陽光的隨筆

時間：2022-06-17 01:18:48 隨筆

陽光的隨筆(15篇)

　　在平時的學習、工作中，大家一定沒少看到別人寫的隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。經典的隨筆都有哪些？以下是小編為大家整理的陽光的隨筆，歡迎閱讀與收藏。

陽光的隨筆(15篇)

陽光的隨筆1

　　課堂上一首《爸爸去哪兒》的歡快音樂，將同學們的心瞬間帶到了那片最柔軟最溫暖的田園，在回想著那個擁有愛的天空，課堂里飄蕩著歡聲笑語，同時感動的淚花也在各自的眼中閃爍著。

　　毋庸置疑，這節(jié)目是成功的，與其說贏的了收視率，不如說贏得了我們愛的眼淚。“爸爸”、“父親”，不同的字眼，卻承擔一樣的愛，表達的是同一種責任。看著幾個可愛的小寶貝，心里羨慕嫉妒恨的那個心情，恨不能自己一下能夠縮小十幾歲，再回到那個纏著爸爸的年代，呵呵……然而時光終究是無情的，他們用自己的年老換來了我們的成長，我們的記憶也拉長了他們的身影。

　　“冷漠”、“無情”......甚至是“敵視”，在別人看來這些字眼與我毫無關聯，壓根沾不著邊的。然而誰曾想過，那個就是曾經的我，一個真實而又存在于過去的我。

　　不知何時，心中的恨意已漸漸發(fā)芽生根，并且隨著年輪的增長，一圈又一圈的擴大它的半徑。那日放學后興高采烈回家的我，推開兩扇門剎那，前進的腳步不覺一怔，隨即像什么事也沒發(fā)生過般，速速離開離開廚房向里屋走去，一切宛如那口被吐出來的煙火，在空氣中一圈漣漪的蕩開，直至了無痕跡。身后的他笑意的嘴角還沒來得及散去，一句“回來了”的尾音還在空氣中徘徊，只是我已離去，把他當成空氣拋在了身后，眼神凝固在了我的背影上。那年，我初三，他剛打工回來，正在廚房為我做飯。

　　母親執(zhí)拗的脾氣遺傳到了我的身上，甚至我把這一秉性發(fā)揮到了極致。一大早的鞭炮聲劃破了寒夜的寂靜，我被吵醒了。睜眼，通過掛著幾滴哈氣的窗戶，看著外面通透明亮的世界，一切似乎與我都沒有關系。冬季的空氣凝固如冰，也好，這樣便可把臉上多余的水分也給凝結起來，省的越流越長。空蕩的屋子，空白的墻以及空思想的人，反正沒人看，亂發(fā)就亂吧，反正不用吃早飯，牙不刷就不刷吧。十幾天的日子很快過去，我繼續(xù)回到原先的家，恢復正常的軌道上來。那年，我高一，為了不想看見他，過年的寒假，我寧愿冒著雪跑很遠的路，跑到沒人的親戚家租房里一個人過夜。

　　沒情感的人心如死灰，怎么能夠輕而易舉就恢復如春。即使人不在了又何妨，當時的我就是這么殘酷的`認為著，當聽到那個消息時，我并沒有太多的悲慟，更不要說流淚了，一切就像發(fā)生在別人身上的故事，而我只是旁聽者。旁人擔心我，莫不是腦子壞了吧，而我依舊是我，每天只麻木的去做自己的事。望著床上疼的打滾的他，冷眼看了一下，無動于衷的轉身離去。夜晚他的磨牙聲令我煩躁不堪，氣急敗壞的我不顧熟睡的他，拿根筷子徑直對他走去，從那以后，只要有人稍微接近，睡夢中的他必然驚醒。那年，我高三，他出車禍，一直在家躺在床上養(yǎng)傷。

　　現今離開了家，離開了母親，離開了在我看來唯一的支撐，天空整片的的霧霾，我迷路了，望不見前方的路，驚恐的我只記得來時的路，以及我的腳印旁那一直陪著我的另一雙腳。

　　脾氣多暴躁的我，一旦急躁起來頭頂心血液如萬馬奔騰，人很快就會歇斯底里，如狂瀾般不顧一切的咆哮著，那時恨不能把百會穴用刀給劃開，去好生的一探究竟。他沒有責備或者厭煩，只是要求幫我洗發(fā)。安撫的手掌，穿過我的發(fā)間，輕輕地用大拇指抵住我的百會穴，慢慢地旋轉著。那一刻，坐在紅瓦房門前的我是安靜的，帶著洗發(fā)水味道的煙草味似乎顯得如此親切溫柔。整個過程我們并沒有言語多少，他安靜的幫我洗發(fā)，我安靜的數著白楊樹的綠葉。心中的底端似乎被這夏葉劃了一個小口，但怕傷口的我很快又用石頭給重新砌筑起來了。那年，我初二，他第一次為我洗發(fā)，也是記憶中我第一次能夠安靜的和他零接觸。

