孤獨的隨筆
孤獨的隨筆1
也只有在思念的時候，孤獨才顯得特別美麗。
思念是一種幸福的憂傷，是一種甜蜜的惆悵，是一種溫馨的痛苦。思念是對昨日悠長的沉湎和對美好未來的向往。正是在不盡的思念中，人的`感情得到了凈化和升華。
沒有距離，便沒有思念。當輪船的汽笛拉響，當火車汽笛長鳴，當汽車的輪子開始轉動，當飛機沖出跑道騰空而起，思念便開始了。也正是因為有了思念，才有了久別重逢的歡暢，才有了意外邂逅的驚喜，才有了親友相聚時的舉杯慶賀。
思念折磨人，也鍛煉人，更鑄造了人的性格的沉穩和感情的深沉。
思念別人是一種溫馨，被別人思念是一種幸福，當然好的前提是——彼此思念。否則，單相思是一種哀愁，只被別人思念是一種負擔。
因為思念，月光被注入了人類濃郁的感情。月亮彎的時候，思念也彎，月亮圓的時候，思念也圓，不論月亮是彎是圓，思念是一首皎潔的詩。思念可以讓你流淚，思念也可以讓你含笑。不論你是哭著思念，還是笑著思念，在思念的時候，你都會心無旁騖。的確，思念也是一種純凈。
思念在朗月下，思念在黃昏里，思念在秋雨中，美麗的景致，更易勾動人思念的情懷。美麗的景致，也更襯托出那些蒼涼的美。
伴隨著不盡思念而來的必然是漫長的等待。美國女詩人荻金森說：“等待一萬年不長，如果終于有愛作為補償。”這真也可以說是一種思念中的忠貞與豁達。
不論怎么說，思念都是一筆巨大的精神財富。一枚枚凝聚著深情的郵票，一封封散發著溫馨的信箋，都是這比精神財富的內容。
歲月盡可以象落葉一樣飄逝，但這筆財富永存。在你迢迢的人生旅途中，它會永遠陪伴著你，給你綿綿不絕的溫馨和取之不竭的力量!
孤獨的隨筆2
孤獨是一種心靈境界。一個能耐得孤獨并享受孤獨的人必定是一個熱愛人生博愛世人的人，一個靈魂優秀心靈豐滿的人。
周國平說，孤獨源于愛，無愛的人不會孤獨。也許孤獨是愛的最意味深長的贈品，受此贈禮的人從此學會了愛自己，也學會了理解別的孤獨的靈魂和深藏于它們之中的深邃的愛，從而為自己建立了一個珍貴的精神世界。
一個優秀的靈魂，即使永遠孤獨，永遠無人理解，也仍然能從自身的充實中得到一種滿足。而一顆平庸的靈魂，并無值得別人理解的內涵，因而也不會感受到真正的孤獨。最孤獨的心靈，往往蘊藏著最熱烈的愛。熱愛人生，忘我地探索人生真諦，在真理的險峰上越攀越高，同伴越來越少。
孤獨不同于無聊、寂寞，這是三種不同的心境。無聊是對獨處的那個自己感到厭煩，只能把自我消散于他人之中才能安寧快樂，它尋求的是消遣。寂寞是自我與他人共在的欲望，它尋求的是普通的人間溫暖，如果沒有獲得這種溫暖就會感到陰冷絕望。孤獨是把他人接納到自我之中的欲望，它尋求的是理解，卻并不以理解為最終目的，它始終可以自給自足，心靈永遠充實寧靜快樂。所以無聊者往往自厭，寂寞者往往自憐，孤獨者卻往往能夠自足。
孤獨也不同于孤癖，孤癖屬于弱者，孤獨屬于強者。兩者都不合群，但前者是因為懼怕受到傷害，所以拒絕走入人群走入世俗生活，后者是因為心靈的強大，精神的`超絕，他們不畏傷害不畏打擊，他們并不拒絕世俗生活，但他們不屑于僅此而已的生活，他們有人生更高的追求，而即使被世俗逼迫到角落，也能在個人的世界中尋找到自己的精神家園，永遠充實快樂地活著。
羅素在《快樂的征服》里說，人要練習出一種忍受單調生活的能力。即忍受孤獨的能力，品味孤獨的能力。他說：“偉大人物的生活，除了幾段重大的時期外，一生也了無令人興奮之處。康德一生未曾走出故鄉哥尼斯堡十英里之外。達爾文周游世界之后，關在家里度其一生。馬克思策劃了幾次革命之后，以大英博物館終其余年。大體而論，安靜的生活是偉大人物的特征，他們的喜樂也不是外人心目中認為興奮的那一種。一切偉大的成就必須歷久不懈地工作，其精神貫注與艱難的程度，使人再沒有余力去應付狂熱的娛樂。”
一個能忍耐孤獨享受孤獨的人其實就接近了一個哲學家的生活狀態了，哲學家的世界既是千千萬萬人的世界，也是一個人的世界，即使只有一個人，心里也裝著千千萬萬人的世界，所以不會覺得孤寂，心靈依然充實快樂。
亞歷山大大帝曾非常羨慕哲學家第歐根尼的生活，說如果不當皇帝，就當第歐根尼。其實一個人不脫去外在的權勢地位名利等等外衣，是無法進入一個哲學家的生活狀態的。
像第歐根尼一樣一個人躺在郊外悠閑地曬太陽，思考著人生宇宙的問題，與自然和神對話，與一切偉大的靈魂感應，還有什么生活狀態比得上這樣高的境界呢？
不過有人會馬上發出詰問，既然哲學家的心理狀態那么好，為什么還會發瘋呢？像尼采不是就瘋了？其實他們并不知道有時候瘋的狀態反而是一種最好的生活狀態，瘋眼看世界，那么一切都是可笑的，無所謂的了，而且你又沒做過瘋子，怎么知道瘋子的心理狀態就不好呢？其實瘋子是世界上最快樂的人。而從另一個角度看，這些瘋子看似瘋了實質并沒有瘋，在他們的眼里，或許瘋的人反而是那些世俗中的正常人呢？
