關于生活的隨筆15篇
在學習和工作中，應該很少人不知道隨筆吧？隨筆通常指一種散文體裁，隨手筆錄，抒情、敘事或評論不拘，篇幅短小。想看看大家都在寫什么樣的隨筆嗎？下面是小編收集整理的關于生活的隨筆，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
關于生活的隨筆1
孩提時的我們總期盼著快長大，每當做錯了事，或者成績出現滑坡都會被父母訓斥，特別是樣子很兇，但是內心最疼愛孩子卻不表達出來老爸訓斥我們簡直就是家常便飯；
童年是最純真的年代，時間飛速，光陰似箭，等到長大了，才知道長大后問題變的更復雜，現實并沒有孩提時想象的美好，社會負面響應侵蝕了正在成長中的心靈，原本純正的本性被慢慢的腐蝕，純真因為懼怕邪惡龐大的力量而躲在內心深處一個小小的角落里；
17歲是人生中的個雨季，叛逆的心里也在這個年齡脫胎出世，感覺之前被爸媽數落的時候也沒什麼，也許是正逢“雨季”，也許這個階段就是屬于17歲叛逆的專權，除了脾氣變的很暴躁以外，學習成績也一落千丈，現代高科技時代網絡游戲是這個年代不可缺少的一項必修課，每個禮拜的零花錢幾乎都投資到網吧，當然那是沒有年底分紅的，一個學期下來，對著鏡子不覺得對自己贊不絕口，真可以去給減肥產品生產廠家做代言了；
18歲的花季是最嚮往的年齡，沉睡的荷爾蒙漸漸蘇醒，那個叫愛的幼芽就像是施了世界上最好的肥料一樣在迅速的成長，正處于青春時期的花樣少男少女總對自己心儀的`異性產生莫樣的感動；
愛情頃刻間萌生，校園的各個角落尤其是午夜十分，到處呈現雙雙對對，被愛情滋潤著的男女，仿佛那力量是無窮大的，可以為了愛不顧一切，男生不用再擔心每天換洗的臟衣服沒人洗，女生逛街時不擔心沒有人買單，相反，失戀的男女也有著痛苦的記憶，那種每天吃不下，睡不著的情形，真是令人不寒而栗；幸福之時感覺自己與世隔絕，痛苦之時，又何常不是如此呢？
19歲正逢高考沖刺階段，每個人都在往自己夢想的大學校園努力發奮學習，再也聽不到教室外面喧鬧的聲音，再也看不到操場上情侶間的打情罵俏，因為他們知道這將是他們人生中的一個重要關卡，準備迎戰高考的同時，情侶間的分別是難免的，沉默似乎是分別的前兆；
緊張的高考終于結束了，結果都大同小異，有人悲傷，也有人高興，沉默前的預言終究還是要來臨，學校的畢業典禮過后，每間教室里都是傷心的哭啼聲和安慰的聲音以及離別的依依不捨，天下沒有不散之演戲，我們在小學課本中就有學過，不是嗎？
時間不經意的從身邊一點一點的熘走，二掛零的年齡不知不覺的已經向我們走來，我們又會有怎樣的點點滴滴呢？，就像飛輪海的那首《我有我的Youny》歌詞中一樣，其實年輕就是一本最好看秘籍，開竅了你就會發現奇跡，只能說一句，人生之路坎坷不平，每個人的人生路程都不同，只要帶著自信和不懼艱辛的信念，我們的人生別樣精彩……
關于生活的隨筆2
不知道是自己的疏忽，或是對生活的追求簡單，何曾考慮過什么“生活需要”之類的問題呢？可是今天的作文題，它就這么老老實實地擺在我面前，絞盡腦汁，在茫茫的材料之中，猶如大海撈針……
習慣性的惰性使我一躺下來就閱報，也不去管它什么游戲，什么運動!對于我來說，夜晚一家人聚在一起喝茶，聊聊一天的學習生活，這便是我最大的快樂吧!
爺爺的手機鈴聲在響，我依舊自得地倚靠在沙發上，可是那個手機那頭的哭泣聲卻引起了我的好奇--好端端的，為什么哭訴呢？
“是不是那**嫂打來的？”奶奶壓抑這聲音，沖著爺爺打啞謎。
“嗯……”
哦，就是前些天那個死者的家屬!那天放學后剛進入村口，就看見村里的大娘大嬸、阿叔阿伯，很多人圍在一起嘰嘰喳喳地講了個唾沫飛天，原來是場噩耗--村里一位大叔在建筑工地上觸電了。回家后又聽得老叔的詳訴--
“那會兒他就這樣下去小溝里，很凄涼地叫了一聲，一大群工人傻愣著站在那里，直看著他的嘴唇發黑，居然沒一個敢上前救助，害怕得糊涂了。后來你爺爺路過那，給他做了呼吸，看樣子不行，打120來，就不知是福是禍了，唉!”
在做著練習時，爺爺風塵仆仆地趕回家，聽著陣陣感嘆聲，我知道那正是他家人最不愿意聽到、可又不得不面對的現實!
“別老是‘嗯’、‘哦’，說點安慰的啊!”奶奶急切的話語打斷了我的思緒，也是，天災人 禍，出乎意料的事兒，那家人怎能不哭得死去活來呢？只是接下來的'日子，她一個寡婦，失去了家庭的主心柱，還帶著兩個還在上學的兒子，日子又該怎么過下去？？？
陣陣凄苦的話語擊中我的心扉，生活需要什么？生活需要勇氣!