　　一向嫌煩瑣的我不愿麻煩母親，直接搬入了親戚家。放學在大伯家吃過午飯后，習慣性的會自己家看看。前后本該早拉開的窗簾此時還沒有拉開，我很好奇，跑上樓去打開自家的門，陽光被厚重的窗簾遮在外邊，僅有幾絲微微亮的光線射入，母親一直睡在我的床上，然而此刻卻也是亂七八糟的。他的床，被角懸掛在床邊，仿佛垂下來的一只腳，晃悠著。床上的被裹的亦沒有樣，忍住氣的我胡亂的抖動他的被褥，一張發(fā)毛的紙張?zhí)稍诖差^枕旁的一角，打開，上面的折痕只要輕輕一碰，便能把完整的紙張碎成了幾半。仔細觀看，原來是再熟悉不過的字體了。眼睛瞬間模糊。那年，我高三，他半夜腹痛難忍被送往了醫(yī)院，那張紙是高二老班硬逼著我們在父親節(jié)那天所寫的一封信。

　　母女隔開太久了，每次和母親通話，都能聽見一句小聲的嘀咕“就你娘倆親！”，手機隨即被知趣的換了一個主人，我沒有反駁，老套的話翻來覆去的問著，我亦翻來覆去的回答著，心中卻少了原先的那種厭煩感。那年的冬季，陽光終歸是暖和的，暖和的讓人想去擁抱太陽。屋山墻的我，忍不住的靠在他的肩上，任由下午的陽光照著，看著門前的一只母雞正帶著一群小雞在枯草中覓食，這樣的情景讓我竟莫然地生出了一份愛憐之心。那年，我大一，母親背后偷偷央求我叫他一聲就好，但是自己現在能夠做得到的終究還是這些。

　　《爸爸去哪兒》的音樂旋律早已結束了，接下來課堂的主題便是“關注留守兒童”，留守的人兒，留守的心，曾經自己和《留守兒童》里的那個孩子一樣，恨過，埋怨過，可結局卻是流下了相同的淚水。如果沒有情感，這些淚水又從何而來？如果沒有情感，這些文字又為誰而寫？此刻，音樂結束了的是音符的跳躍，但開始了的卻是愛的蘇醒，愛與被愛的需要，早已把心中那塊冰消融，陽光的暖流中流淌著的僅有他那長長的身影。

　　今年，我大二，此時仍繼續(xù)在霧中探索，只是我懂得了，當旁邊那陪伴我的雙腳累了時，我會變成一棵歇腳的樹，不管前方有多遠，我亦會像第一次零接觸那樣，再次安靜的，來等等他——我的親生父親。

陽光的隨筆2

　　你護著懷里的我時，有沒有想到，我失去你的痛苦？

　　那天我和陳騎著單車，在學校偷偷的攀折桂花時，笑得那么小聲，最后還是吵到了心口的你

　　記得，是你陪我看第一個雪天，是你讓我不怕做小丑，是你讓我有了家的感覺，是你給我勇氣活著。我們不是男女朋友，只是像哥們一樣的交往，最后卻害你失去的愛人，那時我是自責的。你說沒關系，還可以遇到更好的，那時我相信你，因為你是我唯一珍惜的哥們啊！呵呵，窗外的天空藍的掉了色，一種無法排遣的想念逆流成河，把所有的往事輕輕搖曳…

　　10月假期，我去了萬人梯，我知道那里沒有任何回憶，卻可以看到整個南江城。那時想念的是3年前站在桂花樹下的你。我總是想當初地震時你先走了，會不會是另一個結局？

　　我一直堅持了這么久，今天突然覺得累了，每天我已經笑到了最好的位置，卻還是忍不住把眼淚流進心里有你的那個位置。你說‘雖然永無止境的道路看起來總在延續(xù)，但這雙手一定可以擁擠到陽光’。那時，我笑了。你告訴我，微笑，這個弧度剛好！

　　午后陽光照到窗戶，反射到窗外草地上的石子上，它們光滑身體，仿佛映出了你的微笑…不知道什么時候我還可以再回到攀，去看仁和的柳樹，想念一下我們沒有顧忌的青春。回憶猶如一張網，網絡了我所有的記憶，唯關于你，卻是一路的空白，連風景都是空白。