我一直是個孤獨的人。我曾經忍受的孤獨也是常人無法想象的。李敖說自己是一個特別孤獨的人，曾一月不出家門，對前來看他的為數極少的幾位朋友反應漠漠，每天的事情除了跟女朋友見面吃飯便是看書寫作聽聽音樂走來走去等，這類生活他已經過了十四個月。可是他與我相比實在是小巫見大巫，我沒有任何朋友可以見，包括男朋友，我每天除了不得不面對一下家人外，所有的時間都是讀書寫作。而且這樣的生活一過就是四年！一個如花年齡的少女能耐得如此寂寞獨對孤獨四年你曾見過嗎？
現在的我也是這樣。可以說，沒有任何時候的我比現在的我更孤獨了，俗世一切有形無形的東西都一一消隱而去。整個世界似乎只剩我一個人在獨對人世滄桑、人海浮沉。不過這對早已習慣孤獨的我來說算不了什么。雖然失去的東西很多，但拾回的是一顆從容寧靜的心，得到的東西在擁有的時候固然有享受的快樂但同時也為它所累。
人本是赤裸裸而來，也將赤裸裸而去。
人生的本質是一無所有。
然大道至樸，看似一無所有，實則卻充盈快樂。
李敖說：“我對人際已愈來愈厭倦，所謂親人、所謂朋友、所謂敵人，我都深切覺悟到人性的軟弱，我只想沉靜，一任他們吵鬧。‘我認識人愈多，我愈喜歡狗。’這是強者的格言，也是智者的。”這類強者、智者洞徹人際，但并非形如槁木、心如死灰，他仍舊“成就河沙夢功德”。他要說他自己的、寫他自己的、表現他自己的。他只是孤獨地有效率地生活著，他對人際已不存奢望，也不驚奇被親人冷落、被朋友出賣、被敵人陷害、被世人誤解……他對人際悲憫、對孤獨樂觀，只是起勁地修煉自己，成固欣然，敗亦可喜。他的達觀，他的堅定，已經沒有什么可以在根本上動搖他的情緒的事了。
是啊，對于這些早已看透的生命實質與生活內容，我不但已不再驚奇，而且不想再多費口舌，因為我不要再浪費自己寶貴的時間，我只要在孤獨中自足，做一些真正有意義有價值的事就可以了。
孤獨的隨筆3
如果痛上加痛，能充當止痛的話，又何苦尋思著讓藥物來擺脫這一切？
手很閑，止不住的在鍵盤上敲敲打打，止不住的在這寸黑色的方地敘述著我的落寞。我每日每夜的自憐自憫，無時不刻的陷入萬劫不復的痛苦當中，每分每秒折磨著自己，我到底是什么？我能做什么？我可以追求什么？要如何付出才能延續我短暫到沒有辦法挽留的笑容？
黎明在何處？曙光在何處？為什么擺在我面前的道路永遠是無止境的黑暗？所謂的光明大道呢？所謂的未來呢？未來是什么？一直活下去是不是就被稱為未來？好諷刺的詞。
我一直在傾聽愛麗絲的旋律，我感受到的是什么？我感受到的唯有那深不見底的空洞。我可以放棄我的一切，放棄我的所有，包括我行尸走肉的軀體以及毫無眷戀的靈魂。我想就這樣消失，我想就這樣把自己遺忘……我數不清我身上有多少個傷疤，我記不清我痛了多少次，我也忘了我曾經有多痛，我一次一次的讓自己痛，一次一次的讓自己麻木，一次次的讓自己痛上加痛，一次次的讓自己痛完再痛。只有這樣我才能深刻的感受到自己的落腳處，不至于我像是飄渺著的浮埃，我迷失了嗎？我不知道我要怎么去對待自己，我不懂我要怎樣挽回自己，在這條蒼白的路上我不知道要怎樣停下我越走越想放棄生命的腳步。不論夜深還是天明，我沒有辦法止住我的眼淚，當我卷縮在沙發，當我哭泣著沉默，當我無力的舉起酒杯，當我麻木的讓自己痛，當我…這一切的一切，都是我的錯嗎？我怎么了？童年的我，不是這樣的，真的不是這樣的。長大后的我，把一切都拒之門外了不是嗎？我的家人呢？我的朋友呢？我的伴侶呢？可是我什么都沒有，可是誰也進不去我的內心，我太痛苦了，我太難受了，我抑制不住自己的思想…我好彷徨，好無助，我好想抓住一盞能指引我走向黎明的明燈，可什么都是落空，永遠都是落空。
我偽裝，偽裝對你們有禮貌，懂我嗎？我太累了，我知道，傷自己的不是別人，恰恰是自己讓自己陷入這種地步，我失眠，整日整夜的失眠，我不吃飯，我讓自己餓著，讓胃跟我同樣受著煎熬，我空腹喝酒，一到夜深人靜我就獨自品嘗著這種窒息的痛。因為我什么都不想要了，胃痛頭暈的`同時我會笑，很嘲諷的笑。我什么都不在乎了不是嗎？我要把所有的人都趕出我的世界，所有的人。我不去追求了，我停止那顆緊緊跳動著的心，我滿意了不是嗎？
孤獨的流浪者，被孤立的我，有資格妄想去流浪嗎？我還有欲望嗎？我還有野心嗎？我還想去爭取一切我想得到的嗎？一遍一遍的問自己…答案是肯定的否定，22歲的約定，我還是要去實現，屆時，這些屬于藍岳的所有，也會煙消云散。
孤獨的隨筆4
今天的工作是輕松的一天，今天報一天的發票。下午沒事時就一個人折了大半天的紙，我現在可以折好難好難的了，現在我才發現當自己靜不下來時或者比較郁悶時，通過折紙可以讓自己靜下心來大半天，這也算是轉移注意力的一種方式吧。昨天有人打呼了，沒睡好，中午補了個覺，下午真不想起來。晚上沒事時就找楊超打了會游戲，現在一個人確實很無聊了。跟他交流下心得了。呵呵。他還想拖我去散步，我才不想陪他去散步，還不如二個大男人對著吐煙來的痛快。你現在工作一定很忙了吧，生活上沒再被我打擾了吧，我想應該平靜了許多，幸福了些吧。必竟我這個討厭之人也算是做了件正確的事吧。
