思念愛人的散文
思念愛人的散文
思念愛人的散文【1】
好友的女兒依依就讀于藝術學院油畫系，用第一眼看見她的人的話來說，就是：“嗬，滿身的藝術細菌!”一頭烏黑發亮的直發幾乎要及膝，一雙靈動的大眼睛，讓人看了直覺就是動漫里面的人物居然和她撞了臉。
清純的外貌再加上飛揚的青春，無疑正是愛情對她垂青的季節。
依依酷愛動漫。
一次動漫節，依依的舞蹈表演驚艷全場，粉絲們紛紛和她合影拍照。
其中一個男孩對她一見鐘情。
當天動漫結束，這個高大帥氣的男孩執意用他的保時捷把依依和她的蜜友們送回了家。
接下來就開始“圍追堵截”，展開了熱烈的愛情攻勢。
可是依依天生對富二代很排斥，對長得太帥的男孩也不敏感。
男孩卻迎難而上，每天都去依依的學校等，接她放學，并且告訴她做個普通朋友即可。
依依勉強同意。
對男孩的了解也越來越多。
男孩是一所重點大學里金融系的高材生，卻對音樂情有獨鐘，自己做了好多音樂，業內已小有成就。
依依去長白山寫生，患了感冒，男孩放下電話，來回開了十多個小時的車接她回來親自照顧。
為了讓依依接受自己的愛意，男孩屢次碰壁后，就連續幾天抱著吉他，在依依家小區外等她到半夜，讓她聽他彈唱親自寫給她的歌，然后一起看星星。
男孩的浪漫和執著終于感動了依依。
甜蜜的愛情開始擁圍在玫瑰花和音樂當中。
可是半年后，男孩懷著音樂夢想去日本深造。
時間和距離似乎真的可以改變一切。
好友說，男孩和依依的聯系越來越少，依依也從不談男孩了。
好友擔心女兒表面堅強，內心里難過，讓我這個朋友兼長輩和依依談談。
怕面談有些話不好表達，我決定和依依在微信上閑聊一下。
我委婉地尋問，并告訴她男孩可能去國外事物多、忙亂，沒時間和你聯系，你可以主動和他聯系呀，別太清高了，感情里有時候需要放下架子，好好經營的。
和愛情相遇不容易，好好抓住才對。
何況男孩那么優秀!
沒想到這個22歲的女孩子的見地和從容，讓我這個成年人也未免慚愧三分。
經她允許，我摘錄了依依的有關談話：
如果他足夠愛我，足夠認定我，他自然會放下壁壘。
無論多么繁忙都不是籍口，山水阻隔也不是距離，周圍有多少花朵擁圍都不能分了他的視線，一個電話一條短信，他都會搶在時間的前面給我。
而如果他不想念，我又何必思念。
梅姨，你放心，我不會因為愛情丟了自己。
我有愛情的能力，快樂的能力，遺忘的能力。
好一個“我有愛情的能力”!
一年后女孩美術學院畢業，也申請去日本留學，因為酷愛動漫。
我和好友猜想這個倔強而端莊的依依，終究心里還是放不下那份愛情的，即使表面上是如此平靜如水。
幾個月后，依依已入住日本，我又一次和依依視頻聊天。
我半真半假試探她，是否和她的“白馬”重聚?依依的小臉卻一點也沒有調侃：梅姨，你和我媽的心思我都知道。
我告訴你，我來日本可是為了我的視野和未來，絕不是為了追蹤一份逝去的愛。
作家十二的書你看過吧，她說，“當一段感情時常被拿來炫耀的時候，女人們其實也被這段感情綁架�！彼�，我不想拿一段感情來炫耀，當然也不想被這段感情綁架。
十二還說，“一個活得好的人，其實就像一幅畫：太用力會失去雅致，太滿溢會失去遐想。”同樣的，一個女孩(女人)要活得足夠好，像一幅令人心曠神怡的畫，也要懂得留白，以及懂得適時放下，適時忘記。
梅姨，我現在生活得很好，這里的文化和氛圍非常適合我的愛好發展。
而且不瞞你說，我們班里的男孩子好多喜歡我，大獻殷勤。
每周都有人搶著約我。
如果我愿意，我每天都可以收到鮮花的。
只是我現在只想以我的學業為主。
這樣的女孩我相信沒有人會不喜歡的。
這個22歲的女孩子又一次讓我刮目相看，也讓我再一次深思愛情這個古老的命題。
是啊，我愛你與你的優秀有關，但不是第一。
因為欣賞而愛，更是因為你愛我而愛。
或許我愛你并不是因為你是誰，而是因為和你在一起我才是最真實的我，最舒適的我。
就像兩棵比肩站在山間的樹，自由呼吸，隨意喧嘩，任意寧靜，卻風雨同在，不離不棄;日月相伴，不遠不近，卻甘之若飴。
可是生活中，有多少正在擁有愛情的人，已經走過愛情的人，正在翹首愛情的人，男人也好女人也好，總是愛到極致，便想讓她(他)成為自己的生活，自己的私有。
得不到，念或憾或恨;得到了，從手心滑落到兜里，到膝頭，到腳面，最后到地面，落土塵埃。
“我們可以被愛情收服，卻不能被它消亡�！笨墒�，有多少人卻恰恰被它消亡!何以才能不被它消亡?依依如是。
如果你不想念，我又何必思念!