　　你坐過的椅子上，我放上了一本筆記，算是我們的回憶錄，陽光照射的封面是你喜歡的.小說人物‘木良生’。我一直一直的堅強，一直一直的微笑，等一個晴天忘掉那個黑色的星期天…椅子上的陽光，像你五月時的微笑，干凈的可愛！只是天空灰的像哭過！等得畫面里再也沒有你，連影子也消失在暗處…我想再也沒有人會那么的縱容我的小性，再也沒有人會一直可以和我做那么貼心的朋友了吧？安柒的天空還是掉色的美麗，筆墨的雕琢，還是沒有留住你的微笑。左耳聽見的還是空曠的腳步聲，卻沒有影子。

　　很想告訴你，十二月的成都很冷了，卻沒有下雪，很可惜吧？其實多希望成都的空氣再凜冽一點，給我的心一個過渡期，讓我學會去愛惜那些值得愛惜的人！我知道你的那把椅子在脫落著斑點漆，我想我忘了，其實習慣了一個人看你遠去時的背影，我想我忘了你！十二月的天空我學會了微笑著面對一切，所以我不會覺得冷冽的風是一種傷害，反而覺得那是一種享受！突然很喜歡一首歌：“十一年”。那淺淺的歌詞，卻深深的扣住了心弦，我知道或許是自己過于庸俗才會那么膚淺的相信一切，忘了辨清真?zhèn)巍钟袝r候覺得我其實沒有那么傻，那為什么受傷的總是自己？一直都是我寬容，有沒有一次是我自私一點？

陽光的隨筆3

　　浪漫的故事，大多發(fā)生在晚餐--就著昏黃的燈光，一個你樂意共進晚餐的人就坐在對面，再加上人到晚上，似乎感性會壓過理性一頭，美好的時刻便出現了。

　　營養(yǎng)學上來講，午餐應該是大餐，這樣有益健康。不過，對于工作的人來說，午餐只不過是過場式的便飯，三三兩兩糊弄下，以便熬過下午工作時間。對于工地的他們而言，就更是如此。

　　早上四五點解決早飯，匆匆出門，到上午十一點的時候，已經干了六七個小時的體力活。關于重慶夏季的氣溫，我不再贅述，了解情況的人都知道是怎么回事。只舉一個小例子，凡是成分為金屬的'東西，都不能碰，絕對會燙傷。工人們隨身帶的兩升大水壺，好些都重新裝過水了，喝下去的水都浸在衣物里，然后蒸發(fā)掉。這一點，可以從衣服上的鹽漬得到證明。所以經常會看到比較奇怪的現象，明明是滿頭大汗，但衣服卻并沒有對應程度的濕透。這種環(huán)境下干體力活，毫不夸張的說，一上午就榨盡了身體能量，最后單靠慣性在勞作。

　　好在中午有三個小時的充電時間，充電的地方就是工地外邊的路邊攤兒。

　　路邊攤很簡單，一輛三輪車，兩把遮陽傘，數十個凳子。三輪車里裝著幾個大容器，跟學校食堂盛菜的差不多，每樣容器裝一樣菜。飯菜其實挺可口，就是衛(wèi)生條件不好，我試過一回，還不錯。攤位大姐的女兒今年剛高考，錄取的學校很好，當然這是我閑聊知道的，我對她女兒并沒有其他想法。

　　還未到飯點，飯菜香味就飄進工地里面去了，把本來熱得昏昏沉沉的人們一下子喚醒。能聞到味道，知道肚子餓，那就說明還活著，這件事很幸福。大家常說累的要死，但我覺得只有這個天兒在干體力活的人，才知道什么是累的要死，聞到飯菜味兒的時候才猛地意識到--奧，原來我**還沒死。他們坐在板凳上的時候，還在大口喘氣，汗流不止，稍微喝口湯，就狼吞虎咽起來。你不要覺得不體面，這是本能反應，渴了就喝水，餓了就吃飯，只要能管飽，誰還顧得上姿勢好不好看。這種環(huán)境下吃飯，最糟糕的不是熱，也不是在路邊，而是不能喝冰啤酒。喝了酒不能上工地，所以即使肚子鼓起來了，卻因為少了啤酒而有些意猶未盡。他們中多數是煙民，吃飽了就會很自然地點上煙，吸得猛，吐的慢，這是有講究的。就像喝喜歡的飲料，總會猛吸一口，然后留在嘴里，慢慢吞下去，這是一個品的過程。能享受這種感覺，說明自己還活著，很幸福。

