母親的隨筆
母親的隨筆1
我從小就怕過母親節，因為我生下不久，就被母親遺棄了。
每到母親節，我就會感到不自在，因為母親節前后，電視節目全是歌頌母愛的歌，電臺更是如此，即使做個餅干廣告，也都是母親節的歌。對我而言，每一首這種歌曲都消受不了。
我生下一個多月，就被人在新竹火車站發現，車站附近的警察們慌作一團地替我喂奶，這些大男生找到一位會喂奶的婦人，要不是她，我恐怕早已哭出病來了。等到我吃飽了奶，安詳睡去，這些警察伯伯輕手輕腳地將我送到了新竹縣寶山鄉的德蘭中心，讓那些成天笑嘻嘻的天主教修女傷腦筋。
我沒有見過我的母親，小時候只知道修女們帶我長大，晚上其他的大哥哥、大姐姐都要念書，我無事可做，只好纏著修女，她們進圣堂念晚課，我跟著進去，有時鉆進了祭臺下面玩耍，有時對著在祈禱的修女們做鬼臉，更常常靠著修女睡著了，好心的修女會不等晚課念完，就先將我抱上樓去睡覺，我一直懷疑她們喜歡我，是因為我給她們一個溜出圣堂的大好機會。
我們雖然都是家遭變故的孩子，可是大多數都仍有家，過年、過節，叔叔、伯伯甚至兄長都會來接，只有我，連家在哪里，都不知道。
也就因為如此，修女們對我們這些真正無家可歸的孩子們特別好，總不準其他孩子欺侮我們。我從小功課不錯，修女們更是找了一大批義工來做我的家教。
屈指算來，做過我家教的人真是不少，他們都是研究生和教授，還有工研院、園區內廠商的工程師。
教我理化的老師，當年是博士班學生，現在已是副教授了；教我英文的，根本就是位正教授，難怪我從小英文就很好了。
修女也逼著我學琴，小學四年級，我已擔任圣堂的電風琴手，彌撒中，由我負責彈琴。由于我在教會里所受的熏陶，我的口齒比較清晰，在學校里，我常常參加演講比賽，有一次，還擔任畢業生致辭的代表，可是我從來不愿在慶祝母親節的節目中擔任重要的角色。
我雖然喜歡彈琴，可是永遠有一個禁忌，我不能彈母親節的歌。我想除非有人強迫我彈，否則我絕不會自己去彈的。
我有時也會想，我的母親究竟是誰？看了小說以后，我猜自己是個私生子。爸爸始亂終棄，年輕的媽媽只好將我遺棄了。
大概因為我天資不錯，再加上那些熱心家教的義務幫忙，我順利地考上了新竹省中，大學聯招也考上了成功大學土木系。
在大學的時候，我靠工讀完成了學業，帶我長大的孫修女有時會來看我，我的那些大老粗型的男同學，一看到她，馬上變得文雅得不得了。很多同學知道我的身世以后，都會安慰我，說我是由修女們帶大的，怪不得我的氣質很好。畢業那天，別人都有爸爸媽媽來，我的惟一親人是孫修女，我們的系主任還特別和她照相。
服役期間，我回德蘭中心玩，這次孫修女忽然要和我談一件嚴肅的事，她從一個抽屜里拿出一個信封，請我看看信封里的內容。
信封里有兩張車票，孫修女告訴我，當警察送我來的時候，我的衣服里塞了這兩張車票，顯然是我的母親用這些車票從她住的地方到新竹車站的，一張公車票從南部的一個地方到屏東市。另一張火車票是從屏東到新竹，這是一張慢車票，我立刻明白我的母親不是有錢人。
孫修女告訴我，她們通常并不喜歡去找出棄嬰的過去身世，因此她們一直保留了這兩張車票，等我長大了再說，她們觀察我很久，最后的結論是我很理智，應該有能力處理這件事了。她們曾經去過這個小城，發現小城人極少，如果我真要找出我的親人，應該不是難事。
我一直想和我的父母見一次面，可是現在拿了這兩張車票，我卻猶豫不決了。我現在活得好好的，有大學文憑，甚至也有一位快要談論終身大事的女朋友，為什么我要走回過去，去尋找一個完全陌生的過去？何況十有八九，找到的恐怕是不愉快的事實。
孫修女卻仍鼓勵我去，她認為我已有光明的前途，沒有理由讓我的身世之謎永遠成為心頭的陰影，她一直勸我要有最壞的打算，即使發現的事實不愉快，應該不至于動搖我對自己前途的信心。
我終于去了。
這個我過去從未聽過的小城，是個山城，從屏東市要坐一個多小時的公交車，才能到達。雖是南部，因為是冬天，總有點山上特有的涼意，小城的確小，只有一條馬路、一兩家雜貨店、一家派出所、一家鎮公所、一所小學、一所中學，然后就什么都沒有了。
我在派出所和鎮公所里來來回回地跑，終于讓我找到了兩份與我似乎有關的資料，第一份是一個小男孩的出生資料，第二份是這個小男生家人來申報遺失的資料，遺失就在我被遺棄的`第二天，出生在一個多月以前。據修女們的記錄，我被發現在新竹車站時，只有一個多月大。看來我找到我的出生資料了。
問題是：我的父母都已去世了，父親六年前去世，母親幾個月以前去世的。我有一個哥哥，這個哥哥早已離開小城，不知何處去了。
畢竟這是個小城，誰都認識誰，派出所的一位老警員告訴我，我的媽媽一直在那所中學里做工友，他馬上帶我去看中學的校長。
校長是位女士，非常熱忱地歡迎我。她說的確我的媽媽一輩子在這里做工友，是一位非常慈祥的老太太，我的爸爸非常懶，別的男人都去城里找工作，只有他不肯走，在小城做些零工，小城根本沒有什么零工可做，因此他一輩子靠我的媽媽做工友過活。因為不做事，心情也就不好，只好借酒澆愁，喝醉了，有時打我的媽媽，有時打我的哥哥。事后雖然有些后悔，但積習難改，媽媽和哥哥被鬧了一輩子，哥哥在初中二年級的時候，索性離家出走，從此沒有回來。
這位老媽媽的確有過第二位兒子，可是一個月大以后，神秘地失蹤了。
校長問了我很多事，我一一據實以告，當她知道我在北部的孤兒院長大以后，她忽然激動了起來，從柜子里找出了一個大信封，這個大信封是我母親去世以后，在她枕邊發現的，校長認為里面的東西一定有意義，決定留下來，等他的親人來領。
我用顫抖的手，打開了這個信封，發現里面全是車票，一套一套從這個南部小城到新竹縣寶山鄉的來回車票，全部都保存得好好的。
校長告訴我，每半年我的母親會到北部去看一位親戚，大家都不知道這親戚是誰，只感到她回來的時候心情就會很好。母親晚年信了佛教，她最得意的事是說服了一些信佛教的有錢人，湊足了一百萬臺幣，捐給孤兒院，捐贈的那一天，她也親自去了。
我想起來，有一次一輛大型游覽車帶來了一批南部到北部來進香的善男信女。他們帶了一張一百萬元的支票，捐給我們德蘭中心。修女們感激之余，召集所有的小孩子和他們合影，我正在打籃球，也被抓來，老大不情愿地和大家照了一張相，現在我居然在信封里找到了這張照片，我也請人家認出我的母親，她和我站得不遠。