你知道嗎？我現在學會孤獨了，以前從沒感受過的感覺。之所以現在突然感受到了，因為我所想念之人已經不再想我了，說實話，我現在很想念她，但她現在已經不再想念我了。這就是孤獨了吧。以前沒感受到，是因為我在想念她的時候，她也會想念我，有了思念的寄托，就算痛苦也會覺得開心。現在怎么也開心不起來了。可是我該恨你嗎？恨你的無情，恨你的冷漠，恨你拋棄了我，恨你再也不關心我了，恨你心里已經有了別人。我應該恨你嗎？可我怎么也恨不起來。我還是很想愛你。就算你離去，不再愛我。我也好想再愛你一回。但我知道，愛情之所以稱之為愛情，因為愛情是二個人走到了一起，一個人只能痛苦。對于過去的生活，我真的很感激你，現在也不能再提起了。已經過去了，但那確實是我一生中最幸福的時光。我想大聲的告訴你，和你在一起，真的很開心，很幸福。
現在愛情對我來說已經成為經典了，只因為它只能回憶，不成擁有，所以才變成了經典的童話，不允許再被破壞的回憶。
你曾說過對一個人好，不能稱為愛情，對一個人再好，也不能稱為愛情。就像我對你的好一樣，你無法感受到愛情的存在，只因為你已不在愛我。可我現在迷茫了，是不是愛情不是誰對誰好，而是二人走到了一起就稱之為了愛情。也許是搭配吧，就像我配不上你一樣。
你那些習慣還保留著了嗎？你還記得你的一些小習慣嗎？很可愛的。
你以前特別喜歡嘟嘴巴，用下嘴唇咬自己的上嘴，你在一個人不經意期間最喜歡這樣了，或者稍稍生氣的.時候。還有就是你喜歡在別人打哈氣的時候喜歡用手指放到對方嘴巴里去，我好像也經常被你這樣，一是害怕咬到你，二是咬到了手指上會沾到口水。
不知道你現在還會有那些習慣了嗎？我希望還能保留著，不然就不可愛了。每個人都有自己調皮的一面，我想那就是調皮的時候吧。呵呵。快樂是永遠抹不去的回憶。對于愛情我就像是個長不大的孩子，以前老是惹你生氣了，我很抱歉，現在我對于愛情已經長大了，我懂得冷靜和思考了。我也是交足了學費才換來的啊，呵呵，代價可想而知。我會好好珍藏著你曾送給我的那些物品，以后都不會再使用了。因為我想讓它們成為經典，成為永遠的回憶。我已經在網上訂了一件羽絨服了，大概下個星期就可以到貨了。三百多塊錢，也是黑色的。為了讓自己不再見物思人，也為了讓自己不再難過，也為了你所追求的幸福。我抱歉了，我的路有些遠，有些寂寞，但我還是能找到回家的路。
孤獨的隨筆5
夜，憂傷了思念。寂寞依然。輕挽流年，孤獨的吟唱。
當20xx悄悄的拉下帷幕，一年的光陰就此結束。回味著過往的點點滴滴，在悲傷的同時卻也收獲著一份感動。很多很多無需再提起，希望新的一年一切都好好的！
用心付出沒有錯，錯只錯用在錯的地方；善良的人也沒有錯，錯只錯在遇見了不該愛的人，當笑容掩蓋了悲傷，心也隨之被冰封，愛不再是浪漫的音符！
習慣了偽裝習慣了孤獨，習慣了一個人在深夜，把所有心情變成文字，憂傷依然。習慣了在這個屬于自己的空間里，以一種透明的心靈去書寫生命中的喜怒哀樂！
在這歲月的流逝中，容顏憔悴青春遠去，有一種遺憾摧殘著年輕的生命，有一種思念折磨著悲傷的心，有一種渴望點燃著生活的熱情，有一種迷茫模糊了人生的方向！
無意間又蒼老了一歲，些許憂傷淡淡的，不由得讓人感嘆時間的無情。而遙遠的記憶里，那些曾經的美好，總是讓人懷念。人生里的每一種創傷，或許都是另一種成熟。
用寂寞的心寫著不是很孤單的文字，有一種隱隱的看不見的痛，當眼淚隨著傷感的'表情一起凋落，我才知道人生不再是從前的美好，剩下的是一份淡然，而生活依然要繼續。
城市喧擾而繁華，很少可以看見璀璨的星空，抬頭望望窗外的天空，我只看到了這個城市的寂寞。而我們在這個城市里生活，一年又一年，享受幸福悲傷……
有人說只有孤單寂寞的人才喜歡回憶，追尋曾經。當我迷失在這紅塵中，驀然回首佇足觀望，才發現自己一無所有，而青春早已無蹤影，這時我開始迷戀回憶。
那些無法擺渡的過往，如影隨形，那些有關青春的日子被歲月剝奪得如此羞澀，留給心靈的是如此深深的懷念。總以為綿綿的流年能夠帶走我憂傷的記憶，總以為凄寒的冷月能夠冰封我痛苦的思念，可只是枉然！
有時心生活了一輩子，現實卻剛剛開始；有時現實生活了一輩子，心卻剛剛開始。和不上的節拍，解不了的心傷，靠近寂寞，靠近思念，靠近淚水。天不會老，地亦不會荒，只是容顏已滄桑！
夜，憂傷了思念，寂寞依然。輕挽流年，孤獨的吟唱。
孤獨的隨筆6
龍應臺先生說：“修行的路是孤獨的，因為智慧必然來源于孤獨。”孤獨是一種絕美的心境。
千年前的陶淵明在無聲寂寥的山水間悟得一分超然物外的閑適與安然：遠赴匈奴被扣留的蘇武，在無邊冷寂的荒漠里錘煉出百折不撓，至死不渝的堅毅忠心：音樂巨人貝多芬在絕望的寂靜里扼住命運的咽喉，展現生命的雄壯與偉大：天才畫家梵高，在世人的誤解里，在冷漠與孤獨的籠罩下卻從向日葵和麥田里領悟了對生命的希望與熱愛。