　　我的父親，也抽煙，也這樣工作過。我不知道那些我在學校教室學習的日子里，他是否也像我現在看見的這些人一樣--飯后抽煙的間隙，若有所思，想想這個月自己掙了多少錢，兒子在學校的花費夠不夠。

　　也許有吧。但這已經不重要了，我現在親眼見識了他們是怎樣工作的，理解生活的不易是怎么一回事。所以我想寫出來，告訴大家實情。

陽光的隨筆4

　　陽光，太陽的光輝，光明的代名詞。當然，這里不僅僅是自然界的現象，更有一種引申的意思在內，那就是，活潑開朗朝氣蓬勃。

　　多年前偉人有過“光明在前”的題詞，在錯綜復雜的局面里，鼓舞了無數人的斗志，堅定了他們的信念。偉人的話如今已然成為現實，人們都在為美好的生活付出著、努力著。

　　有人說，找到美好的那面窗，就尋找到了快樂；是的，每個人都有屬于自己的那扇美好的窗子，透過去，有自己喜歡的風景，讓心情愉悅，讓生活充滿開心。陽光，便是這扇窗子里最美的底色吧。

　　無論處在何等的境遇里，遇到多少不開心的`事，都請不要輕易關閉這扇充滿陽光的窗子。那或許是健康的身心，或許是充滿機遇的憧憬，或許是友誼的溫暖，或許是親情的關懷。清點一下，屬于我們的陽光無處不在。

　　對于煩惱，就像陽光下我們的影子，如果我們只關注影子而忘記了陽光的存在，就有失偏頗；而如果我們懂得轉身，懂得放眼更廣闊的世界，就會發(fā)現，陽光其實是燦爛的；而那些不可避免的考驗就像風雨，即使陽光暫時不在，也要相信，風雨過后陽光會更燦爛－－不經歷風雨，怎么見彩虹？

　　陽光心態(tài)，讓人想起雪域高原的明朗，讓人想起陽春三月的暖意，讓人想起嚴冬陽光的和熙，讓人想起秋高氣爽的大草原。真的，心態(tài)如果充滿陽光，自我便是力與美的載體。

　　陽光是大自然的母親，是植物、動物的活力之源，可以融化冰雪，可以照徹大地；陽光，是一種能量，可以用來發(fā)電，可以用來取暖；陽光更是一種象征，一種與消極、與無聊、與空虛、與扭曲相對立的存在。

　　日出而作，日落而息－－遠古的人們因為有了陽光，便有了生活的規(guī)律，有了四季，有了文明的創(chuàng)造與延伸；今天的我們，陽光或許變得不再與生活那么貼近，但居于一室的人們請不要忘了時常讓自己與大自然相擁，時常看一看那燦爛的陽光，那不僅僅是養(yǎng)生學上強身健體的手段，更是讓心情放松、讓壓抑不再的有效途徑。

　　陽光如此燦爛，偉人也禁不住向往－－須晴日，看紅妝素裹，分外妖嬈；即使是北國千里冰封、萬里雪飄的嚴冬，只要有陽光，便有了不同尋常的壯麗與絢爛。

　　讓心靈多一些陽光吧，它能夠化解偏執(zhí)造成的狹隘，能夠引導迷失形成的困惑，能夠開辟通往夢想的路途，能夠激發(fā)快樂必須的激情。

陽光的隨筆5

　　陽光普照大地，陽光給人溫暖。張開雙手。去擁抱陽光，去感受自然，閉上眼睛，暢想心中點滴，幻想未來的道路，回憶曾經的美好。這一切在陽光下是如此刺眼，一個小小的舉動，在陽光下是那么虛無縹緲。

　　陽光下的身影，是曾經的我還是將來的我？

　　曾經的我是怎么樣的？曾經的我是堅強還是脆弱？如果有人問我，我想也說不清，因為曾經的美好就好比沙漠里的甘泉少之又少，也許是我把自己保護的太好了，以至于長出了刺猬皮，無懈可擊。這是真的我，還是偽裝的我，我不知道。面對至親的去，我沒有流淚，連眼眶都沒有濕潤，就連喪禮也沒有去參加，這樣的我是如此“堅強”，如此冷漠。

　　在這無懈可擊的刺猬皮的背后影藏的是無盡的`痛，是永久的噩夢，是千瘡百孔，是遍體凌傷。堅強的背后有的只是看不見的傷口，有些傷心事隱形的，有些淚是往心里留的。也許在我躲在墻角的時候，我在暗自流淚；也許在夜晚蓋上被子的時候，我在偷偷的哭泣，這一切，這些淚都是不為人知的。