更使我感動的是我畢業那一年的畢業紀念冊，有一頁被影印了以后放在信封里，那是我們班上同學戴方帽子的一頁，我也在其中。
我的媽媽，雖然遺棄了我，仍然一直來看我，她甚至可能也參加了我大學的畢業典禮。
校長的聲音非常平靜，她說：“你應該感謝你的母親，她遺棄了你，是為了替你找一個更好的生活環境，你如留在這里，最多只是初中畢業以后去城里做工，我們這里幾乎很少人能進高中的。弄得不好，你吃不消你爸爸的每天打罵，說不定也會像你哥哥那樣離家出走，一去不返。”
校長索性找了其他的老師來，告訴了他們有關我的故事，大家都恭喜我能從大學畢業，有一位老師說，他們這里從來沒有學生可以考取大學的。
我忽然有一個沖動，我問校長校內有沒有鋼琴，她說她們的鋼琴不是很好。可是電風琴卻是全新的。
我打開了琴蓋，對著窗外的冬日夕陽，我一首一首地彈母親節的歌，我要讓人知道，我雖然在孤兒院長大，可是我不是孤兒。因為我一直有那些好心而又有教養的修女們，像母親一般地將我撫養長大，我難道不該將她們看成自己的母親嗎？更何況，我的生母一直在關心我，是她的果斷和犧牲，使我能有一個良好的成長環境，以及光明的前途。
我的禁忌消失了，我不僅可以彈所有母親節歌曲，我還能輕輕地唱，校長和老師們也跟著我唱，琴聲傳出了校園，山谷里一定充滿了我的琴聲，在夕陽里，小城的居民們一定會問，為什么今天有人要彈母親節的歌？
對我而言，今天是母親節，這個塞滿車票的信封，使我從此以后，再也不怕母親節了。
母親的隨筆2
母愛如海，每個人都有母愛。母愛就如春天般吹進你的心，多么溫暖。
讓我記憶深刻的是那一次。那天，外面下著傾盆大雨。我發燒了，臉漲的通紅，媽媽看見了，連忙問：“寶貝，你怎么啦？”“我……好難受！”我說。媽媽見我這副樣子，忙摸我的'額頭，“呀，好燙啊！寶貝，你發燒了！”媽媽邊說邊跑到樓下去拿濕毛巾給我敷額頭，吃了退燒藥后，我睡著了。漸漸地，我在媽媽的護理下，燒退了。當我醒來時，竟發現媽媽在我床邊睡著了。我給媽媽蓋上被子，媽媽醒了過來，忙摸我的額頭，這才松了一口氣。頓時，我覺的自己是最幸福的孩子了。
這件事深深地刻在了我的心里。我知道，母親為我做的小小一件事，都充滿了濃濃的愛，令我回憶……
母親的隨筆3
母親老了，脖子下的枯皺一疊疊兒，顯得松松垮垮 。記得以前的母親可不是這樣，那時候的皮膚舒展，一點也沒有蒼老的模樣。如今時間在她的容顏上劃下了一道道溝壑，托映了她經歷的艱苦歲月。風霜如刀，把母親容顏改變，她再也不是記憶里那個年輕的母親了。
望著母親佝僂的身形，聽著母親滄桑的聲線，我的心里有一陣酸楚，是一種無可奈何的悲愴。我不愿母親老去，我愿意永遠依偎在母親那溫暖的懷抱。希望她一直年輕，一直有一雙鏗鏘有力的肩膀，永遠是我堅強的港灣。可是，歲月不饒人，時間讓她的身體顫抖，讓她的步履蹣跚，讓她的肩膀不再寬闊，讓她整個人都松馳了下來。
曾經那么年經，那么堅強的母親，在歲月的面前變得一點點羸弱起來，那個常常背我下地干活兒，常常為我擋風遮雨，常常為我熬夜納鞋的母親，如今去向了哪里？
青絲己變銀發，明眸已換昏花，她的青春都付在了孩子的'身上，已葬于逝去的歲月中，現在，她只有心系孩兒的情，卻沒有了照顧孩兒的能力，她的雙手已失去了原有的力量，垂落下去了。
母親身體的蒼老，需要得到孩兒的照顧，可為了讓孩兒過得更好，不愿給孩兒帶來拖累，什么事都是身體力行，強力支撐，為的是讓孩兒在外面工作的安心，甚至，還要工作攢錢，給孩兒添補，這是偉大的母親。也只有母親才會這樣的無私。
每次陪伴在母親身邊，我好想大聲地說：媽媽，我真得很愛很愛你，你是我生命的源地，我是你生命的延續，有了你，我才能生長的順利……
讓我們拿出小時候母親照顧我們的心，好好對待自己的母親，讓她老有所依，情有所歸，還母一個溫暖的懷抱，讓她的老年溫馨甜美，開開心心。
母親的隨筆4
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。 又是一年花開時節，又是一個母親節來臨。每當這個時候我就思忖著給母親什么禮物，每當要買禮物時就會給母親致電，問她需要什么，每次她都依舊會說，我什么也不缺，鞋，衣服都有，你不用花時間，花錢，好好照顧孩子，最后一句就是，芬兒，我什么都有，千萬別亂花錢啊！我總想既然花錢買禮物一定要她滿意，一定是她想要的，否則不能物盡用，覺得不值當。所以每次都想探出口風，可都未能如愿，最終還得猜她到底喜歡什么。
我的母親是地地道道的，不多言不多語，偏認虻睦先恕Ｋ從里到外不是那種潑辣的性格，甚至是有些憂郁，溫柔，從不大聲和人說話，吵架，罵人更別提。記得小時候，鄰劇家夾帳子，每年夾都要往我家蹭，蹭來蹭去前后都不在同一條線上。父親是老師，膽子也不大，母親氣得找她理論，那女人揀什就罵什么，聽的我們就象天方夜潭。我們雖然長在農村，母親卻在我們很小的時候就告訴我們，不打架，不罵人，懂禮貌，有客人來打招呼，客人走要l送客，尊敬老人，不能欺負弱小，看到殘疾不能學他們，要尊重他們。看著母親氣得渾身發抖，帶著顫音的哭腔，我和姐姐忍無可忍，最終加入戰群，把他們夾的'帳子給拔啦！最終生產大隊重新丈量土地，還我家個四四方方。這是我長大以后母親僅有的一次和人家吵架。
我有時和母親聊天，問她最大理想是什么？她說，你們小時侯希望個個都能上學念書，考出去，不要在家種地，不能像她那樣面朝黃土背朝天，汗滴掉地摔八瓣的苦日子。母親的愿望寄托著她未能實現的理想。母親從小綴學，她當時成績相當的好，被保送到上中學，那時候中學畢業就能有工作。但她家重男輕女，前面兩個男孩在上學，就沒有錢供她，老師到家里爭取好幾次都未果，從那時起上學讀書這粒種子就深深埋在她心里。她的任勞任怨，吃苦耐勞，持之以恒，成就了我家的四個孑女全部考了出去，當時在我們村，甚至是我們鄉都名噪一時。哈哈，也不能埋沒父親的功勞。