你來或不來，我都不會等你。
“在我眼角在我眉梢在我唇邊，卻珍藏我滿腔柔軟愛意為你折射出的美麗”，但也只限曾經。
縱使思念在我心底繁茂如春草，我也會讓秋風來蕭瑟，冬雪來埋沒，不再綠在心底長在你心間，我會一茬一茬地割斷。
縱使你優秀萬端，又與我何干?我可以衷心地為你鼓掌，為你加油。
但就好似給女排喝彩，給兵乓名將王皓助威，給歌王劉德華歡呼，給某個擦身而過的朋友祝愿。
歲月靜好，你安好。
你安好，我的祝福猶在。
思念愛人的散文【2】
每日里在人前瀟灑自如、自信灑脫的女漢子，沒人的時候只會偷偷地流淚。
無法排遣的郁悶壓倒了我，我住院了。
以前我的身體狀況不是太好，曾經得過風濕性關節炎，在愛人的精心呵護、悉心照料下癥狀減輕，但是還沒有完全恢復。
想起以前大夏天，我穿著棉衣棉褲一點也不覺得悶熱的滑稽模樣;想起住在單位的陰暗潮濕的平房的日子里，外面下大雨、狂風四起的時刻我蓋著厚厚的棉被躲在蚊帳里渾身關節肌肉疼痛、瑟瑟發抖的可憐情景;想起愛人籌錢不足、賭氣貸款買了新房，第一天拿到新房鑰匙，夫妻倆激動地來到新居(因為害怕一層潮濕，我們選的五樓，是頂層)，享受著充足的陽光照耀，屋子里充滿了陽光的味道。
我的身體在搬入新居后逐漸的恢復健康，能夠適應冬暖夏涼的季節變化，雖然我的衣著還是比平常人厚一點，我的關節還會不時的發僵、隱痛。
住院檢查的結果是令人欣喜的，我的舊疾沒有因為愛人的離去，我無休止的生氣抑郁而復發，就是莫名的低燒，那是我長時間的精神抑郁悲傷的后遺癥，醫生奉勸我，要住院輸些調節免疫力的新藥，要學會自我控制情緒，自我調整心態，不能活在回憶里，要勇敢的走出過去，打開心扉，讓陽光沖散內心的陰霾。
謝過同學和主治醫師，我經歷了半個月孤單的醫院生涯，在病友們的幫助下，看著病友們奇怪的眼神，就是沒有勇氣告訴他們愛人去世的真相，謊稱愛人出差不在家，無法照顧我。
我知道，是時候該走出陰影，迎接新生活了，為什么我的心里總是會莫名的涌起淡淡的憂傷，為什么愛人的影子會不時的出現在我的腦海，夢寐似得折磨我、糾纏我，讓我生不如死、度日如年!只是，我知道，我還沒有準備好，雖然偶爾記錄著自己的心路，但那只是變相的和愛人無奈的交流，我不敢面對現實的殘酷，下意識中沒有接受愛人死去的事實，天真地以為愛人只是出差去了，會在某一個云淡風輕的日子里，就像那次我昏迷前的幻覺，駕著祥云，微笑著來接我走，去到遙遠的天邊，僅僅住著我們兩個人，我們會回到從前那甜蜜幸福的日子里，繼續我們的愛情!