　　我很脆弱，很懦弱，但我必須披上外套，讓自己無懈可擊。

　　在陽光下，我的外套似乎形同虛設，陽光的溫暖將冰封的我融化，讓我重生，回歸原始的我。

　　陽光下的身影，已不是最初的我，也不是曾經的我，是重生的我，是有兩個生命所形成的。陽光下，我和他再一次聚在一起，他會在陽光下看著我長大，他會在陽光下看著我長大，他會在陽光下看著我為他完成他的使命。他從未離開我，一直在我身邊，如影相隨。

　　站在陽光下，面對陽光下的他，對著陽光揮揮手說：“我重生啦！”每天清晨的第一縷陽光的出現，是我人生旅程的一個新起點。

　　天下沒有永遠的黑夜，黎明必須在黑夜之后，那時就會出現彩虹，繁花會更加美麗。

　　向陽光下的身影致敬！

陽光的隨筆6

　　我一次又一次的想離開你，想刪除你的手機號碼，想把你的一切都拋出我的世界，可我忽然發(fā)現我根本沒有那樣的勇氣。每一次，當我下定決心這次一定要離開你，可你總會用一個簡短的電話，簡單的對話就能再一次輕易的讓我在你的身邊駐足，你讓我越來越離不開你。

　　我很討厭這樣的自己。我看不到別的優(yōu)秀的男生，我的選擇似乎只有你。我覺得我很悲哀，所以，這一次，我真的決定放棄你。你根本不懂得我想要的.是什么，你也許只會在你需要安慰的時候才能想到我，因為那時的你需要安慰，你曾說過我就像陽光，很溫暖，可你也說過，人也許只有在雨天的時候才會更需要陽光。我知道你的意思。

　　我更要離開你了，我要看到屬于自己的陽光了，而那個能給我溫暖的人卻再也不會是你了。我走在大街上，看到人來人往的人群，我會心的笑了。我真的覺得我解放了，我可以去追求我想要的東西，我可以只為了我自己去開心的生活了。我真的明白對于一個人來說最重要的是什么了，那就是自由，心的自由。如果我們的心一直束縛在別人身上，那樣痛苦的只是自己。放飛自己的心吧，看看屬于自己的一片天，我相信，那里的陽光一定很溫暖。

陽光的隨筆7

　　道路兩旁的樹木，葉子已經落光了，寒風搖動著光禿禿的枝椏在街巷間游蕩。本該屬于秋天的色調已退出了自然的選擇，天氣變得愈加寒冷起來了。過不了多久，這座城市就會演變成一幅色澤暗淡的寒林圖。佇立窗前，陽光懶懶地透窗而入，照進屋子里，帶給我的是一種暖暖的、柔柔的感覺，我靜靜地感受著這個陽光柔軟的午后，臨窗，獨自。

　　結束了案頭的工作，屋子里安靜下來，心也隨之跟著閑了。閑暇的冬日里，我常常靜靜地品味著陽光柔軟的午后的暖，午后的靜，午后的安閑，午后舒適，午后的自由自在與心游物外。

　　午后的'陽光照耀在身上，暖暖的，心閑了，就會變得慵懶。沖一杯咖啡用銀色的小匙慢慢地攪動著，把咖啡攪動成陽光的顏色，心境也就變成了溫暖的色調。咖啡別加糖，讓它保持自然的本來的味道，這時的心境很重要。

　　陽光柔軟的午后，也可以喝一杯茶。裊裊的茶香瞬間就會把你帶到一個空靈而又圣潔的境界，你的心境也會變澄明清靜起來。茶是天地間的靈芽，茶在壺中舞蹈，演繹著春天的顏色。酒壯豪氣，茶令人幽，喝茶是儒雅的事，極宜在每一個陽光柔軟的午后。

　　窗臺上的花盆里，種著一種南方的竹子，我不知道它叫什么名字，何必太在意呢？我只知它在寒冷干燥的北方也可以生長的枝繁葉茂。青翠的顏色滋潤著這單調而又苦澀的季節(jié)。好多年前，在三清山上，一位園丁在坍塌的山坡上把這棵生長南國的竹子送給了我。陽光柔軟的午后，思緒可以自由的飛揚，也許是信馬由韁。

　　我們不得不生活在這個擁擠而又糟雜的世界里。當我們從雜亂的氛圍中解脫出來，感受著那陽光柔軟的午后的靜謐，的確是一種美妙的享受。陽光柔軟的午后，享受著屋子里的溫暖；窗外早已是寒冷的季節(jié)，限制了大多的室外活動，那就開始梳理整個夏天的故事吧，再把故事變成美麗的回憶。