待她己近花甲之時再問她最大愿望時，她說，只要孩子們能過的幸福，她就幸福啦。母親這輩子，年輕時節衣縮食，很苦很累，現在就一個心眼期待我們好，這是天下所有母親共同的心聲，母親是那天上風箏，孩孑就那根線，干絲萬縷，萬般柔情。 我的母親現在己頭發花白，給她染發她卻不肯，說她這個年齡段就是這般樣子，染發的藥水不好，有害身體。臉上有很深的皺紋，橫八豎七，老年斑也侵占了消瘦的面龐，原本年輕姣好的面容一去不復返啦，后背也越發的駝啦，也不再是我們幾個孩孑堅實的依靠。我們現在總是報喜不報憂，害怕她跟著上火。害怕她 有個閃失。母親真真的是上了年紀，有時執拗的像個小孩。我要在她有生之年好好的孝順她，寵她，愛她，疼她，就像她愛我一樣愛她！不論是母親節，還是平時，我都要為她所想，為她所做！
祝我的母親，節日快樂，健健康康，女兒永遠愛您！也祝天下所有的母親快樂！
母親的隨筆5
又是云淡秋高與氣爽，又是晴空一鶴排云上，又是一年生日到，又是八月桂花香。
感謝母親，在這樣詩情滿溢的季節將我降生。
許多人都會在生日這天對我說：生日快樂！其實，生日與快樂在本質上并沒有多大的關系，我想，這天，應該讓我們的父母真正感到快樂，只有他們快樂了我們才有真實意義上的快樂。在蒼茫紅塵中，請細細體味溫馨親情，學會感恩，慢慢沉淀自己的人生。
很少有人關注，我們每個人過生日，在高朋滿座、觥籌交錯的時候，是母親孕育了我們生命，是母親，成就了健康鮮活的我們，在這個最熱鬧的時候，最值得尊敬的是我們慈祥、一輩子都在無私奉獻的母親！
因為我們的生日，正是母親的受難日！
37年前的今日，我的'母親十月懷胎，一朝分娩，一個赤條條的生命沒有任何選擇地來到這個世界。從此，母親的身旁多了一個嗷嗷待哺的丫頭，母親又多了一份操心，多了一份牽掛！從呀呀學語到蹣跚學步，從啟蒙教學到成家立業，每一個腳印里都有母親的叮嚀，都有母親的辛苦，更有母親血濃于水的愛心。
我的母親和天下的母親一樣勤勞善良，她含辛茹苦養育了我們四姐妹，母親和二姐居住在鄉里，不肯來城里住。我大姐早年做生意發達了，老人也很開心，可是因為賭博，萬貫家財散盡，卻讓我的母親為他們、更為他們的孩子操碎了心，母親盡最大的努力幫助他們。可是他們并不領情，仍然我行我素，執迷不悟，讓我的母親吃不香睡不好，身體一天天的虛弱下去，我們看在眼里，急在心上，“可憐天下父母心”！雖然我們常常勸母親，可是她仍然走不出那片陰影，成了老人心里一個無法解散的死結。她老給我們幾個說，畢竟都是親生的，手心手背都是肉，哪有不讓我擔心的呢！我那可親可敬可愛可憐的母親啊，你怎么不為你自己想想，你已經用了最大的努力，他們的失敗不是你的錯，你應該安享晚年，你勤勞一生留下來的財富和你其他孩子對你的照顧，你應該過得豐衣足食，可是你為什么要死死地牽掛著姐姐他們，他們也是成年人了，是福是禍都該讓他們自己承擔……
往年，母親再忙，也要陪我一起過生日，可是今年，母親因為家里有其他事情，不能來，讓我心里空落落的，感覺到這個生日怎么也有了一點秋的蕭瑟！禁不住拿起電話，和母親嘮嗑了半個多小時，說到傷心處，母親聲音哽咽，其實，母親的愿望很簡單，只希望她的孩子們平安健康，好好生活，希望她的孩子能時時回家看看，能坐下來和她說說工作的事情，說說家長里短，老人是太怕自己被遺忘，是太怕自己寂寞啊！驀然驚覺，母親硬朗的身體不再，母親漆黑的秀發不再，母親堅硬的牙齒不再，母親清晰的思路不再，母親堅強的內心不再，我的母親，真的老了！！
我的心莫名升騰起一絲早秋的寒意。可恨的是我的姐姐們啊，最不懂老人的心，最不憐惜老人！硬生生地讓我的母親憔悴在晚年的心路上！老人不奢望兒女們給她多少物質的東西，她只是希望她的孩子們別讓她慪氣、擔心啊！
唉，我的母親如此不快樂！我的生日怎么會真正的快樂呢？
真希望我的母親開心起來，也希望我所有的朋友在生日這天都首先想到自己的母親，在自己生日這天，濃重地祝福母親、甚至母親的母親快樂！
母親的隨筆6
有人說，是無私的;也有人說，母親的愛是偉大的;我說，母親的愛是上蒼給予我們每個人最美好的恩賜。忘不了，那一個個寒冬臘月，是誰在你我的身邊問寒問暖;忘不了，發燒感冒了，是誰曾寸步不離地守候在你我身旁;忘不了，那多少個不眠的夜晚，又是誰一次又一次地把打落的被子，重新幫我們蓋好。噢，是那無私的母親;是那慷慨的母親;是地球上那千千萬萬個偉大的母親。人們常把母親比作陽光雨露，把孩子比作花草嫩葉。
母親的愛，雖不像父親的愛那樣發人深省;也不會像老師的愛那樣令人銘記于心;但她，卻有更閃光的'一面。每個母親，都用她們的愛滋潤著我們的心，是她們，教會了我們做人的道理。也許母親們的嘔心瀝血在兒女們看來沒有什么，但在母親的心里，它卻是最寶貴，最難得的。
母親用她那無私的愛心，為世界締造了一支又一支的〈〈愛之歌〉〉。當你我取得成就，母親的笑是最好的回報，但你不難發現，母親那微笑的面龐上已多了幾縷皺紋;當你我受到挫折，母親又總會用那親切的話語，輕輕地撫平我們心中的傷痕，一次又一次地把你，把我從失望的苦海中拉起來。
這時，你會感到一股暖流，正在你我的愛。
母親的隨筆7
我每年都是攜妻帶女回老家過年。今年大年初二的早晨，我一見桌上的飯菜，好像缺少了什么，噢，想起來了，我對妻說：“啊呦，我忘買年糕了！”妻很輕松地說：“那有啥？忘買了就不吃唄。”妻說的輕巧，可我心里卻不是這么想的，因我家年年正月初二早晨必吃年糕，從母親最初的蒸年糕、打年糕、買年糕，到母親不在了我和老父親買年糕，幾乎從沒有間斷過，今年因我事多而一時疏忽，大年初二全家人就沒吃上年糕，心里很不得勁。思來想去，母親打年糕的場景不由地浮現在眼前……
記得那時做年糕的原料主要是大黃米和什么糧食作物，母親大都用大黃米做年糕。年前，她總會跟祖母商量著：“今年還用大黃米推糕面子吧？”祖母說：“好，大黃米做的糕香泛。”這就開始打算著用大黃米做年糕了，母親先是將大黃米放水里撈一遍，放到蓋墊上稍一涼曬，最好是半干不濕的樣子，就放到碾上碾壓，因用碾碾壓出來的糕面子做糕好吃，格外香，用機器磨出來的就不行了。那個年代，有牲口的時候就牽了牲口拉碾，沒有牲口的時候，就和鄰居合伙，老婆孩子一起推拉著也就碾了，記得在我漸漸長大的時候，也和鄰居小伙伴一起推過幾次碾，尤其是碾糕面子記得特別清晰，那時一想起吃年糕的香甜，和小伙伴一喝號，推得碾磙子快轉，這就是兒時耳邊常聽到的“推糕面子”。