為了排遣無聊的時間，為了不再面對滿屋子的回憶，我強打精神，用愛人的賠償金精心裝修了另一處新房，有了一個屬于自己的私人空間。
我可以在勞累的時候躲進新房，沒有女兒的狎昵，沒有母親的嘮叨，卸下偽裝的笑臉，剝下僵硬的面膜，盡情地淚流;站在十五層樓房的陽臺上，對著廣袤的天空發出撕心裂肺的吶喊，把胸中的郁悶排泄出去。
不高興了我可以不吃不喝蒙頭一覺睡到天亮，不開心時我可以任鼻涕流滿胸前，任眼淚像瀑布般的飛流直下三千尺，任屋子里滿地是我的擤鼻子紙屑，任憑眼淚把被單浸透，裝飾一新的新房里充滿了絕望的氣息。
在新居里，我開始了寫作生涯，經同學引見加入了江山文學網，結識了許多熱心的文人墨客，找到了自己心靈的歸宿。
在無邊的天空中飄蕩的靈魂，回歸肉體，靈肉結合，我恢復了自信，找到了自我。
我的作品里充滿了悔恨和憂傷，我肆意揮霍著自己的情感，把對愛人的思念和情意傾注在文字里，用自己笨拙的筆墨來探觸內心身深處的糾結和郁悶。
我渴望新的愛情，我希望重獲新生，我想過重新開始一段戀情，想過給女兒一個完整溫暖的家庭，但是現實殘酷地打破了我的夢想，經歷了失敗的二次愛情的我再次地作繭自縛，把自己封閉在新家，沉湎在對過去的回憶里，不知道該如何走出過去，不知道該咋樣評價愛人的生死，不知道怎樣去界定和愛人的關系!畢竟陰陽相隔，你我已無緣再見。
我的愛人，如何能夠正視你的離去，正視你我的愛情，開心的走出你我的回憶，坦然面對你我的曾經，大膽地對女兒說出你的故事，告訴她你和我永遠的愛情!!!!
思念愛人的散文【3】
在這四年里，發生了太多的事情，讓我無數次的哭泣，無數次的回憶，無數次的傷感。
在無盡的糾結和矛盾的困惑里，愛人四周年的忌日來到了。
迷茫的我出差歸來，竟然把這么重要的日子給拋到腦后。
幾個熱心的朋友、知己請我吃飯，說是為我接風洗塵，并沒有點破他們的用意。
無聊的我竟然懵懂地入了席，壓制著見到親人的感覺，心里好苦好難過，他們也都是愛人的鐵哥們!看見他們誠摯的笑臉，想起以前和愛人在一起觥籌交錯、嬉戲斗嘴的歡樂場景，我的心中充滿了憂傷。
苦悶的我不想破壞大家的興致，臉上露著勉強的微笑，極不自然的端起杯中酒，猛烈地灌入口中!辛辣的三十年的純糧食汾酒熱辣辣地經過喉腔、咽腔、食道、噴門，流入了胃里，在胃腸道翻滾著、灼熱感刺激著我，我的臉龐紅潤了起來，心跳加快，莫名地興奮了起來。
醉話連篇，舌頭打著結，跟他們說笑著、打鬧著，所有的煩惱在酒精的作用下飄離我心，在我的頭頂徘徊，它們會趁我清醒一些的時候會猛地撞擊一下我那破損的心靈，讓我的心抽搐一下，顫抖一下!
自我封閉的我難得和知己們歡聚，有意放縱自己一回，給自己心靈放個假，痛快地醉一回，體味一下酒醉的滋味。
抱著這樣的心理，我盡情的大口喝酒，小口吃肉，漫無目的的胡侃閑撇，真的把自己灌醉了!
同學們擔心喝醉酒的我回不了家，就扶著我進了電梯，把我送到了門口。
神智清醒的我頭暈乎乎的，酒喝多了并沒有喝傻，心里不糊涂，但也確實一反常態地熱情，竟然在深夜十一點多，把同學們讓進了家里。
他們坐在沙發上聊天，欣賞著我的新居，言語中的欽佩和贊賞之情溢于言表。
喝醉的我倒在沙發上傻笑著，招呼著，看著眼前既是同學、朋友，又是鐵哥們那熟悉的面孔，看著他們熱心的給我倒蜂蜜水、蓋上被子，那笨拙的動作、真摯的情感，我的眼淚再次流出眼眶。
口中含混不清地呢喃著愛人的名字，誰說酒精能夠解千愁，為什么我的心里會涌起更多的哀愁!其實，我不是喝酒多了才醉，我這是酒不醉人人自醉!