最初的孤獨總是煎熬的，很少有人能夠習慣在繁華喧囂過后籠罩下來的寂靜孤獨。更多的時候，身處孤獨的我們，往往會莫名地煩躁不安，無所事事地度過一整天，什么也做不了。后來一位朋友告訴我說：“如果你想要實現夢想，孤獨是你的必修課，如果不能靜下心來就沒有辦法去實現它，因為那絕對不是一件容易的事情。孤獨能讓你更加堅強。
我非常癡迷功夫電影，從小到大，都是如此。有一天，我從中發現了一個秘密：功夫電影中的絕頂武林高手都是孤獨的，也在孤獨中創造了不少絕世武學。張三豐，閉關思考，悟出以柔克剛的太極拳與太極劍，終成一代宗師。我覺得，當一個人真正孤獨地面對自己并開始思考時，這個人才開始成熟，因為只有這個時刻才有了創造的可能。
看過《葉問》這部電影的人都知道，葉問是一個喜靜的人，讓我印象最深刻的鏡頭就是葉問與木人樁的獨處，他總是無言無語地用木人樁練習詠春拳，臉上沒有絲毫的表情，也許他在這種孤獨與靜寂中與自己對話，獨自探索詠春拳最深處的奧秘。
如今的這個社會里沒有人承認自己一生會碌碌無為，但似乎又沒有人心甘情愿地去與孤獨為伴。這個年代，很多人憧憬的比較浮躁：金錢、地位、權利、名譽等等。。。這些都是漂浮在表層的人類需求，很少有人問問自己的內心深處最最想要的什么。
聽過這樣的一句話：“你可以在他人的注視下以任意偽孤獨的方式呈現，卻無法在孤獨的注視下偽裝成他人。”畢竟沒有人免得了孤獨，與其逃避它不如面對他，其實孤獨并不是一件那么糟糕的事情，與嘈雜相比，一個人的時候反而要自在的多，倒也可以成為一種享受，也許每個人的.一生中都需要那么一段時間，幾年或許幾個月，讓自己獨自生活，讓自己沉靜在孤獨這個絕美的心境里，不然怎么才能找到自己的生活節奏，知道自己到底想要什么。這些都是屬于我們自己的東西，當我們沉浸在孤獨中的時候便會流淌出來，讓我們能清晰的看見自己。
我非常贊同一種說法：真正優秀的人一定覺得自己是孤獨的，他們也清醒地認識到自己的優秀來源于孤獨那絕美的心境。
萬科的王石是孤獨的，但是中國地產第一品牌的形成應該得益于這份獨守，張海迪是孤獨的，這位坐在輪椅上的作家、學者以驚人的專注和孤獨中的堅守完成了很多健全人從來不敢想象的著作，。中國國際第一棋手侯逸凡是孤獨的，這個不滿十八歲的少女憑借孤獨中驚人的專注與堅持橫掃國際各大頂尖賽事，包攬一個又一個冠軍。
只有在孤獨中沉得住，才能將一切hold住，沉浸在絕美的孤獨中，身心自然物我兩忘，超然天外，才能將全部精力和定力投入到自己的興趣、志向、夢想和努力中，最終在既定的舞臺和道路上創在一個又一個非凡的業績和驚世的成就，成為石破天驚的傳奇與神話。
孤獨的隨筆7
母親風華不再已變成一個只會向旁邊喋喋不休的老人，那些曾經引以為傲的過去變成了老母親心里的一根刺，這跟已經腐爛在肉里的刺每每夜里讓母親疼痛不已，她不能叫出聲，只能咬著牙獨自承受，她多么希望能有人聽聽她，聽聽她的孤獨……
從我降臨到這個世上起，就一直在媽媽的影響下長大，記事起，所在所到的地方總是關乎媽媽。
年輕的時代是所有人的輝煌時代，這個道理同樣適用于媽媽，那個時候的她不僅容貌出眾，而且是個能吟詩作詩的才女，這得益于外婆家住的位置，當時外婆家的隔壁是一所私塾學校，少不更事的媽媽竟然打破了當時女性的詬病對學識感興趣起來，學校不讓進，她就每天“隔墻聽耳”，日復一日，年復一年，母親居然整整堅持了四年，最后變成了一個學識不淺的才女。
那個時候的母親是一個聽著墻的少女，私塾的老師是一個風度翩翩的美男子，俊男靚女何等的相配，少女時代的母親是否也懷過少女般的情節，是否也曾芳心暗許，“自古多情空余恨，此恨綿綿無絕期”，自古人們都逃不過一個“情”字，濕過多少個春，盼過多少個秋，最終母親還是披上鳳冠霞帔嫁給了我的父親，縱使你有多少情，還是逃不開現實的.審判。
在我的少女時代常聽到媽媽低吟著：“一種相思，兩處閑愁，此情無計可消除……”的句子，因此，從小我便咿呀不清地學說著：自古紅顏多薄命的感嘆。
由少不更事到漸漸長大，開始有些明白了媽媽內心的孤獨與凄苦，朦朦朧朧的一種母子情愫，使我成了媽媽忠實的聽眾。
隨著我和姐姐慢慢地長大，媽媽的臉上開始露出明靜的笑容，在這笑容里我看到了一種女人的自信，那是母愛的希望之光，替代了那雙眼睛里霧水般的憂郁，媽媽不再對著春夜秋雨多愁善感地吟嘆不已，而是燈光下一邊督促我和姐姐背書和做習題，一邊飛針走線地為女兒編織新衣鞋帽，嘴里不停地給我們講著古人刻苦求學成才的故事，她把所有的希望都寄托在我們的身上。
那時候的媽媽簡直象是換了一個人，父親的沉默寡言成就了母親的能言善辯，無論走到哪里，媽媽的能干與口才總是讓人們刮目相看，鄰里鄉親以她為美譽，而媽媽卻以我們為驕傲，她要把我們培養得出色起來，以示她的能干。
而我和姐姐在這份沉重的母愛面前并未感到壓抑，猶如破土撥節的春筍，一副自然生機的狀態。
母親熟讀三國，也精于用人之道，記得她不止一次地給我們講述孔明揮淚斬馬謖的那段故事，所以姐姐在她嚴教慈導下，冬練四九，夏苦三伏，終于成了遠近聞名的女工巧手，大概就是現在的出得廳堂進得廚房的那種吧，當地的名望之家均以能娶到姐姐為榮呢。而我，隨著學業的升級，母親漸漸力不從心，在那些數理化習題面前，她再也不能象小學時輔導得那么得心應手了。