等到碾好了糕面子，母親取出一些來，加上適量的水，就用力攪拌均勻，然后在大鐵鍋里放上篦子，大火蒸糕，蒸熟聞著有糕味了，就放進放蒸布的笸籮或大鐵盆里，洗凈手，一邊兩手蘸著涼水，一邊趁熱拍打著蒸糕，有時我和弟妹湊到跟前看時，母親還會特意地饒有興致地念叨著：“打糕，打糕，年年升高。”這時候，蒸糕散發出的香味，拍打蒸糕散發出的`“啪啪”聲，“年年升高”的祝福聲，我和弟弟妹妹嘻嘻哈哈的歡笑聲，回蕩在農家小院里，陡增了新年的歡樂氣氛。
糕打得差不多了，母親再拿出提前買好的大紅棗洗凈，趁熱摁進蒸糕里，這個過程就叫“打糕”。
打好了糕，母親就撒上涼水，切成十幾公分一塊、一塊的，拿到儲藏間里放好，等到正月初二早晨，母親很早就把它取出來，再放到大鐵鍋里蒸，蒸熟后放到小鐵盆里，放上一雙筷子，先敬天地，敬灶神。做完了這些禮道，就撒上紅糖，攪拌均勻，真是“色、香、味”都有了，聞著年糕飄來的陣陣香味，舌蕾蠕動，真想快吃年糕。這時母親就會催促著說：“快吃吧，年糕好吃，年年高，年年長高。”母親說這話的時候，打心眼里盼著自己的子女越來越好，一年更比一年高。本來這糕吃起來就好吃，香甜，再經母親這一說，正是長高的年齡，吃起來就不放筷子了，一會兒工夫，盛糕的小盆就見了底，吃著母親親手做的香甜的年糕，感受到的是深深的母愛，母親看著我和弟弟妹妹吃的香甜的滋味，笑得像花兒一樣。
記得有一年，母親做年糕做的早了些日子，等到正月初二這天早晨拿出來一看，年糕的表面生了些青灰色的斑點，母親十分歉疚地說：“唉，今年做得早了，沒放好，長了這么多斑點，要不快別做了，別不好吃。”我說：“媽，沒事，有這樣的年糕吃著就不錯了，把表面一弄就行了。”那年吃著母親做的年糕雖不是很新鮮，我體諒母親，更感到了母親的不易，不僅辛辛苦苦為我們做好了年糕，放的有點發霉了，自己內心里始終不安，歉疚的心始終難以平復下來。那時我就想，母親總是為家人和子女著想，把好處讓給了家人和子女，把困難和責任留給了自己，母親的心是多么博大啊！
后來，母親年紀大了，就再也不打年糕了，每到臨近過年的時候，就和父親到集市、商鋪里買現成的年糕。
母親離開我們后，等到每年的正月初二早晨，父親把買來的年糕放到大鐵鍋里蒸熟，加點紅糖攪拌均勻，吃起來也香甜，可總沒有母親在時蒸的年糕香甜，缺少了和母親一起碾糕面子那種親情味，缺少了圍在母親身邊看著母親“啪啪”打年糕的那種情趣，再也聽不到母親“年糕好吃，年年高……”的聲音了，這親切的聲音一直留在我心中，終生不忘！
母親的隨筆8
“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸……”。在這個古老而優秀的民族中，早在數千年前就曾有人吟誦出過如此美麗的句子．感動，感動于人間這份絕美的愛戀，它可以使一個膽小懦弱的女性變得臨危不懼，它也可以使一個平凡的女性變得崇高和神圣．
夜闌人靜的時候，總是會想起許多關于母性與本能的故事：如跪拜的藏羚羊，反身沖向獵人的母兔以及油鍋中努力躬起腹部的鱔魚等等。如果說這只是生命的一種"本能＂的話，那么我覺得這種"本能＂尊貴得足以讓我們肅然起敬。這種愛，愛的無形，但卻高過巍峨的山峰；這種愛，愛得無聲，但卻勝過鏗鏘的贊頌！
人類的繁衍也許正是得意于這種愛戀的偉大和永生吧！機械運轉的寂寞的地球，也許也正是因為有了這種愛戀，才變的如此的繁榮和美麗吧！然而，這是一種質樸而純粹的情感，像空氣一樣的布滿各個角落，如果你不用心去尋找，你就不會嗅出它芬芳的味道。
也許是習慣，也許是慣性，生活在幸福中的我們常常會將生命中最重要的部分忽略。整日奔波于世井之中，無暇觀景，無暇放松。更無暇去感悟母親的一片眷眷之心。是生活的瑣碎蒙蔽了我們的雙眼，是美麗的景色吸引了我們的步伐，使得我們忘了去關懷母親，去思考母親。直到有一天，看見院落里的母親已被歲月雕琢的不再如從前那般高大時，我才發現：原來是我長大了，原來是母親用自己的衰老讓我長大了。突然之間，感覺我與母親就是那么一個用時間裝載而成的沙漏，她在上面毫不吝嗇，毫無保留地將血液和生命漏給了下面的我，而自己年輕，強健的資本卻日益枯竭。我就是這樣貪婪地接受著，享受著，成長著。驀然間，心里有些疼，眼前也變得灰蒙蒙的一片，模糊了，也阻隔了視線，使得我在那一刻間，心里寧靜，安穩得只想像兒時那樣，立刻撲進母親的'懷抱．可是，很顯然，被歲月鏤彎了脊背的她，已經單薄得無法再像從前那樣輕松地擁我入懷之后，再抱著我轉上兩圈了……
鼻子酸酸的，似乎洶涌在眼簾中的潮水馬上就要泛濫了．可是，可是是誰讓母親的恩澤如山般堅毅；是誰讓這恩澤如海水般廣博；又是誰，將這浩瀚的恩澤在不經意間就輕而易舉地忽略甚至忘卻？夜色如水，冰涼冰涼地淹沒了風的呢喃，也淹沒了我的啜泣……
該以怎樣的心情去面對母親呢？定格在腦海中的，只是母親端詳自己時的欣慰與滿足；只是自己隨意的一句話，就被母親奉若圣旨般全力去做的消瘦身影。可是在此之前，我卻從未覺得這有何不妥。而她，一個柔弱的普通女性，卻一直以一位母親的寬容呵護著我，嬌縱著我。
也許，這份無以回報的真情，只能是在時間里慢慢的醞釀之后，才能讓我們品味到它的香醇，才能讓我們想到它的高貴，才能讓我們懷著一顆感恩的心，去向母親朝拜吧！記得曾有人說過：每一位女性都是平凡的，但每一位母親都是偉大的。不錯，一個優秀的女人可以被歷史所掩埋，而一位優秀的母親卻能與時間一同永生。就像孟母三遷，岳母刺字一樣，她能以一種卓絕的姿態，帶著一個民族的倔強與堅強，穿越久遠的時空來噬咬我們心中最柔軟的部分。
怎能不昂頭仰視這橫亙一切物欲之上的精神呢？又怎能不珍視與思索母親手里的那一餐一飯中所飽浸的母愛呢？這種平凡的偉大，貴在它能表露得毫不張揚，也貴在它能持久得站穿歲月。這樣厚重的深情，簡直無法讓我用筆描述出他的精深，所有的語言在這樣的恩澤面前，都是脆弱與卑微的。盡管歷盡了滄桑與變換，可是一個古老民族的民族氣節和靈魂是永遠都不會消磨的。因為，他有一輩輩偉大的女性做擎空玉柱，而這一輩輩的偉大女性則足以引領我們人類的飛升！
母親的隨筆9
我的母親是一位虎媽，脾氣也很暴躁，從有了弟弟妹妹開始，我與母親如同陌生人一樣。
都說母愛似水，父愛如山，以前的我覺得說這句話的人都有病。以前在我心里，母親是獄警，而我是犯人，母親任何事都管束著我。