　　每一個人都離不開寧靜安閑地滋養(yǎng)，享受寧靜，享受安閑，不是讓人變得懶惰和懈怠，而是為了積聚下一次沖鋒的力量。安閑和寧靜的享受之后，接下來就該是努力工作的時候了。

陽光的隨筆8

　　發(fā)黃了的草叢里的蟲兒們感覺到了陽光的照射,感覺到了那光亮里的溫度,感覺到了活力的回歸,發(fā)出悠長,或短促的鳴叫.這些長長短短深深淺淺的'蟲鳴,在草叢里,樹林里散亂里響著,像是沒有協調的合奏.或是揉琴的手法過于拙劣,弦音難以成調,透出幾許的凄涼,讓那些匆匆而過的路人,平添了幾分關于秋的惆悵.

　　我很喜歡這九月里的陽光,不再那么羞澀和吝嗇,在你的窗前一掠而過.而是慷慨的把燦爛的陽光明媚一室,讓塞外九月里的書房陽光燦爛,溫暖如春.特別是早晨,拉開窗簾,燦爛的陽光灑滿一室,明亮著,溫暖著.

陽光的隨筆9

　　你是我的陽光，你是我的救贖

　　從遇上你開始，我的世界不在孤獨。

　　曾經漂泊的心只為你駐足，

　　從遇上你開始，我的世界不在無助，

　　曾經染血的心只為你跳動。

　　你是我的陽光，你是我的救贖。

　　帶我走出迷霧，沖淡孤獨。

　　你是我生命中唯一的救贖。

　　我和她

　　對于過去

　　我無法輪回在那時的風花雪月

　　那是給予我傷痛的歷史

　　現在，從前都是

　　我心許的人兒

　　一直只是流淌在她的`世界

　　我只是在流浪，欣賞關于她的

　　沿途的風景

陽光的隨筆10

　　陽光下，你依舊是一襲紫衣，紛飛的裙裙，一視線中一絲一縷漫延開來，潛溢入我的心靈深處。我蹲踞在時光的罅隙之中，卻痛徹心扉。

　　此刻的我思緒游離在翻滾泡沫的浪尖，陽光斜斜地打下來，瞇著眼承接日光思澤，暖了雙眸，卻濕了心。歲月如電影一般，一楨楨回放著夏花絢爛般的記憶。

　　依稀銘記，在綿延的小路盡頭，村落的學堂靜默佇立著。瑯瑯的書聲回蕩在農家的炊煙中。講臺桌上，你揮灑對孩童的熱情和關懷，剛大學畢業(yè)就接手的這一群孩子呵，該令你如何地歡喜和憂愁啊。在你凝視我的含笑目光下，我漸漸熱衷于靈動的文字；在你的潛移默化下，我知道，沒有寒風冷雨的多舛心路，人生，便宜不完整。山村孩童們的游戲，莫過于遛著鐵圈和細長的跳繩了。你也總是和我們一起嬉戲，我抬頭遇見你欣喜的眼神，總希望不要有世事的干擾和刺激，躲藏在黑暗里，安全而寂靜。

　　在你找到歸宿的那日，我手捧一個大布娃娃，灌注了我所有的祝福。熱鬧的人群里，你一襲紅紗，成為最美的主角。我遞上我的祝福，你牽著我的手，微笑地說：“謝謝。”你有了溫暖的港灣，我多希望，你能這樣一直幸福下去。

　　然而久久地躲在黑暗中的種子，又如何能夠見到天空的蔚藍和綠芽兒的蓬勃青翠呢？步履雖沉，我有雙翼。你說鄉(xiāng)村禁錮不住你，你要無拘束地飛翔。于是你決定一路朝北深造，期待破土而出的超越。而我卻暗暗心急，地平線上背影的孤獨，你能夠承受么？

　　你似乎杳無音訊。而在幽美的雪花如櫻般凋落，南歸的羈鳥呵，稀疏的啁啾聲打破了寧靜。在火車失事的瞬間，山無棱，點點羽毛沾血，只剩下空谷傳響的哀號……

　　我不知道你承受了多少傷痛，只是當大人們提起你時，總是惋惜地搖搖頭，我的心是放在鐵架上灼燒啊。央求母親帶我去看你，醫(yī)院蒼白的墻壁使我心悸，消毒藥水味讓我有些頭暈目舷。拐過那道門，我看到你削瘦的臉龐，無助地倚在床頭。空氣中的水分子一點點溢入眼眶，滑過的淚折射著灑進來的陽光，我知道了生命也可以這樣脆弱。