但母親會用古人的故事來鞭策我如何頭懸梁，錐剌股，那些窮得無錢進京趕考的書生，終于點中頭名狀元的故事竟然令我牢牢記住在心底，幼小的夢里都想成為孟麗君。身為母親的女兒，怎敢不優秀呢。也許，正是母親深諳用人之道，才不會象孔明那樣等到痛失街亭后再揮淚割愛已晚矣。
母親有一顆博大的胸懷，寬厚待人，我看到愛在母親的心中升華，她已不再在狹隘的情愛里苦苦徘徊，這種愛向更深廣的地方走去：在那個沒有兒子便是無后的年代，叔叔堅持要把二弟過繼到我家，母親的確猶豫了一陣子，她并不是怕苦，而是養一個孩子容易，而培養一個人才很難，終于母親還是接受了這個與我家有著血緣與親情的弟弟，答應過的事，母親絕不含糊，親切教導，盼子成才，如同已出，要強的母親是不會讓鄰里鄉親說長道短的，她也要讓弟弟和我一樣，讀同樣多的書，受同樣的教育，如今，看著優秀出色的弟弟，我不得不為母親的成功喝彩。母親是我們的驕傲，她至少在用人之道這一點上比孔明還聰明的。
冬去春來，幾度風雨滄桑，母親終于不再精明干練地叱咤風云了，她老了。老了的母親開始由那時的諄諄教導變成嘮嘮叨叨，而長大的我們一個個地飛走了，象時間那樣匆匆忙忙得沒有一分半秒坐下來聽她口齒不清地喋喋不休。
回家過年的時候，我愕然發覺，母親，真的老了。在家人厭煩的眼神里，在媽媽已不顧旁人的暗示而顧自訴說時，我悲哀地讀出了一種孤獨，空前未有的孤獨。或許孤獨也是一種宿命，就象母親年輕時從孤獨里走來，如今在生命的盡頭又回到孤獨里去，心開始一陣陣地疼痛起來，也不禁陷入深深的懺悔中。
孤獨的隨筆8
在孤獨中生存，并不是迷失生活方向，只是選擇了另一種生存方式，不是 一個人，總會有沒有人，或許不想有人陪在身旁的時候，少有朋友的問候，少有親人的關心，空空的周圍，不是孤寂，更不是落寞，靜靜的思考著，是生的灑脫。
好像看透浮華塵世，理解世間蹉跎，一種超然超乎所以然的狀態，在一個狹窄的空間里，思考自己所以為的世界，或許不被人理解，不被人認同，獨自享受，柔軟的時光里，憂郁某種味道；繁華世界后，體驗一種別人不理解的情緒，孤獨。
在旁人看來孤獨就是寂寞，空虛，潦落，一種不被常人接受的狀態。其實不然，孤獨是一種心境，一種不是所有人都能達到的狀態，而寂寞，是一種病，一種渴望交際卻不會交際，在自己構造的世界里獨自狂躁，抱怨的病。
在這個繁華花綠的世界，不是所有人都會以一種淡然心境處世，不是所有人都可以在嘈雜的環境里靜默思考，這是一種憂郁的氣質，給人一種不是距離的距離感，讓人瞻仰。孤獨，給自己一種心態，不在意世俗，給自己一種享受，不是寂寞的空虛，是嫻靜的時光里的柔軟。
它不像寂寞給人一種脫離世界，脫離人群的恐懼，不像空虛，給人無從適世的焦慮無奈，更或許說，孤獨是一種態度。經歷過生活的人，都會經歷那樣一段時光，這之后的人，更成熟，更能以旁觀者者的心態對待世界，對待生活，對待人。
孤獨獨帶一種詩意，給人想要觀賞的感覺，即使也有惡俗的'一面，但終不是寂寞的那種軟弱無力，它是強硬的，不是像寂寞定會在夜暮降臨下爬上你的心頭，噬咬你，讓人有種無法自拔的感覺。更或許孤獨是哲學上的形而上學，是思想上的淡然平和，是靈魂上的豐盈，精神上的圓潤。柔軟的心，是強硬的生活態度。
真正經歷孤獨的人會享受孤獨時光，獨自坐在陽光下，獨自呼吸自然，不被人打擾，在無法用言語表達的心境下，思考，成熟，不被人注意，感受脫離城市的別樣狀態。不是修道，不是修佛，只是體驗一種生存狀態，是一種精神境界。
每個人都會走一段孤獨旅程，每段旅程都會獨享孤獨時光，想象在山頂上，浩瀚世界的渺小，思考人生，思考俗世。
在這個繁華，嘈雜，動亂的城市，世界，懷一顆孤獨心，做一個孤獨者，體驗孤獨的獨特之處。經歷過的人會以成熟的心智看待生活…
孤獨的隨筆9
其實很長一段時間里我都不敢相信，或者更確切的說是不愿相信，一晃就過了這么多年，眼看著自己從厘米長成米，眼看著從短發變成長發，眼看著從娃娃變成大姑娘……
真的會感慨是不是時間過得太快了，我真的害怕自己一天天老去，看著昔日的幼苗早已變成了參天大樹，又看著綠葉變成了黃葉，心里的害怕是一天比一天強烈。我還有很多事沒有做呢，我還有很多地方沒有去呢，我還有很多人都不認識呢……
后來我漸漸發現，一切都還不算太差，一切都還不算太晚。于是我便鄭重地告訴自己，我要做的是什么。可當我真的要做我想做的事情的時候，忽然之間，一種莫大的哀愁油然而來，我回過頭來，突然發現，現在只剩我一個人，仿佛世間萬物都與自己無關，一個人站在時間和空間交錯的宇宙里，簡直渺小極了。我沒法阻止衰老，一如我沒法阻止任何人消失離去。我雖然是我，可我能力所能及的實在不多。于是便成彷徨。