我與母親缺少溝通，很多時候覺得，我與母親就是合租的人，各忙各的。
弟弟妹妹出生之前，我生活得很快樂，母親生妹妹那年，跟父親一起去廣東了，把我交給爺爺奶奶。直到弟弟妹妹都出生了才回來，之后，母親脾氣就開始暴躁了。
有了弟弟妹妹，母親對我不是打就是罵，小時候只要做錯作業母親就會打罵我，有時候跟朋友一起玩也要挨打挨罵，在這種生活下，恨透了母親，感覺母親就是我的仇人。
對母親發生改變是在初三畢業那年，我與高中無緣，母親整天忙著替我找學校，看著母親的這個模樣，我有點心疼，但又有點竊喜。這也是印象中，有弟弟妹妹之后，母親第一次把心思放在我身上。
到技校讀書后，我經常感冒發燒肚子痛，軍訓的時候，肚子痛的住進了醫院，住院半夜十一二點，班主任打電話給母親，母親焦急得徹夜難眠。第二天，母親先叫了離我就讀學校近的阿姨來照顧我，然后自己坐車也過來了，從家到我現在就讀的學校，可是有五六個小時的`車程呀。
最近這段時間，我請假回家待幾天，然后就跑去朋友學校過夜了，星期五接上堂弟就一聲不吭地回奶奶家了。回奶奶家，會經過母親這里，我特意讓司機繞了一圈，別讓母親看見我，然后看見了放學回家的妹妹，她跟母親說我回來了。
第二天奶奶去趕集回來的時候對我說，你媽媽很想你，等會吃完午餐時回去看看你媽吧，而我一直在拖，直到下午五點多才坐車去母親那兒。妹妹告訴我，母親今天跟奶奶說我很恨她，恨她當初把我扔給爺爺奶奶，所以我回來看都不看她。
聽了妹的話，我心里莫名的心酸，當天晚上半夜，我寫了一封長達三面的信給母親，在信中說了這些年對于她的一些心里話，并且在信中告訴母親，我不恨她了。
慢慢地，我對母親的一些行為釋然了。了解多了，慢慢原諒并嘗試去理解母親。我慢慢的明白了，世上有哪個媽媽不愛自己的孩子，只是她們的愛不一樣吧！沒有一個女人，天生就是做母親的料，她們也是因為生下了我們，才慢慢學會做母親，她們也會犯錯，也有缺點，但她們也會與我們一起成長。
最后想對我的母親說：“媽媽，別想太多了，我已經原諒你了，對不起，過去讓你操碎了心，媽媽，我愛您！”
母親的隨筆10
從我對世事有了一知半解的感知之后，到我考上大學，進入了所謂的文化單位工作，甚至在比這還要長久的一個階段，我總是避免在公共場合評價我的母親，也不愿意她到學校或單位來看我。遇到有人贊美自己當干部當知識分子的母親，或有人矯情地以批評的口吻炫耀自己母親的時候，雖然我也會點頭，哼哈，連連附和，但我卻幾乎沒有一次不是小心翼翼地繞開我的母親，以免論之。我的母親并不是沒有德行的人，之所以不愿意向同事評價她，不愿意她突然出現在我讀書或上班的地方，其原因僅僅是，年輕時候，我的虛榮心在作怪。
母親是一個農村婦女，依慣常和流俗的標準衡量，她似乎并無多少為人所論的資格，也不能使我感到驕傲，甚至在暗中，我還為評價她而覺得有一點羞愧。我以為她操方言，用土語，穿自己縫制的斜襟衣衫，手很是粗糙，也有裂紋，裂紋里還有不能立即洗凈的泥土中的紅薯汁和田野里的蒺藜汁，站無站相，坐無坐相，是難登大雅之堂的。我怕她不妥的提問，不當的指點，招致反感的臉色，并留下受人譏諷和輕蔑的把柄，從而刺激我，傷害我，使我怒發沖冠，破壞安定與團結的局面。
母親是否知道我的心里，居然還裝著這些發霉發酸的陳米爛糠，我難以判斷。不過我總是自我安慰地告訴自己，母親是不知道的，根據是，母親從來就沒有向我流露過她的失望和惱火。也許母親早就察覺了我灰色的意識，只是她體諒我，才不到我讀書或上班的地方去，以防使我尷尬和難堪。現在，當我把如此渺小而如此輕薄的思想，大白于天下的時候，我已經進入了不惑的崢嶸歲月。我像走出峽谷登上山巔似的豁然了，也應該是一個大器了。盡管我始終未發現母親的責怪，不過這并不能證明我沒有可責怪的，所以，我必須請求母親的原諒和寬恕。我以為不是母親的作派讓我羞愧，恰恰相反，是我的作派使我羞愧。
實際上我不是一個沒有出息的兒子，反之，母親是為我而感到自豪的。應該指出，我使她自豪，并非我從農村考上大學，還進入了文化單位工作，也出版了幾本書，偶爾有人稱我為作家。當然不僅僅是這些，絕不是這些，根本不是這些。這些真的不算什么，因為這些在今天非常容易做到，比我厲害的角色就像拔地而起的五顏六色的建筑一樣稠密。我不敢，也不配拿這些東西贏得母親的夸獎。我以為，我讓母親自豪的，是經過幾十年的鍛煉，經過十年的深思，我終于走出了虛榮的陰影，脫下了虛榮的藍袍，敲碎了虛榮的甲殼。我的虛榮心確實大大減少了。我還建立了自己的觀察點，它使我有了開闊的精神原野，也有了新的認識人生的角度。盡管我的母親仍是一個農村婦女，一點也沒有變成我過去所羨慕的當干部當知識分子的母親，還明顯地老了，背竟駝得突出了。不過今天，此時此刻，我堅信她是高貴的，她有她的尊嚴。我這樣評價她，完全是理性的，心平氣和的，沒有任何在向這個世界爭風斗氣的意思。由于我堅信她有她的尊嚴，所以我現在才會經常驕傲地評價她，在應該贊美的時候我贊美她，也樂意她看我，當然也樂意帶她到大雅之堂去，甚至如果有機會，那么我將帶她到聯合國總部去，并要向各民族各地區的要員介紹，她是我的母親。母親，我不再是一個有虛榮心的人了，不再為出身感到自卑了，不再把我發黃的毫毛當潔白的羽毛在守衛和呵護了。母親，這便是我的進步，這才是我讓你自豪的所在。母親，進步到今天這樣的程度是不容易的，因為我知道有人終生都不會進步，終生都為自己的出身而處于耿耿于懷的狀態，但我卻勝利地打開了窗子，放燦爛的陽關，清新的空氣，還有樹脂，草味，花香，涌進我的胸中了。
也許通往尊嚴的道路是很多的，出身，權力，財富，聲望，才華，美貌，這些都可以導致尊嚴，可母親的尊嚴卻純粹由勞動而鑄成。勞動是光榮的，這不但是常識，而且應該是天條，因為人類自己便是勞動創造出來的，勞動產生了語言，智慧，及其多姿多彩的生活方式。如果誰不承認勞動是光榮的，那么他便是不愿意站在人類的行列。既然孔子都感嘆鳥獸不可與同群，我能怎樣呢？那就讓鄙薄勞動的豎子繼續他的生涯吧！