關于生活的隨筆3
還有幾天就要離開了，幾天讓我明天了許多的事情，包括工作、感情更重要的應該說是對生活又有了更進一步的了解。雖然生活沒如自己的意，但自己也沒因此而抱怨過它，因為凡事都是自己起主導作用，怨天還不如去想想自己的不是呢！自己的事情也告一段落，從現在起自己也不要去想一些令人頭疼的問題了，現在心里非常輕松，沒有再去傷心，那是因為自己為自己的幸福努力過了，在自己的心中沒留下什么遺憾。不是自己的東西是強求不來的，現在想來自己也還不錯呀，堅持了那么久都沒放棄過。可能換了其他人，遇到像我這樣的狀況，早就不知道如何去面對了，呵呵！世上堅強的人也很多呀！像我一樣，呵呵！我也并沒有因此而放棄自己，更沒有一下子沖暈了頭腦，相反更讓我看清了自己，看清了生活中的一些現實。
對于感情，也許是與生活脫不了干系的，少了生活的陪伴，感情只是讓人覺得是是根單單的放在弦上的箭，哪一天它就射出去了，而不知道了方向，要再找到它可就難了。就像同事說的.沒有經歷過生活考驗的感情似乎談不上真感情，現在有點明白了，可能當生活中的某種壓力或是其他原因向我們襲來時，連我們自己都會感到無法去承受，還談什么感情呢？大難臨頭各自飛形容這樣最好不過了。
也許生活并不是由某一個人組成，少了某個人地球照轉，生活始終在繼續，只是有的時候在想起的那一瞬間會覺得心在漸隱漸痛，人的心沒有想象中的那么厚，是不容許別人一層層地去傷害它。如果你要去傷害它，就請去想一想當別人一層一層地去傷害你的心的那種感覺。
要努力呀，不要抱怨，要提高自己的工作能力，改變自己，改變生活。這也得向我左右同事朋友學習呀！他們雖然年紀輕輕，但各方面的工作經驗可很強的哦，很高興有這些好同事朋友，是自己學習的榜樣呀！以后的日子真的得好好地向他們多學習學習了，自己有能力了就可以做很多事啦！許多的事就不會像現在這個樣子啦！
努力工作，快樂生活！要時時讓自己在不斷的充實中渡過！
關于生活的隨筆4
隨筆
你迷茫，
但不能逃避現實，
你冷漠，
只因沒有遇到合適的人，
你懦弱，
必要時一定要拿出足夠的`勇氣，
你自豪，
因為對生活從未放棄，
你渺小，
可也曾為自己驕傲，
雖然沒有宏偉的理想，
但每一天都在默默的努力。
人活著就要欣賞自己，
善待自己，
經營好自己，
無論你從事什么職業，
只要是對社會有意義，
那么我們都要義無反顧的堅持到底。
人生道路可謂坎坷曲折，
一路走過，
有些人，
我們應深深記住，
未必不是幸福。
有些事，
我們要淡淡看開，
未必不是歷練。
有些痛，
足以讓心跳停止，
未必不是堅強。
倘若生活虧待了你，
也要笑著忘記。
閉上眼睛，
一天擦肩而過，
只有給身邊的人一份溫暖，
我們才能把快樂裝在心中，
讓它靜靜融化，
慢慢的擴散。
關于生活的隨筆5
時常想起以前在外師的日子。
每天放學，我可以隨意坐在操場邊，感受那充滿活力的校園氣氛，想象那無限深意的表情，以及撥動我心弦的每一曲播音，那個時刻，我是全身心放松的，也是我一天中最快樂的時光。
外師的操場，有我的淚水與笑聲，在我憂傷的時候，我曾獨自抱著吉他彈唱心中的怨曲，或發呆或哭泣，快樂時，也會使每個角落遍灑我歡樂的腳步與舍友們相逐的影子。
在外師，我是憂郁而凄美的。那時的我不輕易與人交往，是孤僻的典型，認識我的人都在背后說我是“瓊瑤小說里的主人公”。可我不在意，我不愿自己過多被人了解，別人說什么我真的不在乎，也許在意，可任何人也無法從我臉上捕捉到我的感情世界。
如今，我離開了外師，但是外師給我帶來的影響卻無法使我釋懷，不能使我更改。我懷念那一段時光，以及那些日子里所有的感覺。
也許，現在的我，是在找尋那一份感覺，那曾讓我砰然心動、讓我無眠的感覺。只是，時間的流逝，能讓感覺永恒嗎？我不敢肯定。也許我要找的已是我所失去的，又或許找到的已是另一個天地，不再是曾經。尋尋覓覓為了什么？只為了找到生命的意義吧？
生命的.意義在于運動。尋找就是一種運動。我將繼續尋覓，為了我的感覺。
星移斗轉，世事變遷，曾經年少的不經事，早已被成熟深沉所替代，只是，曾有的年少時的真純與摯烈卻不曾從心中抹去，這或許是人性的弱點，但是，正因為這些弱點，才使得人對生活充滿強烈的信心與希望，人正是因為心存一份真一份純才顯得他的可愛與難能可貴。
或者有人說，停留在過往的情感領域中，人就不可能進步，要不斷遺忘過去，把握現在，展望將來，才能完善自己，才能推動社會發展。這話不假，更不會有人否定它的現實性。但是，人的一生中，總有許多事情是不可忘懷的吧？若沒有過去的對比，怎知今日的擁有是喜是悲？怎知曾經的美好今天已不再找得到？又怎知如何讓今日活得更充實、更有意義？
人沒有理由不懷念過去，因為過去總是有許多東西值得回憶的，人要遺忘的不是全部，只是不快，但是記得住的往往是全部，所以，人是最矛盾的動物。
有時候一件小事會把一個人的情感世界完全顛覆，讓他無法自持，變成木偶一樣任人擺布；有時候卻可以隨意使用自己的情感，在那半夢半醒的邊緣，自己做夢自己清醒。“除卻巫山不是云”只是因為人太緬懷過去的美好。其實，如果現在不好好把握，將來也終將會“懷念”現在的美好，即使現在覺得是不需要的。
所以，懷念美好的過去，也要把握和珍惜擁有的現在，才能有更幸福快樂的將來。