一個男同學蹙著眉頭，看著我痛苦自責的表情，突然沖我發火了：四年了，你的老公他離開你整整四年了!你什么時候能夠醒過來，不要一味地沉迷在過去的回憶里。
我們很佩服你在他出殯時候的鎮定平靜，最殘忍、最痛苦的時候你頑強的走過來，你可以坦然地為他操持葬禮，安排我們處理他的后事，那時多么的讓人們尊敬、讓親人們放心。
為什么會在事情過去許久的今天，一千多個日日夜夜里，不停地自責、不停地悲傷，一個人面對所有的困難，也不再聯系我們，不跟我們聚餐，把自己封閉在一個小小的圓圈里，在人前虛偽的裝作女強人，在我們面前肆無忌憚的大聲說笑，酒一沾唇就開始醉態萌生，三杯酒下肚就開始放蕩形骸、胡言亂語，訴說你的悲傷，揭開自己的傷疤，把自己傷的鮮血淋漓、痛不欲生!其實我們了解你內心的無奈和脆弱，只是我們都束手無策!看著你一個人孤單地回到家里，孤獨的獨居一室，知道你肯定會默默地悲傷掉眼淚，想象著你在默默地舔著滴血的傷口!我們很想為你解憂，很想為你分擔，你為什么就不能表露出真實的自己，把女性的軟弱、女人的小鳥依人的一面展現在我們的面前，讓弟兄們來陪著你、幫襯著你度過這難熬的日子!
我被他的斥責驚呆了，委屈地哇的哭出聲來，趴在沙發上，雙手捂著臉，抑制不住自己內心的傷痛，身體不自覺的顫抖著。
一個要好的女同學摟著我的肩膀，低聲地安慰著我。
別的同學趕緊把他拉到旁邊的沙發上坐下，責怪他的唐突。
這是我最好的同學、朋友，是我的初中同學，當時的“四人幫”就是三個男生再加上一個“假男子”——我，是我和愛人結婚后對我倆照顧最多的大哥哥。
他跟生前的愛人一見如故，相處得很投緣，盡然到了稱兄道弟的程度，經常把我這個老同學晾在一邊，不跟我親近了，只是跟愛人的關系日漸親密。
他們經常把酒言歡、促膝長談，在一起吃飯，在一個床上休息。
愛人出事的前一天晚上，他曾經想要叫愛人去他家里喝酒聚餐，被我接到電話后以愛人睡熟了為理由推脫而泡湯。
出乎意料的是第二天愛人在單位意外離去。
愛人的去世成了他們的一塊心病，他悔恨了好久。
他們為我東奔西走，幫忙操心，為我減輕了許多的負擔，為我分擔了許多的麻煩。
其實。
愛人的意外離開對他們的打擊也很大，他們在一起聚會的次數減少了，當然也許是因為我經常缺席的原因吧。
不顧同學們吃驚地盯著他看，接著說道：今夜咱倆接著聊，有這么多的哥們在場作證，借著酒勁，我也豁出去了，狠狠地傷你一回，把你的傷口徹底撕裂，把你的幻想殘酷擊碎，讓你痛痛快快的發泄一番，讓你在我們面前暢快淋漓地哭一次，也讓你知道你的痛苦逃避讓我們這伙弟兄們有多么的擔心和不安!
嘮嘮叨叨間，同學們你一言我一語，爭著談論愛人的好歹，敘述意外的詳情，聽他們講到了許多故事，甚至提到了三兄弟跑到太平間想見愛人的最后一面，多次協商未果;意外發生后親朋好友們四下奔走、私底下商量著怎么樣幫助我度過難關的點滴。
我則是瘋狂地哭訴著對愛人的思念和愧疚，恨自己為什么出事的當天沒有把愛人強留在家中陪我，為什么沒有女人的嬌羞，為什么不能吸引愛人忘記工作，只是圍著我轉、圍著這個家轉!為什么?為什么?我的酒勁上來了，迷迷糊糊的把他們當做了愛人到來了，竟然糊里糊涂、聲嘶力竭的對著他們喊著愛人的名字，問他為什么這么久才來看我?為什么這次出差這么久，讓我在孤獨思念的煎熬中慘淡度日!