索性，終于耐下性子，讀了幾本書，猶如第一次做火車一般，既忐忑又興奮，原來，自己是可以做到一些以前做不到的事的，（要知道我是個讀書慢理解力還差的“懶蟲”，所以能完成此等任務實屬不易），原來沉迷在書里是那般的愜意的。真覺得之前為了追劇浪費的時間簡直可恥，于是，便常常與書為伴。
《你的孤獨，雖敗猶榮》是到今天才看完的，之前看過《職來職往》，知道劉同，但不認識，呵呵，他當然也不認識我啦，后來又知道他還出了書，譬如這本“心靈雞湯”，可惜的是之前從沒有機會去看過。然而這幾天看完之后，心里感慨頗多，看到書中好幾處時，都忍不住流淚了，我承認我是個愛哭鬼，一直都承認，我感動于那份母愛父愛，我感動于一個人拼搏路上的所有艱辛，我甚至還感動于那些真摯的友誼……十年，也許在很多人看來太長了，又有些人看來太短了，可是路過了雙十年華的我，再也不想做過多的見解，畢竟再也不可能再多一個這樣的十年了。
書里說:“其實我們都一樣，一樣想和大多數不一樣。”正是因為這樣，每個人都會或多或少的感到孤獨，有人也說正因為孤獨，才有真實的存在感。也許是這樣的，但是，在我看來，其實有很多時候，我們是可以不必感到孤獨的，如果一直在孤獨中無法自拔，那么生活也應該沒多少樂趣吧！我是悲觀型的人，但偶爾也會那么樂天一下，所以，我總感覺開心是很重要的。因而我盡量不讓自己悲觀，也盡量不讓自己感到孤獨，誠然，很多時候也許是寂寞吧，雖然我也不能分得清孤獨和寂寞的區別。
那么問題來了，怎樣能盡量不感到孤獨呢？明明是失落，明明是傷心，怎么能真的裝成愉快呢？這不是自欺欺人嗎？可是，我說，如果在這兩者之間做選擇你選那種呢，我想，很多人應該會遠愉快，因為我們都很堅強，都很善于假裝堅強。這其實，感覺有點離題了，畢竟我要說的是如何減輕孤獨，如何不要孤獨的`問題。
像我，一個人的時候，我會做很多事情，我盡量合理安排，使自己至少感覺過得很充實，因為這樣，我就不想也沒多少時間去想自己是不是孤獨，我會早起，然后去跑步，然后按部就班做好整天要做的事，實在無聊，我就“獎勵”自己看會電視，有件事是必須做的，吃過晚飯或者睡覺前一定要放音樂跳會舞，雖然我會因此而被“冷血”的室友嘲笑死，但我依然樂比不疲。這應該也算是“臭不要臉”吧！想想都覺得開心，所以啰，還是運動最快樂。
不過，想想感覺自己好像什么地方錯了。孤獨能減輕嗎？這是不是問題？應該是吧，應該可以減輕吧。就像我，我雖然有時候會感到孤單，但生活一充實起來，就覺得沒事了。可能心態也是很重要的一點。有的人一遇到事情就喜歡抱怨，就喜歡逃避，什么也不做，什么也不管，到最后離別人是越來越遠，能不孤獨嗎？所以，每個人都要努力為了不孤獨而努力。
身邊有個朋友，總是說要做自己，不做大多數，總說不愿怎樣怎樣。可后來，還不是那樣。我們其實都是這樣，覺得自己是最好的最善良最真直……所以，我們都不愿隨波逐流，可后來流到哪都不知道了。其實我覺得他挺可憐的，那樣標新立異的說出自己的觀點但又沒法做到，就是他自己想想都會覺得難過吧。很多時候，都是我們自己把自己弄的孤獨了，如果你真的用心，你會發現身邊其實有很多志同道合的人，只是大家都不愿意去說，都不愿意第一個主動伸出手來。何必呢？
所謂孤獨，又有何干！
孤獨的隨筆10
每當夜晚安靜的時候，靜靜地坐在桌前，周圍只是一種感覺，全身的毛孔都浸透著輕松。我以一種奇特的姿態步入大自然，成為它最知心的伙伴。我身著棉襖，漫步走在濕潤的泥路間，雖然天氣顯得寒冷，偶爾就是掛起一陣風， 我的思緒綿綿不斷，是什么事情讓我很牽掛呢？我也很喜歡冬日的晴朗天氣 ，早上微弱的陽光伸出窗外，讓人覺得心情好的很多，路旁的白楊迎風搖曳，激起的我的心情，我感到無法呼吸，就像輕風一樣沐浴著，遠處的的荒野是寒風梳理著發絲，可是，幻想到的是森林的寂靜，有沒有動物們還在追逐打鬧，催使其他動物入眠，而是，現在能看見的動物已經很少了。有了它們，也是大自然的守護者，是接連一個生機勃勃的景象。
在偏僻的鄉鎮中學，雖外面時時傳來的車聲，也是增加點喜悅。應該說我們周圍的空間很大，平坦的地面，到處是一片綠油油的麥地，在這不遠處還有我們熟悉的空地，多多少少整理了一些，路邊的菜棚早早就挖掉了，都已經蓋起房子了。仿佛是從大自然手中有把它奪回來了。 我沒有理由要在這里獨自徘徊，為什么我的愛情會造到許多不幸，沒有人理解我的苦衷？便遭人的遺棄，很多人都是想為自己的利益，都顧及不到別人的感受？我居住在學校里，雖有舒適的環境，能讓我安靜地畫畫，沒有看到那種繁鬧的景象，就仿佛我也成了孤獨的人，就以畫畫來寄托生活。
然而，我經歷的苦難，只有自己能體會得到，那些沒有受過苦難的人，一天過的是甜蜜的生活，就對那些憤世嫉俗的人整天憂心忡忡的人一樣，生活中在大自然中，就要一大自然為師，它會給我許多知識，給我許多素材，讓我激發自己的心靈奮力i創作，，這就是我享受著四季的友愛時，唯有大自然的靈感會接受我的苦衷。