只是，我懷念舊日的感覺。
關于生活的隨筆6
終于決定要結束自己的婚姻，不是因為不愛，只是愛到不能在愛。
與他相識，相愛，結婚，生子，經歷了人生的甜蜜，幸福，擁有了自己的家，擁有了自己的事業。
總以為那些小三的事不過是電視里的故事，卻真實的發生在我們的家庭里，當自己一點一點的解開那些殘酷的事實，心不能用痛來形容，是絕望，那段日子每天夜里四點以后才能入睡，每天只是睡兩，三個小時，看到他不能在呼吸，終于，我帶著我四歲的孩子離開了家，在外面租的房子，我是比較依賴他的，可以想象一個人帶著孩子的日子是怎樣的一種煎熬，七年的婚姻終沒有比過一夜的激情，不對，不是一夜的激情，是日久生情的吧，那些短信，那些曖昧，那些赤裸裸的表白像一把刀捅進我的心里，也許日子久了，感情淡了，不在彼此為重。人出軌總會有許多理由，只是不管是什么理由，也不該是拿背叛來給與殘忍的傷害，畢竟一同生活了那么久。
中間分居了一年，這一年里，他爭奪財產，他把公司控制起來，其實，我有能力和他一起創業，就能把它毀滅，可是女人太過感性，我沉默了一年，我容忍了一年，我殘忍的自己折磨自己，只是為了孩子，那時他把孩子也控制起來，不讓我見到我的孩子，沒有孩子，當媽媽的怎么活呀，我的容忍換來了，我能見到孩子，能聽見孩子喊媽媽，有了孩子我似乎有了些快樂。
別說軟弱，為了孩子就算是刀山媽媽們都會上的，這就是母愛吧。
在這一年里，他始終和她來往，她是跑保險的，因為我們公司里的車入保險認識的，他說是她先主動的，其實誰主動誰不主動已經不在重要，問題是我們該何去何從，以為平靜了一年，我們會理智的處理，在這一年里，他找我幾次，想和好，每次我問他，你和她散了嗎？他從不正面回答，每次都是對他說，現在的你不配和我說這個，每次都是不歡而散，或許我一直心里就有期待吧，期待著他能以我為重，以孩子為重，現在想來，其實心里早就明白，只是自欺欺人罷了。
就這樣僵持著，直到有一天他找了我妹，妹找我說了很久，妹妹說，要么你們就干脆離婚，要么你就給他一次機會，試著重新開始，不要這樣僵持了，對大家都是傷害，連老人都不安心。是啊，孩子，老人，我該怎么給大家一個交代，我想了很久，真的覺的該給自己一次機會，給孩子一個機會，給他一個機會。
他答應我，離開她，20xx年的十月，我們裝修房子，又生活在一起，一開始的.那段日子覺的還是很幸福的，只是慢慢的我又發現他們之間的電話，短信，我覺的他欺騙我，兩個人又開始因為她而開始吵，開始鬧，我開始感覺到自己的天真，自己的無知，他已經變了，變的世故，變的現實，他覺的那是很正常的事，他從沒覺的自己做錯了，我笑著安慰自己以后會好的。
到現在一晃半年了，半年里，我提心吊膽，我患得患失，我失眠，我漠視，我失去了生活的意義，我用游戲充斥了我全部的空虛，他依舊晚上有應酬，真真假假，我心里明白。
激情很重要嗎？婚姻里的空氣讓我現在難以生存下去，我向往外面的空氣。
我知道我無法給我的家人交代，年邁的父母總是不能接受離婚這個現實，我也不知道怎樣面對我的孩子，我該怎么對待自己，如果沒有孩子我早就一個人走了。
只是，婚姻里的欺騙，我已不奉陪。
我可以為自己活著嗎？只是我不知道我要怎么活了，我沒有活下去的動力，婚姻總不是誰想象的那么完美，只是別讓欺騙，背叛來結束，太過殘忍。
現在對我來說連呼吸都難受！
就在婚姻里掙扎的我，忽然發現我懷孕了，有些驚喜，有些彷徨，覺得在有了個孩子，也許我們會安定了，他會收起心，主要的是，我想要這個孩子，還是母性吧，我本能的想要保護他，其實我知道他知道后的結果，就是做掉，掙扎了幾天還是告訴他了，告訴他的那刻開始，我就開始變的膽小如鼠，一點小小的聲音會嚇的我哆嗦，我心慌，我憋氣，其實我知道我不能要他，從一開始我就沒有給過這個小生命安心，媽媽不安心孩子怎么可能安心呢，我也給不了幸福，原本就支離破碎的家，已經不堪一擊，他的反映讓我心沉海底，他不要，做掉，多么簡單啊，多么輕描淡寫啊，那是我想要付出全部想要保護的生命。
其實我一直在懷疑他不要孩子的動機，談話的時候才了解到其實他并不確定我們以后的婚姻，后知后覺的才明白原來他是怕孩子牽絆住他，我是多么愚蠢啊，我現在才明白他有多么現實，他有多么殘忍，忽然覺的自己是個傻瓜，以為真心會換來真心，婚姻，讓我懼怕的東西啊，感情，善變的如孩子的臉。
打掉孩子，離婚。我已給了自己最后的機會，卻是傷痕累累，我也認了，我努力了。
我想安心的活著，不要提心吊膽，我想幸福的活著，不要欺騙，我想真誠對待，不要背叛，你給不起，自有人給的起。
關于生活的隨筆7
每當我們站在歲月的旅程中暫憩時，回過頭來，看看自己走過路，無論什么樣的人，在其內心都會有或多或少的遺憾。因為在生活的旅途中，坎坷多，平坦少。然而，我們只要不固執過去的是與非，輕松向前去，當我們一路走過來時，就會覺得我們經歷事情越多，解決問題的方法就越多，遇到的困難越復雜，意志被磨練的就越堅強。在人生路上，我們每個人難免會走偏離正道，甚至走錯道，這沒什么可怕，其實有些過錯比功勞更值得借鑒，過錯更能促使人進步和醒悟，相反功勞往往讓人忘乎所以。與時同時，人生路上，還會有很多挫折、迷茫和困惑，尤其是第一次遇到比較大的困難時，吃不下睡不安，仿佛老天專給我們作對，太不公平了。其實世上沒有過不去的坎，車到山前必有路，日出東方一大堆。實事上，順著時間的推移，每當我們度過了這個關，事情得到緩解或者了事時，那種如釋負重的感覺，有時會有點過五斬六將后的輕松和自然，這難道不是更令人興奮和自豪嗎！