失態的我抓住了同學的手不放，害怕愛人會再次離我而去。
他們看出我的醉意很濃，不再說話了。
屋里靜了下來。
恍惚中女同學輕輕地拍著我的背，嘴里胡亂哼著，應付著我的叫喊，不置可否的態度讓煩躁的我安靜了下來，慢慢地睡著了。
迷迷糊糊中，似乎有人把我抱上了床，給我蓋好被子。
隱約聽見耳邊似乎有人聲：對不起!我不該胡言亂語，讓你難過了!可是我實在沒有好辦法能幫助你走出困境，所有一切都是有意為之!希望你睡一覺醒來，會打破對你老公的美夢，忘記他所帶給你的痛苦，放棄心中的愧疚和不舍，好好生活!
我不安地翻身睡去，完全忘記了剛才自己的失態和瘋癲。
他嘆了口氣，走出臥室。
睡的及不踏實的我似乎聽見他打著火，點燃一支煙，很狠狠地吸了幾口，朦朧中微睜雙眼看見一閃一閃的火星在閃動。
他呆了一會，狠狠地把煙頭摁滅到煙灰缸里。
再后來，是同學們壓低聲音說話的聲音和拖桌子擺椅子的聲音。
然后，是他們玩撲克“爬山”的聲音。
同學們不放心喝醉酒的我，竟然通宵玩起了撲克，陪伴著半睡半醒的我。
寂靜的屋子里洋溢著少有的和諧、歡樂。
半夜，一陣口干舌燥的不適，我從不安的睡夢中醒來，頭痛欲裂，夢里的情景已經記不清楚了。
客廳里的同學們玩的累了，橫七豎八地躺在沙發上睡著了。
聽見我起床的聲音，他們從瞌睡中驚醒，看著沒事的我，才跟我告別，匆匆結伴離開了。
依稀間記起送我回家的同學們，記起我們的爭執和吵鬧。
在仔細回憶著四年來的日日夜夜，睡夢中很少夢到愛人的身影。
突然明白愛人當真是離開了，他確實走遠了，吝嗇到進入我夢中的機會都少的可憐，除非在清明節、中元節的前夜，偶爾夢到過幾次，卻依舊西裝革履、笑容滿面，記憶中的愛人還保持著生前生前瀟灑的模樣。
送走了同學們，我簡單洗漱后脫衣躺下，睡意全無。
躺在床上，看看時針指向了凌晨四點。
我強撐著起床，披了件睡衣里面著走進衛生間，看著鏡子里消瘦的臉龐，突然擔心起自己的身材，沒有愛人的日子里，自己每天只顧生氣、發火，不管飲食和睡眠的質量，肆意摧殘自己的身心，是否已經不成個樣子了?脫掉睡衣，靜下心來欣賞著自己玲瓏的身軀，沒有一絲贅肉的小肚腩平坦結實，好美!突然想起酒醉時朋友的勸阻，心里好像開朗起來，打開噴灑開始沐浴，默默地接受著淋浴器里水流的緩緩溫柔地沖擊，腦子里一片空白，只想就這樣任水流一直沖洗著自己，趕跑內心的陰霾，把心中的悲痛徹底洗滌干凈，恢復陽光自信的自我。
三十年老白汾的度數不高，口感很綿，但是后勁很猛，不勝酒力的我折騰了一晚上。
第二天早上起了床，頭昏沉沉的，走在去單位的路上，看著天空陰沉沉的，似乎要下雨了。
心里突然空蕩蕩的，感覺自己忘記了什么重大的事情。
簽到后請假回了家中，渾渾噩噩中在床上賴了一天，下午坐公交車回到家，依舊頭腦不清楚，心情苦悶、沉重，全身乏力。
偽裝起自己的笑臉，回到家中裝出若無其事的樣子。
女兒沒有點破我的狼狽，只是親熱地擁抱了我。
晚上疲累的我躺在沙發上，欣賞著暖男郭東升的愛情糾葛，流了一晚上的辛酸淚。
母親老了，不注意我的表情變化。
女兒上自習了。
我再次沉浸在自己的心靈與靈魂的對話里，心似乎沒有以往的痛楚了，朦朦朧朧的我沒有記起：4月17日，是愛人的忌日!
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