我的母親除了誠實的勞動以外，她不能，也沒有任何偷懶與投機的方式謀生。重要的是，她沒有對平凡的瑣碎的工作而抱怨，反之，她從來都是愉快地進行她的工作，而且她所具有的信仰使她在工作的時候光明，溫馨，晴空萬里。在這個世界上，是沒有誰會注意她做了一些什么的，也沒有意義。不過我是知道的，而且我必須簡略地指出。母親作為一個農村婦女，當然要在田間干活。她在少陵原所種的小麥，幾十年累加起來，其面積將遠遠大于建筑浩蕩且有鐘樓與鼓樓的古都西安的面積，何況她在少陵原所種的還有其他作物，還有谷子，玉米，蔬菜和藥材。母親不但要翻地，播種，鋤草，施肥，而且她還承擔著無窮無盡的.家務。我的祖父祖母有四個兒女，但長年累月給他們做飯洗衣打掃屋子的，卻只有我的母親，是我的母親使他們度過了安全和自在的晚年。我的父親母親有四個孩子，若認為把他們從小拉扯大，是存在著一個工作總量的，那么在我看起來，她完成了總量的百分之八十，其余百分之二十是屬于父親完成的。特別值得我學習的是，她一直都表現著一種原始意義的犧牲精神，她對人生投入了自己全部的愛，而且由于這種愛，她才得以承受了滾滾而來的艱辛和委屈，甚至超常的痛苦。母親，你的每一個細胞都是包藏著憂患的，這使你的白發竟多于高齡八十六歲的你的母親的白發，但你卻任其雪飄，毫不在乎。你的每一條皺紋都洋溢著開朗的笑，而且它越來越使我受到感染。今天，此時此刻，你一定仍在寂靜的庭院忙著什么，以照顧患有腦血栓的我的父親和患有憂郁癥的我的弟弟。母親，你是我的金子！你慢慢的！
母親的隨筆11
“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”每當想起這首詩，我心里就有許多的話想跟母親說，但又找不到理由總不好意思開口。
進入初中后，通過生物學的內容《人的生殖》學習之后，讓我懂得了母親的艱辛與不易。教師布置我們的課外作業是要求每個學生寫一篇感恩父母的小作文。借此機會，對你的養育之恩我要對你說一聲謝謝。為我成長的.付出，對你說一聲你辛苦了。
在記憶中，每當我做事情失敗受挫時，你總是用一句話“失敗乃成功之母”來安慰我，然后你又接著默默地去完成，其實我很感動很想給你一個大大的擁抱，只是怕你罵我神經病不敢在你面前放肆罷了。
媽媽請你放心，隨著年齡的增長，我意識到了倔犟、不聽話、貪玩、任性的脾氣需要改，我要努力做一個乖乖聽話的好孩子。
我知道你每天早出晚歸，在外辛苦勞動，是為了創造一個富裕的家庭。可是隨著自己一天一天的長大，我也漸漸地明白，每個人都有自己的理想和自由。我要有自己的獨立生活，不可能長期在你的庇護下成長了。我要做一個有道德、有理想、有目標、有文化、有智慧的新青年。
有時候，我又覺得你很煩，你常常拿鄰居或親戚的孩子與我相比，老是在我耳邊念叨，他們有多優秀，又如何如何的成功。其實，我有我的興趣與愛好，不只是一個聽從父母安排命運的娃娃。我是一個內心有主見的人，我知道你想用這種方式鼓勵我前行。
你從不打我，而我有時也不體諒你，沒有站在你的角度看問題，讓你心煩，讓你生氣。如今我長大了，懂得了什么是母愛。母愛就是困難中的一柱拐杖，當你腳步蹣跚負重前行時，幫你找回重心，支撐起一片希望的天空。
媽媽，我沒有勇氣當面對你說“我愛你”，僅借此文來感恩母親的付出，“媽媽你辛苦了，你是我生活前行中的動力，我永遠愛你”。這首詩又在耳邊響起“慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”
母親的隨筆12
今天，我的母親六十歲了。
六十歲的母親，依然平凡。母親的平凡，就像山坡上那一棵棵在春天悄悄發芽、在夏天默默青翠、在秋天靜靜枯黃、在冬天慢慢腐爛的小草。她不會像花朵一樣綻放在枝頭，用繽紛鮮艷的顏色勾引人們的眼睛，用清新沁人的芳香吸引我們的心靈；她也不會像大樹一樣屹立在曠野，用挺拔堅定的毅力支撐起藍天，用蔭涼蒼翠的綠蔭遮擋著風雨。
母親只能像那一棵棵小草一樣，在一年年歲月的流逝中，綠了黃、黃了死、死復綠。
母親雖然平凡，但是在這平凡中，卻始終蘊藏著許多容易被我們忽視的巨大的力量。正是這些巨大的力量，催生了一個個鮮活的生命，養育了一個個堅定的靈魂，成就了一個個精彩的人生。
這些巨大的力量，讓我們看不見、摸不著，因為：大力無影。
（一）
母親的'力量，是一縷春風。
“野火燒不盡，春風吹又生”。
這句詩本來是贊美小草具有旺盛的生命力的，然而，我總覺得這句詩的真正內涵，是贊美春風，贊美春風具有催生萬物的頑強力量。
如果沒有春風，冰雪將永遠覆蓋大地。冰雪覆蓋大地，出現在我們視野中的，將永遠是“千樹萬樹梨花開”的荒涼。天空不會有歡呼著飛躍而去的翠鳥，枝頭不會有鮮艷著嬌羞而開的花朵。
正是有了春風，我們驚喜地發現：堅硬的冰層融化了，蟄伏的青蛙歌唱了，柔弱的小草長出了新芽，干枯的枝椏綻開了鮮花。
我們在來到這個世界之前，籠罩在我們母親周圍的，是一個多么嚴寒多么痛苦又多么漫長的冬夜。當我們或安靜或躁動地偏安在母親溫暖而又甜蜜的懷中，我們尚無意識的生命，誰又能看見，母親曾經多少次咬著牙關，拖著她們虛弱的身體，在瑟瑟的寒風中發抖；又有多少次，她們捂著肚子，額頭冒出豆大的汗珠，忍受著我們的踢打。母親可能并不懂得“梅花香自苦寒來”“不經歷風雨怎么能見彩虹”的大道理。但是，所有的母親，都忍受了十月懷胎的煉獄般的痛苦，又經歷了一朝分娩的重生。
當我們的第一聲啼哭打破產房周圍的寧靜，所有的陰霾所有的等待所有的痛苦都被母親們拋在了在九霄云外，迎接我們的，永遠是母親那一張疲憊而又溫暖幸福的笑臉。
我們都有這種經歷，當一根小小的刺扎進我們的皮膚里，那種異樣的感覺讓我們難受半天，我們想方設法都要把它剔除。我永遠無法體會，當我們扎根母親的身體，一天天長大，直到出生前的漫長的十個月，母親是如何焦慮、恐懼，她身體和心靈又承受了多少難以言說的痛苦。
我要感謝我的母親，她用她那瘦弱的身體給了我生命，讓我在這個多姿多彩的世界里生活了四十年，雖然沒有什么成就，也沒有虛度。
我們都要感謝我們的母親，正是他們給予了我們或平凡或偉大的生命，讓我們在人生這條道路上都有自己的行程，讓我們經歷四季的輪回，看到了人世的美麗，感受了生命的精彩。母親的力量，正如春風，春風催生萬物，母親，催生我們。
從母親催生我們的偉力中，我們具備了生命的狀態，在這種狀態下，我們一天天沐浴在母親四季如春的溫暖中，成長著。