生活就是這樣，有時正得意地一路暢行時，忽然會被突如其來的什么東西絆了一下，輕則，打個趔趄，重則，跌上一腳，或傷或殘，都有可能。這其中，有些是不能預料的，有些是預料但不可避免。這些挫折不乏客觀的，主觀的，別人加于的，多種因素兼有的等等。因為社會不可能為我們每個人，都提供適合發揮作用的生活場所。現實中，我們所要做的很多事情，往往是不適應我們去做的，或者是不自愿做的，但是我們必須得做，而且還得做好。生活給我們制造黑暗也給我們點燃光明，困難就是生活的音符，有高有低，有長有短，無聲和有聲，相互交錯，相得益彰，豐富多彩！總之，生活路是坎坷的，沒有經過時會感到迷茫，經過了也就無所為了。所以，面對這些，我們的應對辦法，就是從容不迫，不能氣餒，不能嚇倒，更不能為此而生能煩躁和抑郁，要快樂面對現實，要堅信生活是美好的'。
生活中的任何事情都有兩面性，當我們得意時不要忘記留下后路，失意時不要忘記尋找出路。人們都希望：萬事如意！一帆順風！但世上沒有理想的如意和順風。相反，我們遇到的往往是不如意和不順心。即使有也是暫時的，登過山的人都知道，當我們為自己一覽眾山小而高呼時，接著面臨的就是下山的艱難。所以，當我們鼓足力氣向上攀登的時候，還必須做好下山的心理準備和體力保留。
生活中，我們要面對現實，正視自我。無論什么時候，什么情況下，生活就如玩撲克牌，雖然我不能決定自己能取到什么牌，但如何出牌是我們自己決定的，無論牌如何壞，它都有最好的出牌結果，因此我們要爭取最好的出牌方法，去爭取最好的結果。生活也同樣，雖然上天沒有賜給我們好的環境和好的條件，但我們既然來了，占居了這個區域和這一段時間，這就是天意，是緣分，我們就要用自己現有的能力，去營造自己能營造的環境和條件，走出一條別人不走或者走不了的路。
生活中，我們做任何事情都不要太在乎結果，因為我們對任何事情的滿意結果，都是閃電式的感覺。盡管當你要求別人做事的結果時，渴望和需求的心懸掛在別人做事的過程中，但是，結果一旦形成，這個事情很快就會淡化而失。一切又從零開始，又一種渴望和需求產生，循環往復，無窮無盡！所以，我們在做事情的時候，要重視做事的過程，過程是漫長的，它是決定生活質量的主要因素，更是歷練我們成長和成熟的必然經過。做事者永遠不會忘記他經過很多艱難做過的事情，盡管有人會說你做的事情不怎么樣，假設他做了會怎么樣，你也不要與他理論，因為在這個環境和時間段內沒有人去做，只有你做了，世上沒有假設，時光也不會倒流，以后的一切都是未知數，活生生的只有現在和已經的過去！
生活的路是凸凹不平的，也是千變萬化和豐富多彩的，我們在這條路上通過的時候，關鍵是要腳踏實地的向前走。在這個旅途中，能不能充分發揮自己的作用不要緊，做了多少事情也不重要，事情的結果如何更不重要，重要的是在這個過程中，我們要會不斷完善自我，充實自我。世上的錢掙不完，世上的事做不盡，人的生命是有極限的，不要一味地向前拚，拚過頭了就沒意義了，要有停頓，要會善待自己，含養自己。我們周圍很多人，一進入生活之旅，就拚命地爭搶，拚命地貪占，拚命地吃喝玩樂……，結果三、五十歲就走到了生命盡頭。因此，生活不能無休止，沒有節制意識，生活沒有節制，就如車輛沒有制動，遲早會掉進深淵，或被撞得粉碎！日出而做，日落而拙，生命需要休養，不休養的生命是談不上生活質量的。生活的質量在于欲望的調整，一是對物欲的調整，這個欲望無終極數量，這個問題調整不好，人生就成為欲望奴隸。二是對虛榮心的調整，這個欲望是無標準的，這個問題調整不好，人生就變為精神桎梏。
總而言之，生活對待每個人都一樣，只要我們正確對待，并且能用一顆感恩的心活著，用一顆寬容和善良的心待人，用一顆熱情和責任的心做事，生活就給我們快樂，快樂的生活就值得回味。
關于生活的隨筆8
卓然又來找我了。我知道每次她過來找我，都必然有事發生，不然就是很開心的事，不然就是讓她心碎的事。但今天看她的表情暗淡，很明顯，她不開心了。
于是在我百般盤問之下，她跟我說了她的難處。
海麗要買房了，我們姐妹幾個每人出5000，湊個兩萬給她吧！
這是我第n次看到這樣的信息，去年是買房、修公路、買手機各種各種。看到這樣的信息，我總有種言說不出的疲憊。
晚上回家推開門，親愛的他迎上歡愉的笑臉，問我今天過得怎樣。我還沒能開口跟他說家里又跟我要錢的事。晚飯后，我把手機信息拿給他看，他頓時黑臉了。他會回應什么話，我都能想象得到。只是每次聽到這些回應，我都還是會潸然淚下。
我很累，我真的很累。
一邊是辛苦養育我的爸媽，還有姐姐們。他們為我貢獻了這么多。供我讀書、給我買電腦、買手機、買新衣服。我總覺得是我欠著他們的，我應該還。但是有時候，我也會累，我就像是一臺提款機，他們想提錢就提錢，也從不檢查這部提款機是否有錢，這部提款機某個部件是否有壞。