　　出來后，我一路狂奔，迷失在熙攘的人流里，為什么明明安靜地躲在黑暗中，還要去吶喊拂曉？終于到了熟悉的大海跟前，波濤洶涌，撩起一陣陣的傷痛，手中是你的來信，展開閱讀：你知道么，一直畏縮在黑暗中，安逸卻無聊，我期待的是沖出荊棘；擁抱黎明，開出一季的山花爛漫，不必傷心，我不會放棄的。

　　水波似乎映出你昔日的面容，那樣堅定地笑對陽光的恩澤，驀然間，彼岸點點新綠綻蓓蕾，菩提樹下，我靜靜祝福，云蒸霞蔚，微笑如茵，燦若星辰……

　　點評：

　　這是一篇文情并茂的佳作。作者以舒緩柔情的筆調，回憶一位美麗的鄉(xiāng)村女教師不甘于“做一顆久久躲在黑暗中的種子”，不甘于“安逸卻無聊的'生活”，為了追求心中的夢想，勇于沖破荊棘，擁抱黎明的堅定信念。文章緊扣材料深層意蘊，視角獨特，寓意深刻，全文構思巧妙，以“陽光”開頭，以“陽光的恩澤”照應、收束全文。尤其值得稱道的是語言的表達，在揮灑間留下咀嚼不盡的韻味，顯示出作者較為深厚的文字功底。

　　文章不足之處在于前面作者回憶與女教師共處的鄉(xiāng)村時光是美好的，這與下文的“安逸卻無聊”的說法相矛盾。作者如能轉化角度，勾勒一幅“安逸卻無聊”的生活畫面，下文女教師追求夢想的行動就更加水到渠成。

　　升格提示：

　　１.開頭鋪陳“你我相處”可壓縮，補寫“你”成了我們的“陽光”，而“你”卻為尋找自己的“陽光”煩惱的文字，為下文“你”的“飛翔”鋪墊。

　　２.刪去“我知道了生命也可以這樣脆弱”，補寫一段“出事”后，“你”如何“為了追求心中的夢想”，勇敢與命運抗爭的文字，以突出敘述重點。（莊小敏老師）

陽光的隨筆11

　　休息天的午后，橙黃的陽光穿過碩大的落地玻璃窗，溫暖而柔情。窩在懶人沙發(fā)里，享受著閑適的愜意。瞇著眼睛，余光落在白落梅的《你若安好便是晴天?林徽因傳》，思緒卻在翩躚漫游、暇想，好像這已經是一種休息習慣。

　　靜靜的望向窗外，一玻之隔，便劃界了熱鬧與清凈。看街道上飛馳而過的各式車輛，想象車里該是怎樣的一個人？在靜謐的空間，我是怎樣的努力于匯編語言，想象著自己如何能夠敲擊出快樂的文字來。

　　這是一個虛擬的想象，此刻于我來說，它只是一座空城。當微詞的指尖無法駕馭一顆已經逃離的心，無法輕吟一句情話，如何執(zhí)筆一幅情畫？

　　一杯淡茶，一個人靜靜的回憶、漫游。生活的點滴就像電影重播，一幕又一幕、隨心切換。忘記紛擾，忘記牽絆，忘記林林總總的不快，只有和煦的陽光拂滿窗，搖曳娉婷的秀影，伴著指尖的舞蹈，在瑣碎的情節(jié)中，淡淡的心緒在字里行間穿行，那些駐于歲月長河的記憶，如絲緞，從指尖流瀉而出。所有的感觸都逃不過心的微曦，那些曾經，于沉淪里，輕盈走出，在一首歌的背景中重現。

　　從未停止過這種慵懶的渴望，忘了多久沒有繼續(xù)過，因為它已停留了，從某一天開始。鋪天蓋地的繁忙吞并了生活的全部，午后的陽光不再于我的世界里循環(huán)。我想，是我放不下，是我忘不了。記憶中有太多的.美好與快樂，讓我舍不得棄置，也總會留下痕跡。是不是每一個學會堅強的人，都會懂得放下？心里的烙印，是否都可將它抹掉？

　　翻閱流年，曾經的瑣屑亦如流沙落入時光的回憶，暗香歲月，溫馨如昔。只是那些無法刻錄的甜蜜，隨光陰流轉，曾經輕盈，曾經沉淀，一些記憶，開始變得模糊。于是，想方設法的要編印下那些彷徨惘然，和那些即將遠航的現在。或者有些許心情回憶摻雜其中。

