地咬上一大口。然后才心滿意足地安靜下來。她認識的看圖識物中第一個就是西瓜，每次只要問她“西瓜在哪里？”一諾準會把它從十多張畫片中找出來，從來沒搞錯過。
一諾現在剛滿一周歲。一日三餐每次都能吃一小碗。每次吃飯時，我總要把她抱到腿上讓她看著我們吃。丈夫和我還不時地給對方勸菜，同時也不忘挾菜給一諾。在這樣一個輕松愉快的氛圍中，一諾的食欲總是不錯。常常在不知不覺中一餐飯就喂完了。經常有朋友說，看你們女兒吃飯，真是一種享受，連自己的胃口也會大起來。
孩子都愛吃零食，我們盡量做到有選擇地讓一諾吃。比如甜果凍，我曾親眼看到一個小孩吃甜果凍時不小心，把果凍吸到了氣管里，很快就臉色發紫，渾身冒汗。要不是送醫院及時，恐怕性命都有危險。所以對這些容易引起窒息的果凍葡萄之類，我從來不敢讓她碰。
還有一些加了防腐劑、著色劑之類的食品，如果奶、汽水等。這些化學物品會對小兒幼嫩的.內臟系統造成損害。另外如咖啡、茶、可樂之類的飲料，會使小孩神經系統的興奮性增高。記得有一次我喝了一杯濃茶后立刻喂奶，結果一諾一個下午都特別興奮，不停地吵鬧。另外像甲魚河鰻之類高蛋白食物，在孩子的消化系統功能還不完善時，最好也不要多吃。
一諾對所有能吃的東西都特別有興趣，無論我們吃什么，她都會目不轉睛地盯著我們的嘴，自己的嘴也會情不自禁地吧咂起來。如果不是馬上把她的小嘴填滿，她先“啊啊”地抗議，接著就動手動腳地開始搶。為了不讓她吃到這些垃圾食物，我盡量不把這些零食買回家。對自己最愛喝的可樂，我也盡量不在孩子的面前喝。萬一被她看到了，我總要搖搖頭、皺皺眉，做出一副很難喝的樣子。
其實，孩子消化系統及各個器官的協調性是逐漸培養出來的，4至5個月時，對食物味道的微小改變已經很敏感了。所以在添加輔食時，我就有意識地讓一諾習慣各種味道。可以說，一諾現在能營養良好地全面成長，也和從小的有意培養有關。
在現今這個競爭越來越激烈的社會里，健康的身體是美好生活的基礎。而一個健康的身體又是從小打的底子。全面的營養，就是這基礎中的基礎。但愿我們的小饞貓長大后能成為一只強壯的小老虎，在這個社會中快樂的生活。
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