也有人說，“你在那里寂寞嗎？總是要于外界的人接觸，要多多和人交往。”究竟什么是寂寞？什么又是孤獨呢？這個問題我覺得人的生活是色彩的`，其實，一個對于在追求自己的事業的時候，永遠都是在追趕著，絲毫不能有半點懈怠，你想一下，那些居住在偏遠的山區的百姓，三五里不見一戶人家，一輩子就是靠大山寄養著，也算是大山的子孫吧。他們覺得寂寞嗎？ 已經習慣了，也不知道什么是寂寞了，就是忙乎著農家的活，不過，他們也過得很充實的，雖說是很辛苦，但是他們過得很甜蜜。
大部分的時間，我都是忙著搞創作，與人交往，這是人處于社會上的基本倫理之道，其實，一個人的獨自生活，也很寧靜，如果有一天，當你走在最陌生的國外大城市里，沒有一個能熟悉的本國人，他們都使用自己本國的語言，你連一句話都聽不懂，最渴望的是遇到本國的人，即便是在密密麻麻的人群中，也許會比一個人呆在屋里感到更寂寞、更孤獨。如果，一個人都是每天忙工作，當然不覺得寂寞或者孤獨啊！因為，你有事情在干，沒有時間去想其他的問題，可是，一個人沒有去思考問題，就是想著怎樣賺錢生活，這是對的，為什么學生上大學在社會上做兼職，有的沒有用上自己的知識賺錢，是需要一個鍛煉的過程，而一個學對我說，大學生可以不用知識賺錢，這話也可以說對，也可以說不對，用知識賺錢的也有，不用知識賺錢的也有，都在取決于個人的能力問題，善于在社會上鍛煉的人，能積累豐富的經驗，能進一步了解社會的變化。
社交很重要，大學里的學生普遍水平和自己所學的知識都與社會有較大的差距，別人有事，你還得去，人之常情還是要有的，俗話有禮上往來，我們的生活很有壓力，一個人二十幾歲，以現在社會的房價普遍很高，幾千塊一平米，一百多平米的房子一般人要大半輩子才能掙到錢，還得省吃儉用就供一套房子，回過頭一看，原來咋一輩子就是供個房子，還這樣節約的過著，有個孩子則更加有重大的壓力，我不能以這樣的生活過下去，那是永遠地沒有錢的，是很平庸的。因為，現實的人都在做金錢的奴隸。生活的愉悅，會帶給人們的是快樂，消除煩惱，只是人們要理清頭腦，認識到都在做金錢的奴隸，而人們常說，每個人都需要生存，需要有個穩定的工作，有了收入就會能干別的事情，生活就有保障了。一個人成家后這樣和那樣的事情一多，就沒有其他時間再去干別的事了。
讓我覺例子說，這種方式清楚地表達我的狀況，我并不比那很遠的湖里凍的很厚的冰塊一樣，我倒是想拿出畫筆靜靜地在那里構思一幅作品，誰又會遇著孤獨的湖作伴呢？是那岸邊的樹木們，是那扭曲的小路，還是那微弱的陽光？我并不比一朵臘月盛開的梅花或山溝里的清脆的竹葉更孤獨，我不比一片殘黃色的豆葉、一枝歪在路旁的野草、或一只藏進洞里的螞蟻、一只凍僵的黃蜂更孤獨。還有就是當我親臨走進山溝里，猶如我走進山水畫里，這種境界是自然的境界，所謂：“行乎其所不得不行，止乎其所不得不止”，所以，圣賢之所以境界高，并非有奇才異能，是與境界高低無干。人的境界在行為之中，沒有行為，就沒有境界了。
所以，即便是在房子里，一切的一切，我都不比它們孤獨吧。
孤獨的隨筆11
當一個人把孤獨變成一種習慣的時候，也許孤獨就會變得淡泊了。其實我們每個人的心靈都會有一種無法釋放的孤獨的罪惡感。只不過我們每個人理解孤獨的體會不盡相同罷了。也許孤獨并不可怕，可怕的是你的靈魂和肉體賦予孤獨最骯臟的東西。
有時候，一個人靜靜的，守候孤獨，聽一首好聽的歌曲，看一本自己陶醉沉迷的讀物。也是一種別樣的與眾不同的.心境。當我愛的人還沒有出現的時候，我情愿把這份孤獨當作自己未來人生旅途中一次長時間的修煉。浪子之心還在到處漂泊，或許漂泊久了，人就會脫離世俗，處事就會變得事故。孤獨也是一種對現實不滿心態的一種掩飾，或許我們在守候孤獨的那段歲月里。
誰也不愿意承認膽小，怯弱，無助，甚至是人世間真情的冷漠。我情愿忘記塵俗的紛紛擾擾，也不愿意有人在我脆弱心靈深處再給我劃傷一道道，烙有印記的傷口。當你孤獨久了之后，或許你不在把孤獨看的那么可怕，你甚至有時候可以把孤獨畫成一幅美麗的風景。
給孤獨另一種更為富有生命想象力的空間。那樣或許我們就不會長時間在孤獨深淵里，像《悲慘世界》電影一樣，把現實和夢幻寫那么自欺欺人了吧。
孤獨的隨筆12
孤獨，是一個關于心理學的概念。中國的文字就是那么與眾不同。孤獨，可以理解為孤單、落寞，是一種令人壓抑的心理狀態；但我所理解的孤獨，是一種境界，是一個生命個體被苦難砥礪而成的特立獨行、并將自己的理想價值觀一以貫之的精神狀態。“孤獨者”必然也是生命旅途中的獨行者；是唯一能夠看清自己、讀懂自己的`“旁觀者”；是無論身處多么喧囂而不堪的境地時，都能使自己靈魂安靜的思想者。在寂靜無聲的月夜里獨對自己的心靈，在氤氳飄渺的茶香中做一次思考，那是何等愜意的事情。
真正的孤獨者可能沒有多少朋友。形單影只、獨對寒窗空守月也可能是他的生活常態；但他的內心世界卻無比豐富。傲梅的風骨正是在冰雪陪襯下孤獨地綻放中體現；出水的芙蓉也正是在污泥濁水的浸泡中釋放她不同凡響的美麗內涵。孤獨是一顆高貴心靈獨享的純美空間、是一個理想守護者獨有的幸福家園！