另一邊是對我倍加關愛的男朋友，他為了我們今后能好好生活，省吃儉用供房，卻從不吝嗇在我身上花錢。他幫我付錢看醫生、幫我買衣服、幫我買生活用品。他從不和我計較。可是每當知道家里跟我要錢，他便會很不開心。因為他省下來的給我花的，我都拿去給家人了。
是不是因為我太無能，無法處理兩者之間的關系。我太無能，沒有能力去賺更多的錢，誰都不依靠。
我總在想，不然我就去吧臺駐唱吧，這樣我就可以賺多一點錢，也可以周末去公園唱歌賣藝，雖然這些都是異想天開。
我想的事情很多，所以煩惱也很多。我不想被夾在中間。我希望也有人能夠理解我，懂得我的苦楚。是我錯了，我不該讓男朋友知道家里跟我要錢，這樣矛盾也就不會滋生。對不對，這個中間人我做得好辛苦。
她說完這些話的時候，已經差不多用掉了我半包紙巾。看到她一把鼻涕一把淚的樣子，我也著實心疼。我邊聽她說邊安慰她，你并沒有錯。每個家庭，每種關系，自有它維系的難處。就像我阿，我都二十七八了，還沒有找到男朋友，家里人現在天天催著我去相親，催著我趕緊找個男人嫁了，每次聽到這種催促的時候我也心里都很難受。可是總會好起來的。你現在的工作經驗還少，所以只能領著低工資，做著一般般的工作。等多年過去，你自有你的本領，也能賺比現在很多很多的錢。這樣你就既能和你的男朋友一起供房，又能接濟家里了。平時你可以多跟你男朋友說說你家里人的好，多跟你家人說說你男朋友的難處，換位思考總能換來更多的理解。我也會好起來的，因為好的都在后面等著我們阿！
她只是聽著我說，也并沒有什么回應。慶幸的是，她停止了哭泣。她說，謝謝你的理解還有算不上建議的.建議，活在這世上，人總希望能找個理解自己的人，能吐露心聲的人。若得不到理解，我總覺得我會很難生存。
是阿，人活在這世上，不就圖身邊有個能理解自己的人嗎？誰都不想做中間人，夾在兩邊之間，靠往哪一邊都會受到批評。很多事情，并沒有誰對誰錯之說，就在于道理站哪邊。隨著時間的流逝，我們只能讓自己變得慢慢圓滑，能自由滾動于各種關系之間。那樣，會變得沒有那么單純吧，會不會變得更累呢？
我也不知道，我只希望自己的下半生，以及卓然的下半生，開心就好。人生就這么短短的幾十個年頭，不拿來開心，難道還拿來一直做個中間人嗎？
盡管如此，世上確實又存在著很多無奈的中間人，我想對他們說一句或許也是自己說一句：難為你了，中間人！
關于生活的隨筆9
每一天的生活總是美好的，可我從來都不知道該怎么去將自己融入進去。我的思想，我的行為，我的一切的一切，都和一天原有的美好不相符。試圖去遠離生活，可生活卻不想放棄我，總是用她的美好讓我去思考：怎么樣，我的一天，完整的融入我的每一天，也能是美好的？
這些天，每天晚上躺在床上要睡著之前就會想，想起很多的人很多的事。于是不自然的對比下現在的生活，就會疑惑。
在大一，我和無數不同的人參加過不同的培訓，花費高的，花費低的，英語的，銷售的，演講的，各種各樣的學習我都有過出眾的表現，可是，都只能用過去式了。而那些在學習中，認為我優秀和我交上朋友的那些朋友現在經過不斷的學習和在那個時候的基礎上的人脈和貴人相助，過上了和自己完全不一樣的生活。那些，我本來也可以。可是，我沒有。
凡事發生總有其原因。也必定都有其好的一面。我沒能有那個運氣和福分，和她們一起去干那個事業。那適合我的，屬于我的那條路在哪里？為了不浪費時間，所以選擇不去后悔當初做的放棄的決定。可是，為什么我依然在不斷的'浪費時間，一天又一天的過去，我想做的依舊沒做，我希望達到的目標依舊沒有開始，沒有在后悔，為什么我不能前行呢？
我真的丟了自己的心，在我不知道的時候丟失了。現在我明白了，那該從哪里去尋找？
美好的一天，天一的好美？
要找回自己丟失的心，要繼續前行才好。我的伙伴在另外的路上提前走了，我不能讓她們等太久。即使不會再會合到同一個目的地，也希望能與他們隔岸相望，在同一水平線上！
關于生活的隨筆10
1. 早上起床，睡醒先給她喝奶粉，每天如此，大概時間是7點到7點半。如果起床八點后就直接吃早餐，粥主食，每天吃多少就算多少。不要勉強。
2.早餐后到中午這段時間，每天吃點水果，比如蘋果 橙汁.但是不要吃香蕉和梨子，目前這個天氣還有點涼。我五一過后就可以什么都可以吃，暫時早上這個水果就不吃太涼的水果。
3.午餐每天都在11點到11點半之間開始吃，所以要早點給她準備，隔一天一燉排骨粥，另外一天就是，米飯菜，窩筍青菜或是清蒸一條魚。盡量一周只吃一次豆角。排骨粥的一天，她吃的非常好，但是同樣在午睡之前有給她喝牛奶，這個必須每天要喝和午餐吃多吃少無關，每天必喝。
蒸魚，魚湯，米飯菜的，有時她可能吃的不是很好，等她午睡睡醒，以后就要給她煮一個雞蛋吃多少算多少。
吃肉粥的一天不用煮雞蛋，午睡醒了后吃一些水果，下午的'水果香蕉梨蘋果，什么水果都可以去，然后就等晚飯了，不要再吃別的了，不然晚飯會吃的多。口渴就多喝點水。
4.晚飯必須在五點半開始準備，六點半之前喂。一般都是雞湯面條，排骨湯面，可以吃一小碗多一點，吃完晚飯后呢如果她不要自動要喝牛奶，就不給如果晚飯吃得不好，大人主動給她喝奶粉，最后再加些水果晚上一般是吃梨子，一次吃多少算多少，不免強。
5.關于睡覺，九點20進房間，十點之前再喝一個睡前奶，再讀一會兒故事書，我大部分時間是在9點半到9:55哄睡。