直到有一天，等我們成長到春天，可以催生萬千朵花朵的時候，回過頭去，母親已經變成路邊那一棵蒼老干枯的樹。
“落紅不是無情物，化作春泥更護花”。
最終，她們沉睡地下，化作春泥。
但是，母親們永遠不會安息。在冥冥中，她們用另一種狀態支撐著我們的意志。因為，母親已經把她所有能夠給予我們的最好的東西移植在她兒孫們的世界里。她們盡力幫我們帶走的，是痛苦，是負擔，是無邊無際的黑暗和孤獨。
那春泥，依然滋養著鮮花，撫慰著心靈。
母親的隨筆13
今天是母親節，還是女兒的生日，上午陽光明媚，我和老公一起為母親和女兒選購節日禮物。
雖說母親再三囑咐什么也不要買，自己什么也不缺，她說只要全家人健康、開心地長相守就是她的最大心愿。可是我們覺得東西不在多少，也不在貴賤，它只是代表了我們的一份心，一份感恩之心。
但是當我們走到中心廣場時，發現那里圍了好多人，職業的習慣讓我好奇地向里張望著，而老公則遠遠地站在一旁，他這個人一向不喜歡看熱鬧。
走近一看，是一位二十八九的婦女，而且看上去已經懷有五個月的身孕了，身著十分樸素，戴著一副眼鏡，把頭埋得低低的，害怕與人們的目光相遇，一副很難為情的樣子。地上，有一塊寫滿字的紙殼，大概是自己的丈夫在本地給別人打工開車，不幸遇到了交通事故，目前仍在治療當中，她從遠在千里之外的老家趕來的途中，又遭到小偷行竊，使本就十分窘迫的困境，一下子陷入了絕境，萬不得已在此祈求眾多好心人的幫助。
為了證明自己的所說的真實性，地上還擺有丈夫的行車執照、身份證和結婚證明，沒有太多的描敘，沒有太多的語言。從始至終，這個女人都是低低地垂著頭，偶爾有人把錢遞過來，她才抬起頭，用感激地目光，輕聲地說著謝謝，然后又迅速的低下頭。
圍在周圍的.人，看過后有的扔下一些錢走了，有的干脆沒有表情、沒有表示的轉身離開了，不明何事的老公也在遠處急急地張望著，我的腦中迅速地思索著，是留下一些錢還是走人，她所說到底是不是事實？
但是，身為一個孩子的母親，身為一個男人的妻子，我最終還是決定給她一些錢，雖說與她的手術費用相比，也僅僅是杯水車薪，理性的分析告訴我，這個女人與街頭以乞討為生的乞丐有些不同。
必竟，第一眼看上去我覺得她是真實的，身為一個即將成為母親的人，她可以用謊言賺取別人對她丈夫的同情，但是她卻不能用未出世的孩子來騙取人們的善良，在望著她時，總是能看見那目光里，更多是的憂郁、無奈與羞澀，而不是那種圓滑與炎涼。
當我把錢向她手上遞過去的時候，她慢慢地抬起了頭，用一雙帶有感激地眼神，細細地、輕輕地說了句謝謝，我忍不住柔聲地說了句，一切都會好起來的，當她聽到這句話時，眼里分明有晶瑩在閃動，那一刻，我知道她感受到了，不僅僅是我，而是社會的溫暖與愛，更有那頭頂上一片陽光明媚。
我終是不忍再看下去，是怕自己會流淚，因為我是個極愛哭的女人，有時一個感人的電視鏡頭，一行令人生情的文字，都能讓我淚水在不知不覺中落下，挽著老公的手我急急地離開了。
其實，生活中的街頭巷尾，我總是能遇見各種各樣的乞討者，年少時，每遇見一個我都會或多或少留下一些錢，總感覺生活應該眷顧所有的人，讓他們有飯吃、有房住、有衣穿，總是認為他們是可憐的，值得我們去同情的。
但是，隨著媒體上報道了一個個看似可憐的乞丐背后，卻是有那么多的不可告人，甚至是齷齪和骯臟的交易時，以及那些看上去年幼無知、純真無邪的孩子，在你轉身離開時臉上露出的邪邪地笑，特別是在一次與公安干警執法時，親眼目睹了這些乞討者背后的生活時，我簡直是不寒而栗。
一群骯臟的人，利用著人們的善良，利用孩子們一雙無邪的眼睛，騙取著大家的同情與眼淚，而背后的他們卻是在大筆地揮霍著我們的施舍，甚至于有的青少年還走進歌舞廳，左攬右抱的，使我們漸漸對街頭乞討者選擇了敬而遠之，漸漸地淡漠了曾經充滿了陽光與愛的一顆心。
曾經有人在做過這樣的調查，如果你遇到一個乞討者，你是選擇施舍還是選擇離開，80%以上的人都選擇了離開，因為他們懷疑這種施舍的真實性，害怕自己的愛心助長了他們的不勞而獲。
事實上，也恰恰證明了好多的乞討者是以乞討為一種職業，他們已經不以此為恥，反而引以為榮，在某個省市，還有一個特別的富有的村子，全村人都住著二層洋樓，而蓋洋樓的錢都是村里人行走全國各地乞討得來的，也就是說，你的錢、我的錢、他的錢，讓他們壘起了一磚一瓦，最后蓋起了連我們都還沒有住得上小洋樓，這難道不是一種莫名的諷刺嗎？
但是，無論如何今天我都做出了施舍的決定，不管對與錯，真與假，我是沖著一個母親，一個未出世的孩子，我想，一個即將身為母親的人，不可以用母親這么高尚的稱呼，來欺騙我們，況且身為一名母親，她不能在孩子還沒有來到這個充滿愛的世界時，就讓她冥冥中滋生著這種劣性。
我想，這是每一個身為母親的人都不愿意看到的，也是不想那么去做的。
母親的隨筆14
昨天因為一件小事情又和母親吵了一架。這次吵架和以往不同的是，我并沒有責怪母親，也沒有去反駁母親對我的指責以及我的年少無知。只是留下母親一個人，在那里不停地對我充滿著恨鐵不成鋼的語氣，嘴里還不停的念叨著：這孩子真是不懂事，永遠不知道我們這些做家長的不容易。我的心里思索著，我一個孩子憑什么要去考慮家庭的不容易呢，可是心里卻愧疚萬分，錯在于我，而不在母親，不在他人。
母親對我的指責大概有一會兒，看在我沒有說話了，似乎感覺自己說話有點太重了，就試探著問了一句：“你怎么不說話了，你平時不是很厲害嗎。”我并沒有回復母親的問話，過了好一會兒，我聽到了電話那頭父親對我母親的呵斥，孩子難免會犯錯，你這樣說孩子，他會受不了的，最后，母親只好無奈地掛掉了電話。我想，電話那頭的母親，肯定是又恨又氣，可又有什么辦法呢。
本以為這件事情會不了了之，晚上一個人躺在床上，心事重重，回想著母親指責我的話語。雖說話是有些重了，但是總覺還是有那么一些道理的。
對于這件事情我并沒有太在意，可是今天午飯時分意外地接到了母親給我發來的信息，由于是語音信息，本以為就是母親責怪我的話語，并沒有太在意，可是仔細一聽，我萬萬沒有想到的是母親在安慰我，語氣里倒是點幾分認錯的意思。可是作為我，并沒有太高興，母親一個那么要強的.人，居然會跟我認錯，我想，除了有著無法言說的愛，又還能有什么呢。