孤獨是一個思想者主動追求的精神境界。從這個意義上講，一個杰出人物在其成長過程中，孤獨便是他堅強意志的砥石、是他成就偉業的助推劑！那些令人景仰的高僧大德，終身與青燈古卷相伴，在清心寡欲中體味佛理的真諦；在晨鐘暮鼓里踐行普世的大道。孤獨之于他們不是痛苦而是享受。我們是凡人，紅塵中的我們無法達到哲人們那種超然物外的境界。在遭遇愛情、事業諸多方面的挫折時，那種“孤獨”的感覺就會油然而生。我們所能做的就是，潛心讀書，用知識填充空虛的心靈；認真思考，用智慧修正做人之道。勉力讓此孤獨變為彼孤獨。我們雖不能成為哲人、偉人、圣人；但成為一個“有思想的人”應該是可能的。
孤獨的隨筆13
你說我是你最好的朋友，可是你也許從來都不知道。你跟我聊天時的狀態。
眼神在放空，思想在游離。如果真的那么重要，你會那么不認真的聽我述說，而漸入自己的世界。
你說怕我累著，可是你不明白我的等待，我就是為了等你。
感受著別人的快樂，也在開心的`附和著，可晃神的那一秒，卻在想我真的開心嗎。那我開心什么。是不是那瞬間覺得很自私。
別人在跟我分享快樂，內心痛苦也表現快樂，這又是真心的嗎。
一直在期待，一直在失望，直到有一天都失望了，才發現不知不覺中我們的關心早已疏遠。甚至不再想起也是正常了。
沒有了思念又何來得重要。
很多謊言在沉默中被打破，很多人在時間中被看透，而我們逐漸迷失了自己，卻逐漸的越發清楚自己。
越發明白一段情是怎么回事，想要的幸福是怎么樣的。
只是在沉默無言中早已失去了述說的興趣，再見也沒有了魅力。
只有一種愛變得越發真實，它不需要想象，它于現實生活中真情演繹。好像只有血緣關系的才有這種感覺了。
因為其他的人似乎隨時都可以放棄我們，而我們也沒有資格埋怨或者生氣，因為真的不再重要了，也就無所謂了，誰離開了誰的世界。
還是那么的安詳，世界就是這樣的紛紛擾擾，而我們始終是獨自一人在漂泊。偶爾的關心總是比不上日日夜夜的陪伴。只是那種陪伴只是想象中的自己。
無意中發現，傷痛的時候，黑夜中，自己抱著自己才發現原來那也是種可以減少痛苦的溫暖。一個人想著一個人，才發現其實我不該忽略自己，該靜心聽聽自己的心跳。該明白自己，該告訴自己，我知道我喜歡什么。
黑夜中陪伴著的只是自己，疼痛只能自己承受。即使述說，卻發現感覺不是這樣的，也是可悲。
孤獨的游蕩在世界中。誰的思想因誰放空。已經不在重要。因為你并沒有陪在我身邊。
脆弱的情感瞬間流落，可是太陽出來了，那個自己卻飄走了，留下了個堅強的外殼來扛住現實的風雨。
誰的孤獨能被誰看穿。我們始終是一個人。一個人想著一個人，世界終于都無言了。
孤獨的隨筆14
我總認為孤獨是一種瞬間的產物，長久以來卻一直盤亙在我們心里，往往在你猝不及防時到來，猶如一個突然把手伸進你口袋里的頑童，在你還未看清他拿走的是什么時，已奪路而逃。
因而狐獨總是以偷襲者的姿態出現，也許就在你手拿一杯醇香的美酒，周旋于燈紅酒綠，在你身處喧囂的鬧市，在你風雪夜歸抖落一身塵埃時，或是因著月明之夜隱約的笛聲，秋風中的一片樹葉，夕陽下的揮手作別……仿佛多年前不經意許下的一個諾言，在你認為早已遺忘時卻如約而至，便有一些說不清道不明而又哽咽難言的東西突至上心。
所以，孤獨永無法與其他同類，如同百花過盡后，那枝向天獨放的野菊。人世間許多的`情感我們可以與之歡笑哭泣，與之溫柔，與之歌唱，孤獨卻永無具體情緒可言；太多的悲傷，太多的歡樂，以至平和以至止水，都可能蘊蓄它。人類可以擁有成功的事業甜蜜的家庭，真摯的友誼，而這些都無法排遣孤獨。成長，讀書，工作，戀愛，結婚，生子……許多的物事我們只能在某一階段擁有它，孤獨卻是我們一生的伙伴，除非哪一天我們停止了思想。對它我們往往又最漫不經心，最無知無覺，以至孤獨對于我們總像個不速之客。
孤獨是遠遠的站在塵世之外的，站在一個被我們忽視而又無法企及的角落，是一個聲色不動的看客，好像一個站在暗處注視燈火輝煌舞臺的觀眾。人類在舞臺上盡情表演，有時瘋狂到歇斯底里，有時灰冷到無所是從，有時平靜的讓人窒息……當一切無法控制無法收場時，孤獨便從極深處走來，為我們收拾殘局。得意的不敢太張狂，低迷的不敢太頹廢，平穩的不至失了生命的悸動，人類暫時忘卻了它，它不事聲張，翩然隱去。
孤獨是悚然一驚后的冷汗，在他面前人類才能看清自己的渺小與可笑，人類無法從容的把它放下，而只能虔誠的高懸于我們心靈的上空，人類的心靈也因此才能飛升到一個極高極遠的天空，從而直指大境，穿越時空的隧道，穿越生死，去俯視人生的大悲喜，大徹悟，人類才不會迷失本性，明晰來路與去路。
酒過于醇濃，水過于平白，極致的東西是極易絕塵而去的。而孤獨是千年的朝露風霜所烹制的一杯極淡而又滋味悠長的茶，只在某一時刻我們才會拿出來細啜慢品。
一切盡在其中。
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