6.晚上一般不喝夜奶，除非她晚上吃的非常不好，她就會夜里醒來還要喝了夜奶。
7.關于遛彎一定要小心，小孩相互之間推，因為現在她還走的不好。她跑得很快，她會一直跑。一定要跟緊，認真看好她，不要只顧著聊天。
8.關于洗澡，盡量兩個人一起洗，并且堅持每天洗澡，小孩也已經習慣了每天洗澡。
9.關于穿衣服不要太多，也不要太少，大人穿多少給她多一件就行了，太熱就馬上脫，隨時掌握。
10.關于梳頭發，早上起床后哄著，一次性梳好，都用粗皮筋。因為頭發長細的扎會不舒服，白天玩耍時亂了就再扎一下，不然小孩看起來沒有精神。
11.關于買菜盡量在小超市買，小超市的菜新鮮魚，肉，大超市的不新鮮，我們吃的也不多。
用心就可以帶好小孩，多花一點時間在小孩身上。
我很快就會回來，
這就是媽媽出差最放心不下的事情。
總算開年后工作又開始忙碌起來了。
關于生活的隨筆11
我愿是繁空中那一抹淡淡的星光，靜謐的灑先世間，不知道要去哪兒，卻很享受這種安謐的無向感。剛結束，1天所有的瑣事后，我喜歡一個人在沒有燈光沒有嘈雜聲的街邊漫步，聽著手機電臺里發出的悠悠的沁人心脾的聲音。低著頭不斷的往前走，回想著過去的點點滴滴，時而憂傷時而發笑，就這樣走著走著，勾畫著我對未來生活的向往，或者我將來應該做什么？不管他多么渺茫，總之，我就是喜歡這份靜謐，享受此刻孤獨的寂靜。
不在黃昏下奔跑，總之片刻寧靜的歡愉，不知從何時起，心變的.浮躁了起來，更或者說從來就沒有寧靜過，總是說這是一個紛繁的世間，紛繁的世間，紛繁無限，壓力亦無限，凡事都那樣吧，這便成了一切不思進取的代名詞。
我曾經幻想過這樣一幅場景，我踏著陽光而來，陽光灑在我的身后，而我張開雙臂像一個圣使一般站在山巔之上，靜謐的俯瞰著世間，放射我的光芒。
花開花落春去秋來，日復一日年復一年。一切變得不再那么簡單，好像一切被縛上了一副無形的枷鎖，就像函數里的定義域一般，我只能在這一范圍內活動，只要越過了就錯了！
其實好長好長的一段時間內，不清楚自己想要什么？我要干什么？如果有一天我不念書了，我還能干什么？如果有一天我考不上大學了，我又能干什么？人人都說要珍惜當下，想做什么就去做什么？也許有的時候很小很小的一丁點瑣事，就能將你的計劃全盤否定，促使你不得不去重新制作計劃，所以你永遠在制作計劃的路途中，處在幻想當中，計劃永遠趕不上變化。
也許有一天你真的長大了，你不得不去面對一些問題，生活本就是瑣碎的，你能否撐起一個家，能否撐起一片天，亦或者你能否扮演好你生活中的角色。
生活就是生下來并且活下去，生下來每個人都做到了，可是活下去不同的人有不同的選擇。所以平凡中蘊含著偉大，生活中隱藏著靜謐。
關于生活的隨筆12
是人，就有需要幫助的時候，人力終有窮盡，沒有誰可以面面俱到。因此，可以說，幫人是件很常見的事。但是，這并不是說，它就是件簡單的事。要幫助一個人，就得知道他需要什么。要想知道一個人需要什么，就得了解他。可是，人是不容易了解的呀!
是偽裝，讓人變得難以了解，可我們之所以要偽裝，是為了保護自己。如此，在我們保護自己時，也讓我們變得難以了解了。因此，若想幫助一個人，就得先識破這個人的偽裝。要想識破他人的偽裝，是件很麻煩的事，因為人心隔肚皮，如果不是他愿意，一個人是很難了解另一個人的。也就是說，若他自己愿意說，那整件事的難處也就迎刃而解了。因此，你要想幫助一個人，最好讓他信任你。因為只有一個人信任另一個人，才會愿意同他分享自己的喜悅與憂傷。如此，知道他喜悅與憂傷的你，要想幫他，也就并不是件困難的事了。這樣一來，問題的關鍵就在于你，如何讓他人信任了。
我們之所以要幫助一個人，并不僅僅因為這個人需要幫助，更重要的是，我們想幫他。之所以會這樣，是因為彼此親近，相互關心。當然，彼此親近，就可以說相互了解么。不是的，父母與子女可以說是很親近，可所有的父母都了解自己的孩子么。準確的說，彼此親近，只是相互了解的一個前提。可是，有很多人，卻把它們當成同一件事，從而衍生出諸多的誤會與無奈。
我想說的是，幫人，并不是簡單的他說什么，你就做什么。如此，是很不負責的，也是極易出現錯誤的。因為人的認識有限，常常會做出錯誤的判斷，也就會提出錯誤的請求。這時，若是順應他的請求，而不是幫他認識自己的錯誤，是會讓他越陷越深，錯上加錯的。可是，要想在他犯錯之前，幫他認識自己的錯誤，是件很費力的事。而且，很有可能，還是吃力不討好的。因此，不是彼此很親近的人，是不會如此做的。這件事的難處，在于如何證明他是錯的。雖說當局者迷，旁觀者清，可并不是說人人都是位合格的旁觀者。要想成為一位合格的`旁觀者，是要滿足兩個條件的，一是你的棋藝最少要同下棋人在同一水平;二是在下棋人落第一個子時，你就在一旁觀看了。若不能成為一位合格的旁觀者，我們自己都不能判斷事情的對錯，又怎能去幫助他。
不能判斷事情的對錯，就不可以幫助他了么。當然不是，我們還有經驗，長輩常說，我們吃過的鹽比你們吃過的飯還多。是的，經驗常常能幫到我們，但這只適合我們自己。對于他人，我們不能把自己的感受強加在他身上，也就不能讓他明白你的感受。如此，他人很難聽取你的忠告。若強加給他，則會引起他的反抗。再說，生活一直在變，人與人也是有差別的，對于你而言是對的，對他來說就不一定了。若不能讓他認為是對的，他又怎會照你所說的去做。