母親是一個普通的家庭婦女，在我的印象中母親高大，堅強，嚴厲。對我的學習，生活，交友都顯得格外的嚴格。哪怕是有那么一點迂腐，卻顯得愛意濃濃。也正因為母親這樣中國式傳統的教育，才成就了我現有的價值觀。每每想起，都覺萬分感謝母親對我的教育。
家庭方面，母親亦是任勞任怨，從來不會因為工作的勞累而抱怨，從來不會把負面的情緒傳遞給我，每次只要需要的東西，母親都會義無反顧的給我，哪怕自己吃點苦無所謂，絕對不能讓孩子吃苦，雖說要我節約，但從來不會吝嗇。這也許就是一個普通母親的偉大吧。
我想，無論是我的母親，還是天下所有的母親，沒有一個母親不希望孩子能夠健康成長的，她們用自己的雙手托起了整個家庭的希望，她們用自己的乳汁哺育自己的孩子，她們用佝僂的背，來撫養孩子的成人。也許，母親有一天會對你發脾氣，但母親對于孩子的愛，在任何時候，任何環境之下都從來不會改變，因為我們是她們的孩子，我們和她們有著血濃于水的親情，有著剪不斷的臍帶關系。
當母親朝我們發脾氣的時候，也許是她們用最無奈的方式來教育我們，也許，我們真該好好去體會體會母親的那些，感受那一顆愛的熾熱的心。
有一句話說得好，你陪我長大，我陪你變老。對于我們的母親也是如此。
母親的隨筆15
圣誕節放兩天假，百無寂寥隨朋友一起來倫敦逛商場。如同中國的春節一樣，由于屬于法定節假日，商場里摩肩接踵，人山人海。跟國內不同的是這里的氛圍稍微能靜一點兒。也許是國情的不同，或者是東西方文化的差異，這里的人們進了商場后多了一份矜持，少了一份熱鬧。國內則是不同，中國的春節到處充斥著節日的喜慶氣氛，到處都是洋溢著喜氣的中國紅，哪怕是在最寒冷的北方，厚重的冰雪也掩蓋不了人們心中的喜悅。
我本來就是個懶人，逛的久了累得慌。于是提議吃點兒東西再逛街可否？朋友深知吾意，于是幾人相商吃點兒啥，一朋友提議吃面，他聽聞一家面館，很是不錯，于是大家蜂擁而至。【正宗蘭州拉面館】一看到這七個方方正正的漢字，不由得心里一熱，一股濃濃的暖意涌上心頭，想起了在家時媽媽為我煮的手搟面。
“送行的餃子接風的面”，也叫“上車的餃子下車的面”，最通俗的說法是“出門的餃子回家的面”。餃子外形像元寶，寓意著發財，所以出門前都是吃餃子，取一個好兆頭。面條則寓意著常常遠遠，長長久久，常來常往，親情永存。也許是因為我喜歡吃面，所以每次回家媽媽都會為我做上她拿手的手搟面。
小時候因為生活條件的制約，一般都沒有小麥面粉吃的。
為了我們能吃上一口面，她在秋天把地瓜切成薄薄的片，或者是切成長長的絲，在秋風里晾干，然后在老家的石磨里一遍一遍的碾壓，把地瓜片或者是地瓜絲經過無數次碾壓完全成粉，用一種細細的篩網進行篩選。等地瓜面粉出來了以后，母親就取一些地瓜面粉放在一個又厚又重的陶制大盆里，摻上水揉成一個面團。然后扣在盆下（防止風干）醒一會兒，是為了讓面粉與水分充分的結合。再經過母親無數次的揉和，面團兒做好了。取來一個專用的做地瓜面工具，不得不佩服我們老祖宗的智慧，說白了就是一個長方形鐵片上鉆上十幾二十個相鄰的隆起的孔，木板上鏤空一塊比長方形鐵片略小，把鐵片訂在木板上，為方便操作把木板的一頭削成方便握手的弧形，就完成了。橫放在燒著火的大鐵鍋上方，把揉好的面團放上，通過手的擠壓，長長圓圓的地瓜面條就落在了鍋里翻滾的開水里。這邊鍋里地瓜面條在開水里翻滾，那邊灶坑在姐姐的忙活下也是爐火正旺。母親把白菜蔥姜蒜剁成細細的菜丁，在放了幾滴油的鍋里翻轉幾下炒香，然后加水燒開。另一邊父親把哥哥從海邊抓回來的小螃蟹用母親的搟面杖統統碾碎，然后加水沖洗。把小螃蟹的膏汁沖出倒進鍋里滾開的水，在我咽口水的一瞬間，魔術般一層厚厚的蟹膏漂浮在鍋里水面上，一頓香噴噴的蟹膏地瓜面就出鍋了，這就是北方的打鹵面。雖然地瓜面煮熟后黑乎乎的，但是吃到嘴里是那么的滑！那么的爽！即便是現在的過橋米線也遜色。在那個貧困的歲月，母親總是在最后把做完鹵的鍋用面條在里面翻轉幾下，是為了把沾在鍋上的一點點油給擦凈吃掉，美其名曰：擦鍋面。
隨著生活水平的提高大家都吃上了正宗的小麥面粉。由于小麥粉筋斗足，媽媽用一根搟面杖把面團搟成直徑一米多的薄薄的大餅，然后一層層柔順的疊起來，拿過被父親磨得程亮銳利的菜刀，一刀一刀切成長長的面條。搟面條是個力氣活。“軟面餃子硬面湯”，面調的越硬做出的面條就會越是筋斗，就會切的越長，搟面條的人就會越辛苦。老家的土話里湯就是面條的意思。面湯，就是苗條的土說。據說面條做的越薄，切得越細越長，煮熟后不斷，家里的生活就會越旺。取義常常遠遠。望著母親手里的刀快速的起落，常有一種膽戰心驚的感覺，然而母親卻不以為然，她說熟能生巧。
隨著黨的富民政策的'落實，如今老百姓的生活條件也提高了，打鹵面的鹵也變得豐盛了。揉面用的又沉又重的陶制盆也換上了輕便的不銹鋼盆。什么雞蛋，肉丁，干貝，鮮貝，海參，大蝦等等等等高級食材也走進了千家萬戶。常常遠遠的手搟面吃法也變得的花樣繁多起來，混沌面，鮮魚面，炸醬面，打鹵面，什么冷面熱面炒面等等花式做法。交通的便利使得全國各地乃至世界各地的面條充分的交流在了一起。面條的式樣也變的繁多起來，什么寬面窄面粗面細面拉面炒面刀削面打鹵面炸醬面擔擔面就連意大利面也出現在了我們的日常生活之中。但是無論哪種面都吃不出母親親手做出的味道。因為母親的面是用心揉的，用愛切的，用情煮的。那又細又長的面條是母親自孩子出生就開始的牽掛，孩子越長大，那份牽掛就會越長。那蓋在面上的鹵是母親愛的呵護。不信你自己看，每一次母親蓋在孩子面上的鹵都比自己跟父親的要多。
如今母親老了。再也舞不動那根長長的搟面杖了，吃一頓記憶中的地瓜面倒成了奢侈了。每次回家知道我愛吃面的母親就拿出機制的干面條做給我吃。邊做邊遺憾:“唉！人老了真是沒用，連個面條都不能搟了”。一臉的無奈，一臉的失落，不能親手為兒子做一碗香噴噴的打鹵面讓母親甚是遺憾。妻見狀從城里為老人買了一條小型手動壓面機，于是乎，許久沒有出現的笑容跟自豪感又浮現在母親的臉上……
望著碗里細細長長的拉面，望著碗里大塊的牛肉，一絲沉重心頭涌起，大家不約而同的放下了手中的筷子，面面相覷。一絲淡淡的濕霧彌漫眼前，一股濃濃的鄉愁籠罩心田……
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