　　有時候想起很多人，也會特定地想起某個人，和那些遠去著的故事。生命中的插曲、生命中曾經錯過的感動和遺憾，偶爾想起依然泛起漣漪。

　　被一個人想念，感覺是美好的；而自己去想那個人的時候，卻是揪心的痛。就是這般疼痛，也阻止不住思念的洪流泛濫。蕩漾著一片柔情，讓人忍不住就牽了絲絲縷縷的欣喜，或者失落。那份感覺有些淡淡的，卻縛住所有的末梢，悄悄的回味無窮。

　　我之所以溫柔的堅持，溫柔的等待，那是因為我堅信，我今生的輪回里，為的只是那“死生契闊，與子成說。執(zhí)子之手，與子偕老。”

　　我似乎是得了休息天午后綜合癥的女子，總是喜歡在陽光下發(fā)呆、胡思亂想，欲罷不能。如果說冬日暖陽會勾起我的惆悵、落寞；那么冬天的雨更讓我感到恐懼。害怕那像刀刃一樣的風，蕭瑟的冷雨在灰暗的天空無休止的飄散，跌落，讓人不寒而栗。

　　淺淺的歲月傷感，氤氳在此刻的眉間，華麗地悠揚著。如果將光陰里的故事，敲打成此刻的文字，而我，就會行走在曾經里。那些細枝末節(jié)回放一般，再一次清晰地攀沿。

　　很長一段時間，我以為文字可以取暖。可是，在無數個午后的陽光中凝望，感觸，然后發(fā)現，這原來只是一個美麗的傳說……

　　驟然響起的手機彩鈴，把我的游離的心拉回到午后的一米陽光里。那些被時光剪亂的片段碎片，也隨著太陽慢慢西去。

　　愿以后時光里，有茶的香醇，有咖啡的香濃，還有書香的浸潤。

陽光的隨筆12

　　本以為一年將在陰陰沉沉中度過，沒想到臨暮還透出一絲陽光，讓心情略有輕松，身體暖和，熱血雖沒有沸騰，但還是因陽光而愉悅。

　　一次，在書中看到：“人生不過三萬天。”第一感覺，誰在亂說，人生怎么才有三萬天？細心一算三萬天對于很多人都是高算了，轉眼就過了一萬多日。

　　一年又將過去，日子如冬春小溪之水日日溪流，沒有潮起潮落。但值得在我人生中有意義的一件事就是再次拾起文筆，寫寫心情，發(fā)發(fā)感慨，抒抒憤懣，還略有小作得以見人。多年前，就像以寫作為生，但時事改變，開始厭倦文字，開始逃離文字，總認為文字就是激情的墳墓，就是奮斗的墳墓。沒想到步入中年的我能再是文筆，感情卻大相徑庭。沒有生活壓力所累，也不想著有豐碩的稿酬，生活之平淡，只想讓文字再次承載著兒時的夢想，把故鄉(xiāng)、親人，熟悉的人、熟悉的事，用文字寫出來，在放飛自己，豐富自己的同時，或許還能有一二稿費，填充干癟的腰包。

　　在沒有文字寫作的時候，看書是一種奢侈。走出校園，還有幾人看書，還有幾人能靜下心來看書。感受社會無字之書都讓人累的茍延殘喘，以吏為師、以痞為偶……一幕幕戲劇不斷上演，生活只有喜劇，沒有悲劇。悲劇傷人傷情，只能在黑暗里蜷縮著嬌小的身軀，尋找更為黑暗的角落。沒有人看到自己，自己也不愿被人看到，過著孤獨靜默的生活，卻還誤以為自己能和神仙共享天境。那就是一個破爛不堪的角落，留戀就不要睜眼，就不要呼吸，否則蒼蠅遍布，臭氣沖鼻。

　　當我睜開眼睛的時候，我更愿意看到書。因為想寫文字，所以不斷看書，想從書中探取靈感，呼喚著少年時候的縹緲想法，書寫著純潔而天真的`夢想。沒有幻想和虛構，真實讓人慘白無力，讓人不堪忍受。對美的向往能減少人的脆弱、悲觀、無奈，潤滑著心靈。多少人不如意之時寫書，以寫作為生的夢想是愛好和興趣的牽引，是偉大的高尚的純潔的。但是在人生中感悟寫作，或有不純之念，有人想謀名牟利。我想遠離名與利之誘惑，其實本就沒有名利，只有文字，只有自己。寫作不能不為自己，文字不能不是心字。

　　在一年的最后一天，看著一指闊的陽光，看著山頂斜掛的亮點，雖然小的讓人難以看見，但還是目光引人，喜人。想必明天，我們能見到更加明亮的太陽。