無論是誰，都只會做自己認為對的事，不會去做自己認會錯的事。因為誰都知道，做對的事對自己有益處，做錯的事則對自己有害處。可以說，這是人固有的一種趨利避害的本能。可是，對錯難辨，善惡難分，又有誰能肯定，別人說的就是錯的，自己說的才是對的。
因此，真正幫助一個人，不是告訴他什么是對，什么是錯，是要教他明辨對錯。要想明辨對錯，前提就是要了解自己。因為每個人對善惡，對錯都有自己的認識，不能了解自己，也就無法區分善惡對錯。如此，只能任人擺布，隨波逐流。作者：國度七號
關于生活的隨筆13
人生如茶皆淡然，歲月靜美許如風，紅塵客棧，洗去一身風塵，歲月如歌，暖一路歲月紅塵：萬物皆有定數，人生在于心態，看開看談面對，淡然對待人生。
生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。 因此，要擁有一顆安閑自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不悲觀，不刻板，不慌亂，不忘形，不以物喜，不以己悲。
淡然人生，不要試圖控制什么，人生隨意，也不要刻意改變什么，萬物的存在都有定數，一切都是最好的安排，不刻意，不勉強，自然而然，從善如流！
發現自己的錯誤，這就是開悟；改正自己的錯誤，這就是成就。發現了所有的錯誤，這就是徹悟；改正了所有的錯誤，這就是圓滿。
不說人短，不思人過；不念人惡，不揚人錯。能過就是生活，能走就是道路。莫嫌路顛簸，世界本就曲折，何必在意過去。尋幾分清幽，覓幾分恬淡，偷幾分閑情，小坐，慢吟，一個人，一縷閑情，靜靜地吃茶，靜靜地，梳理每次的冷風冷雨。
心靜只因心在禪間，聽花開的聲音，觀葉綻的曼妙。閱讀的樂趣、泡茶愜意，蘊隱于禪意中； 有一種共鳴，產生于沉浮間；有一種靜雅，相向于清香上；有一種懂得，感知于冷暖時。一杯茶，一本書、一首曲，潤澤了一份心境。
時光流轉，云水禪心，在修行的道路上，茶是不可缺少的伴侶。閑中品茶、悟道，是一種清福，也是一種境界。禪一念，茶一味。觀茶而明心，萬事萬物，皆是一物，心無掛礙，而任云卷云舒。
天下熙熙皆為利來，天下攘攘皆為利往。人人都在為生存而奔波忙碌，生活的壓力和緊繃的心弦，讓那份輕松的心情越來越遠。但愛茶之人，總能在一盞茶里，尋找到那份心靜、心安、心清的狀態。
人生百味，茶禪一味，茶有茶的風情，茶有茶的韻味。茶中歲月，靜美如許，洗去一身風塵，暖一路歲月紅塵。
茶有濃淡，有冷暖，亦有悲歡。人生的坎坷，多少種，適時放手，適時退步，或許我們不是位高權重的，不是富甲一方的，但你我是健康的，你我是開心的，人生便是富裕的。
過去心不可得，現在心不可得，未來心不可得，我們無須為了自己的過往感傷。但也不能為了將來的'圓滿而停止修行。品茶修心，在茶水中徹悟禪意，讓空靈的心抵達清靜的彼岸，你我都是人生路上的風景，你在看他人的同時，她也在遠處注視著你。
不讓自己驚擾世界，也不讓世界驚擾自己，將日子浸泡在茶中，滿也好，少也好，濃也好，淡也好，自有味道。急也好，緩也好，暖也好，冷也好，相視一笑。因為看輕，所以快樂；因為看淡，所以幸福。淡淡的來淡淡的去淡淡的相處給人以寧靜予己以清幽；靜靜的來靜靜的去靜靜的守望給人以寬松予己以從容。
茶淡，人淡，心淡，修行路上，有茶相伴，云水清歡。今天的重逢，或許是因為前世的約定，就這樣簡簡單單于，閑心品茶中相遇，沒有相見恨晚，也沒有失之交臂，碰巧你來時，我也在，品茶，品心境，品人生。你有你的世界，我有我的人生，何必在意，何必計較，人生如茶皆淡然，歲月靜美許如風。
關于生活的隨筆14
她輕輕地哼起歌：“睡吧，睡吧，我親愛的寶貝……”她的歌聲是樸素的，卻又那樣婉轉，就像泉水在山谷里流淌，絲帶在微風里飄揚，露珠在荷葉上滾動。在歌聲中，我仿佛看到一幕動人的'情景：一位年輕的母親懷抱嬰兒，用鼻音哼著柔和的曲調，邁著最小的步子走動，她用一只手輕撫著嬰兒的后背，神態從容得宛如原野上漫步的一縷春風，接著她安詳地坐在冬日的太陽下，抱著嬰兒，安詳，平靜如同那柔和的陽光。我至今不懂，朱老師為什么唱得那么動聽，是剛做母親的緣故？
她的臉好像綻開的白蘭花，洋溢著滿意的微笑。從那以后我就愛上了音樂。現在回想起來，孩童的興趣四多么容易激發，有時僅僅只需要老師一個關愛的眼神，一句親切的話語，一個甜美的笑容。
關于生活的隨筆15
我的童年是在江南的一個小山村度過的，雖然離現在有些遙遠了，但在我心中卻留下了很多有趣的回憶。那時，我的父親在另一個村子當小學老師，離我們村大概三、四公里的樣子，我也隨著父親在那個村子上學。這個學校總共有7個老師，家里離學校都比較遠，所以中午是不回家去的，我和父親中午也不回家，學校專門雇了個師傅做飯。油鹽醬醋米菜都是老師湊錢出的伙食費買的，只是做飯的柴火很成問題。于是學校組織學生一學期搞幾次勤工儉學，讓學生回家砍一些柴火交到學校，按年齡大小任務不等。
我記得有一次，大概是我上小學三年級，學校安排學生砍柴，我們的任務是四十斤，多交了有獎勵。由于我家較遠，就想到離家近的同學家去砍柴，我剛把我的想法說出來，就有很多同學搶著讓我去他家。我最后選擇一個叫曉軍的同學家。其實曉軍和我的關系并不是特別好，以前還打過架，他跟我說他們家山上的柴多，長得又高又密。
中午，很早學校就放學了，我跟著曉軍去他們家，同路的同學很多。別看平時大家在班里互不相讓，可是一起走在回家的路上，氣氛就很愉快，一路上大家有說有笑，特別是曉軍，很照顧我，幫我拿東拿西的，不讓我有任何負擔。路上不斷地經過同學家，我們不斷地說著再見。偶爾碰到同學的家長，大家會把我介紹給他們，說這是胡老師的兒子。有的家人會熱情地說：“胡老師家的兒子？有空到我家來玩啊！”我總是笑呵呵地答應著。
到了曉軍家，他的父母倒了茶，拿了些零食招待我，曉軍說：“我們學校搞勤工儉學，要交四十斤柴火，我們現在要去砍柴。”說著就拿上工具拉著我就走，也不管他父母在后面叮囑些什么。外面已經等著幾個人了，有三個孩子是住在曉軍家附近的，也是我們學校的，都認識，還有一個我們班的同學云鵬。一行六個人，浩浩蕩蕩地出發了。我發現他們手里除了打柴的工具還有鹽和辣椒面，我問他們拿這些做什么。他們說：“你別問，一會兒去了你就知道了！”江南的這些個小山村，雖然不是什么旅游勝地，卻也山青水秀、鳥語花香的。
我們走到一個山腳下，有一條寬兩米左右的小河，河水清澈見底。大家都不走了，都把褲子挽起來，在河里摸起了螃蟹。到這時我才明白他們拿鹽和辣椒面做什么，原來他們這是要野炊啊。我因為害怕螃蟹的兩只大鉗子，沒有敢下水。我在岸邊發現了一只大螃蟹，卻不敢去抓，喊來曉軍，只見曉軍張開手掌只一抓，整只螃蟹就被他攥在手里，任憑螃蟹張牙舞爪也夾不到他的手。他把螃蟹背上的硬殼輕輕一掰，就掀掉了，接著在河水里洗了洗，就手扔進了我們帶來的塑料袋里。不一會兒，大家就抓了滿滿一塑料袋，大概有三、四斤，外加兩只拳頭大的.青蛙，真看不出來，這清澈的小河里還有這么多的小怪物。看著他們抓到的戰利品，我很高興，卻冷不防被云鵬一把給拽到了河里。我有點氣惱，捧起一捧水就潑向了云鵬，旁邊的人也被打濕了。這一下，可熱鬧了，水面掀起一朵朵水花，漫天的水珠灑向我們，我們在河水里，盡情地嬉鬧著，跌倒了爬起來，歡樂的笑聲在群山之間環繞著。不一會兒，一個個都變成了落湯雞，大家氣喘吁吁地上了岸。
來到山中，我們找一個相對開闊的草地，點上一堆火。把衣服脫下來擰干，都晾在了旁邊的小灌木上。云鵬說他二叔在這跟前兒種了一片紅薯，他想再挖幾個紅薯過來烤著吃，大家一致贊成，我是舉雙手贊成，一直以來我對螃蟹和青蛙不感興趣，特別是青蛙，一看到它，身上就起雞皮疙瘩。去了三個人挖紅薯，剩下的人用棍子把螃蟹穿成串兒，在火上烤，兩只剖了肚皮的青蛙，被裹了辣椒和鹽巴埋在了火堆下面煨。不一會兒，云鵬他們提著十來個斤把重的紅薯回來了，云鵬說：“大的沒敢挖出來，留地里了，害怕煨不熟。”大家又把火堆堆的大一點，七手八腳的把紅薯埋了進去。十來分鐘，這空氣里就充溢著烤螃蟹的香味。大家把烤的焦黃的螃蟹撒上辣椒面和鹽巴，又在火上撩了一下，就算烤好了，曉軍先遞給我一支，我疑疑惑惑地咬了一點蟹肉，瞬間感覺一股又鮮又香的味道從唇間溢了出來，趕緊大口大口地吃了起來，連螃蟹的兩只大鉗子都被我吞了下去。總共烤了十幾串，我一連吃了四串。大家又把青蛙從火堆里撥拉出來，把表面的灰塵拍打掉，多余的辣椒面和鹽倒了出來，扯下一條腿沾了些鹽和辣椒面，就要我嘗嘗。我說：“這個我不敢吃，太嚇人了！”云鵬說：“這個是這里面最好吃的了，你先嘗一嘗，不好吃就別吃了。”我閉著眼睛，嘗試著咬了一點，卻是滿口的香氣，我從來沒有吃過這么好吃的肉。我說：“這么好吃，再去抓幾只來烤著吃！”也不去管青蛙是益蟲、長得丑陋這些因素了。曉軍說：“行了，不早了，再去抓青蛙，我們要等到天黑才能回家了。這兩只青蛙都給你吃！”這時，我才想起來，我們該砍的柴還沒有砍。我說：“行！”毫不客氣地把兩只青蛙消滅干凈了。說笑間，紅薯也煨熟了。大家把它們從火堆里挑了出來，在地上滾了滾，蹭掉紅薯皮上的柴灰，迫不及待地剝掉紅薯皮，熱騰騰地冒著熱氣，一股食物的香氣撲鼻而來，讓這一幫饞嘴的小屁孩過足了癮。大家約好，下次砍柴，我們還在這里，到時候把曉軍家的小魚網拿上，我們再撈些小魚和小蝦什么的來烤著吃。
所有的野物被我們消滅光之后，大家伙兒才熄滅了火堆，穿上半干的衣服，拿了柴刀去打柴。果然，這山上的蕨類植物長得很茂盛，都可以割來當柴火。只是，不時地有兔子從蕨叢中竄出來，嚇人一跳，最恐怖的還是蛇，我只敢跟在曉軍他們身后割一些柴火。二十來分鐘，我們就砍夠了任務。回家時天已經黑了，身上的衣服倒已經全干了，完全看不出來瘋玩后的狼狽相。曉軍的父母把晚飯都準備好了。曉軍的母親說：“今天剛好在集上買了點新鮮豬肉，給你們做了個紅燒肉吃。”飯桌上除了紅燒肉還有一個辣椒炒雞蛋和素炒白菜，看起來很誘人，可是我和曉軍這時候根本不餓，心里想著學校什么時候再搞一次勤工儉學。
離開家鄉二十多年了，記憶中的那次野炊是那么的有趣，吃的是那么地盡興。多想再回去吃一吃那美味的水鮮，親近一下那靈秀的山水，見一見那快樂的兒時玩伴兒。
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